臨上車的時候我又回頭看了一眼，意須還在檢票口，臉上是悽楚的笑意，那一刻我忽然想不上車跑回去，因為心裡很不安。
隨車人員一把將我拉上了車：「就等你了。」門隨即關上，車，開了。
從來沒想過，一分別就是永遠，再相見，也只能在夢中。
在家呆了大約十天，我回到了杭州報道，工作。
這時知道工作原來是那麼累的事情，每天回到租的小套裡最想做的就是睡覺，已經誇張到了8點就上床了。
最鬱悶的就是，我還不算正式工作只是培訓，也就是每天坐在空調房上上課而已，居然讓我累成這樣？大學過的果然是豬樣生活。
每天都會發簡訊去騷擾意須，告訴他今天怎樣怎樣，他總是發回一些「呵」，「恩」之類的象聲詞表示他有聽。
公司不小，所以同批進去的有20多個應屆生，一起正正規規的上課，用學生腔說話，把給我們培訓的同事當老師看，戰戰兢兢的來上課的同事說話，在別人的指指點點下吃飯，-0-，社會新鮮人，對未來的生活充滿希望的有幾個？
同批進來的人開始熟悉，經常在課餘坐在會議室外的休息廳聚眾聊天。有一帥哥和一美女經常私下活動，一天一起從外面走進來的時候，一男生指了指對我們說：「唉，現在社會真是速度越來越快了。」
心裡倒是贊同他的話的，可是嘴上還是要理性的辯駁：「別那麼說，人家只是走在一起罷了。」
男生笑了：「那當然，總要走在一起才睡在一起的。」
好直接，以前認識的男生不過個一年半載決定不會在不熟悉的女生面前說這樣的話的，這個，就是工作和讀書的區別嗎？
依然每天不屈不撓的給意鬚髮簡訊，即便每次都只能收到隻言片語。
上課培訓完了還有工廠培訓。原本只是瞭解流水線，下面廠裡的人卻有來了免費勞動力的感覺，直接將我們派上流水線進行強度工作。
我認真的做工，認真的偷懶，認真的讓他們流水線接不上堵塞，終於他們受不了的把我換了下來。
培訓結束我們就被自己部門的領導領了回去，帶到自己的桌子前面。
我老老實實的坐著，連東張西望都不敢，離了幼兒園就數這會老實了，這樣的狀態一直保持了一個星期。
越來越思念意須，離開才發現自己有多麼的喜歡他，心一直都吊著，於是偷偷開始織起圍巾，準備織完的時候去寧波看他，他，應該會喜歡吧。然後，然後，趁他高興，表白看看會不會成功吧。
還是每天給他發短訊息，卻隻字不提我想去看他的事。
那天給他發了條訊息告訴他，爛爛要去巴黎了。他就沒有再回過隻字片語。
愛人如霧隔雲端嗎不敢再發訊息過去，怕他不回更怕他回的不是隻字片語，而是長篇的思念，不是對我，是對爛爛。
日子在壓抑下拖長，糾纏著的，是圍巾的長度。
有一天終於圍巾織成了。我興奮了一整天，看見人的時候打招呼打的特別大聲，同事都懷疑我是不是中彩票了。
我在兩天內將一週的工作完成，然後請了假，跑到交通銀行買了第二天下午去寧波的車票。
第二天起來的時候就一直在傻笑，將圍巾整整齊齊包好放到背包裡，給陽臺上的植物澆水，陽光很明媚，就象我的心情。
澆水的時候不知怎麼就走神了，一個勁的傻笑，直到下面有人大聲的叫起來：「樓上怎麼回事啊？拿水壺直接往人頭上倒！」
下午我去了東站，以往下來的討厭那裡的嘈雜環境的，現在看來居然可愛起來，有看人間百態的感覺。
坐在車上等開車，急切，恨不得可以飛過去，而手機，就在這一刻，響了。
「喂？」
是玻璃的來電，我的喂發音短促而跳躍，他的聲音卻沉的多：「歡姐，和你說個事。」
他的語氣讓我不安，胸口有些痛：「好事壞事？」
「不是好事，你，要有心理準備。」
我握著手機的手不由加重，呼吸也停住了。
「……意須……走了……」
