「我的mr./ms.right（對的人），ta的長相/身高/體重/年齡/職業/年薪/家庭背景……一定要是……」「等到這個對的人出現，我就會擁有一段美滿的感情/就會幸福了」「我和現在的ta之所以會有矛盾衝突，一定是因為ta不是我的那個對的人」「最終和誰在一起也由不得我們自己，時候到了，有個人出現了，那就是ta了」……
在親密關係中，你是否也在等待那個屬於自己的「對的人」呢？或者，你是否覺得感情的事，終究命運主宰一切呢？
讓我們聊聊關於「mr./mrs.right」的誤解和迷思。h3與「mr./mrs.right」有關的誤解/迷思/h3h4誤解1：這世上存在著一個mr./mrs.right與我完美契合/h4在這些人眼中，「完美契合」不僅僅意味著雙方情投意合，還意味著這個「對的人」在各個方面都與自己十分相像，或與自己截然相反。這兩種情況，都有可能被稱為「這人與我簡直是完美契合」——當然這種觀點往往只會出現在一段關係的最早期。後期，感受可能就變成了「你變了」。而事實是，完美契合的人從來就不存在。
他們往往會有一個關於理想伴侶的清單（不一定是書面的，也可能在心裡），其中列舉了自己對「對的人」的要求與期待——ta需要在哪些方面與自己一致或互補。在尋找伴侶或者與現有伴侶相處時，他們都會時不時地將對方與清單上的要求進行比對。h4事實1：完美契合是不存在的/h4雙方可能在大體上的價值觀相似，但仍然也會在具體事件上的看法不一，又或者，彼此在個性的某些方面互補——一方開朗活潑，另一方安靜內斂，但從另一個角度上看，兩個人其實在個性上都比較固執，因而也都執著於各自的開朗或內斂之中。
不僅如此，雙方契不契合很可能是一種流動的狀態。隨著個體成長及環境變化，雙方在價值觀、個性等方面都可能發生改變，這就可能使某些一開始契合的東西變得不契合，而那些一開始不契合的東西變得契合。也正是這種流動性，使我們有可能與一個不完全契合的人，通過努力磨合而逐漸變得更加契合。h4誤解2：mr./mrs.right的出現，能夠拯救我的生活/h4很多人對於「對的人」的想象，其實源於他們對幸福生活的嚮往。他們通常對目前的感情或生活狀況感到不滿，於是便寄希望於一個「對的人」的出現能將自己從糟糕的生活狀況中拯救出來。在這種想象中，「對的人」懂得如何滿足他們的需求，幫助實現他們的願望，而他們人生的許多痛苦就會隨之消失了。
因此，一旦在關係中得不到滿足，或者當雙方的關係出現矛盾與衝突時，他們便會傾向於認為，這是因為對方不是自己的「對的人」，所以ta無法滿足自己，無法給自己帶來幸福。h4事實2：沒有人能拯救我們的愛情與人生，除了我們自己/h4沒有一個人的出現，能夠瞬間填滿你對親密關係的各個方面的需求。ta可能會給你帶來一些快樂，但在親密關係中，兩個人的相處一定也會有不快。沒有任何一個人的出現，能夠讓你的生活忽然就幸福美滿起來。
每一個成熟的個體都應該為自己的人生負責。你現在過得不開心，可能並不只是因為「對的人」沒出現，一定有一些應該由你自己去解決的問題。那是不管對的人出不出現，你都可以先為自己做的功課。h4誤解3：mr./mrs.right是「遇見的」，且是一個小機率事件/h4很多人認為，一個人只可能處於「遇見了」或「未遇見」自己的mr./mrs.right的（全有或全無的）狀態。他們也並不相信，一開始不符合彼此對mr./mrs.right期待的兩個人在一起，能夠讓彼此獲得感情的幸福。
不僅如此，他們還認為，這世上很大一部分人可能終其一生都遇不到屬於自己的那個「對的人」。也恰恰是這種稀缺性，讓「對的人」在他們眼裡顯得越發珍貴，越發令人著迷。所以，即使自認為機率不高，他們也願意為心中的「對的人」而等待。h4事實3：mr./mrs.right是彼此塑造的/h4就像前文所說，世界上並不存在與我們完全契合的另一個人。不過，我們還是可以在遇到一個不完全契合但還不錯的人之後，彼此磨合、相互妥協，從而獲得感情的幸福（在那些人的想象中，這是隻能與「對的人」一起才能獲得的）。可以說，是在經營這段感情的過程中，我們相互將對方塑造成了自己的那個「對的人」。
