年輕的消防隊員站立在消防車的踏板上，手持話筒做著必要的解釋。
許多大人和孩子從自家的窗子後面，觀望到了大雨澆著他和別的消防隊員們的情形……
「市民們，請你們配合我們，關上你們各家所有房間的電燈！……」
年輕的消防隊員反覆要求著……
一扇明亮的窗子黑了……
又一扇明亮的窗子黑了……
再也無人大罵了……
在這一座城市，在這一條街道，在這一個夜晚，在瓢潑大雨中，兩輛消防車如夜海上的巡邏艦，緩緩地一左一右地並駛著……
迎頭的各種車輛紛紛倒退……
除了司機，每一名消防隊員都站立在消防車兩旁的踏板上，目光密切地關注著街道兩側的樓房。包括那位老消防隊員……
雨，是下得更大了……
街道兩旁的樓房的窗全都黑暗了，只有兩行路燈亮著了……
那一條街道那一時刻那麼的寂靜……
「看！……」
一名消防隊員激動地大叫起來……
他們終於發現了唯一一戶人家亮著的窗……
一位七十餘歲的老婦人被消防車送往了醫院……
醫生說，再晚十分鐘，她的生命就會因失血過多不保了。
兩名消防隊員自然沒受處罰。
市長親自向他們頒發了榮譽證書，稱讚他們是本市「最可愛的市民」。其他消防隊員也受到了熱情的表揚。
那位老婦人後來成為該市年齡最大也最積極的慈善活動志願者……
大約是在初一時，我從隔壁鄰居盧叔收的廢報刊堆裡翻到了一冊港版的《讀者文摘》。其中的這一則紀實文章令我的心一陣陣感動。但是當年我不敢向任何人說出我所受的感動——因為事情發生在美國。
當年我少年的心又感動又困惑——因為美國大兵正在越南用現代武器殺人放火。
人性如泉，流在乾淨的地方帶走不乾淨的東西；流在不乾淨的地方它自身也汙濁。
後來就「文革」了。「文革」中我更多次地聯想到這一則紀實……
四
以下一則「故事」是以第一人稱敘述的。那麼讓我也尊重「原版」，以第一人稱敘述……
「我」是一位已畢業兩年了的文科女大學生。「我」兩年內幾十次應聘，僅幾次被試用過。更多次應聘談話未結束就遭到了乾脆的或客氣的拒絕。即使那幾次被試用，也很快被以各種理由打發走了……
這使「我」產生了巨大的人生挫敗感。
剛剛踏入社會啊！
「我」甚至產生過自殺的念頭。
「我」找不到工作的主要原因不是有什麼品行劣跡，也不是能力天生很差——大學畢業前夕「我」被車颳倒過一次，留下了難以治癒的後遺症——心情一緊張，兩耳便失聰。
「我」是一個誠實的人。
每次應聘，「我」都宣告這一點。
而結果往往是——招聘主管者們欣賞「我」的誠實，但卻不肯降格以用。「我」雖然對此充分理解，可無法減輕人生憂愁。
「我」仍不改初衷，每次應聘，還是一如既往地宣告在先，也就一如既往地一次次希望落空……
在「我」沮喪至極的日子裡，很令「我」喜出望外的，「我」被一家報館試用了！
那是因為她的誠實起了作用。
也因為她誠實不改且不悔的經歷引起了同情。
與「我」面談的是一位部門主任。
他對「我」說：「你是受過高等教育的。社會應該留給你這麼誠實的人適合你的一種工作。否則，就誰也沒有資格要求你熱愛人生了。」
部門主任的話也令「我」大為感動。
「我」的具體工作是資料管理。
這一份工作獲得不易，「我」異常珍惜。而且，也漸漸喜歡這一份工作了。「我」的心情從沒有過地好，每天笑口常開。當然，雙耳失聰的後遺症現象一次也沒發生過……
同事們不但接受了「我」這一名資料管理員，甚至開始稱讚「我」良好的工作表現了。
試用期一天天地過去著，不久，「我」將被正式簽約錄用了。
這是「我」夢寐以求的呀！
「我」不再覺得自己是一個不幸的人，反而覺得自己是一個十分幸運的人了。
某一天，那一天是試用期滿的前三天——報館同事上下忙碌，為爭取對一新聞事件的最先報道，人人放棄了午休。到資料館查詢相關資料的人接二連三……
