我緊張地移開目光。我知道已有了一個結論，無論違我心還是順我心，它已在不遠處等著了。
他靜著。一會兒他嘆息一聲，將手擱在我的臉頰上：「就這樣了吧，」他說，「我只能謝謝你，但我不能接受你的感情。至少眼下我不能……」
這就是我等的結論了。
「我們做朋友，做頂好的朋友好嗎？」他仔細觀察我的神情：「我很喜歡你的信，以後還給我寫信吧？等你長大了，可別忘了我。」
淚水一滴滴從我臉上淌下來。
「你看，叫我怎麼辦？我還是把你逗哭了。」他搖搖頭，縮回手，仍是那種充滿愛憐的笑。「你這麼小，讓我怎麼忍心接受你？……我只能等幾年，等你長大些，那時你要是還愛我，還不嫌我老，你就到我身邊來吧。」
我想，他同時也在等自己，等待他的體溫，血性，情感都逐一回來。
他不久到廣州開畫展去了，我給他寫了三封信，他回信說，他開始採集花，那些花在我長大的一天全獻給我，我不懂他的意思。
回北京的火車上，我對鄭煉說：我覺得自己一下長大許多歲，走在畫家身邊，不知不覺就變莊重，不再想一蹦三跳了。鄭煉笑著問我：以後還跟不跟他一塊翻牆頭走捷徑去游泳；還跟不跟他沿著鐵道拔葦坑裡的茭白來吃；還和不和他去推銷橡皮魚賺幾個零花錢？……我淡淡地笑。他又問：記得嗎？有次我們一塊看電影，太晚沒電車了，我們裝瘸子想攔下一輛卡車，結果沒一個人理會，只有一個賣鹹茶蛋的老太叨咕：這麼好一對，可惜病了。
鄭煉笑得幾乎有些囂張。我嗔他：去你的。笑完，他問我現在感覺怎樣？我說難講得很：半是幸福半是痛苦。他說他明白這感覺，還說沒有痛苦的幸福是卑微的。
快放寒假時，我收到畫家的信，說他將路過北京到哈爾濱去參加一箇中外美術家的聚會。我興奮得吃飯掉了幾次飯勺。出了飯廳，我慌慌張張到處走，卻不知該忙些什麼。下課我跑到衛生室，指著臉上一個粉刺讓醫生立刻治掉它，醫生說這年紀臉上不長它長什麼。我對著鏡子著急，實在想不出怎樣才能折騰出個更美的我來。第二天中午，我跑到火車站，按說他乘的那班車傍晚才到。連下幾天大雪，天冷得要死，我腳上鬆鬆垮垮的舊棉鞋吸飽了雪水變得腳鐐一樣沉，然而我卻捨不得換上我的小皮靴，我用網線兜將它們拎著，準備在火車快進站時穿上它們。
火車進站了，車裡車外的人都在大喊大叫。我想他會靜靜地出現，也許會最後一個走出車廂，他永遠是那副矯矯不群的樣。
他看見一個穿淡雪青滑雪衫的影子，頭髮梳得平平整整，背後結著一根辮子。她那麼青春。她不漂亮，但不俗。仔細看看她的眼睛，他知道，她仍在驚心動魄地愛著……
月臺上的人走盡了，我想我也該走了。他沒來，要麼我算的日期不對。
第二天我又到車站。傍晚，大喇叭通知幾班火車因河北地區雪太大而晚點，其中有我等的那班。忽然，鄭煉咧嘴笑著，朝我走來。他今天考完了期末考試，腦子緊張得要抽筋，想找我聊聊換個氣氛。
「你同學接的電話，」他說，一邊順手把我兩隻手揣進他的棉衣口袋。「她說你到火車站來了。你媽又給你帶吃的來啦？」
我媽買通了一個列車服務員，每月都託他帶些吃的給我，她嫌北方飯太糙。自從認識鄭煉，他總是用腳踏車幫我把東西馱到學校。當他摘下他的皮帽子捂到我頭上時，我忽然煩起來。
「看你那雙耳朵，都凍得透亮了！」
我不講話，只用力甩開他的手，又狠狠將皮帽子塞到他懷裡。
「哎喲喲！都來看看這位的壞脾氣！」
他笑道：「究竟怎麼了？……」
「人家頭髮梳得好好的，你來碰什麼？」
「這麼晚又這麼冷，誰看你……」
「有人看！反正有人看！」我幾乎叫起來。
