「研究治療心病的資料。」
他看了一眼我懷中抱著的袋子，沒說話。
回到家裡，我坐到桌前，扭亮檯燈，左邊是小餅乾，右邊是咖啡，拿出日記本剛想翻開，卻又膽怯了。
我走到床前，俯瞰著這個繁華迷離的都市。
這個日記本里，我不僅僅會看到麻辣燙，還會看到宋翔——從十七歲到二十七歲，他在我生命中缺失了七年。
看到他眼底壓抑的傷痛時，看到他溫和卻沒有溫度的微笑時，看到他禮貌卻疏離的舉止時，我無數次想知道那七年的歲月裡究竟發生了什麼？我想知道被時光掩埋的秘密，可是答案真放在眼前時，我卻畏懼了。
很久之後，我轉身去客廳，給自己倒了一杯酒，也許我會用到它。
鎖上門，坐到桌前，我翻開了日記的第一頁。
全是一個女子一寸、兩寸的黑白照片。照片中的女子五官並不出色，可貴在氣質、意態軒昂，頗有巾幗不讓鬚眉之態。照片下的紙張泛著褐黃色，有的照片如被水打溼過，皺皺的。
我眼前浮現出一個女孩兒躲在自己的房間裡，一邊看著照片，一邊默默地掉眼淚，淚水滴落在照片上。
思慕愛戀的母親呀！你怎麼捨得離開你的小寶貝？不管父愛多麼豐厚，永遠彌補不了缺失的母愛，而且爸爸馬上就要不再屬於我一個人，他要迎娶另一個女人，他要和另一個女人生孩子，他會愛她們。
我翻向了下一頁。
為什麼我要叫那個女人媽媽？不，我只有一個媽媽！難道爸爸已經忘記媽媽了嗎？他們說這個女人長得比媽媽漂亮，不可能！媽媽才是最美麗的。媽媽，即使全世界都忘記你了，我也永不會忘記你！
放學回家，發現媽在下的椅子不見了，那個女人說椅子太舊，正好有個收破爛的來收舊傢俱，就賣了。爸爸聽到了，沒什麼反映。我恨他們！那把椅子是媽媽買的，是媽媽坐過的，難道爸爸忘記了嗎？
爸爸買了兩件相同款式的衣服，大的給我，小的給小丫頭。小丫頭很開心，穿好後過來叫我也傳。她叫我「姐姐」，我是她姐姐嗎？不是！我警告她不許叫我「姐姐」，她聽不懂，傻子一樣地說「可你就是我姐姐呀」。我不理她，等她走了，我故意把墨水打翻，把自己的裙子弄壞，我媽媽只有我一個女兒！小丫頭竟然和爸爸說，把她的裙子然給我。笨蛋！白字！和她媽媽一樣沒文化的女人！難道看不出來我比她大嗎？
小丫頭上樓梯的時候走不穩，我罵她笨蛋，她還朝著我笑，真是個可憐愚蠢的傢伙！我這個年齡，已經能背出至少三百首唐詩了。
昨天晚上，我去上廁所的時候，經過爸爸的房間，聽到裡面有聲音，突然就想聽他們在幹什麼。我貼到門上，聽到了那個女人又是笑又是喘氣，他們在幹什麼？肯定不是好事情！真是壞女人！回去時，我偷偷把膠水倒到小丫頭的頭髮上，早上她的頭髮全部粘住了，她痛得直哭。
我看到那個女人抱著爸爸，我好難過，想哭卻哭不出來。我跑下樓，小丫頭在地上畫畫，看到我叫「姐姐」，我走過去，一把把她推倒在地上，警告她再叫我「姐姐」，就打死她。她哭了，我飛快地跑掉，一邊跑卻一邊哭。
那個女人見到我的老師竟然自稱是我的媽媽，我想說她不是，可我說不出來，還要乖乖地站在她身邊。我怕別人說我沒家教，爸爸說媽媽是世界上最有氣質和風度的女子，我怎麼可以被人說沒有家教呢？
小丫頭學算數了，她來問我問題，我笑眯眯地告訴她：「你很笨你知不知道？這些東西簡單到是個人就會做。」她撅著嘴好像就要哭了，我把自己得獎的畫給她看，又指著她的畫告訴她：「很難看，不要掛在我的旁邊，我覺得很丟人。」她掉著眼淚地把自己的畫撕掉了，把蠟筆也扔了，告訴那個女人她不喜歡畫畫。
