也許，我們上一輩的人，可能不知道什麼叫愛情，什麼叫承諾，什麼叫唯一，什麼叫非你莫屬。
可他們就是這麼做的，吵吵嚷嚷地相扶到老，從青澀的少年，到白了頭髮，每天都說相看兩厭，悔不當初，卻又每天又同進同出，一刻也離不開。
而我們呢？我們這一輩每天把愛掛在嘴上，卻又有幾分真心？
我記得一部電影裡，有一個四十多歲的男人，對著一個小夥子說：「我們這一輩，東西壞了是要去修的，而你們這一輩，東西壞了是要換的。」
這句話對我觸動特別大，我們的父輩，不停地修理著他們的愛情，相扶到老過完了一輩子。而我們，卻總是標榜著個性，因為一件小事就鬧著要分手，要離婚。其實，多少事情，互相忍讓一下，也就過去了，多少感情，放下尊嚴去修一下也許會比原來更美好呢。
我只想平平安安活到老
前幾日，公司組織我們為一個員工捐款，這是我們第三次為他捐款。他是我們單位機務維修部的主幹，不到三十，年輕有為，個子挺高，長相干淨。我剛進公司的時候，還有人撮合過我們。據傳他是個很好的人，特別老實，是個適合過日子的男人。只是那時我有男朋友，便未和他接觸。
就是這樣一個據傳很好很好的人，在一天晚上和朋友出去聚會，喝多了酒，回家時上樓沒走穩，摔下樓梯，正好被尖銳物撞傷了後腦，自此昏迷。他的父母拿出家裡所有的積蓄救他，還高價從上海請了專家過來給他看病，上海專家說有救，讓他轉院去上海。費用自然是高昂得嚇人，他的父母想也沒想就點頭答應。沒錢，就賣車，再沒錢就賣房，只要能救他們的孩子，他們可以賣掉一切他們能賣的東西。當時單位的同事聊天的時候都說，也就只有父母能這般為子女付出了。
後來，這個同事醒了，但全身癱瘓，需要更大一筆治療費用，而且治了還不一定能好。單位又有同事說了，這樣一輩子就等於廢掉了，還不如一開始就別治，現在半死不活的，還拖累父母。我心中覺得他冷酷，卻又忍不住想，這說的又何嘗不對呢，若我是那同事，可能也不願這般活著吧。
那之後，我回家就和我爸媽說：要是我發生這種事，你們把積蓄都用光了還救不活我，那就算了，千萬別賣房子借債，留著錢好好養老。
我媽說：你鬼扯，你要是有什麼事，我和你爸還用養老？直接跟你去了。神經病，一天到晚不想好事，想這種鬼事……
媽媽越說越生氣，甚至急紅了眼。我連忙說：我開玩笑的，你緊張什麼。我媽說：開玩笑也不能開這種玩笑，這種事，我想都不敢想，你還說！不管怎麼樣，你都要平平安安活到老！
後來媽媽給了我五百塊錢，讓我去捐，我和媽媽說我捐過了。媽媽說：這是我捐給他父母的，現在最累最辛苦的就是他們，心裡還不知道怎麼難受呢。
我接過錢，點點頭。
以前，我一直以為，生命是我自己的，我想怎麼折騰就怎麼折騰，當我覺得累的時候，當我覺得沒必要繼續的時候，我甚至可以選擇放棄自己的生命。可是那天，我卻深刻地體會到一句古語：身體髮膚，受之父母，不敢毀傷，孝之始也。
我們身上的每根頭髮，四肢皮膚都是父母給予的，我們不只是為了自己活著，也是為了父母活著。他們不需要我們有多麼偉大的成就，多麼值得炫耀的財富，他們只希望我們能平平安安活到老，在他們百年之後，送他們入土為安……
所以，以後我再也不會說「我不活了」、「我要去死」這些話了。
以後我再也不會連續熬夜，再也不去不安全的地方，不做危險的事了。
我會時刻珍重自己，善待自己。
因為，這就是對父母最好的孝順，對父母最大的愛。
最愛我的人消失了
小時候因為我是超生的孩子，爸媽不敢把我帶在身邊，一直將我放在老家，由奶奶照顧。人特別小的時候幾乎記不住什麼事，七歲後，我回到爸媽身邊，對奶奶的記憶漸漸模糊了，只記得她是個對我很好很好的老人。再大一些，我出去求學、工作，甚少回家，更少回老家。只是我一直記得，我是奶奶帶大的，奶奶對我很好很好。
再後來奶奶年紀大了，病得起不了床，爸爸回老家照顧她，我也回去過兩次，我記得最後回去的那次是冬天，特別冷，我穿著厚厚的羽絨服，去病房看她。她躺在床上，慈祥地問我：「冷吧？冷吧？回來幹什麼呀，這麼冷，上來焐焐。」奶奶掀開她的被子，非要將已經快一米七的我，拖到她的病床上，給我蓋上被子，把我像孩子一樣抱在懷裡為我取暖。奶奶的身上有一股老人家特有的味道，並不好聞，病床也不乾淨，可我真的瞬間覺得好暖和，瞬間覺得，我和這個老人從來就沒分開過，我依然是她抱著、揹著、牽著的小孫女。那次我一連待了十幾天，直到學校要開學了。
