有些人在親密關係中總是容易感到不安、焦慮，渴望對方的一舉一動都在自己的掌控之中；有些人卻恐懼與伴侶過度親密，希望凡事都能獨自解決；還有一些人能夠與伴侶相互支援，在需要的時候接受對方的幫助，也能與對方彼此獨立，不過度依賴伴侶。
心理學家們認為，伴侶之間的這些互動模式，事實上是人們對早年與照顧者（主要是父母）之間互動模式的一種「投射」。也就是說，在嬰幼兒時期，我們與父母之間形成的對彼此的信任與愛的表達方式，成為了我們成年之後處理親密關係的一種「框架」。
在這種框架中，我們會不自覺地用自己熟悉的、令自己感到安全的方式，我們與父母原有的互動方式，來與伴侶相處。比如，在兒時為了應對忽冷忽熱的父母，我們會變得緊張焦慮、渴望控制對方，在成年之後，我們也會繼續以這種焦慮、渴望控制的方式與親密關係的伴侶相處。
不僅如此，由於這個框架的存在，我們還總會不自覺地被特定的人所吸引。比如，童年時期，父母對自己忽冷忽熱的人，往往在成年之後也會不自覺地被對自己忽冷忽熱的人所吸引，儘管他們對對方的忽冷忽熱感到不安，但這種熟悉的焦慮感又會讓他們感到安全，這也是為什麼有些人會覺得自己總是不斷與不同的伴侶陷入「相似」的糾葛之中的原因。
那麼，這種「框架」與投射機制的存在，是否意味著我們終究只能不斷重複童年的經驗，即便那可能是令自己感到痛苦的？我們是否有能力去改變或者調整既有的「框架」呢？
我們先來了解一下，這個框架究竟是什麼？h3依戀型別：自幼形成的影響親密關係的「框架」/h3其實，從人們幼年時與父母互動中形成，並影響成年後親密關係的「框架」，又被稱為人與人之間的「依戀」，指的是關係中雙方的情感聯結，以及在這種聯結中所反映出的彼此的信任與安全感。
英國心理學家基姆·巴塞洛繆（kimbartholomew）在前人的基礎上，根據人們在關係中的焦慮程度與對關係的迴避程度，將成年人之間的「依戀」劃分為了四種不同的型別，分別為：安全型、痴迷型、疏離—迴避型和恐懼—迴避型。h4安全型/h4安全型依戀的人，在關係中能夠適度依賴伴侶，也尊重彼此的獨立性去探索更大的世界。他們不會過分擔心失去對方，也不會懼怕向對方做出承諾。他們通常能有效地與伴侶溝通自己的感受與需求，也能夠及時回應對方的需求。因而，安全型依戀被認為是「最理想」「最健康」的依戀型別。
舉一個簡單的例子，當安全型的人遇到伴侶未接聽自己電話的情況時，他們通常會想：「啊，那ta應該在忙，過會兒再聯絡ta吧。」h4痴迷型/h4痴迷型依戀的人，總是表現出一種「情感上的飢渴」，以及對依賴和承諾的強烈渴望。他們常常過度擔心自己會失去對方，也害怕當自己需要的時候，對方不在身邊或不能及時回應，因此他們總希望能時刻掌握對方的去向、和誰在一起、在做什麼等。他們無法真正相信伴侶是愛著自己的，也常常需要在關係中反覆確認這件事。
在上文的例子中，遇到未接電話的伴侶，痴迷型的人可能就會懷疑「ta是不是不愛我了」，也會奪命連環call，直到對方接到電話並答覆自己。h4恐懼型/h4恐懼型的人一方面總是擔心被伴侶拋棄、被拒絕（認為自己不夠好），但另一方面卻在感到這種焦慮和不安的時候，不是直接表達而是變得疏遠和冷漠（其他情緒的表達因為羞恥感的存在而被抑制）。於是，在親密關係中，他們常常容易陷入戲劇化的、大起大落的、分分合合的關係中。
對於未接電話的伴侶，「恐懼型」的人雖然也會像痴迷型的人一樣立馬懷疑對方，但他們卻不動聲色，甚至開始疏遠對方。而當伴侶回電時，他們會表現得很冷漠，即使被問及是否生氣的時候，也立馬會矢口否認。h4疏離型/h4疏離型的人通常既不向伴侶表達自己的情感，也不希望伴侶對自己產生情感上的依賴或向自己尋求安慰。他們甚至不會花太多時間去關心彼此關係的進展，更不會擔心被拋棄。他們常被伴侶認為是不坦誠的、難以親近的，也更容易陷入一種「假性親密關係」。
疏離型的人對於伴侶不接電話，則抱持一種無所謂的態度。若他們發現伴侶經常性不接自己電話時，他們不會懷疑對方忽視自己，而是會懷疑對方是不是在試圖以此操控自己、博取關注，於是很可能再也不主動聯絡對方。h3哪些因素影響了人們依戀型別的形成呢？/h3研究者們認為，人們兒時的照顧者如何對待自己，是其成年之後依戀型別形成的關鍵因素。ulli安全型。若父母在孩子年幼時能夠一以貫之、及時有效地回應孩子的需求，那麼孩子在成年之後會更少對親密關係感到焦慮，也不排斥與人保持親密，即更可能成為「安全型依戀」的人。/lili痴迷型。在兒時偶爾得到父母對自己需求的回應的人，會逐漸發展為「痴迷型依戀者」。父母時而滿足他們的需求，時而又對他們的需求熟視無睹，於是，他們便會對父母是否在身邊，什麼時候會回應自己的需求感到焦慮，十分渴望父母能時時刻刻滿足自己的需求、親近自己，也害怕被拋棄和忽視。/lili恐懼型。通常，在童年時期始終都得不到父母的回應，總是被忽視和冷落的人，就會發展出害怕與人親近、迴避親密的特點。而這其中，將這種經歷以「羞恥」的感受記憶下來——認為是自己不夠好、不值得被好好對待，才會被忽視的人，在成年之後，便會成為「恐懼型」依戀者。他們一方面總是擔心被伴侶拋棄或拒絕，但感到焦慮和不安的時候，不直接表達，而是變得疏遠和冷漠。/lili疏離型。而還有一些同樣遭到父母冷落和忽視的人，則將這段經歷以「憤怒」的感受記憶下來——認為是因為父母不夠好，自己才遭到忽視的。並且他們還在成長過程中，徹底抑制了這種情緒的產生，凸顯出自己的獨立、無所謂。漸漸地，他們在意識層面徹底「封鎖」了這些感受。即他們的防禦機制不是在體會到感受之後才發揮作用的，而是在此之前就徹底抑制了以至於自己根本感受不到。/li/ulh3成年之後，依戀型別仍可以被改變嗎？/h3不難看出，受到童年與父母之間關係的影響，除了安全型依戀的人之外，其他依戀型別的人都在親密關係中無法真正地信任伴侶，也無法對彼此的關係感到安全。他們會因為害怕失去而或者變得過度依賴或者過分疏遠。
而這是否意味著，我們永遠無法擺脫「不安全」的童年給我們帶來的不安全感了呢？
答案是否定的。
從業四十年的美國心理諮詢師、暢銷書《養育一個安全的孩子》（raisingasecurechild）的作者肯特·霍夫曼（kenthoffman）指出，「人們不必非得在童年與父母擁有一段安全的依戀關係，才能在成年之後擁有一段令自己感到安全的親密關係」。