「你認為演奏者哪裡有問題？」島本問，「我倒是覺得演奏十分出色。」
「還記得吧？我們聽的那張唱片，第二樂章最後部分有兩次小小的唱針雜音，吱呀吱呀的。」我說，「而沒那雜音，我怎麼也沉不下心來。」
島本笑道：「這可很難說是藝術斷想喲。」
「管它藝術不藝術，那勞什子喂禿鷲去好了。不管誰怎麼說，反正我就是喜歡那唱針雜音。」
「或許真是那樣。」島本也承認，「不過禿鷲到底是什麼？禿鷲？禿鷹我倒曉得，禿鷲不知是何物。」
歸途的電車中，我向她詳細說明了禿鷲和禿鷹有何不同：關於生息地的不同，關於叫聲的不同，關於交尾期的不同。「禿鷲吃的是藝術，禿鷹吃的是無名眾生的屍體，截然不同。」
「好個怪人！」笑罷，她在電車座位上把自己的肩輕輕碰在我肩上。這是兩個月時間裡我們僅有的一次身體接觸。
如此三月過去，四月降臨。小女兒也上了大女兒上的那所幼兒園。兩個女兒都離手以後，有紀子參加了社群志願者服務小組，在殘疾兒童福利設施幫忙做事。通常由我送女兒去幼兒園再接回家，我若沒時間，妻就替我接送。小孩兒一天天長大，我因而得知自己一天天變老。無論我怎麼想，小孩兒反正要徑自長大成人。我當然愛女兒們，眼看她們成長是我的一個巨大幸福。但在實際目睹她們一個月大似一個月的時間裡，我不時感到窒息般的痛苦，就好像自己體內有棵樹在伸根展枝茁壯生長並強行擴張，從而壓迫我的五臟六腑、肌肉皮骨。這種感覺使我一陣陣胸悶，甚至無法成眠。
我每星期見一次島本。送女兒接女兒，每星期抱幾次妻。同島本相見以後，我抱有紀子比以前頻繁了。但不是出於內疚，而是想通過抱有紀子並被有紀子抱來將自己勉強聯結在什麼地方。
「噯，怎麼回事，近來你是有點不正常喲！」一天下午我抱完她之後，有紀子對我說道，「還沒聽說過男人三十七歲性慾突然變強的。」
「談不上什麼強不強，一般。」我說。
有紀子看了一會兒我的臉，輕輕搖了下頭：「得得，真不知你腦袋裡到底裝的什麼。」
空閒下來我便一邊聽西方古典音樂，一邊從客廳視窗呆呆地打量青山墓地。不再像以前那樣看書了，埋頭看書漸漸變得困難起來。
同乘坐梅賽德斯260e的年輕女子那以後也碰上幾次。在等女兒從幼兒園大門出來的時間裡，兩人不時聊幾句。聊的大體是隻有住在青山附近的人才能溝通的日常閒話：哪裡的超市停車場哪段時間比較空啦，哪裡的義大利餐館因換了廚師而味道變差啦，明治屋百貨商店下個月有進口葡萄酒減價日啦等等。罷了罷了，我暗自思忖，這豈不成了主婦們的「井邊聊天會」了！總之這類內容是我們交談的惟一共同話題。四月中旬島本再次停止露面。最後那次見面，我們坐在「羅賓斯·內斯特」吧檯旁說話來著。不巧快十點時，另一家酒吧打來電話，我必須過去一趟。「大約三四十分鐘後回來。」我對島本說。「好的，沒關係，只管去就是。我看書等著。」島本笑道。
處理完事急急趕回一看，吧檯旁已沒了她的身影。時針剛過十一點。她在店裡的火柴盒背面給我寫了留言放在臺面上：「大概往後一段時間不能來這裡了。這就得回去。再會。多保重。」