受緊張氣氛影響，「我」最擔心之事發生了，「我」雙耳失聰了！
這使我陷於不知所措之境。
也使同事們陷於不知所措之境。
筆談代替了話語。時間對於新聞意味著什麼不言自明，何況有多家媒體在與該報搶發同一條新聞！……
結果該報在新聞戰中敗北了。
對於該報，幾乎意味著是一支足球隊在一次穩操勝券的比賽中慘遭淘汰……
客觀地說，如此結果，並非完全是由「我」一人造成的。但「我」確實難逃干係啊！
「我」覺得多麼的對不起報社對不起同事們呀！
「我」內疚極了。
同時，多麼的害怕三天後被冷淡地打發走呢！
「我」向所有當天到過資料室的人表示真誠的歉意；「我」向部門主任當面承認「錯誤」，儘管她不是因為工作態度而失職……
一切人似乎都諒解了「我」。
在「我」看來，似乎而已。
「我」敏感異常地覺得，人們諒解自己是假的。是裝模作樣的。總之是表面的。僅僅為了證明自己的寬宏大量罷了……
「我」猜想，其實報社上上下下，都巴不得自己三天後沒臉再來上班……
但，那「我」不是又失業了嗎？
「我」還能幸運地再找到一份工作嗎？
第二次幸運的機會究竟在哪兒呀？
「我」已根本不相信它的存在了……
奇怪的是——三天後並沒誰找「我」談話，通知我被解聘了；當然也沒誰來讓「我」簽訂正式錄用的合同。
「我」太珍惜獲得不易的工作了！
「我」決定放棄自尊，沒人通知就照常上班。
一切人見了「我」，依舊和「我」友好地點頭，或打招呼。
但「我」覺得人們的友好已經變質了，微笑著的點頭已是虛偽的了。
分明的，人們對「我」的態度，與以前是那麼的不一樣了。變得極不自然了。彷彿竭力要將自己的虛偽成功地掩飾起來似的……
以前，每到週末，人們都會熱情地邀請「我」參加報社一向的「派對」娛樂活動。
現在，兩個週末過去了，「我」都沒受到邀請——如果這還不是歧視，那什麼才算歧視呢？
「我」由內疚由難過而生氣了——倒莫如干脆打發「我」走！為什麼要以如此虛偽的方式逼「我」自己離開呢？這不是既想達到目的又企圖得善待試用者的美名嗎？
「我」對當時決定試用自己的那一位部門主任，以及自己曾特別尊敬的報社同事們暗生嫌惡了。
都言虛偽是當代人之人性的通病，「我」算是深有體會了！
第三個週末，下班後，人們又都匆匆地結伴走了。
「派對」娛樂活動室就在頂層，人們當然是去盡情娛樂了呀！
只有「我」獨自一人留在資料室發呆，繼而落淚。
回家嗎？
明天還照常來上班嗎？
或者明天自己主動要求結清工資，然後將報社上上下下罵一通，揚長而去？
「我」做出了最後的決定。
一經決定，「我」又想，幹嗎還要等到明天呢？幹嗎不今天晚上就到頂層去，突然出現，趁人們皆愣之際，大罵人們的虛偽。趁人們被罵得呆若木雞，轉身便走有何不可？
難道虛偽是不該被罵的嗎？！
不就是三個星期的工資嗎？為了自己替自己出一口氣，不要就是了呀！
於是「我」抹去淚，霍然站起，直奔電梯……
「我」一腳將娛樂活動室的門踢開了——人們對「我」的出現備感意外，確實的，都呆若木雞；而「我」對眼前的情形也同樣地備感意外，也同樣地一時呆若木雞……
「我」看到一位啞語教師，在教全報社的人啞語，包括主編和社長也在內……
部門主任走上前以溫和的語調說：「大家都明白你目前這一份工作對你是多麼的重要。每個人都願幫你保住你的工作。三個週末以來都是這樣。我曾經對你說過——社會應該留給你這麼誠實的人一份適合你的工作。我的話當時也是代表報社代表大家的。對你，我們大家都沒有改變態度……」
「我」環視同事們，大家都對「我」友善地微笑著……
還是那些熟悉了的面孔，還是那些見慣了的微笑……
卻不再使「我」產生虛偽之感了。