我喜歡當著所有人的面叫小丫頭「妹妹」，他們總喜歡對自己的小孩兒說：「看人家許秋，多像姐姐。」小丫頭卻不再叫我「姐姐」了。我高興嗎？我不高興！為什麼？不知道。我應該高興的，對，我要高興！
爸爸和那個女人出去吃飯，家裡只有我和小丫頭，小丫頭吃完飯就在看電視，她以前喜歡畫畫，還喜歡過跳舞，都放棄了，現在她變成了一個什麼都不做的人，只知道窩在上看電視。我在房間裡畫畫，不知道為什麼就畫了這幅畫，竟然是小丫頭。
日記裡夾著一幅素描圖，一個小姑娘低著頭在畫畫，畫角是許秋的簽名，不管是畫還是簽名都能讓人感受到畫者的才華橫溢。
自從我上次當著小丫頭同學的面嘲笑了她，小丫頭就開始躲著我。真沒趣！我決定變換一個遊戲。
我買了兩個草娃娃，告訴小丫頭我們一人一個，她眼睛亮晶晶的，很開心，膽怯地問我：「真的嗎？」我很和善的說：「真的，以後我們一起澆水，等娃娃長草，看誰的頭髮長。」她很開心。
我把自己的糖果分了一半給小丫頭，那個女人和小丫頭都很開心。我也很開心，看她們如此可悲，一點點糖果就能收買她們的心。
我告訴小丫頭可以叫我「姐姐」，她很開心，一再問我：「真的可以嗎？」我說「真的」，她就立即叫了，我答應了，我和她都笑了。
學校詩歌朗誦比賽，我鼓動小丫頭去參加，她說自己不行，我說：「可以的，你的聲音好聽，一定可以的。」小丫頭去報名了。
我的計劃成功了。詩歌朗誦比賽上，小丫頭當著全校人的面出了大丑，底下的人都在笑，我也在臺側校。我以為她會哭，可她知識盯著我，我有些笑不出來了，卻覺得沒道理，所以仍然在笑。她把草娃娃扔了，我把自己的草娃娃也扔了，本來就是魚餌，只是用來引她上鉤。
……
許秋的日記都很間斷，也不是每天都記，有時候大半年才寫一點兒。能感受到她並不是一個習慣傾吐心事的人。不過只這些點滴文字，已經能大概看出許秋和麻辣燙成長變化的心路歷程。我看到許秋從自己的小聰明中嚐到甜頭，把小聰明逐漸發揚光大；我看到麻辣燙越來越自卑，越來越膽小，她用越來越沉重的殼包裹住自己，包裹得恨不得自己隱形。隨著她們父親的官職越做越大，實際上在家裡陪伴她們的時間越來越少，常常是兩姐妹和一個老保姆在一起生活。有一段時間許伯伯被派駐外省，大概考慮到北京的教育環境更好，所以把兩姐妹仍留在北京，某種程度上來說，兩姐妹是對方唯一的家人，可她們沒有相依做伴，反而彼此仇視。
我一頁頁看下去，對許秋竟是有厭有憐，在她看似才華橫溢、五彩紛呈的背後，是一個寂寞、孤獨、扭曲的靈魂。她時時刻刻關注著自己身邊的影子——麻辣燙。她的遊戲就是接近、傷害、遠離、再接近，我甚至開始懷疑她究竟是討厭麻辣燙才傷害她，還是為了引起麻辣燙的注意才故意傷害她。
日記的時間逐漸接近許秋出國，我的心情也越來越沉重。這個時候，麻辣燙和許秋已經誓不兩立，可許秋已不屑於將心機用在麻辣燙身上，她在日記中流露出的更多的是對麻辣燙的蔑視，以及驕傲地宣佈：兩人一個優秀一個平庸的原因是因為她的母親是一個優秀的女子，而麻辣燙的母親是一個沒文化、沒教養的女子。
出國後的許秋，憑藉自己的聰慧和才華無往不利，她享受著周圍男子的追逐，卻在日記裡對他們極盡嘲諷和蔑視。
她在一次中國學生會的聚會上認識了宋翔。其實她自始至終沒有提起宋翔的名字，但是我確信這個「他」就是宋翔。
我從沒見過人可以笑得這麼陽光乾淨，可是陽光的背後仍然是陽光嗎？每個人都有陰暗面，他的陰暗面是什麼？
真好玩，我把電話給了他，他卻沒有給我打電話，生活正好太貧乏，我喜歡動腦筋。
