【女生檔案】
網名：別勒青春期
城市：安徽
年齡：21
星座：金牛
關鍵詞：吸毒、泰國、第三者
近況：學車，與一個比自己大十七歲的已婚男人在一起。
“壞”語錄：我想那時候我是不愛他的，只是需要他。
【自白書】
那麼現在開始說說我自己吧……
從我開始能感覺到各種感情帶給我的痛苦和快樂的時候，我就覺得，我的痛苦總比快樂多。不都是說痛苦和快樂是一樣的嗎？是不是我的快樂還沒全部回來？
初三快畢業的時候，我經歷了人生的第一次戀愛，那個男生是我的同學，比我還小一歲，雖然很幼稚，可當時每天想的還是將來就要做他老婆，一到年齡就結婚，可我傾注了全部的感情（初戀的時候大家都會這樣的吧），最後卻只維持了四十三天。
我哭著問他為什麼，他竟然說他一覺起來，發現不喜歡我了，我當時還信以為真，覺得他說得對，既然已經不喜歡我了，我就不要做他的負累。我忍著傷，離開了他，天天看著他在班裡和別的女生說笑。
那以後，我明白了一個道理，屬於自己的就算怎樣都不應該放手，不屬於自己的，就想辦法把它奪過來吧。我開始抽菸，喝酒，和壞孩子一起去溜冰，去舞廳，欺負別的孩子。論欺負比我年齡小的孩子，我是我們那群人中下手最狠的一個，因為我覺得那些女孩和我沒什麼利害關係，對我來說也就沒有什麼值得可憐的。
我墮落了，但我並沒覺得有什麼不好。我甚至覺得，這樣的生活才屬於我，而以前我是多麼的無趣。
那時父母也管過我，他們打我，我就離家出走，那時候好像覺得父母是仇人，朋友說什麼我都覺得是對的。就在這樣的壞境，我認識了另一個男人，那時候天天去遊戲房打遊戲，他也在，他比我大，個子高，人也很帥，一開始我是想玩玩，後來我認真了。他人長得帥，因此經常會有女孩子主動找他，這讓我很困擾，直到有一天在我的逼問下，他說願意為我去死，我才稍微覺得踏實了一些。
但命運總是喜歡捉弄人的，在十七歲那年，我過生日的前一天，他先送我回家，然後說回家洗個澡再來接我。我就在家等他，一直等，一直等，可再也沒有等到。後來我才知道，他那晚回家就給警察抓起來了，因為打架，他被判刑一年半。
我得到訊息之後馬上去監獄裡看他，他讓我不要等他了，但我已經發誓一定要等他回來。可在他坐牢以後，我最好的朋友七七來找我，說她懷了我男朋友的小孩。我當時就崩潰了，什麼狗屁承諾，男人其實都是自私的物種，還讓我傻傻地在外面等他！
我決定報復！狠狠的傷他！為了報復我不惜傷害了我最好的朋友——我搶了七七的男朋友。
這樣的感情不會有什麼好結果。我和他十二年的兄弟在一起呆了兩年，中間的事我就不想多說了，太痛苦的回憶。兩年下來，我傷痕累累。
這件事結束之後，我也開始覺得對不起七七，正好這時候我要去了外地上學。離開之後，我過了一段平靜的生活，我想就這樣平平淡淡地過下去吧。可這平靜並沒有維持很久。畢業後，我又回來了，這期間我也談過別的男朋友，都是過眼雲煙，分分合合的。
直到有一天，曾經被我傷害的七七現在的男朋友來找我（我們都喊他胖子），和我說了很多莫名其妙的話（說七七怎麼對待我的，並對我做過什麼不公平的事）。我當時哭了，我覺得我之前的內疚和自責都是多餘。
我又一次搶了七七的男朋友。
是的，我和胖子在一起了。
就這樣，我幾乎失去了所有的朋友，我不知道我到底是個什麼性情的人，怎麼可以這麼不擇手段，總是不停地傷害關心愛護我的人（後來才知道，胖子說的都是假的，他這麼做只是想報復七七）。但是胖子對我很好，真的很好，什麼都聽我的，什麼都為我著想，這些好不是用文字可以記錄得下來的，但它們全都留在了我的腦海裡和心中，我想也許這輩子不會在有第二個男人會像胖子對我這麼好了。
後來我也知道胖子開始的謊言，但那時我已經沒有辦法再離開他了，我依賴他，沒有他我覺得我就活不下去。人都是貪心的，第一次的要求被滿足，就會有無數個要求，我對胖子的要求越來越苛刻。
有一次，他騎車把手擦破了，疼得無法拿東西，那天中午他想讓我餵飯給他吃，我只是自顧自地吃自己的那份，因為我覺得他照顧我是應該的，但要我去照顧他想都不要想，找一個年紀大的男朋友不就是想要過得肆意點麼？後來他湊過來想哄我給他餵飯，我不依，還狠勁地踢他的腿，把他踢得跪倒在地上，我覺得自己有點過了，但我還是沒去扶他，而是直接穿起衣服去外面玩了，出門的時候回頭看了他一眼，他還跪在那裡。等我晚上回去的時候，他像什麼都沒有發生一樣，把樓道的燈全開著等我，因為他知道我怕黑。
這些點點滴滴實在是太多了，有時候只是因為他在早上起床的時候不小心把我碰醒，我就可以用電筒狠命砸他，燈泡都被我砸碎了。終於，胖子受不了我的虛榮和貪婪。他開始和我吵架，甚至對我動手，我有點心灰意冷，我覺得我是世界上最大的傻瓜，怎麼別人說什麼我都相信。
