【女生檔案】
網名：因巴斯
省份：四川
年齡：19
星座：巨蟹
關鍵詞：偏執狂韓國k歌安眠藥
近況：高考落榜，打算乖乖複習。
“壞”語錄：我對這個世界還是有留戀的。
【自白書】
我只是一個普通城市的普通女生。很小的時候，爸爸媽媽就離婚了，我跟我媽。我並不是那種會討家人老師歡心的孩子。我總是肆無忌憚地走在街上，看著藍天，沒心沒肺地大笑。很多時候，我都是一副玩世不恭的樣子。不屑聽講，逃課，把同學的書包扔進廁所，和男生一起打架……我覺得這些並不算什麼。只是一些老師眼中的大問題，自己眼中的小問題。但就是因為這些小問題，我經常轉學，成為這一帶有名的問題女生。不過說實話，這個名聲並沒有給我帶來什麼苦惱，反而有很多乖乖女佩服我敢作敢為，還有很多男生把我當哥們兒。我身邊的朋友都會不知不覺把我當作中心人物，這一點，讓我暗暗為之自豪。
我也還算是一個多才多藝的女生吧，從小畫畫，老師都說我蠻有天分；我還學過唱歌，雖然從專業的角度來說有點半吊子，但是嗓音條件好，難度再高的流行歌曲我唱來也遊刃有餘。我經常在一些翻唱網站上發表自己的作品，很快就小有名氣。朋友一起聚會的時候都喜歡聽我唱歌，我要做麥霸，他們也無話可說。
因此，雖然生活在單親家庭，我卻並沒有這種家庭孩子常見的自卑或者灰色的心理。見過我的人都說我開朗大方，討人喜歡。但我知道我性格中最大的問題在哪裡。我是一個很偏執的人。這種偏執也許在平時表現得不明顯，但一表現出來就是致命的。
我也不知道我的偏執個性是怎麼來的，也許和家庭有關，也許沒有。我偏執狂的第一次發作在8歲。有一天，我媽要我去爸爸家要生活費，結果我爸爸不給我，還把我損了一頓，然後就出門了。說實話，那時候他說了我些什麼我已經不記得了，無非就是什麼自己有本事就去掙不要花他的錢之類的，現在想起來沒有什麼大不了。可是當時我就是氣得渾身發抖。回想起自己當時的樣子會覺得有一點恐怖，因為那時候還小，會覺得自己快要爆炸了。然後我就不知道哪來的力氣，站在爸爸家的堂屋裡開始砸東西。桌上的碗啊、擺設啊，就不用說了，我印象最深的是一個佛像，我知道它是我爺爺花了很大的價錢從南嶽請回來的，擺在一個很高的臺子上供著，我夠不到，就拿一根撐衣杆把它從臺子上頂了下來……我沒想到的是爺爺正在家裡睡午覺，我打打砸砸的聲音很快把他吵醒了，他衝到堂屋裡來的時候看見地上的佛像就開始對我破口大罵，而我就跟瘋了一樣，在他的罵聲中，從供佛的臺子上把他抄的經書扯下來，當著他的面撕了個粉碎……
然後我就跑了。一邊跑一邊哭好像受了天大的委屈。
後來，我爸爸居然追到我阿姨家，在整條街的街坊面前撒潑，揭露我的“不孝”行為，說我把我爺爺氣得住院了。
我卻一點都不內疚。我覺得這件事完全是我爸的報應。但我沒想到，我媽媽居然也把我罵了一頓。我總不能在自己的家裡打砸搶，就開始不吃飯。我絕食的時候也很一根筋，說不吃就不吃，兩天兩夜，餓到兩眼發花，還是把房門鎖得緊緊。
最後是我媽在門前求了我兩個小時，我才開啟門。但是當我開啟門，一眼看到媽媽憔悴的樣子，又忍不住跟她抱頭大哭。我知道，就算罵我，她也是全世界最心疼我的那個人。
後來我聽說，我爺爺到處跟人講，我冒犯了菩薩，以後會不得好死。
我想唯一會令我不得好死的，真的就是這該死的偏執吧。
我朋友裡最疼我的姐姐曾經勸我，說我的很多煩惱都是自找的。比如說，我有一個死黨，平時不分性別的那種，有一天告訴我，他認了一個妹妹，是一個很柔弱的女孩，他希望自己能好好照顧她。那一段時間，我感覺到他為了這個妹妹冷落了我，就威脅我所有的朋友，不能再和他們兩個人聯絡，要不就和我絕交！
朋友們遷就了我，可我仍然不滿足。心裡好像有個缺口，無論怎樣都無法填補。因為我總是全心全意地對待別人，所以，我不能容許別人對我三心二意。哪怕我知道自己這樣想、這樣做完全是錯的，我也控制不住。