他不說什麼了，想再次跟我笑，試了幾次，都不成功。這時大喇叭再次廣播，說火車繼續誤點，車站無法預計時間。月臺上的人很快回到氣味極窩囊的候車廳裡去了。鄭煉上來拉我，說我已凍傻了，他故意不問我幹嘛哭。
過了好大一陣，他說：「……他電報上講了一定乘這班車來嗎？」
我不言聲，仍然橫一把豎一把地抹眼淚。
「大畫家來看你，你不高興？換了我，準樂瘋了！」他聲音聽上去神采飛揚。「不過你實在穿得太少，畫家看見你凍成這副樣子，會心疼！你為什麼不穿那件你媽做的紅格子大棉襖呢？還有你爸給你的那條草綠大圍脖，又好看又暖和……」
我沒理他。草綠圍巾紅襖子，我可好看死了。他不是你，不是你鄭煉這種對色彩遲鈍到半木地步的人。他的世界就是色彩，任何胡亂搭配的色彩都會折磨他。我愛他，想成為他眼前第一塊和諧的色彩，至少至少，也不是一團糟七糟八的色彩。
十一點鐘了，仍是沒有訊息。鄭煉買了滾燙的湯餛飩，我倆蹲在一個背風的角落裡吃。碗太大，鄭煉幫我捧著讓我吃，見我餓成那樣，燙得稀稀呼呼仍住嘴裡舀，他也跟著齜牙咧嘴直噓氣。剛吃幾口，喇叭通知火車進站了。我忙扔下湯勺，拾起扔在一邊的網線兜。鄭煉說，不必慌，火車進站少說要二十分鐘，足夠把餛飩吃完，我哪裡還顧得上聽他的，已開始手忙腳亂地扯下腳上一對蠢大的棉鞋，然後一隻腳顛著跳著，把嶄新的小皮靴套上去。站了一天，凍了一天，腳塞進窄窄的皮靴裡疼得如過刑。
鄭煉一聲不響，勺子停在嘴邊，看著我。
我有些難為情了。退後幾步，笑笑：「看我這樣行嗎？」
他怔著用力點頭。
我開始往前面車廂跑，軟席在前面。我挨著車窗看，想呼喊，可喊他什麼合適呢？直呼其名是否太老三老四？他畢竟年長我那麼多。更不能如我爸慫恿的，喊他叔叔，那實在是亂套。我這時有一點意識到，年齡的懸殊造成我們關係上的一種尷尬，一種不倫不類。我從頭跑到尾，再從尾跑到頭，漸漸地，水泥地上僅聽我的新皮靴響得越來越清晰、清脆和單調。
有人叫我，是鄭煉。這時我才想起世上有這麼個鄭煉。
「你再看看電報，是不是你看錯了日子？……」
哪裡有什麼電報，他只是在信上淡淡提了一句。他的信即使長，也是談他的過去，談那些我從來沒聽過卻又覺得似曾相識的悲慘故事。有時也偶爾談到感情和愛，談到他的欲愛不能、欲罷不能的矛盾心情。還說，讓一個像我這樣的女孩愛他是不公道的，他是被社會造成的一副殘局，怎麼能讓一個無辜單純的小姑娘替社會來收拾殘局呢？
「還傻站著等什麼，你一定看錯了電報！……」鄭煉說。
我在想，我每封信都表白著自己的一往情深，每封信都寄去我的吻。似乎他從未對此作答過，想到此我一陣燥熱和隱痛。
「他肯定不是乘這班車來，走吧！」鄭煉推椎我。
走，走吧。可我的腳痛極了。我在剛才的興奮和忙亂中早已把那雙醜陋的大棉鞋扔得不知去向，因為無論穿上它們還是提著它們都很不體面。我的畫家是那麼愛美。
鄭煉從我的步態中悟到什麼，他蹲下，輕輕一捏那靴子，發現它們輕得如同舞靴，僅一層皮革，他抬頭看著我。
「穗子……」他像有什麼話難以啟齒：「你知道嗎？你很漂亮——絕對夠漂亮了。」
初夏，我忙著準備期末考試的舞蹈小品，頭髮也來不及梳，早晨一起床就胡亂在頭頂上抓一個髻。下午，我們已累得氣息奄奄，錄音機旁，等人一站起來，地板浸了汗會又粘又膩沒法走人。這時有人叫我，我一齣教室就看見了他。
畫家站在昏暗的走廊裡，手背在身後。