還是那種關懷的目光，從老的和年輕的眼中望著「我」，似乎竟都包含著歉意，似乎每個人都在以目光默默地對「我」說：「原諒我們以前未想到用這樣的方式幫助你……」
曾使我感到幸運和幸福的一切內容，原來都沒有變質。非但都沒有變質，而且美好地溫馨地連成一片令「我」感動不已的，看不見卻真真實實地存在著的事物了……
「我」的淚水頓時奪眶而出。
「我」站在門口，低著頭，雙手捂臉，孩子似的哭著哭著……
眼淚因被關懷而流……
也因對同事們的誤解而流……
那一時刻「我」又感動又羞愧，於是人們漸漸聚向「我」的身旁……
五
還是冬季；還是雪花曼舞的傍晚；還是在人口不多的小城；事情還是與一家小小的首飾店有關……
它是比前邊講到的那家首飾店更小了。前邊講的那家首飾店，在經濟大蕭條的時代，起碼還僱得起三位姑娘。這一家小首飾店的主人，卻是誰都僱不起的……
他是三十二三歲的青年。未婚青年。他的家只剩他一個人了，父母早已過世了，姐姐遠嫁到外地去了。小首飾店是父母傳給他繼承的。它算不上是一宗值得守護的財富，但是對他很重要，他靠它為生。
大蕭條繼續著。
他的小首飾店是越來越冷清了，他的經營是越來越慘淡了。
那是聖誕節的傍晚。
他寂寞地坐在櫃檯後看書，巴望有人光臨他的小首飾店。已經五六天沒人邁入他的小首飾店了。他既巴望著，也不多麼的期待。在聖誕節的傍晚他坐在他的小首飾店裡，純粹是由於習慣。反正回到家裡也是他一個人。也是一樣的孤獨和寂寞。幾年以來的聖誕節或別的什麼節日，他都是在他的小首飾店裡度過的……
萬一有人……
他只不過心存著一點點僥倖罷了。
如果不是經濟大蕭條的時代，節日裡尤其是聖誕節，光臨他的小首飾店的人還是不少的。
因為他店裡的首飾大部分是特別廉價的。是適合底層的人們一向選擇了作為禮物的。
經濟大蕭條的時代是註定要剝奪人們某種資格的。首先剝奪的是底層人在節日裡相互贈禮的資格。對於底層人，這一資格在經濟大蕭條的時代成了奢侈之事……
青年的目光，不時離開書頁望向窗外，並長長地憂鬱地嘆上一口氣……
居然有人光臨他的小首飾店了！
光臨者是一位少女。看上去只有十一二歲。一條舊的灰色的長圍巾，嚴嚴實實地圍住了她的頭，只露出正面的小臉兒。
少女的臉兒凍得通紅。
手也是。
只有老太婆才圍她那種灰色的圍巾。肯定的，在她臨出家門時，疼愛她的祖母或外祖母將自己的圍巾給她圍上了——青年這麼想。
他放下書，起身說：「小姐，聖誕快樂！希望我能使你滿意，您也能使我滿意。」青年是高個子。
少女仰起臉望著他，莊重地回答：「先生，也祝您聖誕快樂！我想，我們一定都會滿意的。」
她穿一件打了多處補丁的舊大衣。
她回答時，一隻手朝她一邊的大衣兜拍了一下。彷彿她是闊佬，那隻大衣兜裡揣著滿滿一袋金幣似的。
青年的目光隔著櫃檯端詳她，看見她穿一雙靴腰很高的氈靴。氈靴也是舊的。顯然地比她的腳要大得多。而大衣原先分明很長，是大姑娘們穿的無疑。誰替她將大衣的下裾剪去了，並且按照她的身材改縫過了嗎？也是她的祖母或外祖母嗎？
他得出了結論——少女來自一個貧寒家庭。
她使他聯想到了《賣火柴的小女孩》。而他剛才捧讀的，正是一本安徒生的童話集。
青年忽然覺得自己對這少女特別地憐愛起來。覺得她臉上的表情那會兒純潔得近乎聖潔。他決定，如果她想買的只不過是一隻耳環，那麼他將送給她。或僅象徵性地收幾枚小幣……
少女為了看得仔細，上身伏在櫃檯上，臉幾乎貼著玻璃了——她近視。
青年猜到了這一點，一邊用抹布擦櫃檯的玻璃，一邊憐愛地瞧著少女。其實櫃檯的玻璃很乾淨，可以說一塵不染。他還要擦，是因為覺得自己總該為小女孩做些什麼才對。
「先生，請把這串頸鍊取出來。」
少女終於抬起頭指著說。
「怎麼……」
