可是我對愛情並不死心，尤其是大學裡的愛情。這是我們的最後一片樂園，這裡有一切純情浪漫的理由和資本。我有時懷疑自己是在粉飾內心的骯髒目的，也許我渴望愛情僅僅因為空虛。但無論如何，我的愛情來了。
於子告訴我他被一個雲南女孩踹了的時候我正要告訴他我喜歡上了一個男生。於子從不曾跟我說起他有戀愛，我問他的時候他總是打哈哈說以事業為重。但是那天電話裡他是如此消沉與痛苦，我不知道怎樣安慰他，正如我曾經不知道怎樣安慰自己。那個雲南女孩最終跟了一個大她九歲的有錢男人，於子的愛情於是在現實裡被撞得頭破血流。
我問於子到底有多喜歡那個雲南女孩。他說他打定主意立業之前不戀愛，身邊雖鶯鶯燕燕也未曾動心，但是她的出現打亂了他的全盤計劃。他看見她在六月的樹陰裡辛辛苦苦地畫廣告，於是無可救藥地愛上了她。
我不知道我是怎樣喜歡上林浩的。有一天我就突然發現他笑起來是那麼好看，於是為之沉醉，為之流連。但是喜歡上他讓我覺得很失敗，我一直以為我想要的是一個幽默、體貼、熱鬧的人，但是林浩不是。他安靜沉穩，我幾乎沒怎麼聽他說過話，而且，他還只像個孩子，需要時間和經歷長大。更失敗的是，林浩並不喜歡我。
在愛情裡，我們始終找不到對手，於是愛情殘敗不全。在我們的堅持裡它一度無望地繁榮過，但最終在秋風裡乾枯成一片葉子，在心裡打轉，卻始終不曾落下。
我不知道要怎樣擁抱我的愛情。我給林浩寫了一封信，可是他一句話也沒有說。這讓我覺得深徹無底的冰冷與絕望。我不像三毛那麼率真率性，有勇氣在她喜歡的男孩面前哭了又哭，求了又求。我還沒有和林浩說過話，還不曾學會在他面前微笑。於是我一個人在愛情的荒野奔跑，找不到理由堅持，也找不到理由放棄。林浩始終在眼前明明暗暗。有的時候一點小小的契機就被我緊緊地抓住，幻想出大片大片燦爛的風景，最終沉入詭異的黑暗。像有一次我走在路上，突然一抬頭就看見了他站在窗邊，如此清涼美麗安靜柔和的秋天。可是他一抬手，窗子便關上了，所有情節便歸於寂靜。於是那一剎那，這個世界像遙遠的荒古，混沌未開。
於子在此後的電話裡不時跟我說起他新交的女朋友，一個個還沒等我記熟名字便已成了於子的歷史。在深夜的時候我抱著電話在被窩裡心痛地說：「你不能這個樣子，你對不起那些女孩，也對不起你自己。」但是於子還是走馬觀花似的換女朋友。
我不能理解於子，我從愛情的滄桑裡一路走來，以為自己已足夠堅強。一個網友嘲笑我：「當初我對愛情也有你那麼純真美麗的夢想，可是多破碎幾次你就不會再這麼幼稚了。」我無望地堅持：「把愛情當成信仰，愛情便可以安撫你所有的疼痛。像教徒總是能從上帝那裡得到勇氣和希望，因為他們相信會得到救贖，得到超度，得到圓滿。」網友詰問：「可是有多少人圓滿了呢？我們又到哪裡去找愛情的耶路撒冷來朝拜呢？」我無言。這個網友28歲，他比我現實得多，於是對愛情寒了心，泛舟在情海之外，高人般用目光悲憫眾生。
可是我和於子不能超脫。或許，是我們沒有那份勇氣來拋棄愛情。既然放不下，離不開，我們便註定要受難其中。
然而，這份愛情還是解救了我，從某種程度上。我不再逃課，天天去圖書館，空虛被關於林浩的想法佔盡，累積成疼痛的悲哀。我從無所事事的狀態裡抽身而出，又一頭扎進了對林浩無望的愛情，解救自己的同時將自己淹埋。
於子最近又告訴我他在追一個女孩子，我苦笑。「從她身上我看到了那個雲南女孩的影子」，他還是不能夠醒悟，我也不能夠。我想我總可以學三毛那樣，將來追隨林浩去江南，不遠千里地去追逐我的愛情吧？可是，清靈媚秀的江南未必就能讓我的愛情盛開。我們要怎樣才能放逐自己，遺忘自己，讓思想消失呢？
一天於子和我說：「等你畢業了，到重慶來，我們合租一套房子啊！」
「好啊，可是我不要幫你和你女朋友的約會準備燭光晚餐的哈！」
「那個時候我們就放棄戀愛好不好？我終生不去雲南，你也不要踏足江南一步。」我想於子喝醉了。「我真的已經厭倦了這場遊戲，可是我已經身不由己了，一停下來我就找不到自己……」於子哭了。「總有一天，時間會解救你的。」我想了半天，說出瞭如此空洞的一句話。
是的，時間會給我們一切救贖。總有什麼可以讓我們忘記痛苦，比如完滿，或者破碎。前者讓我們不記得了，後者讓我們不在乎了。我們在愛情中找不到對手時，愛情便成了我們的對手，我們跟它鍥而不捨地磨纏下去，結局就只能是千瘡百孔。我的網友，28歲，留過學，做過企業總監，有過或燦爛或平靜的愛情，可是終於淡了慾念，安然地在人世沉浮。也許總有一天我也會對愛情灰了心，坐看滄海為水，笑別人的愛情找不到對手。
可是，總還有別的什麼。像我和於子，在沒有愛情的季節，用彼此的友誼取暖。生活中我們總會找到對手，即使沒有等到愛情的對手，沒有成就繁華的愛情。但我們和生活，依然如此磨纏下去，不肯輕易死了心。