至於為什麼要把母親拖進洗澡間，現在想起來也很難理解。一個六歲的孩子，不可能先設計一個所謂密室殺人計劃，然後再去殺人。恐怕我就是覺得洗澡間是最合適的地方吧。小時候我經常去附近的河邊捉小魚小蝦，捉回來以後總是放在洗澡間裡。也就是說，小時候我有一個習慣，喜歡把自己的獵物放在洗澡間裡。
父親看見了躺在洗澡間地上的母親以後，慌慌張張地和鄰居家的小夥子一起把母親抬進起居室，沒有發現藏在洗衣盆裡的我。我悄悄地從洗衣盆裡爬出來，走出家門，在附近的路上用釘子畫起畫兒來。
幾年以後，我在家後面的菜地裡，發現了我扔掉的那個裝氰酸的小瓶子。那個年代，人的糞便總是被當做肥料直接施在菜地裡。小瓶子沒蓋蓋子，裡面也沒有毒藥了。可是我扔的那個小瓶子裡還剩著毒藥，蓋子也蓋得好好的。所以那也可能不是我扔在我家廁所裡的那個小瓶子。
但是，這個小瓶子讓我鮮明地記起了臨死之前痛苦萬狀的母親，鮮明地記起了潑在洋白菜上的毒藥水。於是，我眼前綠色的蔬菜全都變成潑上了毒藥水的蔬菜。在我的意識深處，蔬菜就是毒藥，綠色就是毒藥。打那以後，我不敢吃蔬菜，後來又發展到綠色恐懼症。
很久以前已經發黃的一封信，解開了我長年解不開的謎團。但這不是我所希望的，我的心情很不愉快。
當時我還那麼小，怎麼會犯下如此大罪呢？現在分析起來，恐怕是因為同情父親吧。我犯了罪，受到懲罰的應該是我，可結果受到懲罰的卻是父親——上帝給我們父子開了一個大玩笑。多少年來，我一直在逃避自己犯罪的事實。
我不想要孩子的原因也清楚了——我怕孩子，我對孩子抱有一種幾乎可以說是本能的恐懼。
我的虛弱體質和綠色恐懼症，如果是對於我殺人罪行的懲罰，那就太輕了。是的，怎麼想都覺得太輕了。所以我馬上意識到這只不過是更大的懲罰的導火線。
我在街上偶然碰到了經常給我看病的醫生。他問我是否已經在服用pps和h·c。我愣了一下，問他pps和h·c是什麼。他說："奇怪呀，一個月以前我就告訴您的妻子了，吃不了蔬菜就去藥鋪買pps和h·c，常服這兩種藥可以補充維生素c，她沒給您買嗎？"
醫生的話讓我想到一件可怕的事，我的心涼透了。我一直都非常相信我的妻子，所以想到那件可怕的事的時候受到的打擊更大。
我去調查了一下。妻子揹著我買了鉅額人壽保險，而且都是她孃家出的錢。妻子早就等著我死呢。
這是一種復仇，是上帝在利用我妻子為我母親報仇。妻子還年輕，我死了以後她可以利用到手的鉅額保險金開一家店什麼的，開始新的生活。
讓人覺得不可思議的是我一點兒都不生氣。我現在已經到了父親住進精神病院時的年齡，我的內心深處有著跟父親同樣的善良。這是我犯下的罪行，我應當受到懲罰。
我下班回到家，妻子用跟平時一樣的笑臉迎接我。家裡沒有鮮花，沒有綠色植物，今晚的餐桌上，大概也沒有蔬菜吧。
我信步走到陽臺上。太陽已經落下去了。遠處那一點點綠色變成了黑糊糊的顏色，眼前是水泥和玻璃組成的煞風景的都市。恐怕沒有比我更適合住在這樣的都市裡的人了。