我走的時候奶奶已經出院了，爸爸和我一起回家，奶奶一直送我到村口，她走得很慢，沒一下就落在後面，一路走，一路偷偷抹著眼淚。爸爸一直對她揮手說：「媽，你回去吧，回去吧。」她答應著，卻依然蹣跚緩慢地跟在我們後面。
我轉身回去抱她：「奶奶，我明年春天再回來看你。」
奶奶高興地抱著我，滿是皺紋的臉上全是笑容，只是那雙含淚的眼睛，讓我永遠無法忘記。
來年春天，正好是我的畢業年，我找了工作，忙得根本沒時間回去。
後來，奶奶又病重了，爸爸又回了老家。爸爸給我打來電話說，這次奶奶可能熬不過去了，讓我隨時準備回去。
我說：「我現在就回去吧。」
爸爸說：「還沒到時候呢，等再過兩天，你再回來。」
我聽了爸爸的話，繼續等著所謂的到時候，可第二天，奶奶就過世了。我當時整個人都蒙了，我在房間裡大哭，我不知道我為什麼這麼蠢，等著所謂的到時候！生前不去看一眼，死後送終又有什麼用！
也不知怎麼的，在矇矓的淚眼中，那已經模糊的兒時記憶又那麼清晰地出現在我的腦海裡，小小的我被奶奶背在背上，二伯給小堂哥買好吃的不給我吃，奶奶生氣地罵他摳門去死！村裡的大黃狗追著我跑，我嚇得大叫：「奶奶，奶奶！」
奶奶從房間裡衝出來，抄起一把掃帚就打：「該死的畜生，敢咬我家寶！」
那天晚上，我在家裡哭了一個晚上，整晚都在想著，我真不孝啊，真不孝，那麼愛我的奶奶，就這麼走了。
奶奶葬禮的時候，爸爸對我說，奶奶彌留之際，誰都記不得了，但卻一直在說：「給小海寶打電話，給男男打電話。」
她連自己三個兒子和一個女兒都記不得，她那麼多孫子孫女都不記得，就只記得兩個，一個是我小堂哥，我們家的長孫，一個是我。
我聽了這事之後真心受不了，當時就哭了，我對爸爸說：「我真後悔啊！後悔自己春天沒回去，後悔自己等著到時候，後悔得要死！」
我想，我會為這件事悔恨終身的。
什麼叫子欲養而親不待，我真的，真的，深深地體會到了。
第四章我和我的電影
都可以是不一樣的煙火
前幾天，我向單位遞交了我的辭職報告。這是我的第一份工作，我一干就是三年，從大學校園走出來到現在，一直待著的地方，我的父親、姐姐都在這個單位。這是一份待遇很好、工作很輕鬆的工作。三年裡，我經常在和我的編輯聊天的時候，慌慌張張地和她們說，不聊了，我要下班了。然後她們一看時間，才上午十一點，或者才下午四點。
然後她們總是會一邊吐血，一邊羨慕地對著螢幕怒吼，你這麼早就下班！還有沒有天理！
我的工作，就是這樣一份讓無數人羨慕的工作，上班只要在辦公室接接電話，給領導整理或是寫寫材料、彙報和總結，一週休息兩天，除法定假日外每年有5天公休假。因為我的單位是××機場，所以每次當新開航線客流量不夠的時候，航線就會面臨停飛的危險，為了保住新開航行，單位會組織我們呼朋喚友去坐飛機充客流量。所以我們每年，都會有至少五次的帶薪旅遊。雖然都是自費，但只要能不上班，去哪裡我都願意。
就這樣佔著便宜，我還經常厚顏無恥地和我們老總說：z總，你放心，你把航線開到哪裡，我就飛到哪裡，絕對在金錢上支援我們××機場的工作！
z總總是被我哄得滿臉笑容，拍著我的肩膀說：小薛真不錯，小薛真是好同志啊！
就這樣，我在××機場這三年，去了我這輩子都沒去過的那麼多的地方：韓國、大連、長沙、廈門、西安、太原、烏魯木齊、鄭州、青島、深圳、廣州、臺灣……等等，只要你願意，在航班淡季的時候，你還可以坐飛機到××機場任何一個通航城市去玩幾天，單位絕對不會扣你工資。
就是這麼好的一份工作，我卻辭了。
我媽媽說，我辭職後，她兩個晚上都沒睡著。她為我擔心，因為我扔掉了她眼裡的金飯碗，左鄰右舍望著我的眼神就像看神經病似的，覺得這個孩子瘋了，放著這麼好的工作不要，瞎折騰什麼。也有很多好朋友知道我辭職了，恨不得來頂替我到機場上班。
其實我也難過，我也不捨，我在辭職報告裡面寫，做出這個艱難的決定，我真的猶豫了很久，可是我深知魚與熊掌不能兼得，我必須在夢想和現實發生衝突的時候，去堅定地選擇其中一個然後走下去。
我是一個追求精神上愉悅的人，我總是不停地說夢想夢想，因為我真的覺得，我是一個有能力、有運氣去實現自己夢想的人。
我一直這樣堅信著，所以在今年，在我不停地在黃山、北京、韓國三地奔波的時候，我清楚地看見，我夢想中的那個舞臺已經離我不遠了。我只要再努力往前奔跑一陣子，就能到達我想去的地方，那個閃著無數閃光燈的地方，我無法拒絕。