那副耳釘終究是扔在了抽屜裡，我不是不喜歡，憑良心說，真好看。
可是我不想戴，戴耳釘先要經歷細小的疼痛，是有所付出的。我的耳垂圓潤精緻，戴著想必會好看，但我一直在等。我覺得這是一個等待填寫的空格，只有心愛的人才有資格填寫。這件事楊瓊也知道，他隨手從抽屜中抽出那個小絲絨盒子扔遠，貼在我耳邊說，「老婆，你十九歲生日的時候我送你好的。比這個好一千倍。」
我那顆花痴的心臟啊，立刻為之停跳了一分鐘。我幸福無比地想，別說是比這個好，就是倆大號鑰匙環我也敢戴出去招搖。只要是你的，我照單全收。
沒想到我期待的細碎的小疼痛小幸福沒有來到，倒是心上讓人狠勁兒捅了一刀，大疼了一次。
再回到人群中時我終於明白什麼叫人言可畏。
我害怕別人看我，我害怕他們走近我。
我有個惡毒的懷疑：很多人其實蠻高興有這麼一件事來打發時間，大家看歌星影星的緋聞已經看膩了，有這麼個事來感慨一下對他們來說是個好訊息，不過有的人幸災樂禍的很直白；有的人要做個嘆惋的姿態。形式不同，本質差別不大。
我的平衡感很差，大概是沒長小腦，初學滑冰時一天摔倒幾十次也是有的，那時我每次從地上爬起來第一件事就是拼命掙扎著跑遠一些，因為不想別人看到自己的狼狽相。
現在我也不要。
暑假我在家待了十三天，然後意識到如果自己再不出門，以後就再也不可能堂而皇之地出現在光天化日之下了。
強忍著膝蓋的痛大搖大擺繞了一圈，我看到大家不那麼自然的笑臉。我居然沒事，真的很讓人失望。
我光鮮靚麗地四處招搖，越希望看我哭的人面前我笑得越響亮。
想要打垮我？
沒那麼容易。
好象從那種要死要活的情緒中掙扎出來還是學習緊張以後的事，我曾忍著疼狠狠地想過楊瓊到底還愛不愛我，在儘可能排開一切主觀因素後我得到結論：他不愛。就算愛，也是過去的事了。我曾問過韋君：「你會不會在愛一個人的時候去和另一個人做？」
「不會！」韋君回答得乾脆，「雖然我的愛很短暫，但真愛了的話我眼裡就只有這一個人。這時候其他女人在我這裡都是垃圾。」
我點點頭，韋君托起我的下巴，「忘了他吧。」
傷口終於被拆封，誓言太沉重，就讓情緒縱容。
我的淚水洶湧失控。
「你會好起來的」，韋君背對著我為自己點了一支菸，淡淡地預言，「剛分手都是這樣，我經歷得多了。」
我看著韋君的背影，十幾年來我們不在一起，但仍是知根知底的朋友。所謂朋友，就是肯直言不諱，為你開刀動手術的那個人。
人生如夢，一樽還酹江月。