此後一段時間，我心裡空落落的，不知幹什麼好。我在家裡莫名其妙地轉來轉去，上街東遊西逛，很早就去接女兒，並同260e女子閒聊，甚至同她去附近咖啡館喝咖啡。聊的仍是那些：紀之國屋的蔬菜、天然屋的受精雞蛋、米奇屋的減價日等等。她說她是「因幡·吉江」服裝迷，季節到來之前通過樣品目錄將需要的全部買下。接著又談起原先位於表參道派出所附近、現己不見了的一家美味鰻魚餐館。如此聊著，我們相當要好起來。從外表倒看不出來，其實她性格相當爽快。但我對她沒有性方面的興趣，我不過是想找人——無論是誰——說話罷了。而且我需要的是儘可能不鹹不淡的交談，是無論如何都不至於將我同島本聯絡起來的交談。
無事可幹時，我便去商店購物。有一次買了六件襯衫。為女兒買玩具買偶人，為有紀子買服飾。還到寶馬展銷廳去了好多次，對著m5左看右看。本來無意購買，卻聽取了推銷員不厭其詳的介紹。
如此心神不定了幾個星期之後，我又得以把精力投入工作之中。畢竟不能長此以往。我找來設計師和專業裝修工，商量如何重新裝修酒吧。已經到了改變裝修樣式、重新研究經營方針的階段。大凡開店都有穩定期和求變期，同人一樣。若同一環境持續太久，任何東西的活力都要逐步減退。稍前一些時間我便已隱約感到差不多該尋求變化了。空中花園是決不至於令人生厭的。我決定先部分改造第一家酒吧，更換實際用起來並不好用的裝置，去掉原先出於設計風格優先的考慮而不得不保留的不便之處，以期更符合功能需要。音響裝置和空調裝置也到了必須全面檢修的時候。另外食譜也要做大幅度調整。開工之前我聽取了每一位員工的現場感受，就何處如何修改詳細列了一份清單，結果清單相當之長。我把自己腦海中形成的新店具體影像細細講給設計師聽，讓他據此畫出圖紙，畫罷又提出要求，請其重新畫圖，如此反覆了多次。我逐一琢磨材料，讓材料商報出價格，依據價格一一核查材料品質。
為挑選衛生間的一塊檯面板，我整整用了三個星期。三個星期裡，我跑遍東京城所有店鋪找那塊理想的檯面板。這類活計使我忙得一塌糊塗，而這正是我求之不得的。
五月過去，六月轉來，然而島本仍未出現，我猜想她已一去不復返了。她寫道「大概往後一段時間」不能來了。「大概」和「一段時間」這兩個曖昧的說法以其曖昧性折磨著我。
她有可能什麼時候再次返回，但我總不能眼巴巴坐在那裡枯等這「大概」和「一段時間」。
這樣的日子倘若持續下去，不久我勢必變得失魂落魄。總之，我時刻讓自己處於冗忙之中，以使神經高度集中。我比以前更頻繁地去游泳池，每天早上都差不多一口氣游完兩千米，之後在樓上體育館做舉重運動。如此不到一星期，肌肉便叫起苦來，開車等訊號燈時左腿痙攣，甚至無法立即踩動離合器踏板。但為時不久，肌肉便理所當然似的接受了這個運動量。
緊張的工作使我沒工夫想入非非，而每天堅持鍛鍊又給了我日常性的工作精力。於是我不再虛度光陰，無論做什麼都儘可能全力以赴。洗臉時認真洗臉，聽音樂時認真聽音樂。其實也只有這樣我才能好端端地活下去。
到了夏天，週末我帶上有紀子和孩子去箱根別墅過夜。離開東京置身於大自然之中，妻和女兒都顯得怡然自得。母女三人或採花，或用望遠鏡觀察小鳥，或追逐嬉戲，或在河裡戲水，或只是一起悠悠然躺在院子裡。不過，我想她們對實情一無所知。那個下雪的日子假如飛往東京的航班取消，沒準我就一切拋開不管而直接同島本兩人遠走高飛了。那天我是可以孤注一擲的，工作也好家庭也好錢財也好，一切都可以輕易地拋去九霄雲外。即使現在我都還在想島本，真真切切地記得摟島本的肩和吻她臉頰時的感觸，而且在同妻做愛的過程中，也無法將島本的形象逐出腦海。誰也不知曉我真正何所思何所想，如同我不知曉島本何所思何所想一樣。