朋友在海灘聚會，聽聞他也會去，所以我也去了。我穿了一件很美麗的裙子，帶上我的小提琴。吃完燒烤，大家點起燭燈，圍坐在沙灘上聊天。朋友請我拉一首曲子，我欣然同意，故意站得距離他們遠一些，給他一個大海邊的側影。我選擇了《梁祝》，因為滿天星子映照下的大海讓人寂寞，聽聞他會寫古體詩，那麼我相信他會懂。一曲完畢，連遠處的外國人都在鼓掌，我匆匆回去，只想看清楚他的眼底。可他的眼中有欣賞，卻無異樣。
我的琴給他拉過了，我的素描給他看過了，雖然還沒到給他跳芭蕾舞的地步，但也巧妙地讓他邀請我跳過舞。那麼熱烈的拉丁舞，我若蝴蝶般飄舞在他的臂彎，可是他仍然沒有動心！真震撼，從小到大，對於男生，有時候一張畫著他們沉思的素描，邊上一個我的簽名，就足以讓他們死心塌地。他追尋的是什麼？
我打算收留一隻流浪狗，給他打電話，說自己的車壞了，可已經和慈善機構約好去接流浪狗，問他是否送我一程，他同意了。我從網上撿了一隻最醜的狗，估計別人都不會要它，他看到狗也吃了一驚，說我很特別。我是很特別。
他來給狗狗送過幾次狗糧，我巧妙的讓他邀請我和狗狗去散步。其實，男生都不難操控，只要你有足夠的微笑和溫柔，他們會很容易執行你的暗示，卻以為是自己主動。
我給他看我給希望工程的捐款，把小孩子寫給我的信給他看。他和我聯名資助了貴州的兩個小孩兒讀書。他經常過來給狗狗送狗糧。我經常去看他打籃球，在籃球場邊畫素描。真奇怪！我畫素描不再是為了給別人看，我只是想畫下他。我甚至不再重視表現形式以及是否美麗，只是努力抓住霎那間的感覺，可他反而對這些素描愛不釋手，他的眼睛中已不僅僅是心上。
帶狗狗出去玩，我用小提琴學者狗狗的叫聲拉琴，和狗狗一唱一和，我不優雅，也不美麗，他卻望著我大笑。
情人節，他給我打電話，約我出去。我問：「你知道今天是什麼日子嗎？」他說知道。我同意了。我真的開心，從沒有想到我會因為一個男孩子能約我出去而開心，這種感覺讓我惶恐，可它多麼甜蜜。
快樂嗎？這種感覺是快樂嗎？我覺得自己不是自己。我習慣於將自己藏在黑暗中，窺伺、分析他人，而他卻帶著我在陽光下奔跑。加州的陽光太燦爛了，而他比加州的陽光更燦爛。
我停下來，放下手中的咖啡，換上酒，喝了幾口後才能繼續。
和他告別，我已經走到檢票口，他又突然把我拽回去，吻我。我不習慣於把自己的內心暴露在人前，只讓他輕輕碰了一下我的唇，就推開了他。他就像一個太陽，可以肆無忌憚地表露自己，我被他的飛揚和光明所吸引，卻不習慣於他的直白與飛揚。我也飛揚，但是我的飛揚是可以營造的，只是給外人看的一道風景線。他的飛揚確實自然而然的，是他最真實的內心。他不明白我們的差異，我卻一清二楚。
紐約大概才是真正的國際都市，在曼哈頓島上，彙集著世界上最有錢的一群人，也彙集著世界上最落魄的一群人，白日里眾人公享著所有的接到，夜晚每一條街道卻都屬於不同國家的流浪者。世界上還有光明和陰暗對比如此強烈的都市嗎？我喜歡紐約，我覺得它更像我。
他在昏醉中衣衫不整地掉到我的面前，摔碎的花瓶把我的裙子濺溼。他隨手撿起地上的花遞給我，笑著說：「小姐，如果我摔倒了，只是因為你過分的美麗。」所有人都在大笑驚叫，只有我和他的眸子冰冷。上一個瞬間，他和一個女人在樓梯上激情；下一個瞬間，他邀請我與他跳舞，說我和他有相同顏色的眼眸。
今天，我嘗試了大麻。
他推薦我把大麻和烈酒一塊兒用，我嘗試了。
他給我白粉，我覺絕了。他笑，膽小了？我告訴他，我被地獄吸引了，但是還沒打算墜入地獄。他吸了一點兒，然後吻我。陰暗中，只有我和他，我沒有拒絕。