正是這時候，我家人問我要不要出國留學，我想了一下就答應了，既然選擇不了，就逃避吧。
我又一次離開，去了泰國。當我下飛機的時候（我是一個人坐晚上兩點的飛機去的泰國），我突然好害怕，這之前，我都沒一個人出過省。我一個人推著好大的行李箱，在機場排隊，簽字，蓋章什麼的。機場的工作人員和我說什麼我完全都不懂，就是一直配合他們，要我幹嘛我就幹嘛，當酒店的人把我送到房間，我就開始哭，那種孤立絕望的感覺把我深深淹沒了。
我好想胖子。那時，我覺得不管胖子做過什麼對不起我的事，我都原諒他，我也很後悔來泰國。那晚，我哭了個一晚上。
後來學校的生活我適應了不少，但心底還是滿滿的寂寞和瘋狂的想念，沒有一天我不在思念胖子，直到那天他說娶我。我當天晚上就訂了回國的機票。我真的很沒用……開始的時候是他在利用我，但後來陷進去的那個竟然也是我，我抵抗不了。
回國後，胖子買了房子，準備過完年就挑個時間結婚，我覺得我很幸福，也很快樂，只是那個結局是我怎麼樣也想不到的。胖子最後死了，吸毒過量，算是意外吧。我的天崩塌了，我好像再也找不到站的起來的理由，我已經習慣了去別人手中搶自己應得的東西，可這一次我應該跟誰搶？在那段時間裡，我甚至開始恨胖子，恨他一言不發地就丟掉我一個人離開。他不在的日子，我天天喝得不像個人樣，看著他的照片流淚，蜷在他家的樓道一坐就一晚上，我甚至夜裡兩點去照鏡子（聽說這樣可以看見鬼），就是為了再看他一眼。
然而一切都是徒勞，死了就是死了，世界上也再不會有胖子這個人了，我只好把這一切怪罪於命運。
現在事情過去十七個月，我也平靜了很多，也沒有那麼痛了。只是夜深人靜的時候再想起他，會覺得窩心。那時候我真的是不懂得什麼叫珍惜，什麼叫付出，什麼叫愛，總是要在失去的時候才會恍然大悟。我現在看到別的情侶在吵架，我都會覺得羨慕，至少他們還有人能吵的起來。而我……連看都看不到了。
還好，還好，我應該慶幸，這噩夢都過去了。我掙扎過，也差點泥足深陷，但我還是拼著命走了過來。我不會忘記這一種經歷、這一種痛。
【“壞”角度直擊】
時間：2008年8月22日
地點：網際網路
人物：別勒青春期饒壞壞
角度一、關於初戀
對於許多女生來說，初戀往往會留下一段刻骨銘心的苦澀記憶。但像別勒青春期這樣因遭受初戀失敗打擊而一蹶不振，甚至改變自己人生道路方向的人卻並不多見。從一開始與她聊天，我就想知道初戀對她來說，究竟意味著怎樣的含義。
饒壞壞：四十三天的初戀，對你的影響有多大？
別勒青春期：刻骨銘心。可以說這次初戀奪走了我生命的某一部分，幾乎將我的靈魂整個都掏空了。
饒壞壞：我很奇怪你為什麼會受到這樣大的影響。
別勒青春期：你知道初戀總是充滿了幻想和憧憬，我當時覺得我和他的愛可以走到最後，可結果……也許是自己付出了太多吧，對可能的失敗結果根本沒有心理準備。
饒壞壞：可你不覺得用初戀失敗這個理由來當作墮落的藉口太懦弱了嗎？
別勒青春期：其實我一直都沒有把這個當作我墮落的藉口，我只是向你陳述我當時的真實想法而已。其實我覺得每個人的生活都是命中註定的，我想就算沒有那件事，我的人生軌跡依舊會和現在差不多。
饒壞壞：你這種說法可真宿命論。
別勒青春期：是的，我相信命運。
角度二、關於“壞”
在經歷初戀的創傷之後，別勒青春期說她變壞了，因為一次敲詐低年級同學的錢財的經歷，她還被抓去警察局問話。但她真的認為自己是個壞女孩嗎？
饒壞壞：你認為自己是個壞女生嗎？
別勒青春期：壞，也許是吧，可我已經不是女生了。哈哈。
饒壞壞：你才二十一歲啊，還年輕著吶。
別勒青春期：壞壞姐你不用安慰我了，我早就不年輕了，經歷的事情太多，心早就千瘡百孔了，女生是個多純潔的詞啊，我承受不起。
饒壞壞：你會經常欺負比你小的女孩嗎？
別勒青春期：讀書的時候會，但大部分情況下是因為好玩。
饒壞壞：覺得欺負女生很有成就感？
別勒青春期：嗯，那時候追求的就是一種姿態吧，覺得自己很另類、很厲害，現在想起來挺可笑的。
饒壞壞：那有沒有自己覺得做得最壞的一件事？
別勒青春期：當然是那次傷害自己最好的朋友。我現在回想起這件事都還會覺得內疚，我那時候太自私了。
饒壞壞：那要是你傷害的人和你沒什麼關係呢？比如一個普通女孩。
別勒青春期：笑。壞壞姐我知道你的意思。我承認我是個自私的人，要是那人不是我的朋友，那麼我很難對她產生什麼歉疚之情。說得極端一點，她對我來說只是一堆肉而已。
饒壞壞：（冷汗）你這個說法真是讓人毛骨悚然。
別勒青春期：哈哈，我當然不會這樣極端的，但我知道自己真的不是一個善良的人。
角度三、關於“胖子”