他不禁猶豫。
「我要買下它。」
少女的語氣那麼自信，彷彿她大衣兜裡的錢，足以買下他店裡的任何一件首飾。
「可是……」
青年一時不知自己想說的話究竟該如何說才好。
「可是這串頸鍊很貴？」
少女的目光盯在他臉上。
他點了點頭。
那串頸鍊是他小首飾店裡最貴的。它是他的壓店之寶。另外所有首飾的價格加起來，也抵不上那一串頸鍊的價格。當然，富人們對它肯定是不屑一顧的。而窮人們卻只有欣賞而已。所以它陳列在櫃檯裡多年也沒賣出去。有它，青年才覺得自己畢竟是一家小首飾店的店主。他經常這麼想——倘若哪一天他要結婚了，它還沒賣出去，那麼他就不賣它了。他要在婚禮上親手將它戴在自己新娘的頸上……
現在，他對自己說，他必須認真地對待面前的女孩了。
她感興趣的可是他的壓店之寶呀！
不料少女說：「我買得起它。」
少女說罷，從大衣兜裡費勁地掏出一隻小布袋兒。小布袋兒看去沉甸甸的，彷彿裝的真是一袋金幣。
少女解開小布袋兒，往櫃檯上兜底兒一倒，於是櫃檯上出現了一堆硬幣。但不是金燦燦的金幣，而是一堆收入低微的工人們在小酒館裡喝酒時，表示大方當小費的小幣……
有幾枚小幣從櫃檯上滾落到了地上。少女彎腰一一撿起它們。由於她穿著高腰的氈靴，彎下腰很不容易。姿勢像表演雜技似的。還有幾枚小幣滾到了櫃檯底下，她乾脆趴在地上，將手臂伸到櫃檯底下去撿……
她重新站在他面前時，臉漲得通紅。她將撿起的那幾枚小幣也放在櫃檯上，一雙大眼睛默默地莊嚴地望著青年，彷彿在問：「我用這麼多錢還買不下你的頸鍊嗎？」
青年的臉也漲得通紅，他不由得躲閃她的目光。
他想說的話更不知該如何說才好了。
全部小幣，不足以買下那串頸鍊的一顆，不，半顆珠子。
他沉吟了半天才吞吞吐吐地說：「小姐，其實這串頸鍊並不怎麼好。我……我願向您推薦一隻別緻的耳環……」
少女搖頭道：「不。我不要買什麼耳環。我要買這串頸鍊……」
「小姐，您的年齡，其實還沒到非戴頸鍊不可的年齡……」
「先生，這我明白。我是要買了它當做聖誕禮物送給我的姐姐，給她一個驚喜……」
「可是小姐，一般是姐姐送妹妹聖誕禮物的……」
「可是先生，您不知道我有多愛我的姐姐啊！我可愛她了！我無論送給她多麼貴重的禮物，都不能表達我對她的愛……」
於是少女娓娓地講述起她的姐姐來……
她很小的時候，父母就去世了。是她的姐姐將她撫養大的。她從三四歲起就體弱多病。沒有姐姐像慈母照顧自己心愛的孩子一樣照顧她，她也許早就死了。姐姐為了她一直未嫁。姐姐為了撫養她，什麼受人歧視的下等工作都做過了，就差沒當侍酒女郎了。但為了給她治病，已賣過兩次血了……
青年的表情漸漸肅穆。
女孩兒的話使他想起了他的姐姐。然而他的姐姐對他卻一點兒都不好。出嫁後還回來與他爭奪這小首飾店的繼承權。那一年他才十九歲呀！他的姐姐傷透了他的心……
「先生，您明白我的想法了嗎？」女孩兒噙著淚問。
他低聲回答：「小姐，我完全理解。」
「那麼，請數一下我的錢吧。我相信您會把多餘的錢如數退給我的……」
青年望著那堆小幣愣了良久，竟默默地，鄭重其事地開始數……
「小姐，這是您多餘的錢，請收好。」
他居然還退給了少女幾枚小幣。連自己也不知自己在幹什麼。
他又默默地，鄭重其事地將頸鍊放入它的盒子裡，認認真真地包裝好。
「小姐，現在，它歸你了。」
「先生，謝謝。」
「尊敬的小姐，外面路滑，請走好。」
他繞出櫃檯，替她開門。彷彿她是慷慨的貴婦，已使他大賺了一筆似的。
望著少女的背影在夜幕中走出很遠，他才關上他的店門。
失去了壓店之寶，他頓覺他的小店變得空空蕩蕩不存一物似的。
他散漫的目光落在書上，不禁地在心裡這麼說：「安徒生先生啊，都是由於你的童話我才變得如此的傻。可我已經是大人了呀！……」