如果說他是光明，那麼他就是黑暗。當他給我打電話時，我覺得我渴望光明；可是當我看到他優雅地端起酒杯，向我發出邀請時，我覺得我渴望和他共醉。
我喝了幾口酒，理了一下思路，許秋習慣於把自己藏起來，所以她的日記短小而模糊，這裡面有兩個他——一個是宋翔，一個應該是她在紐約新認識的人，一個掉到她面前的人。不知為什麼，我突然想起了那個親吻我手背的男子。我說不清楚自己什麼感覺，心口痛得厲害，休息了一會兒，才敢繼續往下看。
我們分享一支大麻，我問他為什麼不用白粉，他說「因為我也不想墜入地獄」。他會吸，但是嚴格控制次數，不會上癮。他吻我，我告訴他我有男朋友，他不在乎地笑。
我們發生了關係，他用了強迫，但是我不想說自己是無辜的被強姦者。女人骨子裡也許都渴望被政府，他只不過滿足了我潛藏的慾望。他驚訝於我是處女，我的回答是給了他兩耳光。我和他在電話裡發生了第一次爭吵。
我長吐了一口氣，這段文字的前半段應該是許秋和那個人，最後一句才是她和宋翔。
和客戶吃飯，碰到他，我們都沒有想到有一日會在光明處相遇，我們都驚訝於彼此的身份，裝作第一次遇見，像正常人一樣握手。晚飯結束時，接到他的電話。我和他說話時，他也走進了電梯，電梯裡只有我們兩個人，他把手伸進了我的衣服裡。我的男朋友正在電話裡對我說著情話，而我在另一個男人手下喘息。我知道他是故意的，他享受操縱、愚弄他人，偏偏我也是這樣的人。
我和他吵架的次數越來越多，每次都是我挑釁、激怒他。而我可悲地發現，我挑釁的原因竟然是因為愧疚！我竟然會愧疚？我以為這種情感已經從我的生命力小時了。如果說我從他身上試圖尋找到陰暗，卻失望了的話，那麼我也許會成為他生命中最大的陰暗。難道我是尋找不到，就製造？
我告訴他我男朋友要來紐約工作了。他大笑，「你還沒把小弟弟扔掉？」我不知道該怎麼回答。
在機場看到他的瞬間，我的心奇異的柔軟，簡直不像是我的心。我們一起吃飯、一起聊天、一起看碟，晚上他親吻完我的額頭就回自己的住處。他待我如最純潔的公主，卻不知道我是黑夜的舞者。
我打電話告訴他，我不會再見他，我和他的關係就此為止。他笑著說：「等你厭倦了和你的小弟弟玩王子公主的遊戲時，你知道在哪裡能找到我。」我也笑，告訴她：「我會知道我們的結婚請帖如何寄給你。」
我的兩個傻同事被調走，他們直到走都不知道是誰讓他們栽了大跟頭。我幫他們收拾東西，送他們下樓，他們對我感激，我在微笑下冷笑。他來接我吃飯，我卻突然煩躁。和他大吵一架。我不是天使，可他們喜歡我是天使，我覺得寂寞。
曼哈頓島畢竟很小，半年不見，平安夜，我們終於在時代廣場見面，隔著人山人海，我依然感覺到我的靈魂渴望奔向他，我早已經靈魂離體，而我的男朋友仍然牽著我的手，興高采烈地與人群還清新年。他牽著女伴的手穿過人群向我們走來，我想逃，卻又渴望，只能看著他一步步走近。他和我打招呼，和我的男朋友握手，一見如故的親切，這個人又來愚弄他人！我悲哀憐憫地看著身旁一無所知的人。我突然憎恨他的善良無知，無法控制自己，在平安夜裡和他吵架。我說出來的話嚴重傷害了他，可我竟然是想保護他，讓他不要受到我的傷害！
我使用了一點兒小計策，讓他出身尊貴的女朋友看到了一點兒不該看的東西，她給了他一耳光。他知道是我做的，也知道我是報復他平安夜對我男朋友的愚弄。他沒在意，只是把我逼向角落，狠狠地吻住了我。而我掙扎了幾下後，竟然抱住了他，比他更激烈地吻他。原來，我是一朵只在陰暗中綻放的花。
