於是我很聽話地去問我的家人，從父母一直問到爺爺奶奶再到表哥表妹，結果每個人都斬釘截鐵地蹦出倆字兒：理科。我心中的天平大大地傾斜。
我想到打電話問小a.我打電話到小a家去結果家裡沒人，我有打小a的手機結果他在上課，他說晚上來找你好不好？我說好。
小a並不是在自己上課，而是上課教別人。他為一家電腦公司對客戶進行初級培訓，待遇挺不錯的，公司甚至給他配了手機。他已經拿到了全國計算機操作高階證書。在這方面我認為他是個人才，而他認為自己是個天才。他說自己幹那份工作實在有點大材小用。我對他的自信佩服得五體投地。小a的人生格言是：人就活這一次，理應活的飛揚跋扈。
小a晚上來找我的時候我正在看焦點訪談，他說出去走走？我說好。
大街上的霓虹已經升起來，整個城市顯出一份與白天截然相反的味道，地面仍然發燙，空氣卻開始降溫。
小a說你理科那麼好為什麼要讀文科？我說因為我想念中文系。
小a說你知不知道現在選中文系被認為是走投無路的選擇？我說我知道但我就是想念中文系。
小a說我知道你寫一手好文章，但有沒有哪所大學會因為你發表的十幾篇文章而收你呢？天底下寫文章的人不是一個也不是兩個。廣告牌掉下來砸死10個人，9個都會寫文章。
我說是啊天底下寫好文章的人不要太多哦，我郭敬明算什麼東西。於是天平嚴重傾斜，大勢已去，我的左手回天乏術。回到家，我告訴父母我決定了：我讀理科。父母立刻露出一副「早該如此」的表情。而我自己卻沒有那種終於做出決定如釋重負般的高興。沒有人是砍掉了左手還會高興的。
決定了之後我開始瘋狂地看小說，說是為了補償也好最後的晚餐也罷總之我看得昏天黑地。這樣的結果並沒有「讓我一次愛個夠」，然後轉身「走得頭也不回」，相反我越陷越深不可自拔，我發現我永遠也無法放棄我心愛的寫作，也無法鬆手放開我心愛的中文系，我的左手握著文學，就像乞丐握著最後的銅板捨不得鬆手。於是凌晨五點我悄悄起床，像個賊一樣在自己的屋裡填好了文科表。我趴在寫字檯上一筆一劃寫得很虔誠，當我寫完的時候一縷霞光照進來，照著我的左手。很溫暖。
我父母肯定無法相信我就這麼隨隨便便地在沒有找準目標的情況下把我的未來扔了出去，而且是瞞著他們扔出去的。我想他們知道了一定會很傷心。我有很重的負罪感。
同時我又安慰自己：你是獨立的你很有主見你真棒。但我做夢的時候又有人對我說：你是盲目的你不孝順你真笨。心中的天平劇烈地晃動，一會兒這邊加上幾個砝碼，一會兒那邊擱上幾個重物。我不斷地做出決定又不斷地把它們否決。我熬夜看一本本的財經雜誌，也熬夜算一道道的物理習題，直到最後我把自己搞得很憔悴，直到最後我不得不一遍又一遍地對自己說：相信自己，不要動搖，頂住壓力，天打雷劈導彈炸，是人是妖都放馬過來吧！
7月9日的晚上我很早就倒在了床上。我在黑暗裡睜著眼睛死活睡不著。我安慰自己：沒關係沒關係，明天一切就定下來了，今晚好好睡，今晚好好睡。
7月9日，高三的學生都考完了，他們應該在狂歡了吧？為什麼周圍這麼靜呢？他們是在沉默中爆發了還是滅亡了？我不知道，我只知道明天我必須做個決定。
偉人說：自己的命運由自己掌握。這話沒錯。可在我雙手掌握命運的同時它們又被別人的雙手所掌握著。腦子裡的問號像趕集似的擠出來。
砍掉左手還是砍掉右手？
左手還是右手？
左手？右手？
7月10日。早上八點，我靜靜地坐在桌旁喝牛奶。母親問我：決定選理科了？我在喉嚨裡不置可否地應了一聲。我下定決心，如果這次文科考進了全年級前15名就選文。
我到學校的時候同學基本上都來齊了，我發現除了我之外沒有人把分科當回事。我問了十個人，十個人理所當然地告訴我「理呀」，沒有一個人選文。沒有一個人。
成績單發下來了，我看到文科名次下面寫著「18」。我的頭都大了。按理說我應該放棄，可我不甘心。
老師收文科表的時候只有小a一個人走上去。那張表格被我死死地捏在手裡，我想坦然地走上講臺交給老師，但我發現自己站不起來。
我就那麼定定地坐著，直到老師說「放學」，直到同學全部走完。我看到了我的軟弱與無力。
南半球的蝴蝶扇動一下翅膀就可能在北半球引發一場颱風。可是任我揮斷了胳膊踢斷了雙腿樓房也不會掉下一塊磚來。掉下一塊磚好啊，砸在我頭上多好啊，那我就可以順順利利地去見馬克思了。我看到了我被禁錮的自由。
有個故事說雞的壽命本應該是七年，但機械化飼養的「肉雞」七個星期就被殺了。它們的一生只見到兩次太陽：一次是剛出生（還不一定），另一次就是從雞場到「刑場」，而且吊掛著雙腳，雞頭在下，眼睛裡充著血，看著這個顛倒的世界。我不知道自己的眼睛有沒有充血，但我眼中的世界的確是顛倒的世界。我看到了我的中文系。
他現在在對我揮手說再見了。通向中文系的大門緩緩關上，就像紫禁城的城門一樣緩緩關閉，帶著歷史的凝重把美麗的斜陽就那麼關在了門外。
突然間雷聲轟鳴，大雨降下來。不過既不溫柔也不纏綿，雨點是向下砸的。
我像七天前那樣衝進雨裡，同時我想到了張國榮的《左右手》。
「從那天起我戀上我左手，從那天起我討厭我右手。」
我把文科表丟掉了，我滿以為它會借風起飛，結果它一下就掉到了地面，然後迅速地被雨浸透了。紙上的黑色鋼筆字跡漸漸變得模糊，最終消失乾淨。原來「白紙黑字」也不一定就是不可更該改的東西。
我確定自己發現了什麼但我說不清楚，我為我說不清楚的什麼感到悲哀。
我確定自己流淚了，但我分不清臉上哪些是雨水哪些是淚水。
不知是那天雨特別大還是我走得特別慢，總之我回家後就發燒了。
睡了兩天後我醒來，發現自己躺在醫院的床上掉點滴。床邊圍著爸爸媽媽爺爺奶奶外公外婆一大家人。我告訴他們我選的是理科。我希望像電視劇裡演的那樣他們抹著眼淚說：「孩子，你別讀理了，你選文吧！」然而他們卻告訴我：你的選擇是對的。於是我悲哀地發現電視劇真的不能同生活劃上等號，儘管我一千一萬個希望。
胸腔中那塊小東西這次碎得更加徹底。我隱約地看到我心愛的中文系在天邊向我微笑，然後就頭也不回地走掉了。我很難過，我躲在被單裡悄悄地為我的左手默哀。
-完-