不久，門就開了，那兩隻老小姐興奮地衝出戶外，“老闆”跟隨在後，揉著惺鬆的眼睛，對著燦爛的朝陽眨眼。第一步告捷。
我確定引起他們的注意後，就立刻跑回“閨房”把毛毯拖到門口，搖著尾巴，我想，這足以表白我最真誠的渴望——讓我進門吧！
為了安全起見，我擺動身軀接近女主人，輕輕咬著她的手腕，拉著她朝著屋子的方向前進，同時發出微弱的哀求之聲。進門後，我放開她的手，馬上跑到桌下趴好，併攏爪子，就像一隻溫馴、教養良好的獵犬，並靜待下一步的進展。
“老闆”雙雙在我面前蹲下，我裝模作樣地發出幾聲悲鳴。我敢打賭，過不了多久，“老闆”一定會心軟，就在此時，我注意到女主人的鼻子抽搐著，脫口說了一個字——toilettage(法文，“梳洗”之意。)
當時，我想她可能在說一種奇特的古物名稱或是婆婆的名字，因此還是正襟危坐，並設法傳達我那熱切的心意。從日後的經驗得知，在這種情況之下，我最好與人保持距離，直到我身上的腐鴿味道淡一點再說。
哎，不經一事，不長一智。
※※※
關鍵是最後我和我的毛毯都得以入內。萬歲！
這真是突破性的一步。我跟大家走進廚房，機靈地蹬來蹬去，看是否有表現一番的地方。我一邊吃早餐，一邊盤算下一步——耍乖乖地待在桌下，還是冒個險到花園溜溜？食畢，“老闆”喚我上車。看來、我們要出門了。
我們開進村裡，停在一棟房子前面，這個地方似曾相識，因為大老遠就可聞到一股刺鼻的消毒藥水味。進門之後，那股味道更是強烈得叫人暈眩。我本能地想逃出外，此時跑出兩個渾身肥肉的女人，一前一後緊緊地抓住我，把我擒進澡缸“行刑”。
只有“創痛”一詞足以形容以下發生的事：全身浸溼、塗抹肥皂、沖水、再抹肥皂、又衝一次水——而這只是序曲。然後，她們拿出迷你“除草機”，修理我的毛。這個過程有如永恆那麼長。接著又亮出剪刀攻擊我的耳朵、鬍子、尾巴還有其他敏感部位。最後的“羞辱”，就是拿出一種灰塵似的粉末往我身上猛倒，味道像是混合了“巴黎之夜”香水和除草劑。
我赤身裸體、渾身香噴噴的，羞得不知如何是好。最後，終於被選回接待室。有隻貴賓狗從女主人的手提袋裡探出頭來，高傲地端詳著我，並對我輕蔑地一笑。她以為安全無虞，才這麼放肆。我對我自己說：等著瞧吧，看她們把你修理得全身光溜溜，只剩腳上四團毛和一聲“汪汪”。
諸君可以想見，我對貴賓狗並不特別有好感，此時，我倒生起了一絲憐憫之意。
原來toilettage提的就是這麼-回事，之後還有馴狗學校、教養課程、肛門溫度計，以及專人指導我們“獨身禁慾”——這實在是人類鑄成的大錯之一。
接著發生的，又讓我大吃一驚。回家後，好比得到樂透大獎後所得的禮遇——有好多小甜餅可吃、有人不斷地輕撫我、興奮和讚許的呼聲、合照，好比歡迎英雄凱旋歸來。我覺得有點茫然，不過是剃毛洗身而已，更何況那種遭遇難過得令人不堪回首。是不是每天早上我從浴缸走出後，他們都會這般狂喜？
很難說，畢竟“老闆”有一點潔癖。
這天早上的終曲幾乎令我感動得落淚。男主人回到車子上，把一隻圓形的大籃子拿到廚房。噢，他把我的毛毯放到籃子裡了。這一幕終於讓我恍然大悟——這就是讓我踏入喜悅之國的護照。從此，我將榮任“汪汪總長”，取得永久居留權，並護衛主人，趕走入侵的晰蜴和其他不速之客。
啊，再也不用擔心三餐不繼，害怕誰冷不防踢我肋骨一下了。從此，我將邁入吾等狗族的“特權階級”，榮華富貴享用不盡。
我有種衝動想跑到屋外，看看那隻還沒吃完的腐鴿是否還在，好好慶祝一下，並去除身上討厭的香味。既而一想，還是作罷。假如“老闆”喜歡乾淨的我，我最好養成良好的衛生習慣。不管如何，還是等到明天再說。
上一次當，學一次乖，現在的我總算聰明了一點了