一年了。我輕輕地「呀」了一聲。這一年中，我不知多少次地想象我們的重逢：人會向他瘋跑過去；我會流淚；我會感到輕微的暈眩；我會乾脆衝過去，摟緊他的脖子，讓那恐嚇著他也恐嚇著我的年齡差異剎那間消失。我會這樣靜倒是出我所料。
他說：「他們不讓我進呢。」同時，他打量我。
這是我最狼狽的時候，他卻半真半假地說一年不見我倒真長大不少。他拉起我的手，我們一塊往樓梯口走，途中他告訴我，他要帶我到渤海灣一座小島去，那裡清靜涼爽，他可以集中精力把出國畫展所需的畫創作出來，至於我，可以度一個舒服的暑假。我驚喜地啞著。
「你看，我自作主張，」他停下腳步，「也沒事先問問你，是不是變卦了，不想要我等了……」
我委屈地搶白：「是我嗎？我一直在等你的信，一直在等你來，幾個月時間，我守著郵箱吃飯，因為郵遞員每天午飯時間來，我怕誰錯拿了信，害得我這麼傻等？害得我胡思亂想……你說你在等我，我覺得明明是我在等你啊……」幾個月裡什麼也等不來地等，你會懂得，那才叫等！最後這句話我沒說，他卻從我眼裡問到了。
不知怎麼了，他嘆了一口氣，似乎嘆我這一身太年輕的血。
我央求他和我一塊吃晚飯，不會難為他的，我會把飯菜從食堂買出來，到樹下的石桌石凳上吃。他倒很高興地答應了。下課的同學從我們身邊經過，誰臉上都不異樣，平常見陌生男性和某女同學講話，大家走來走去從來不饒地要起一聲哄。
等我買了飯出來，見他被舞臺美術系兩位教師和一幫學生圍住了。他們認出了他。他們一口一個「韓老師」地叫。他往人圈外顧盼，看見了被兩大盆萊燙得跌足的我。人們擁著他往小飯廳走時，他回頭朝我疲憊地笑笑。他仍是那副溫和而被動的樣子：接受人們的崇拜，卻毫不拿它當真。小飯廳平常不開，有著名舞蹈家來授課或表演時，校方拿它撐撐門面。我跟隨人群走了幾步，想想不妥，站住了。小飯廳我去過兩次，是看美術系學生的作品展覽，裡面佈置得蠻精緻，據說飯菜也還精緻，儘管廚子們燒給我們吃的菜像牲口料。
我最好還是別跟了去。他坐在鋪著雪白檯布的桌前，我這兩盆色彩含混的菜往桌上一擺可太煞風景。我剛把最後一口饅頭塞到嘴裡，一個美術系女生跑到我面前。
「喂，韓老師叫你進去！」
我嘴讓饅頭填著，搖搖頭。
「不是我叫你，是韓老師叫你進去吃飯！」她表情那麼強調。
我說我不進去了，就在這裡等。
十天之後，我在天津的碼頭上等。我在等他把我帶上船，帶到渤海上的小島去。他先我兩天到天津，見幾位畫界朋友。我看見一對和我年齡相仿的青年男女走過來，一人拿了一支冰糖葫蘆在嚼。
（4）
我無聊地在一根放倒的水泥電線杆上走，它一滾動我就掉下來，然後我再上去。我忽然好饞冰糖葫蘆。引頸望了一會，斷定那糖葫蘆販子一定離得不遠。不過我很快打消了念頭。若看見一個手執冰糖葫蘆，搖搖擺擺走電線杆解悶的小姑娘，他即便懷有一肚子感情又打哪兒談起？！
我盼他早些換一副眼神看我，不再是充滿長者的愛憐，而是一個男人對一個成熟女子的，充滿尊重和渴望的。當我走進海水，再走出海水時，他詫住了。他發現這個驀然向他轉身的小姑娘長大了，他覺得他不該再等下去。
然而他在渤海小島的日子，很少和我一起去海邊。有時傍晚，我獨自從海邊回來，推開他的門，他卻拿陌生的眼光瞅著我，地上扔著好些揉成團的宣紙。漸漸我懂得，這是他頂苦的時候：心裡有，筆下卻無。一次我意外地發現一個海產市場，到處是粗糙但不無野趣的貝殼工藝品，我花了一塊錢就買了半挎包。隨著我又買了一大串烤的小魷魚，最有趣的是一隻大海螺殼裡，盛了一對帶紅辣椒絲的小麻雀，湯滷還滾熱。我端著一大堆吃食，興匆匆趕路，想讓他趁熱嚐個稀罕。他在準備出國畫展的畫，畫得極苦，一閉門一整天，卻常聽他對我說：沒一筆出神。我勸他別逼自己太狠，他說他在監獄裡不止損失一根手指，還有人生最好的幾年。我又勸他：人們已經這樣崇拜你了；他立刻說：他們什麼也不懂。