後來，那個女孩得了重病。我哥們打電話給我，說她真的是個很好的女孩，我真的忍心讓她一直被孤立、一直這麼可憐嗎？我心裡有點難過，可是，一想到我死黨居然為了她來批評我，就覺得心裡憋悶得慌，恨不得砸碎什麼東西來出氣！我對著電話大喊：“你再也不是我的朋友了，以後別在我面前出現！”然後狠狠地掛上了電話。
我和曾經的死黨就這麼形同陌路了。我知道我做了一件錯事，傷害了別人也傷害了自己，可是卻倔強地不肯回頭。
大概世界上還是會有報應這件事吧。後來，我遇到了零。
他是一個充滿陽光的男生。幽默而有才華，溫柔而體貼。他總會刻意地等待我的出現，總會天南海北地雜侃。他會在我生病時告訴我應該注意什麼，在我難過時送上溫馨。他會在我考試前祝我成功，雖然我考得很糟。他會不失時機地誇我，也許我做得並沒有那麼好。他很喜歡聽我唱歌，總是在我們那最好的ktv訂最好的包間，逼我變成點歌機器；他還不准我減肥，說我臉圓圓的樣子全世界最可愛……
那樣的日子真的單純快樂得不像真的。
然後，零去了遙遠的韓國。我攢錢打漫長的國際長途，只為多聽一秒他的聲音。沒日沒夜地泡在網上，只為等待他的出現。最開始，一切都美好得一如往常。後來，零上線的時間開始變少，甚至一連兩個星期沒有上線，只讓他的一個朋友給我留了句話，說他病了在住院，不要打擾他。
後來是他好朋友看不過去，才告訴我，零認識了別的女孩，想跟我分手。
發現零在對我說謊的時候，我整個世界都坍塌了。
可是，我真的很愛零。當他回頭向我解釋的時候，我居然原諒了他。這真的不像我。可是我無法再信任零。他似乎在恣意地折磨我，一會說愛我，一會說喜歡上別的女孩子，甚至會告訴我自己剛剛參加了一個瘋狂的party，好幾個女孩都吻了他，問我有什麼感覺……
零為什麼要這麼做，我到現在也不明白。或許是因為在異國壓力太大的原因。我不能原諒的是自己，在他一次次欺騙我甚至侮辱我之後，還會一次次地原諒他。也許就一個字吧：賤！
直到有一天，零徹底地在我的世界裡消失。
那段時間我陷入瘋狂。我很快學會了抽菸喝酒，甚至自殘，似乎糟踐自己就能為痛苦找到出口。潛意識裡我想報復零，幻想著他有一天再出現在外面前，我可以用這樣的一個自己對他示威，讓他後悔。
可是零再也沒有出現過。
那段時間，如果不是姐姐拖住我，如果不是媽媽看得緊，我可能已經自殺了好幾次吧。
支撐我走出那段日子的想法是：我一定要報復零！
於是我利用了x。x是個單純的孩子。他一直對我很好，但我並沒有真正喜歡過他。我利用了x對我的感情，在幻想中，拼命刺激零。我無休止地逃課，帶著x一起，和x一起瘋鬧，去ktv，上課叫x陪我下五子棋……
這種做法有多傻我自己知道，因為零肯定早就已經不在意這一切，甚至會蔑視我這樣的行為。
一想到這一點，我就更加變本加厲地折磨x。在和他交往時，同時和四五個男生交往。每次還會自己主動告訴他，他難過地哭，求我不要這樣，我就問他，是不是要分手啊？他總說不會。我總是在吵架的時候無理地要求他給我下跪，甚至威脅說你去報亭買黃色書籍，我就原諒你。他哭的時候，我特別享受。
真的是變態了。可我控制不住自己。
在一個陽光明媚的日子裡，x沉痛地問：“你是不是從來沒喜歡過我？”那一刻我忽然心痛得要命。我忽然明白，我早已經愛上x了，只是因為一直執迷在對零報復的偏執中，不肯承認這一點而已。
可是天曉得，我卻依舊冷笑著，不知道怎麼說出這樣的話語：“我從來沒喜歡過你。”
x沉默了，轉身離開。