我現在越來越懶惰，很多時候，對冒犯了我的人，已經懶得花費心力去追究。可是，我竟然不能容忍他人冒犯我的男朋友。我問他介意嗎？他說他會用自己的能力讓謠言小時。可我討厭別人將他與那些陰暗齷齪的事情聯絡在一起，所以我燃起了熊熊烈火。最初散佈謠言的人徹底和華爾街說了再見，他的妻子席捲了他所有的財產。可我的男朋友一無所知，仍用他自己的方式專注地做著自己的事，反倒是旁觀的他一清二楚。他對著我的眼睛說：「知道嗎？你有一個邪惡的靈魂。」
我發現許秋越來越強調「我的男朋友」幾個字，出現的頻率越來越高。她寫這幾個字時，常常力氣大得能劃破紙面，她是不是用這種方式在警告自己記得宋翔的存在？
我們的吵架越來越頻繁，我不知道自己究竟想做什麼。我衝動時提出分手，可是他真正轉身離開時，我卻害怕。我不想一輩子在黑暗中起舞，我喜歡他令我的心柔軟的感覺，我喜歡他對著我歡笑的樣子。我抱住他，對他一遍遍地說「對不起」。他驕如陽光的笑容，已經被我黯淡了光芒，我所喜歡的東西，正在被我摧毀。我該放手？我該放手？
小丫頭腎臟衰竭，父親很焦慮，那個沒用的女人在哭泣。我沒有悲哀的感覺，只有荒謬的感覺，這個世界很混亂，上帝說他會獎勵善者，懲罰惡者，那麼為什麼不是我？而是小丫頭？
我終於嘗試了白粉，那是以墜入地獄為代價嘗試天堂的感覺。連他都用憂慮的目光看著我，警告我不許主動去尋找白粉。我摟著他的脖子問：「你怕什麼？」他說：「我怕你真的墜入地獄。」我問：「難道不是你替我開啟地獄的大門，邀請我進入的嗎？」他摸著我的臉頰不吭聲，最後說：「你和那個小弟弟分手吧！」我嘲笑他：「讓你損失了上千萬的人不能用‘小弟弟’來稱呼。」他生氣了，懲罰我的方式是把我呀在了身下。我的身體在沉淪，我的靈魂卻在上升；我的身體在歡笑，我的靈魂卻在哭泣。
我們又吵架了，我罵他，又抱住他，乞求他原諒我。我的男朋友第一次沒有吭聲，也沒有回抱著我，他只是目光沉鬱悲傷地凝視著我，好似要看到我的靈魂深處。我恐懼，緊緊地抓住他，似乎想把自己塞進他的心裡。如果在那裡，我是不是就可以沒有陰暗，只有光明？是不是我就不會有寂寞的感覺？
小丫頭正在失明，父親問我要不要回去看她，我找了個藉口拒絕了。我沒精力去演姐妹溫情，她如果要怨怪就去怨怪上帝是瞎子。
自從上次吵架後，一個星期了，我的男朋友沒有聯絡我，也沒有接我的電話。他給我打電話時，我正在跳舞。他問我可不可以請一個星期的假，他想和我單獨出去一趟。我的舞步慢下來，我的黑暗舞伴卻不樂意了，要扔我的電話，我只能摟住她，用我的身體平復著他的怒氣。我的男朋友在電話裡問「可以嗎？」我說「好」，掛掉了電話。舞步飛翔中，我的眼淚潸然而下，我知道我即將失去他——我的光明。從此以後，我將永遠與黑暗共舞。
這是日記的最後一段，看來許秋沒有把日記本帶去黃石。
我捧著酒杯一口氣喝完剩下的酒，仍覺得心中壓抑，又去倒了一杯，走到窗前，拉開窗簾，外面已經朝霞初露，整個城市沐浴在清新的晨光中。
樓下的小花園中，逐漸有晨練的人聚攏起來，打拳的打拳，舞劍的舞劍。我放下酒杯，跑下樓，跟在一群老頭老太太身後打著太極拳。一套拳法打完，他們朝著我笑，我也朝著他們笑。
抬頭處，陽光灑滿樹丫，微風吹拂下，樹葉顫動，點點金光，若揉碎的金子，閃耀著美麗的光芒。
我眯著眼睛，對著太陽做了個擁抱的姿勢。這個世界，黑暗總是與光明共存，我們無法逃避黑暗，但是我們永遠可以選擇擁抱光明。