我不得不佩服她計劃的周密。不過，我必須解釋一下，我雖然開了封，卻一個字也沒看。字寫得那麼細小，我這個近視眼看著太費勁了，這一點請務必相信我。可能我越說沒看，她就越以為我看了。沒有看卻被誤認為看了的話，似乎還是看了好，但我還是不看。其實我心裡也害怕知道她在日記裡怎樣會白對木村的心情的。鬱子啊，請你千萬別在日記裡寫這個。雖然我不偷看，也不要寫。現在只不過是在利用木村，可別超出這個界限啊。
今天早上木村來邀請鬱子去看電影，是我事先請他這麼做的。我對他說：「最近我在家的時候，鬱子很少外出。我總覺得有些不正常。你把她帶出去幾個小時吧。」敏子一起去是以往的慣例，可是我還是難以理解她的心情。敏子比母親還要複雜。也許她覺得我和世上其他父親不同，對母親比對她要愛得多，因此對我感到憤意吧。如果她這麼想就錯了。我是同樣愛她們二人的，只是愛的方式不同而已。沒有一個父親會狂熱地愛女兒。我一定要找個機會跟敏子解釋清楚。…
今晚敏子搬出去後第一次四人一桌吃飯。照例敏子先離席，妻子喝了白蘭地後又重演了那一套。晚上木村回去時，我把一步照相機還給了他。
我說：「雖然不用沖洗，但每次要用閃光燈很麻煩，還是用普通照相機吧。」
「拿到外面去洗嗎？」
「你會洗照片嗎？」
木村躊躇了一下說：「在您家洗行嗎？」
「你知道我拍的是什麼照片吧？」
「不太清楚。」
「是見不得人的照片。我在自己家洗照片不太方便，家裡又沒有適合作暗室的房間。體現在住的地方有沒有暗室呀？」
「我得回去跟房東南縣一下。」……
2月28日。……上午8點，妻子還在昏睡時水村來了。他說是去學校上班順便來的。我還沒起床，聽見他說話聲，就起床來到客廳。「先生，一切都辦妥了。」他指的是暗室那件事。那家的浴室現在空著，可以用來作暗室，屋子裡還有自來水。我當即請他做好一切準備。……
3月3日。木村雖然考試繁忙，但比我對這事還要熱心。……
昨晚我找出好長時間沒用的照相機，一晚上拍了一卷。木村今天若無其事地來我家，察言觀色地問：「照了嗎？」
說實話，此時我還未下決心把這個膠捲交給木村去沖洗。他已經多次見過部子的裸體，交給他去沖洗是最合適了。但是他只是一部分一部分地看見過鬱子的身體，而且是短短的一瞬，並沒有從各個角度仔細地看過那些挑逗性的姿勢。所以交給他洗的話，對他來說太刺激了。他如果就此止步當然好，會不會超出這個界限呢？到那個時候，我就是始作俑者了。該責備的只能是我，而不是他。
再說妻子看到這些照片怎麼辦呢？她肯定會為丈夫瞞著自己拍照，還讓別人去沖洗而生氣。接下去，她可能會想，既然自己的探照被木村看到了——而且是丈夫讓他看的，那麼這和木村發生越軌行為也差不了多少。我也會由於想到這些而越來越妒火中燒。為了這種嫉妒和快感，我要冒這個險。
決定之後，我對木村說：「請你把這個膠捲衝出來，絕對不要讓別人參與，完全由你一個人來辦。然後從中挑選一些有意思的放大。」木村內心非常興奮，卻極力裝作平靜的樣子說道：「好的。」便告辭了。……
3月7日。……今天又看見書架前掉了把鑰匙，這是今年以來第二次了。上次是在正月4日的早晨。這次和上次掉在同一個地方。我想這一定有什麼原因，便開啟抽屜，拿出丈夫的日記本一看，誰知和我一樣，也封著膠條呢。我明白，這是丈夫故意要表明「請務必看看」的意思。
丈夫的日記本是普通學生使用的作業本，看起來很容易就能揭掉膠條。我被好奇心所驅使，想試試自己能不能順利地揭掉膠條。誰想到，無論我這麼小心，還是留下了痕跡。丈夫肯定會發現我看了日記。不過我可以發誓，裡面寫的什麼，我一個字也沒看。丈夫知道我不喜歡聽下流話，故意以這種方式和我談論這些，所以我更不願意看了，太骯髒了。
我只是翻了翻，看看寫了多少，丈夫寫的細細的、神經質又潦草的鋼筆字，宛如無數螞蟻在爬。我立刻合上了本子。忽然又想起，剛才翻閱時，隱約看見本子上貼著幾張淫穢的照片。這些照片是哪裡來的呢？為什麼貼在日記本里呢…是為了讓我餚嗎？照片上的人是誰呢？
