1900給遇斷的信：
第一封信：
題目：我的遺言
以下是我的遺言：
遇斷，你好：
你說你的青春已棄你而去，是吧。
那我的青春已經穿越了我的身體，腐蝕我心靈的最後一塊聖地，讓我無法招架。現在的我就是一局侵泡在福爾馬林溶液中的等待解剖的發白的屍體。
就在3個小時以前，我坐在45層的樓頂，雙手舞蹈，腳踝的血管突兀，我想可能是吃了過多的抗抑鬱類藥品，開始出現強烈的幻覺，好像是引向我走向死亡。我坐在樓頂的邊緣，於是開始用菸頭灼傷自己，好讓自己清醒，血液向大腦回流，特別的疼痛，想盡快結束這一切。
一下子沒有了任何慾望，甚至性慾，就像是《發條橙》裡的那個看見女人的身體就會吐的那個人，我喪失了活著的能力，我知道沒什麼讓我去死，卻也沒什麼讓我繼續活著，我無法繼續苟且。我已經在這個城市的角落蜷縮了17年，我想我的救贖應該結束了吧，上帝會原諒我的死。或許明天應該是世界末日。是啊，我們應該給死一個適合的理由。
是的，在我沒有得病之前，我一直信仰上帝，並且沒有節制的禱告並且讚美他。可是，就當我被診斷為深度憂鬱症，接受了無數奇怪的治療之後，我被迫呆在家裡，我終於明白，耶和華，他已經離開了這個城市了。
知道一個虔誠的信徒放棄他的信仰是多痛苦，我開始擔心神的報復。這當然也是我的幻覺中的大部分。
我沒有看過遇斷你的書。我們。可是卻想用我的死為你救贖。讓你得到更多人的認可。這也是我生命的最後的意義。
突然好想念我的愛人。1年前她也死了。媽的。沒什麼人活著了。
還有一個有極端同志傾向的14歲少年。我們做過一次。我覺得噁心。我不喜歡男人。真的不喜歡。我也是男的啊。可還是要感謝他。我們在一起拍了3個dv短片。那段時光很愉快。也許我應該把它們剪完。還有我的姐姐。我是在她和客人做愛十的叫聲中長大的。那是我的童年。
我的青春？？？？
一直被歸為異類。和一個被關起來的女孩戀愛。就這些。
好了。再見了。遇斷。還有其他人。我們不能再在一起裸奔了。
我們被禁錮或是放逐了。
而我即將永遠的消失了。
第二封信：
遇斷：
你好！
今天真他媽是狗日子，我無法做任何事，只能吮手指了，從a手指吮到z手指，再從z手指吮到a手指，直到，它成了利條件反射。
於是我找了筆想寫信，卻忽然不知道應該寫給誰。是啊，誰會專心聽我說呢？我被禁錮了，被禁錮在一個5米長、3米寬、3米高的狹小空間裡，我的所謂青春在這一刻消逝了，我不可以抽菸，喝酒甚至手淫，我要在早晨在變態到極致和刻板《獻給愛麗絲》以及《早間新聞》中起床，看著那個擁有自戀傾向的播音員告訴你新的xx條例的出臺，然後用帶有濃烈消毒水氣味的自來水刷牙，吃分發的饅頭、然後吃藥，大的3片，小的5片，不可以用茶水或是冰紅茶，然後找心理醫生談話，給你作奇怪的治療，給你塞上耳機，讓你聽莫札特的小夜曲、小提琴的聲音是用電子琴擬音的，給你電擊脈衝，讓你吸氧，總之，就是讓你安靜不下來，睡覺，不停地睡，並且沒有任何夢境。讓你的大腦停止呼吸。讓你像屍體一樣，直到遍身浮腫發白，讓你不會有任何想象，幻覺或是靈感。就像對待動物一樣對待你。每天如此，沒有終點。
讓人絕望。這樣的日子讓人絕望。
應該從頭說，是吧。
像個傻b，我，在母親的胎盤中選擇作了人類，並且在這塊肥沃的土地上生長了15年。這15年裡，我一直選擇苟且生活，選擇a或b，c或d，選擇在早上喝250cc的加熱到80度的脫脂牛奶，選擇帶著奶漬騎車上學，選擇所有不應該選擇的選擇。
在16歲那年接受了punk思想，接受了平克。弗洛依德的《牆》，接受了manson、lp、性手槍、無政府主義……學會了用憤怒這個表情，學會了沒有節制地寫些莫名其妙的詩，學會了全世界伸出中指，可這只是沒有任何意義的憤怒，並無其它。也許我的週期太短了，等到能量耗盡的時候變成了異類。聽「死亡民謠」。厭世到想吐。看些「地下」電影，沒有安全感，無法入睡，神經質，開始有幻覺。開始想結束、嘗試自殺、各種方式。但不幸的是，i’llstillhere.他們為我洗了胃和腦。一群屠夫。
我的手很僵硬。我只能一個一個字地寫，這讓我不安，我甚至開始懷疑自己的血液是否還在流動。因為它已無法帶給我體溫。這裡的暖氣很不好，又沒有陽光，和它的白色的圍牆一樣讓人覺得冷。我的大腦也莫名地停止呼吸。
想起了我瀕臨死亡的感覺，我只覺得身體乾淨了，非常乾淨。我還看到了光，它是第一次讓我覺得刺眼並且眩目。
我被他們送到了這裡來，他們告訴我是為我休學而開證明（是最近我才知道我們相似的經歷，我看到了你在電視上的節目，你不應該去那接受他們的虛偽的深情的以及變態的問題）我當時很高興的，可他們卻把我鎖在門裡，任憑我的吼叫與憤怒，我好久沒有如此憤怒，我像是隻被宰殺的羔羊，我還哭了，他們給我電擊並且強行注射了藥劑。之後我什麼也不知道了，之後我就在這兒了，我就這樣了。
我們為什麼要絮絮地說事實，殘酷而讓人覺得痛。
忘記說了，28號是我的生日，我幾乎沒什麼朋友，所以我買了巧克力。我們一起慶祝，我把生日看得很神聖。也拜託你幫我唱生日歌，我已經好久沒聽了，我大概都要忘記旋律了，我想養條狗，蘇格蘭牧羊犬，可他們不會給我的，我連生日蛋糕都沒，我還可以奢望什麼。
我現在是如此的平靜，以至於我寫著中庸的文字，還要得到哪怕是一個人的理解，我希望一個人可以帶我離開這，我要牆上寫了「takemeaway」，他們不會明白，但我明白，我不可以向鎮靜類藥物低頭，我每天都向那個狗屁醫生說著「我感覺很好」，「我沒有自殺傾向了」，其實不是。我就是希望可以離開這兒。離開這兒。去哪都成。