我像以往那樣推推門，卻發現門從裡面別住了。很明顯，他不希望任何人煩他，包括我。他知道我每天會在這個時間推開他的門，拎著鞋，帶著一腳粉細的沙和一頭蓬亂的頭髮，走近他。開始，我大著嗓門向他講海邊所有的奇遇和所有的感覺，後來僅僅是提醒他去吃晚飯。我沒有叩門，在門口的石階上坐下來。我逐漸習慣了我自己這副形象：對著落日的海，靠著閉著的門，等著心靜如水。
八月，我決定離開小島回學校了。這天夜裡起了颱風。我明知門窗不過是被風弄得咯吱直響，我卻總疑惑有人在撬門。雖然門窗緊閉，燈卻搖曳不止。
我怕得受不住了，爬起來去敲他的門。
他一臉倦容，穿了件毛巾浴衣將我放進門。「怎麼了？……」聽完我形容的恐懼，他面孔鬆弛下來。在長沙發上，他把我抱住，仔細地打量我。
我也打量他。他比我頭次見時胖了些，尤其在這個深夜，他眼瞼已有些老態的下垂了。當他吻我時，我發現這個中年男性的臉上佈滿並非生髮於笑的皺紋。
「你不是怕，是大孤單了。」他在一個長吻之後說，「你這個年齡最怕的就是孤單，對吧？小傢伙！」
他說他年輕些的時候也怕孤單。那時他在監獄採石場做炮手，每天獨自守在山上點炮，那山上沒人甚至連只鳥都看不見。他終於受不了這分孤獨，有天把電管插到身上，而恰巧那天他被調到山外了。
我想請求他：不要向我講這種故事，尤其不要在這樣的夜晚。我緊緊摟住他的脖子，一步也不讓他離開。
他意識到什麼，人變得很僵。一會他俯在我耳邊說：在我身邊你不再怕了，睡吧。我閉上眼，感覺自己被輕輕搖晃著。他又說：我早不相信自己會有這麼多纏綿的感情了，不過你看，我和你個小傢伙已陷得這麼深。你長大吧……
春天他從巴黎給我寫信來，說他在繼續為我採集花，他在苦等能把所有的花獻給我的那天。那天我該長大了。我仍是不懂。他還在信上寫道：「……我僥倖自己那晚上沒有損害你的純潔。我要的就是這片純潔，所以我不能以自己的手毀了它。女人們追逐著我。追逐著我身外的一切：功名、財富……惟有你是不同的。我早死了這條心——愛誰或被誰愛，說得再明白些：我看透了也恨透了人。我開始愛你，因為我不相信你是個人，你是個精靈。」
接下去，又是一個長極的等待，等他來信，等他回來。他不再有信來，只是偶爾能收到他寄的一些異國情調的小禮物。有時等待是甜的，有時則很苦。
一年不見的鄭煉突然出現了。暑假我回到南京的第三天，他到我家來了，還帶了個姑娘，高高大大，頭髮黃黃的。鄭煉這一年在東北實習，姑娘顯然是從那裡覓來的。
我什麼也沒問。
他什麼也不解釋。
記得進門時，他告訴我，她叫王曉雪。我們淺淺談了一會兒，我說我去買些鹹水鴨和冷餛飩來三個人作晚飯吃，我媽去上海出差，家裡沒人燒菜。我開始給腳踏車打氣，鄭煉跑出來。他見我愣站著，說笑著走向我。
「我知你一向打不動氣的！」他擠開我。一年不見，他長武氣了些。我得承認，鄭煉是個很漂亮的男孩。他卸下氣筒，胸脯一鼓一鼓地喘息，汗衫在肩處綻線了，露出一塊金屬般光潔的皮膚。除了他牙齒潔白整齊，他身上再沒潔白整齊的地方。「王曉雪是我的遠房表妹，在東北實習頭次到她家續家譜！」他笑著說。