因此，擁有一段美好的感情，或者說擁有一個「對的人」，並非隨機發生的小機率事件，而是我們共同努力，彼此塑造的結果。h4誤解4：建立親密關係，和誰都一樣，沒有區別/h4不同於堅定地認為自己要與mr./mrs.right在一起的那些人，還有一些人則認為親密關係的伴侶是誰都一樣。他們認為，只要有人對自己表現出興趣而自己又恰好想要一段關係，那就是註定的緣分，也就沒有什麼人是不可以在一起的。
他們的內心一方面十分渴望獲得一段長久穩定的關係，而另一方面又不相信自己能夠通過主動努力獲得這樣的關係。這種低自尊感（覺得自己不配/不可能擁有好的親密關係），就會讓他們陷入對親密關係的渴望與絕望交織的情緒之中。
於是，他們便索性將親密關係看作一種「註定」——和誰在一起都一樣，都是緣分的安排，且有人願意與自己在一起，就應該牢牢把握機會，畢竟這樣的機會並不多。h4事實4：並非任何人都能成為我們親密關係的伴侶/h4儘管並不存在一個與我們完美契合的「對的人」，但這也絕不意味著任何人都能成為我們親密關係的伴侶。有些「錯的人」，是需要我們始終保持警惕的。比如，那些會對伴侶拳腳相向或羞辱苛責的人，無論在什麼情況下，都不能成為我們親密關係的伴侶。我們未必能找到「對的人」，但絕對可以主動遠離那些「錯的人」。
相較於認為「一定要遇到對的人」（這個「對的人」是關係的主宰），認為「和誰在一起都無妨」（緣分是關係的主宰）只不過是對親密關係的另一種極端的思考方式。兩者在本質上，都是認為感情的事不受個人主觀意志與努力所控制。h3這些關於親密關係的迷思，如何影響著你的親密關係？/h3簡而言之，這些關於「對的人」的誤解會在親密關係的各個階段都產生一些負面的影響。h4在尚未開始一段關係時，人們可能出現以下兩種情況：/h4h5a.抱持著對mr./mrs.right的執念，而不願意開始一段感情/h5對於「對的人」的期待和想象，會讓人覺得只要等不到這樣的人，自己寧願不要開始一段感情。「寧缺毋濫」常常是人們拒絕開始的理由，但在絕大多數情況下，開始一段關係的意願有多強，才決定了有沒有可以嘗試開始的人。h5b.總擔心是否（還）能遇到屬於自己的mr./mrs.right/h5認為mr./mrs.right是可遇而不可求的，就會讓人擔心自己何時才能遇到那個「對的人」。在與前任分手後，又會懷疑自己是不是錯過了一個「對的人」，是不是失去了ta就再也不可能遇到「對的人」了。
隨著年齡的增長，這種想法還會導致一種時間上的緊迫感——我到了這個年紀還沒有遇到ta，是不是這輩子都不會遇到了？h4當處於親密關係中時：/h4h5a.很容易對伴侶或彼此的關係感到不滿，甚至失望/h5心中始終有一個關於「對的人」的理想標準，會讓人總是有意無意地將現在的伴侶與這個標準進行比較。可能這個標準從一開始就過於完美，於是便會覺得對方為什麼總是令自己感到不滿，而對方也被這種挑剔折磨得疲憊不堪。逐漸地，雙方便會對彼此的關係感到失望。h5b.總是以「放棄」代替「解決問題的努力」/h5人們會覺得有一個屬於自己的「對的人」，是不需要讓自己做出任何犧牲或妥協的。這就會讓人在關係中一旦遇到矛盾或衝突，就開始懷疑對方可能不是自己的「對的人」，從而不去思考如何解決問題，而是總想著是不是應該儘快與伴侶分開，好讓自己遇到真正的「對的人」。
而那些認為「和誰在一起都無妨」的人，則可能常常陷入到明顯是不健康的關係裡。他們可能會覺得為何自己總是遇人不淑，但其實是他們自己從不曾主動做出過判斷和抉擇。有時，在雙方的關係明顯不健康，觸及原則底線時，他們也仍然盲目堅持，不懂得在恰當的時候放手離開。
