我說：「行。」
隨著我的心寬體胖，我有了一個心寬體胖的人所有的寬厚笑容。若我曾經有這副好修養，有這副寬厚笑容，我和前夫那二十來個月的新婚也不會破裂得補不起來。我偏頭看夕陽中亞當的紅銅色頭髮熊熊燃燒。
我說：「也像你這樣討女人喜歡嗎？」
他知道我不過吃吃他豆腐，笑著叫我閉嘴。我說：「討人喜歡的人一般都禍害人。」
「好極了，你這句話說得幾乎稱得上智慧。你要不是個女人多好！」
我想，這小子想什麼呢？
「如果你不在意的話，」我說，「星期五的晚餐桌上我希望只有你、我、她。」我指著肚子。
亞當嚴肅地思考一會兒，說：「行。」又思考一會兒，他問我，「你認為一個月一次探親，對你和孩子是不是公。」
我說：「我行。孩子有什麼選擇？」
我沒意識到這話的淒厲，它使我們都感到了某種新鮮的觸及。冷場連著冷場，我們都喘了沉重的一口氣。他陷入了更嚴肅的主題，問我道：「你認為我應該告訴她，你是她的母親嗎？」
我說：「我不知道。」我真的是不知道啊。
「我看還是不讓她知道的好。」他慢慢地說，「就說你是從小帶她的保姆，你同意嗎？」
我點點頭。我有什麼不同意的？收了人家五萬塊。
他還沒完，語氣更商務化：「那麼哺乳呢？你願意給孩子哺乳嗎？」
我看著幾隻胖胖的水鳥飛飛落落。他說：「這樣孩子的免疫力會強些。」我感到心抖了一下，我受不了自己的母親形象。本來可以臍帶斷了一切也就斷了。我說：「不。」
「哦給你五百元一個月。你可以不馬上回答我，好好想想再說。」
「我好好想過了。回答是不。」他說：「六千塊呢？」
我突然翻臉，對他說：「我想花六千塊請你閉嘴！」「我的意思……」
「立刻閉嘴！」
我撐起重心不穩的身體，撇下他向湖水走。現在還來得及淹沒這胎兒和它的母體。但我漸漸從冰冷的湖裡找回寧靜，橫來的風霎時吹乾了我臉上的兩滴淚。亞當就在我右側方，我們不是敵人，我們是兩個合謀者。
那以後我可以完全平心靜氣地與亞當探討有關菲比的所有細節。那時還不是菲比，是蒂娜，或者蓓姬什麼的，亞當在起名字上一天一個主意。還沒出世，孩子也跟我們一樣，沒了真名字。到一幫人來給我「babyshower」那天，亞當忘了他前一天晚上起的最得意的名字是什麼。
亞當說他不參加這個babyshower。他無力地笑笑說，那麼多的表演，那麼多的謊言，請憐憫憐憫，看上帝份兒上。
我勸他想開些，我的這群朋友會從他的生活裡消失得一個不剩。我幾乎懇求他：好好表演這一個晚上，難道我不是在你提出各種非人條約時常常讓步嗎？他一副可憐相，兩眼的混亂，五點鐘了還沒洗澡刮鬍，一直到了五點十分，我擺弄好烤箱裡的烤雞，見他仍雜草叢生地呆坐在電視前面。我說，好吧，我放棄。他得赦一般躥起，矯健地躥上樓，很快便一副赴約的打扮下樓來了。他討好地說我的孕婦裝顏色漂亮。我一點表情也沒有，看他坐在門廳的椅子上穿鞋。他用指尖碰了碰頭髮，張揚的一房子香水味。我就習睜麼看著他，想起對他暗存的那種種指望，兩個肩向上一聳，笑了。
「你笑什麼？」「高興。」
「我很高興你能高興。」
我轉身進廚房，免得自己同他認真。我晃呀晃地向爐灶那裡走，儘管子宮裡的孩子沒我的份，卻給了我這副母獸般一切都不在話下的雍容步態。
我感到那股圓潤的芳香襲來，亞當競從後面摟住我的肩，在曾經有真正男性吻過的地方——耳垂和脖頸之間那最知癢痛的一帶輕輕吻了一下。
那是個不錯的吻，有著不少真實投入。直到現在我還這樣認為。亞當利用了我的妄想，把事情弄得似是而非。這是我現在徹底醒悟後的認識。
我發現自己在跟著他走。亞當還是善於左右我。也許我真的這麼沒用，自認為難以為人左右。亞當說他專門來阻截我，從我的室友那兒打聽到我每星期二下午四點會來看免費畫展。我對和睦相處的室友交代過，千萬別把我的行蹤告訴一個帶紐約口音的男人。看來叛賣的事是經常發生的。
亞當以他的紐約口音告訴我，菲比情況不好。想象不出菲比還能比原有的不好再壞到哪裡去。我有些懷疑，一年多前我搬家就是菲比的「情況不好」引起的。我不願為了菲比而仇恨亞當，也不願為了亞當而心疼菲比。主要是不願為了他們父女倆而麻煩我自己。沒錯，我和美國人學的，絕不麻煩自己。我越來越喜歡方便：方便的交際，方便的男女關係，方便的生活方式。只有年輕才會過很麻煩的感情生活，歲數一大，就不一樣了。我連懷念都不想有，懷念是一種麻煩的感情，菲比偶爾出現在我夢裡，這是我感情上唯一不方便的地方。
亞當在講菲比如何的不幸。我事先並沒有發現任何預兆，她在我腹內怎樣地健壯活潑，那有力的騰躍踢打，到現在仍無比清晰地留在我腹中。我的每根神經都記得菲比在我體內好熱鬧了一陣，尤其那個傍晚——我開啟門看見門口一大群人時，我的驚唬和詫異菲比馬上感覺到了，在我肚子裡手舞足蹈，整個一晚上，菲比隔著我的一層肚皮同所有人一塊熱鬧。