我把暑假時間用來改裝酒吧。妻同兩個女兒去箱根的時間裡，我獨自留在東京，在裝修現場一一指點。得閒便去游泳池，繼續在體育館舉重。週末去箱根，和兩個女兒一起在富士屋賓館的游泳池游泳，遊罷吃飯，夜裡擁妻睡覺。
雖說我即將進入人們稱之為中年的年齡段，但身上全然沒有多餘脂肪，頭髮見疏的徵兆也未出現，白髮一根都沒有。由於堅持體育運動的關係，體力上也沒覺出怎麼衰減。生活有條不紊，注意不暴飲暴食，病患從不沾身，從外表上看也就三十出頭。
妻喜歡碰我的裸體。喜歡碰我的肌肉、摸我扁平扁平的腹部、擺弄我那東西。她也開始去體育館認真鍛鍊，但她身上多餘的脂肪橫豎賴著不走。
「遺憾吶，到年紀了。」她喟嘆一聲，「就算體重減輕，側腹的肉也怎麼都掉不了。」
「不過我喜歡你這身子的，何苦費那麼大勁減肥和鍛鍊呢。就這樣也未嘗不可嘛，又不是很胖。」我說，並且並非說謊。我喜歡她那多了一層薄薄脂肪的軟乎乎的肢體，喜歡撫摸她的裸背。
在別人看來，這或許是十全十美的人生，甚至在我自己眼裡有時都顯得十全十美。我滿腔熱情地致力於工作，獲取了相當多的收入。在青山擁有三室一廳住房，在箱根山中擁有不大的別墅，擁有寶馬和切諾基吉普，而且擁有堪稱完美的幸福的家庭，我愛妻子和兩個女兒。我還要向人生尋求什麼呢？縱使妻子和女兒來我面前低頭表示她們想成為更好的妻子和女兒、想更被我疼愛，希望我為此不客氣地指出下一步她們該怎麼做，恐怕我也沒什麼可說的。我對她們確實沒有一點不滿，對家庭也沒有任何不滿，想不出比這更為舒適的生活。
然而在島本不再露面之後，我時不時覺得這裡活活成了沒有空氣的月球表面。島本不在，我可以敞開心扉的場所便也不在了，縱然找遍天涯海角。不眠之夜，我不知多少次在床上靜靜地想起那雪花紛飛的小松機場。但願記憶在反覆想起的過程中磨損一盡。然而記憶絲毫沒有磨損，反而愈發歷歷在目：機場顯示牌上全日空飛往東京的航班推遲起飛的通知出現了。窗外雪花沸沸揚揚，五十米開外茫無所見。島本緊抱雙臂一動不動坐在長椅上。她身穿海軍呢短大衣，脖子上圍著圍巾，身上漾出淚水味兒和哀慼，這我現在都能嗅到。妻在身旁發出恬靜的睡息。她完全矇在鼓裡。我閉目搖頭。她完全矇在鼓裡。
我想起在停業的保齡球館停車場裡將融化的雪水嘴對嘴送入島本口中的情景，想起飛機座位上摟在自己臂彎裡的島本，想起那閉合的眼睛和嘆息似的微微張開的雙唇。她的身體那般綿軟那般有氣無力。那時她的確是在需要我，她的心已為我開啟。然而我在那裡裹足不前，在月球表面一般空曠寂寥沒有生命的世界裡止住腳步。不久島本告離，我的人生再次失去。
鮮明的記憶導致夜半失眠，有時深夜兩三點醒來就再也無法入睡。這時我便下床走去廚房，往杯裡倒威士忌喝著。窗外可以望見黑魆魆的墓地和從墓地下方的公路疾馳而過的汽車的燈光。我手拿酒瓶凝目注視眼前的光景。聯結子夜和黎明的時間又黑又長，有時我甚至想道，若能哭上一場該何等暢快。但不知為何而哭，不知為誰而哭。若為別人哭，未免過於自以為是；而若為自己哭，年齡又老大不小了。
秋天接踵而至。秋天來時，我的心大體安穩下來了。這樣的生活不能永遠持續下去——這是我的最終結論。