你們都看透了我，這樣最好。避免更深的傷害。
我不知道該寫什麼了，就是心裡非常難受。我非常難受。我真的錯了麼？我真的錯了麼？？我太過份了！！！太過份！！
上帝對我懲罰，我已看清，希望更狠一點！更狠一點！讓我徹底對愛情失去信任徹底不相信自己才足夠！讓我永遠有內疚吧。我這個人，是個罪人。我不相信我。我還能相信什麼。我連自己都不相信。我太過分了。太過分了。
我不要再主動給他們打電話了。我還是反省我自己吧。真的。我發誓，我不再主動給他們打電話了，也不主動發簡訊，因為他們已經不再需要我。我帶給他們的只有傷害。只有傷害。給自己的，也是如此。
我要學會愛，學會如何去愛。請原諒我，一切人。至於他，我沒有什麼對不起他的，都已經扯平了。因為我最後的一點努力，是對他的，這更讓我看清了自己可恥的面目。我沒有什麼資格再談愛情。我不懂愛情。現在已經完全分不清楚是非了。就這樣吧。
我接著看dvd，就這樣吧。上天在上，你能告訴我，我以後會是什麼樣子嗎？我是以自殺收場嗎？這該死的人生！這該死的時光！我原來不是這樣子的！！！！但我變成這樣子我誰也不怪，都是我自己的原因！是我讓現在的我變成這樣子的！
我現在頭腦清醒了一些。回s城已經二天了，小明沒有主動和我聯絡過，雖然他說要和我當“最好最好”的朋友，雖然他說“我們還會在一起”，雖然他說“請你等著我”，但他對我態度的漠然讓我感覺那些話都是託詞。現在想想，和小明的關係一直都是虛幻的。
我買了兩盒蠟燭，粉紅色和藍色，現在藍色的已經燃完，粉紅色繼續燃燒著。
也許我應該離開x國，我希望他也能離開這裡，有才華的人被浪費，被埋沒，這是悲劇中的悲劇。
我要離開這個地方，這個吃人的地方，我只能自己努力。請幫助我。
又是新的一天的晚上。我在聽afi的歌。昨天夢見他對我說，在我們吵架的時候他喜歡上了另一個人。夢裡我覺得這特別不可思議，我把他的東西都還給了他，也把我的東西都拿了回來，只有他給我的信我沒有給他。是真正的信，寫上紙上的。
在夢裡，還出現了我的舅舅。但那時候我只能跟他說，這是小明，我的好朋友。
我在網上看到一篇我們共同的朋友罵他自私、瘋狂，經常人間蒸發的文章，那是他性格中的另一面，好在我比較能理解，不然也會非常憤怒。
也許只有無言，才能形容我的感受。
我總感覺我在這世上孤單一人。現在這種感覺非常強烈。
我想看電影，剛才去陽臺找《香港製造》，居然找到了一張碟，我終於知道uo的意思了！
urgeoverkill，saturation樂隊的一張專輯。封面上有兩個紅色大字：uo。
我終於知道了“uo”的意思。
我也不知道我為什麼還要和他聯絡，我不希望他再說愛我這種話，只要對我好一點就成，想著我，經常和我聯絡就可以。我怕聽到他說他愛我，這對我來說，簡直是無法忍受的。我也很怕聽到他說我們以後還會在一起，這簡直是不能想的，因為過去的熱情的甜蜜的他，現在的冷酷的敵意的他，都是他，我好不容易才說服自己接受現在這個他。
不知道以後會怎樣。我現在什麼都別想吧。
昨天在電腦裡又看到了他曾經發給我看的他和某人的對話，他那裡說他找到了，要和我結婚之類。要把事情規化好，不要衝動之類，要冷靜、理智。我知道他後來有一段時間確實衝動過，只持續了一個月左右吧。後來就變得更加自閉和冷酷。
我喜歡的是不是曾經的他？還有那些熱情？他說他愛我是因為我愛他，我的愛是最珍貴的禮物，這話聽了可真叫人不舒服。不能把過去的都抹殺。那時候他曾經是主動的，主動愛的，現在怎麼變成了他愛我是因為我愛他？投桃報李？滴水之恩當湧泉相報？
我不能去面對，太複雜太亂，說不清楚也回不去。
他確實改變了一部分的人生軌道。也迫使我加快了離開x國的步伐。
28號凌晨
今天和他在網上說話，他說無所謂，我感到了一陣噁心和寒冷。他確實已經不在意了，而我對他來講根本不重要。
我是你唯一的朋友。
其實那個找朋友的人是我，不是他。他不需要朋友。不需要任何一個人。
我需要。我去找。媽的，我去找。
29號