那一時刻，聖誕之夜的第一遍鐘聲響了……
第二天，小首飾店關門。
青年到外地打工去了。帶著他愛讀的《安徒生童話集》……
三年後，他又回到了小城。
聖誕夜，他又坐在他的小首飾店裡，靜靜地讀另一本安徒生的童話集……
教堂敲響了入夜的第一遍鐘聲時，店門開了——進來的是三年前那一位少女，和她的姐姐，一位容貌端秀的二十四五歲的女郎……
女郎說：「先生，三年來我和妹妹經常盼著您回到這座小城，像盼我們的親人一樣。現在，我們終於可以將頸鍊還給您了……」
長大了三歲的少女說：「先生，那我也還是要感謝您。因為您的頸鍊使我的姐姐更加明白，她對我是像母親一樣重要的……」
青年頓時熱淚盈眶。
他和那女郎如果不相愛，不是就很奇怪了嗎？
……
以上五則，皆真人真事，起碼在我的記憶中是的。從少年至青年至中年時代，他們曾像維生素保健人的身體一樣營養過我的心。第四則的閱讀時間稍近些。大約在七十年代末。那時我快三十歲了。「文革」結束才兩三年，中國的傷痕一部分一部分地裸露給世人看了。它在最痛苦也在最普遍最令我們中國人羞恥的方面，乃是以許許多多同胞的命運的傷痕來體現的。也是我以少年的和青年的眼在「文革」中司空見慣的。「文革」即使沒能徹底摧毀我對人性善的堅定不移的信仰，也使我在極大程度上開始懷疑人性善之合乎人作為人的法則。事實上經歷了「文革」的我，竟有些感覺人性善之脆弱，之曖昧，之不怎麼可靠了。我已經就快變成一個冷眼看世界的青年了。並且不得不準備硬了心腸體會我所生逢的中國時代了。
幸而「文革」結束了。
否則我不敢自信我生為人恪守的某些原則，無論在任何情況下都不會放棄；不敢自信我絕不會向那一時代妥協；甚至不敢自信我絕不會與那一時代沆瀣一氣，同流合汙……
具體對我而言，我常想，「文革」之結束，未必不也是對我之人性質量的及時拯救，在它隨時有可能變質的階段……
所以，當我讀到人性內容的記錄那麼樸素，那麼溫馨的文字時，我之感動尤深。
我想，一個人可以從某一天開始一種新的人生，世間也是可以從某一年開始新的整合吧？
於是我又重新祭起了對人性善的堅定不移的信仰；於是我又以特別理想主義的心去感受時代，以特別理想的眼去看社會了……
這一種狀態一直延續了十餘年。十餘年內，我的寫作基本上是理想主義色彩鮮明的。偶有憤世嫉俗性的文字發表，那也往往是由於我認為時代和社會的理想化程度不和我一己的好惡……
然而，步入中年以後，我坦率承認，我對以上幾則「故事」的真實性越來越懷疑了。
可它們明明是真實的啊！
它們明明堅定過我對人性善的信仰啊！
它們明明營養過我的心啊！
我知道，不但時代變了，我自己的理念架構也在渾然不覺間發生了重組。我清楚這一點。
我不再是一個理想主義者了。
並且，可能永遠也不再會是了。
這使我經常暗自悲哀。
我的人生經驗告訴我——人在少年和青年時期若不曾對人世特別的理想主義過，那麼以後一輩子都將活得極為現實。
少年和青年時期理想主義過沒什麼不好，一輩子都活得極為現實的人生體會也不見得多麼良好；反過來說也行。那就是——一輩子都活得極為現實的人生不算什麼遺憾，少年和青年時期理想主義過也不見得是一件值得欣慰的事……
以上幾則「故事」，依我想來，在當今中國之現實中，幾乎都沒有了「可操作」性。誰若在類似的情況下，像它們的當事人那麼去思維去做，不知結果會怎樣？恐怕會是自食惡果而且被人冷嘲曰自作自受的吧？
我也不會那麼去思維那麼去做的了。
故我將它們追述出來，絕無倡導的意思。只不過是一種擺脫記憶粘連的方式罷了。
再有什麼動機，那就是提供樸素的、溫馨的人性和人道內容的欣賞了。
欣賞欣賞反正也不損失我們什麼……