不同於早年心理學界認為的「人們的依戀型別只屬於某一種特定的型別且在成年之後會變得相對穩定」，如今，越來越多的研究者認為，每個人的依戀型別可能不是絕對唯一的，也可能是變化的。
研究者們認為，人的依戀型別，可能是處於「焦慮」與「迴避」兩個維度所建立的座標軸上的某一個點，也就是說，有些人可能並不屬於某一種特定的依戀型別，而可能是兩種不同型別的交叉。比如，有些人焦慮感較高，但迴避感適中，那麼ta很有可能是「痴迷型」且「恐懼—迴避型」依戀的人。
而這也意味著，當每個人情感與成長經歷發生變化，我們自身所感受到的焦慮與迴避感就可能發生變化，因此，依戀型別也就可能隨之發生變化。
2001年，美國學者安·魯沃洛（annruvolo）等人對301對伴侶的戀愛過程進行了跟蹤研究。被試者的依戀型別與衝突迴避水平的首次評估之後的5個月，被試者們被要求報告關係的現狀並重新評估他們的依戀型別。結果發現，經歷了關係的破裂或分手後，被試者們，不論男女，都會更偏向不安全型；而經歷了複合的人，則會更偏向安全型。值得注意的是，該研究並沒有證明「複合」與「安全型依戀」之間存在因果關係，而只是相關關係。它只證明了依戀關係可能隨個人經歷發生變化，但並不能說明經歷了複合的關係一定更有利於形成安全型依戀。
此外，近年來，也開始有心理學家提出，存在一種「獲取的安全」，即那些在早年與父母的互動中未能形成安全型依戀的人，成年之後通過自身的努力，也能逐漸形成一種安全型依戀。
不僅如此，最新的研究還發現，那些經過努力獲取安全的人與那些從小就是安全型依戀的人，在親密關係中的滿意度相差無幾。h3依戀型別如何改變？/h3有研究發現，那些更相信依戀型別可以在成年之後被改變的、以彈性視角看待自我的人，通常更有可能經過自身努力去獲取安全。因此，在做出改變之前，你需要認識到，人的依戀型別並不是絕對的，也不是一成不變的。h41.認識自己的依戀型別/h4在做出改變時，首先，你需要認識自己屬於哪一種，或者是哪幾種依戀型別的交叉。這並不是為了給自己貼標籤，而是為了讓你更好地瞭解過去的經歷與依戀型別是如何影響著自己與他人的互動，影響著自己的生活的。這能更好地幫助你找到自己某些行為的解釋，幫助你更好地接納和理解自己。h42.保持自我檢查/h4你需要在日常生活中隨時警醒，保持自我檢查。它是建立在對自身依戀型別的理解的基礎上，幫助你發現自己對於「依戀」及「親密關係」的具體需求。比如，你需要去發現自己連續不停地給對方打電話，是在「反覆要求對方確認對自己的愛」。只有在明確自己需求的前提下，你才能有的放矢地做出調整。
值得注意的是，在這種自我檢查的過程中，你需要對自己有足夠的「自我關懷」，自我檢查並不是一種自我批評。比如，當你看到自己「需要反覆確認伴侶對自己的愛」的需求時，你可以對自己說，「沒關係，這個需求的存在是因為我在過去沒有得到過足夠的關心，而這並不是我的錯」。h43.有意識地、主動地學習更好的相處方式/h4目前，「找一個安全型或者比自己在依戀模式上更安全的人開始一段親密關係」和「找到一個足夠好的諮詢師進行心理諮詢」，被普遍認為是幫助人們學習更好的相處方式，獲取安全的兩種切實可行的方式。h5a.與一個依戀模式更安全的人，談一段長期穩定的戀愛/h5首先你需要找到一個安全型依戀的人並與ta建立關係，其次，維持一段長久穩定的親密關係。這個過程有兩個關鍵：1）學會分辨對方的依戀型別；2）真誠地表達你的需求。
與瞭解自己的依戀型別同樣重要的是，你需要了解對方的依戀型別。以下一些問題可以幫助你識別對方是否是一個「安全型依戀」的人：ullita是不是常常給我一些模糊的訊號，好像喜歡又好像不喜歡我？/lilita是不是過快地說出一些未來兩個人親密的安排？/lilita過去是不是一直很難有長期穩定的親密關係？/li/ul如果你對於以上問題的回答，有任何一個是肯定的，那麼，ta很可能不是那個「安全」的人。
此外，你需要真誠地表達需求。有人也許在交往的初期習慣隱瞞自己的真實需求和感受，生怕對方會因此離開，然而這種擔心恰恰會因為隱瞞而噩夢成真。一旦交往深入，當彼此的瞭解加深，對方可能會產生一種被欺騙的感覺，反而更可能使兩個人的關係萬劫不復。所以，倒不如在關係的開始就與對方就彼此的需求溝通清楚。
一個在依戀型別上更安全的伴侶，能夠為你示範：一個對親密關係感到安全和對伴侶感到信任的人，是如何看待世界及理解他人的。在ta長期的影響下，最理想的結果是你能逐漸習得一種視角，你在和所愛的人的互動中，能夠即時意識到自己的舉動有沒有受到過去的影響，是怎樣的影響，從而避免在關係中重複和強化舊有的互動模式。同時，你能知道更好的互動方式是怎樣的，並能夠模仿和嘗試。
比如，安全型的伴侶會認為，對方不接電話是因為對方可能在忙，便耐心等待對方的回電。而你可能會發現自己在相同的情況中，往往認為對方是不夠重視自己，然後坐立難安。但在這樣的伴侶身邊，因為看到對方的反應，你慢慢開始有意識地嘗試模仿ta的處理方式——認為對方只是在忙碌中而耐心等待回電。
儘管，這一開始可能仍會讓你感到不安，但不同於以往，此時的你已經能開始瞭解，這種不安是自己在學習信任的過程中必須經歷的，並且學著去相信對方。經過幾次嘗試之後，你會變得更不容易因為「對方不接電話」而感到惶恐不安。h5b.找一個足夠好的心理諮詢師，做定期的心理諮詢/h5這主要是因為，好的心理諮詢關係本身就是一種安全的、好的依戀關係的「模板」。在這種安全的關係中，你會有機會體會到關係中的安全與信任，並習得好的溝通方式。同時，諮詢師也能夠協助你不斷地做「自我檢查」，識別和了解你的需求，以及那些令你感到不安的情形。
更重要的是，在諮詢關係中，你可以有機會完整地講述自己的過去，在諮詢師的幫助下不帶批判地理解過去的經歷是如何影響你和你的親密關係的，接納當下的自己。此外，諮詢師還能夠幫助你學會一些應對不安全感、焦慮感或恐懼感的技巧，幫助你學會控制自己不在衝動之下做出有損彼此關係的事。
這樣，你便獲得了一個對自我的全新的理解：一個習得了新的應對技能的自己，一個接納了過去的自己，一個能夠與他人親近的、願意去相信他人的自己。