我在網上罵了他。都說了什麼，說我因為弱智才相信他的鬼話。也許不是因為弱智，也許聰明反被聰明誤。總之一切變得太快，讓我這種反覆無常的人都適應不了。於是就狗急跳牆？我說我再也不相信他了，我做出一切努力，結果卻適得其反，那就去他媽的吧！而且我從來也永遠不是一個善於等待和忍耐的人。我不缺他這一個朋友，世間浪子不獨你一人。如果他想孤獨，那就讓他去孤獨。如果他不相信人性，那就別試圖讓他去相信。如果他已經對人類失望，那就再失望一次吧。我也不是一個靠得住的人啊。我討厭的不就是他避重就輕、極度自私，不去想別人的感受，真的快變成青城郊區的機器了。而我，應該還應該相信人性和人類，不然不就跟他一樣了嗎？我曾經在乎過我們的過程和過去，現在我已經不在乎，那就是一個笑話一齣鬧劇。而友情，它的基礎是如此薄弱，風吹草動就變卦。他說現在的這種關係比以前的好，他確定這個。而且現在這種狀態什麼時候有改變也不知道，我只是不想看到無望掙扎。我只是不想無望掙扎。當他把他最美好的一面展現在我面前，我就是鐵石心腸也被打動，而他變態的一面出現，我感到心痛。感到教育出了問題，如果人類真如他說得那樣糟，那他變成這樣就可以說明人類確實有問題。因為他就是人類的一個縮影，人類惡劣的一個縮影。真可悲。
如果說我對他的感情是悲劇中的悲劇，而他的變化可以說是悲劇中的變態劇。根本讓人只想大笑幾聲！只有完全不和他接觸才是正確的。朋友說你原來過得好好的，遇到了他，結果還真中了招。別去管它，繼續過你的生活吧。ohyeah,,我確實早就該這樣做了。只有一切過去才能互相理解，或者我本就沒必要了解他。他是人類變態惡劣史。本想把那篇文章刪除，因現在無法上網而無法刪。現在看來刪不刪都一樣。我確實不顧大局，因大局已經無需再顧。本來就是瓦，它全不全都那麼回事。我確實容易輕信，我信誰都不該信這種我完全能看清的人。他的心門已經封鎖，你為什麼要試圖開啟？那不是有病嗎？如果真正能理解，那就能理解。如果不能，就是不能。
總把人想的太善良，總把以為別人有苦衷，其實不是，總不想撕破臉。其實誰在乎？！who’scare?
總在怪別人背信棄義，其實我也是這樣。總是說承諾過的事情一定要做到，哪怕後悔也要去履行，事實上我一後悔就不管承諾了。我其實和那幫人一樣，只是還是反省，還覺得不該，別人根本不會去想。如果我痛苦，那就是因為我需要痛苦。如果不堪，是我沒能力讓它變得美好。是我無能，是我失職。別人我管不了。以後去青城就和朋友好好玩，往事莫要再提。
31號
我又回到了過去，覺得一切都沒什麼意義。雖然和別人在一起，卻像隔離，一種寂寞感。無論和誰在一起，都像是自己一個人待著一樣。當然有人在會更好一些。
游離。可能就是這個意思吧。
1號
真希望根本沒認識過那個人，這樣生活單純得多。
昨晚夢到了xx，好像他暫時失憶，忘了我們還曾經認識。他給我寫了二張紙條，其中一張上寫：也許我們曾經有關係過？我曾經和一個人在一起9年，和一個77年的女孩在一起5年……
好像是這樣吧。看得我覺得這時間真長。這麼長都要分開，或者說為什麼這麼長才分開……
陽光真好。我把我能找到的書都看了。
我發現我這個人依賴性還是太強，是女人都這樣還是我一個人這樣？這沒有完全感的體現，我為什麼會這樣？以前他最愛我的時候，我依然會感覺不滿足。所以後來我等不了，因為每等一分鐘對我就是折磨。可能別人不覺得，我是這樣感覺的。今天還跟xx在電話裡提出這個問題，我總是感覺生活沒有激情，我喜歡那句廣告詞：“生活充滿激情。”這也是我活著的動力和目標。
怎樣才能有激情？是不是要找到一個特有激情的組織？還是一種特有激情的事業？
說實話，越想我就越不正常。我簡直就是典型案例，我就是容易把小事想成大事，誇張聯想，我就是會把簡單的事想成另外一件也許也是簡單的事。我會把一切和愛不愛相掛鉤。我確實明白不了，我不知道什麼是簡單的激情，我也不明白愛得熱火朝天和愛得非常淡漠的表現是不是天壤之別。我要的不是簡單的愛，而是一種全方位的、超常的、精神上的巨大的無限的愛。我就是喜歡“透過現象看本質”，有什麼不對嗎？
我是善變，可是我沒有說今天說愛你，明天就不愛你了。而有人就能做到如此。我的善變只是因為沒有安全感，希望彼此更親密些，這要求過份嗎？為什麼別人要求過份時我都能縱容，一輪到我立馬不成了呢？看來以後我什麼都不能縱容，對人對己。我可能需要那種強度非常大的工作，每天工作到精疲力盡地上床睡覺，然後什麼都不要想。這樣就不用對別人一直有要求了。