「什麼叫走了？」有熱氣湧上鼻子，被我避了回去，急急的問，我要清楚，我一定要清楚，不是，絕對不是我想的那個意思。
「就是……」玻璃的聲音哽咽，「不在了……」
腦袋就這樣轟然炸開。
到了寧波的時候是傍晚，夕陽如血，心裡的滴血。坐在車站發呆，才發現自己根本不知道到了寧波該去哪裡。即便我對它充滿了感情，它與我而言還是陌生的城市。
我對它的認知只在於它是意鬚生長的城市，還有，意須喜歡的北輪港……
北輪港？……或許……該去看看……
計程車在夜幕下無聲的滑行，夜幕似葬禮的挽布。
我近乎的貪婪的巴在車窗上向外看，猜測哪裡曾經佈下他的足跡，哪有曾經有過他的歡笑，哪裡曾經有他羨慕的看著其他孩子奔跑的目光……
難怪他從不上體育課，難怪他身上總是帶著藥，難怪他對什麼都不在乎的樣子……
到了北輪港才知道，原來港口並不是誰都可以隨便進的，我被攔在了門外。
沒有求人。我捧著圍巾眼神空洞不吃不喝不聲不響在門口呆坐了兩天。
看門人終於受不了的來詢問我到底想怎樣。
兩天的滴水未盡讓我喉嚨乾枯，我沙啞的告訴：「我，只想看看。」
黃色的海，遠的地方慢慢變淡，於灰色的天連成一線。
風很大，很冷。
騙人的，都是騙人的。我將臉埋進了圍巾，說什麼有擁有全世界的感覺，為什麼我會覺得孤單的只剩一個人……
回杭州才知道自己錯過了送爛爛去巴黎的機會。
小套的信箱裡靜靜的躺著一隻牛皮信封。進房之後開啟，看見裡面那個白色的信封和熟悉的字，心格的停了2秒。
信封下躺著一張小紙條，是爛爛的留言：「他讓我這時候給你的。」
根本不知道自己懷的是怎樣的心情只知道自己撕開信封的手一直在發抖。
「盡歡」，先跳進眼簾的兩個字，果然，是給我的信……
盡歡：@你是什麼時候看見這封信呢，冬天，春天，夏天，還是秋天？
不管是什麼時候，不要哭，那只是我的身體需要休息了，我依然在你的身邊。
從來沒有想過這種事情會發生在我的身上。大一的時候，你象一個精靈跳著到我面前問我的生日然後很得意的笑著對我說：「我比你大，要叫姐姐。」的時候，我的心，就悄悄跑進了一個身影。
可是我的身體，就象一個不知道何時會爆炸的劣質定時炸彈，不敢愛不能愛不忍愛，每次看見你和其他男生說話都是煎熬，多想可以擁著你的肩告訴他們，你是我的。
大學裡，或者說生命裡最大的遺憾，沒能帶你去哈根達斯，即便那只是廣告毫無實質意義，我也想讓你感覺到我的愛啊……
大三的生日，是我這輩子最快樂的一次。
你的初吻，是我的。你的回應甚至讓我錯以為你是喜歡我的，那天太多的開心，讓我終於決定表白，呵，天意吧，按錯了號碼。爛爛接了之後，想再打給你，又捨不得打擾你休息，誰知道，第二天，就變天了，當我看見你手上不再帶著我給的戒指，我就知道，我又一次被你從身邊推離。
你問我是不是表白失敗，確實是，太失敗了，不是對爛爛，是對你，一直，就只有你。
知道我有多愛你嗎？
每天的第一歷陽光是我愛你，第一滴擁抱大地的雨是我愛你，第一顆出現在夜幕的星是我愛你，每天碰到的第一個微笑是我愛你，甚至每天你碰到的第一個紅燈，第一場堵車都是我愛你，所有最初的最初，都是我愛你啊。
我知道我自私，不該說這些讓你困擾，但是我不要你忘了我，我要你一輩子記著我，即便你從來沒有喜歡過我，一直想帶著你織的圍巾走，據說這樣可以預約來生，不知道上帝分不分清手編和商店貨品。
別了，我的愛。第二次這樣叫你。雖然在心裡已經不只叫了千遍萬遍。
不要難過。你要把我的生命也好好的活了。
：注意身體，捨不得你再發燒，那天在你寢室下站了一夜，呵。
永遠，都最愛你的我。