「然後呢？」我笑著問。
「然後我們雙方父母就開始拉扯親家。」
「然後呢？」
「然後我們就處唄，要處得不壞，就結婚。」他仍笑著，眼卻看著別處：「怎麼辦呢？穗子，我總得忘了你啊。」
我吃了一驚，瞪著他。一時間，我想起天下所有少男少女的追逐嬉鬧、拌嘴、嬌嗔、無目的地在路上逛、啃冰糖葫蘆。這一切他們有，我沒有。我嫉妒王曉雪，我是嫉妒這些。我嫉妒這些我沒真正嘗過就要永遠失去的東西，而這些東西里包括這個普普通通的男孩：鄭煉。飯桌上鄭煉心事重重的，我拿出韓凌寄給我的禮物給他們看，表現著我的滿足。
新年之前，鄭煉告訴我，他被學校分配到內蒙，他拒絕接受這個分配，從秋天鬧到年底，最後他還是屈服了，所以這是他在北京的最後幾天，新年一過，他就要去內蒙鋼鐵聯合企業報到。到現在我們才彼此問清：他是學鋼鐵冶煉的，我是學舞蹈編劇的。他在電話上問我，想不想見他？當然，我說。
晚上天黑得很早，他用腳踏車馱著我，說沿著環城馬路找家好而便宜的飯館，一塊吃頓飯。他在刺骨的寒風裡奮力蹬車，很少說話。我說韓凌已經回來了，他叫我等他的信，他將到北京的中央美術學院參加一次同學會。天冷極了，我們就這樣有一搭無一搭地談著，慢慢忘掉吃飯的事。
「你以後還來看我嗎？鄭煉……」
沒聲。
「你和王曉雪結婚後，她讓我去看你嗎？……」
還沒聲。
前面立交橋一個大上坡，我跳下車。但凍木的腳使我一著地就摔倒了。他一下扔掉腳踏車，把我抱起。藉著橙色路燈，我突然看見他滿臉都是淚。
「鄭煉，鄭煉！……」我一頭扎到他胸口，觸到一大片冰，那是他一路掉的淚凝成的。他一路在掉淚，一路。
「鄭煉，我們還會見的啊……」我們都穿得極臃腫，我正穿著他頂欣賞的紅格子大襖，卻仍冷得哆嗦。
他不講話，只掉淚。我頭回知道，男孩子的淚是這樣迅猛。
稍平靜些，他發現此地離他學校已不遠了，便帶我走進去。學校很靜，人們都回家過新年了。樓道里非常暖和，我和他面對面靠牆站著；似乎談任何話題都嫌太晚，不等開頭，就得結束，並且任何話題都不相宜了。
他摸摸索索從口袋裡掏出一串項鍊，用雨花石車的。他說他從不敢送我禮物，因為我愛的人是那麼個偉大的藝術家，送得不對，他難堪不說，我會失面子。「這個，」他將項鍊很鄭重地遞給我，「是天然加手工，總是不俗氣的，總不會被你扔到抽屜角落，寒磣得拿不出手吧？」
這麼粗陋的首飾我當然只有將它放到抽屜裡，難道我會戴上它出現在他面前嗎？我嘴上卻說：「不會的，我喜歡它。」
我們終於走到一起，他將我抱緊、吻我，我也吻他，我什麼也不去想。
由於不清楚韓凌的確切地址，我將信寄給了我爸，讓老蕭蠻子將信轉給他。老蕭蠻子收到信立刻打電話給我，問我和韓凌之間究竟發生了什麼？我說沒什麼，我愛他，現在發現我也愛自己，而已。
「你打算不和他繼續了？」
「別問我了，爸。如果您想知道得更詳細些，您可以看我給他的那封信，我把整個變化過程都告訴他了。假如人們願意把那叫做背叛，就叫去吧。」人們還會說什麼？說我在他傷痕累累的心靈上又重重劃了一刀。
「你是不是再好好想一陣？」
「這事沒有餘地了。爸，就像你一定要走出家庭。你和媽的事，我全懂了，我不再幹預。」我掛上電話。
一年後，我在書店發現一本書，裡面是三千種花卉圖案，全是變形誇張了的，誇張得那樣浪漫、大膽，真是美極了。
這就是他曾經一再提到的：他在為我採集花朵。扉面上印有一行他的手書：獻給我生命中一個瞬息即逝的精靈。