那種詩寫的，多像我啊：“你對生活索求無度，終日痛苦。”
我可能是一個非常孤獨的人，不適合和一個人在一起。或者我只適合簡單的性關係，或者短暫的情人。說得清清楚楚，但決不要給幻想，不要曖昧。這樣我覺得還可以接受。
我可能會獨身過一生。因為我懷疑我找不到一個和我一樣的人。而如果沉浸在愛情中，我就變得特弱智。結果會讓我失望。
3號
1，
早晨起床時又起不來。我估計他們都不太希望我老躺在床上不動彈也不吃飯。
我昨天晚上夢到了他。我們坐在火車的車廂裡，夕陽的餘暉照進來，非常溫和。我很快樂，突然想起眼前這個人已經不再是那個人，又惶恐起來。我自言自語道：我怎麼又來了青城？
如果這次來青城還和上次一樣，那簡直是折磨和浪費時間和感情啊。這次來萬一又要住他家，我多尷尬！天哪，彼此面對可又無出路和結果，這太糟糕了。
幸好是夢。
還夢到什麼，好像是四個人走在不太熟悉的路上，好像是s城又好像不是，不知道是哪兒。很不熟悉。
我有時候還老夢到我原來住過的那座綠色的樓。經常會夢到。可能昨晚我也夢到了。
今天在網咖上網時，收到一個陌生號碼的簡訊，只有一句：是我。
我回道：你是誰。
他便再也沒回。
2，
我想出一萬種理由為你開脫，還是無法原諒。我不需要諾言，你卻執意給我，所以你一定要為你的諾言負責。
我不要你說永遠，你卻莽撞、愚蠢、不計後果地說了。而你現在卻毫無痛苦地繼續你的生活，世界上怎麼會有你這種沒有心腸的人？
有時候，我真想做牯嶺街中的小四，把你殺掉！因為你給了我唯一的希望，卻又收回。你憑什麼讓我失望？再一次的、深深地失望。
我永遠都無法理解！！我永遠都不能理解你！
我真的覺得，深深地、深深地，失望。
我真是看錯了人。看錯了。
我估計我以後是不會再信任男人的話了。誰也不信！！
那種感覺，就像在戰場上，我急需支援，而友軍卻見死不救，說，我需要支援時你也沒有幫助過我。於是我只能回過頭面對茫茫黑暗和暗處的敵人。或者說，我們原本是二支有共同目標、志向的隊伍，而在長久的戰鬥中，乙軍潰不成軍，當我軍趕到時，他們已無心戀戰，背棄了理想，決定去做些別的，例如搞經濟或做點小買賣。或者說出點類似於：我對戰鬥已經毫無興趣，人類已經完蛋了。我覺得這種事情越少越好。我開始滿足現在的生活了之類的昏話。而我軍還記著那個共同的理想，那也是我軍的理想，我軍於是說：我們不能解甲歸田，我們要繼續戰鬥。我們現在志不同道不合。
於是我們分別走開。我軍去面對原來我們共同的敵人。乙軍的退出是一個重大的打擊。我們嘗試過努力但無能為力。我軍現在力量微薄，但更堅定了。乙軍不再是因為過去是我們的戰友而幫助我們。他們甚至會覺得過去的理想太可笑。這點一定要記得。
我們要繼續戰鬥下去。或者和任何一支願意共同作戰的隊伍戰鬥下去。
3
“只是遺憾為何我還是人類。”
“你不但是人類，你還具備所有人類的惡劣。”
5號
越來越覺得根本就不該和他開始，他就是一個機器！而且是快要被淘汰的機器！
那幾年，我都幹了什麼呀？我也愛上過別人，可都是短暫的。而且有一些還不是愛情，只是友情或一夜情。有一些還保持著聯絡和友情，而有一些，則提起來我就噁心。而還有幾個，我覺得難受。天哪！我那會兒還真激烈呢。
真的不應該過！真的不應該！
如果時光一直從兩年前延續下來，該多好！我哪需要那麼多的情！真是，我原來就是有這種報復心理，想報復xx帶給我的痛苦，可這報復心理讓我受了多少罪啊，還讓我更痛苦了！
9號
我也無法原諒他對我的不原諒。
下個月的5號（最後一篇日記）
我又夢到了他。我不想再做這樣的夢了。這讓我感覺到他都是我的幻覺。也許從來沒有這麼一個人說過他愛我，想和我結婚。也許從來沒有一個人說他喜歡我，會永遠等著我。這一切可能都是我創造出來的。因為我太孤獨了。
現在我感覺他慢慢走出了我的視野。就是在夢裡，他也只出現幾秒鐘就消失了。有時候他是軍人，有時候他是學生，有時候他就是他，在網上跟我說話。後來的夢裡，我就見不到他的臉了。只有一些零碎的資訊讓我知道他在跟我交流。
如果有人走出我的視野，那就是走出了我的視野。我看不到了，感覺不到了。
我死了很長時間以後才發現我早就死了。我只是一個幻影，因為我精神上的偶像遇斷還在活著，所以我以為我還活著。她是我的幻覺，抑或我是她的幻覺。