第二天上午，我陪母親去看花展，出門前，我把昨晚看了幾頁就知曉要丟的一本書：一本簇新的不忍丟棄的書，順便帶出門，丟入了垃圾桶。母親見了，非常生氣地訓斥我：「你這人讀書讀呆了，怎麼把一本好端端的書丟了？你不怕瞎了眼！」
母親雖無知少識，卻十分崇尚知識，崇尚得近乎迷信。小時候，她經常告誡我們：不能拿有字的紙張當草紙擦屁股，否則就會瞎眼。多少年來，我確實這樣做了。只是我覺得這些書的本質便是垃圾（文字垃圾），把它們當垃圾扔掉——不是當草紙擦屁股——實屬理所當然，所以對母親的指責滿不在乎，甚至當母親將書從垃圾桶裡揀起，強迫我儲存時，我仍是堅定地將它扔回垃圾桶，並且吐了一口痰，斷了母親保留之念。
母親氣憤地指點著我罵：「你要遭報應的！」
我為母親無知的善心感到好笑。
但怪異的是，看完花展回來，我見家裡掀的掀，爛的爛，一屋子狼藉。開始以為是遭劫了，幾處一查，見該劫的都沒劫，只是我的寵物——一條黑白斑駁的牧羊犬不見了。不見也不是被劫，而是——後來發現——是死在了衛生間，吐了一身泡沫，像是被泡沫淹死的。看來，盜賊是確實沒來，所有「惡跡」都是這可憐的狗在垂死掙扎時創下的。
可是好端端的狗怎麼轉眼就死了？
母親一針見血地指出：「這就是報應！」
雖是無稽之談，但心有餘悸，棄書之手從此就發軟了。
誰也不敢跟神秘的看不見的世界較真，何況我是個膽小怕事的人。狗的猝死，母親的迷信——轉眼就變成是我的，成了那些書殺破我誓言的刀口，從此那些書開始慢慢在我家裡聚集起來，就像蚊蠅日日聚集於一個虔誠的僧侶室內一樣。僧侶收養蚊蠅是因為慈悲，我收存這些書是因為疑懼，是膽怯。狗的猝死，母親的預言，使我變得懦弱無力，變得像只驚弓之鳥。你不得不承認，那些書是了不起的，它們不但像雲雨滋生蘑菇一樣容易又多，而且還擁有各式各樣的理由和力量，甚至不乏神秘的理由和力量，殺傷你，佔領你。「棄書之手」變得發軟，是它們佔領我的開始，我就像被命運擊敗一樣，神秘又荒唐地被它們擊敗了。
現在，我家裡充滿了這些書。這些書陪著我吃飯、睡覺、思想、苦惱、歡樂，就像卡夫卡們的作品。可以毫不誇張地說，這些書有90%是不值得讀的，有的烏七八糟——牛鬼蛇神，荒誕不經；有的粗製濫造——東剽西竊，東拼西湊；有的不痛不癢——像具死屍；有的譽詞滿天——像失敗的廣告。要說我絕不該去碰這些書，但書在身邊，從頭到腳都是，有時出於無聊或好奇或其他原因，偶爾翻閱一下，實乃難免。何況我是一條懼怕黑夜、要以書來驅趕黑夜的膽小怕事的書蟲。墨香陣陣，黑夜漫長，我時常不由自主地翻開一書，呼哧呼哧地啃將起來，而結果總是厭惡或害怕地逃竄出來。
一冊書讀得讓人害怕或厭惡，這該說是著書者最大的悲哀。但要我說，這更是讀者的悲哀。這種悲哀並不侷限於一本書，而是所有的書。對我來說就是這樣，由於經常讀到一些使我厭惡或氣憤或害怕的書，現在我竟然變得對每一冊新書都有種莫名的、神經質的懼怕，只怕翻開一閱，又是一冊壞我心緒的糟書。誰都曉得，好書糟書，表面上你是識不破的，只有通過品讀才能知曉，才能分清。如果讀書的過程被弄得像個法官一樣緊張、謹慎，那讀書又有甚樂處？換句話說，如果為讀到一冊好書必須忍受幾冊糟書的捉弄，讀書又有什麼意思？當你幹一件事所得的快樂還沒有不快多時，或者快樂和不快是一樣的，那你還會不會去幹這事？很可能就不幹了。
是的，我就是這樣對書慢慢地懼怕了，疏遠了，甚至仇恨了。
我原來是因為懼怕黑夜才迷戀上書的，讀書是我命定的一種生存方式，逃避苦難的方式，想不到書又讓我生出一大恐懼——對書的恐懼！
讀書，讀書，最後讀到這般地步，真是夠可憐可悲的。
黑夜漫漫，我陷入了胡思亂想中。我曾經有讀書和幻想這「二手」驅走黑夜的招術，但現在似乎只剩下幻想這一獨招了。想到我這輩子只能在空洞的幻想中度過，我就感到手腳發涼。一個只能幻想的人，不就成了廢物？從這個意義說，我有理由惡罵那些從各條衚衕、弄堂走出來的「作家們」。但我膽小怕事的秉性又讓我不敢張口破罵，我只有默默的可惜和一連串含糊的喃喃聲：「人生苦短，要讀的書那麼多，沒想到不該讀的書也是那麼多；那些書使我對書產生了懼怕；那些書傷害了我，誰敢說就沒有傷害你？嗬，可惡可惡……」