不僅如此，這種「和誰都能在一起」的想法，會讓人在一段關係結束之後，過於快速地、盲目而不加判斷地開始新的關係，而這種草率的開始很有可能又會帶來新一輪的痛苦和失望。由此迴圈往復，便會惡化人們對自我的評價，認為自己就是不值得被好好地對待，不配擁有好的親密關係。h3沒有mr./mrs.right，只有mr./mrs.ok/h3h41.什麼才是親密關係中的mr./mrs.ok？/h4mr./mrs.ok，又被稱為「mr./mrs.goodenough」，意指那些雖不完美，但（於我而言）足夠好的人。
「goodenough」一詞，源於英國精神分析學家唐納德·溫尼科特（donaldwinnicott）關於「足夠好的母親」的論述。所謂「足夠好的母親」是相對於「完美母親」而言的。他認為，足夠好的母親，雖不能滿足孩子的全部需求，但能提供生存的必需品，如安全的成長環境、必要的情感聯結等。
在親密關係中，一個「足夠好的人」，就意味著ta能符合我們的部分而非全部要求，並且這些要求對雙方感情而言必不可少。
相比「想要什麼」「絕對不要」的東西，對人們而言才是那些在關係中必不可少、不可觸碰的原則與底線。換言之，明確什麼是自己「絕對不要」的，就有助於我們找到那個「足夠好的人」。
在這些「絕對不要」當中，有一些東西是對所有人都共通的。例如，「暴力」，無論是肢體上的暴力，還是情緒心理上的操控或貶損。還有一些是因人而異的，比如，對有些人而言，「性生活不和諧且無法溝通」就是絕對不要的，等等。
世界上並不存在任何一個他人，能滿足我們自身的全部需求（「對的人」是不存在的）。無謂的等待，只會是一種浪費和錯過。h42.如何才能找到還不錯的人，又如何才能把彼此變成對的人呢？/h4首先，「足夠好的人」需要尋找而不是等待，需要你主動的努力，而不是被動的接受。
其次，在尋找時，你需要抱有更開放的態度。在明確了「絕對不要」的範疇之後，你需要在這個範圍內不懷預判地去接觸更多的人。而在認識他人的過程中，也要多給他們表達自己的機會，不要因為一些小事就過早地對一個人下定論。
最後，也是最重要的，在與mr./mrs.ok的關係中，你需要明白，並不是你在努力改變對方，而是在ta走向你的時候，你也要走向ta。經營這段關係的過程，不是一方對另一方的支使，更不是把對方變成自己想要的「對的人」的樣子，而是相互磨合、共同經營。
溝通與日常生活磨合，是雙方在這個過程中的關鍵課題。ulli給予對方肯定。肯定對方所取得的成就，肯定對方的情緒與感受，以及ta對於彼此關係的重要性與作用。/lili坦誠開放。不要依據自己的標準去絕對地判斷對方，開放地聆聽對方的解釋和想法，也坦誠地表達自己的感受和觀點。/lili積極關注。積極地看待你們的關係，包括積極地看待溝通過程中的矛盾與爭吵。更多關注感情中讓你感受好的那些部分。/lili協商好日常分工。你們需要共同分擔生活中的責任，包括經濟、家務等。這種分擔，未必要符合社會的期待（如，男主外女主內），而是你們相互協商的結果。/lili保持社交獨立。儘管在相處的過程中，你們會逐漸互相融入彼此的圈子，但這並不意味著你們要因此而失去私人空間，你們仍然需要一個獨立的社交圈。/li/ul在把不錯的人變成對的人的這個過程中，必然需要雙方的談判與妥協。而談判與妥協的核心就是感情中的給予與索取。不同於市場上的等價交換，感情中的給予與索取，可能總會有一方比另一方付出更多。在感情中，絕對的公平是不存在的。只要雙方都對你們之間的狀態感到舒服滿意。畢竟，你在關係中所追求的是幸福感，而不是公正感。
不知不覺地，你會發現，那些原本認為僅僅是「足夠好的人」，早在磨合的過程中成為了彼此的「對的人」。很多時候，我們覺得一個人「不對」，其實可能只是我們對「對」的評判過於僵化了。
最重要的是，你要嘗試開始，以及你們要保持努力。