跟x分手後，我做所有壞學生都會做的事，而且變本加厲，學校有個女同學曾經暗戀x，也許是分手後我的不甘心，看到她更頻繁地接近x，我用盡一切手法作弄她。她是個好學生，乖乖女，被我這樣的小太妹纏上自然是怕得要死，可又不敢吱聲。有一次，跟我一起的一個女生說要為我報仇，x離開我說不定就是這假假的女人搞的鬼。那個女生硬要當著眾人的面脫掉乖乖女的褲子，她很害怕，哭著求我們不要，我有些猶豫，可報復的快感沖垮了我的理智，正在我們要動手的時候，不知道是哪個人跑去告了狀。
班主任把我跟我朋友請到了保衛科。記小過一次，以示警告。
可沒過多久，那女生的家長跑來學校找到了我，當我被班主任喊出教室，在同學們異樣的眼神中走出去時，我看見了x冷漠的眼神，那一刻，我知道，我什麼都沒有了。
女生的家長不想放過我，逼學校把我開除，校長把我媽媽請到了學校，說要我退學，媽媽紅著眼求校長再給我一次機會，並要求我跟那個女生及她家長道歉。我咬著嘴唇說我還什麼都沒做，為什麼要道歉？
眾目睽睽之下，媽媽打了我，那一記響亮的耳光，我到現在還記憶猶新。那火辣辣的疼痛感，如烙鐵般烙入我的心。
我還是被退了學，媽媽哭腫了雙眼把我從學校領了回去。
接下來的日子，媽媽一直沉默不語，我知道，她已經對我完全失去了希望。不再抱任何幻想了。
也許，這就是我的結局吧。
我跑了十幾家藥店，才湊齊四十顆安眠藥。那天晚上的空氣很悶，在我吞下那幾十顆安眠藥的時候下起了大雨。閉上眼的那一刻，我的腦海裡如電影膠片般反覆放映著過去的點滴，有好的，有壞的，有傷痛也有快樂，我看到了媽媽兩鬢的白髮與憂鬱的眼神……一時間，我突然懼怕死亡，我不想死，我對這個世界還是有留戀的，我不能死。我抬起手，用力將床邊的玻璃水杯揮了下去，玻璃破碎的聲音驚動了我媽媽……
我被送到了醫院急救室，撿回了一條命。
這是一段令人無奈的記憶，太陽依舊很溫暖，天空依舊很湛藍。春暖花開，秋涼草凋。我擁有的只是心痛的經過和無可奈何的收場。
饒雪漫在書中訴說，我卻在書外落淚。感傷於自己，感嘆於文字。這是樸實語言組成的真實情感。我感謝饒雪漫華美文辭堆砌的故事，它抹掉了我生命中的灰色。陪我走過那一季的芳華剎那，滿地繽紛。
【“壞”角度直擊】
時間：2008年8月16日
地點：上海；“我不是壞女生”夏令營
人物：因巴斯饒壞壞
角度1：關於家庭
饒壞壞：你覺得家庭對你現在的性格有影響嗎？你一直對我說沒什麼影響，但我覺得還是有的。
因巴斯：你為什麼會這麼覺得？其實真的沒有啊，自從那次吵架以後我和我爸都沒見過幾次面，他倒是也沒再拖欠過生活費。我對他現在其實沒有愛也沒有恨，平靜得很。
饒壞壞：但是你其實很在意你爸爸不愛你這個事實。
因巴斯：我有嗎？根本沒有這回事。他愛不愛我關我p事。他現在對我來說什麼都不是。
饒壞壞：你知道嗎，我一直覺得你是個很習慣欺騙自己的人。然後用一種特別激烈的態度來反抗事實。其實事實你心裡很清楚。不管你怎麼否認，你心裡對愛的缺失的恐懼，一直都存在。
因巴斯：說實話你這麼說讓我有點不舒服。你覺得你很瞭解我，實際上並非如此。
角度2：關於愛情
饒壞壞：你覺得在和零的關係裡，最傷害你的是什麼？是欺騙嗎？
因巴斯：我覺得最傷害的是我居然容許他一次次欺騙我。我都想不明白，我那時候是中邪了嗎？不管他怎麼打擊我，我都沒有主動提出過分手。
饒壞壞：如果是你主動分手會不會好受些？
因巴斯：應該會吧。如果我在他第一次欺騙我的時候就主動分手，起碼不會覺得自己受了侮辱，自尊心不會受那麼大的傷。
饒壞壞：說說x吧，你那麼折磨他，真的是有點病態。很過分。
因巴斯：我也覺得很過分。
饒壞壞：那麼你覺得內疚嗎？
因巴斯：肯定會內疚的，我現在都還沒有勇氣主動找他說話。
饒壞壞：這就是你內疚的表現？你有沒有認真反省過自己？因為你的做法其實是很愚蠢的。除了傷害他，沒有別的任何作用。我懷疑零看到這一切會笑……真的很傻。