突然我的腦子裡出現了一個令人厭惡的印象。前幾天，半夜時我在夢中感到屋裡突然啪的閃了幾下。當時我以為是看到別人給我拍照的幻影，現在想起來，那很可能不是幻影，而是丈夫在給我拍照。我還想起他曾對我說：「你不知道自己的身體有多美，我真想拍下來給你看。」對，那照片肯定是拍的我。……
我迷迷糊糊感覺自已被脫光了衣服，如果那照片裡的人是我的話，就證明那些感覺是真實的。在我清醒的時候，我是不會允許的，但睡著以後就無所謂了。雖然這是很無聊的嗜好，可是，既然丈夫喜歡看我的身體，我就該努力做個賢惠的妻子，忍受他這種做法。要是在封建時代，妻子必須絕對服從丈夫的。況且，我丈夫不做這些瘋狂的遊戲來刺激他自己的話，就不可能使我滿足。我不僅僅是在盡義務，也是為了滿足我自己無比旺盛的情慾。那麼，丈夫是請誰去沖洗、放大呢？有必要這麼做嗎？這僅僅是惡作劇嗎？一向嘲笑我的「清高」的丈夫，是不是打算改造我呢？……
3月10日。……不知寫下來合適不合適，妻子看了會有什麼結果，坦白地說，近來身心有些異樣的感覺。當然沒什麼大不了的，只是有點神經衰弱。我的精力本來不算弱，可是中年以後，由於應付妻子旺盛的欲求，精力過早地消耗盡了。現在總覺得力不從心，所以才採用種種不自然的，強迫的方法來刺激感官，好歹與精力絕倫的妻子抗衡，我常常擔憂這樣能堅持多久呢？
今天我開始利用木村這個刺激物，還發現了白蘭地這個靈丹妙藥，二者使自己不可思議的慾火焚燒起來了。為了科、充精力，我去找相馬博士商量，每個月補充一次男性行爾蒙，我還感覺不夠，每隔三四天注射升d單位腦垂體前葉荷爾蒙。然而要維持旺盛的精力比起藥物來，主要還是精神的興有更起作用。對木村的嫉妒釀成激情，盡興欣賞妻子的裸體而加速了性衝動，導致無休止的狂熱。眼下我成了遠比妻子還要淫蕩的男人。一想到我每天都能沉浸在我夢寐以求的無上喜悅中，就為自己感到慶幸，同時也預感到這種幸福不會持久的，早晚會得到報應的。自己每時每刻都在消耗著生命，不，現在我已經在精神和肉體上感受到了這種報應的前兆了。
上週一，木村去學校時順便來我家那天早上，發生了一件怪事。我起床想要去客廳，剛一坐起來，忽然覺得四周的一切，爐子的煙囪、隔扇、門框、柱子等的直線都成了雙影，我以為是上了年紀眼睛花了的緣故，拼命揉眼睛，可是，不像是視力有問題。以前一到夏天，我常常由於腦貧血而暈眩，一般二三分鐘就過去了，這回卻是好長時間看東西還是雙的，直到今天還沒恢復正常。雖說沒有特別的不便和痛苦，卻使人有種不祥的感覺。我本想去看看眼科，又覺得這不是單純的眼科疾病，一定有更致命的病因，就不敢去了。有時身體還失去平衡，走路搖搖擺擺的。
昨天還發生了一件奇怪的事。下午3點左右，我打算給木村打電話，卻怎麼也想不起來他所在學校的電話號碼了。過去也有過一時想不起來的時候，但這次不像是這種情況，很像是喪失記憶。我有些驚慌失措，又去回憶木村學校的名稱，結果也忘記了，最讓我吃驚的是，連木村叫木村什麼都想不起來了。我家女傭的名字也忘了，妻子和敏子的名字好歹還沒忘，可是去世的岳父、岳母叫什麼都忘了。敏子現在寄居的人家的名字也記不起來了。甚至自己家的地名——只知道友京區，後面就想不起來了。
我加心充滿了恐懼，這樣下去，發展嚴重的話，大學教授的職位也保不住了。不僅如此，連單獨外出，與人交際都不可能了，那就成了廢人了。現在還只是人名、地名等想不起來，還沒有把所有的事情都忘了，看來只是傳達名稱的神經麻痺了，傳達知覺的組織並沒有全部麻痺。這種麻痺狀態只持續了二三十分鐘，被阻斷的神經又恢復了通暢，失去的記憶又回來了，一切都和往常一樣了。這件事我對誰也沒有說，以後也沒有再犯，可是對於不知什麼時候會再犯的擔憂——不止持續二三十分鐘，而是持續一天，二天，一年，二年甚至一生的擔憂一直縈繞心頭。假使妻子發現了這件事，她會採取什麼措施呢？大概會考慮到我的將來，多少控制一下以後的行為吧。不過以我的估計，這恐怕不大可能。她理性上雖然想控制，但她那永不知足的肉體不會聽從理性的指揮，為了滿足肉體的慾望將會置我於死地。首先我自己都控制不了自己了。我本來就害怕疾病，一向小心謹慎，但現在我感到活了五十六年才剛剛感受到生命的樂趣，從某種角度上說，我比她還要積極，還要不顧一切。……