ta會在關係中反覆向你強調，你們彼此之間就應該互相尊重和體諒。起初，這樣的約定會讓人相信這段關係將會是平等而美好的。然而在兩人相處的過程中，這卻變成了你需要單方面遵守的約定。
當你做出讓ta感到不滿的行為時，ta就會以「你愛（孝順）我就應該尊重我的感受」進行道德綁架，使你產生負罪感。而當ta做出讓你感到不快的事時，ta卻說，「是你太敏感，我只不過是開個玩笑」「我那麼愛你，你怎麼可以因為這點小事就和我斤斤計較」等等。
在這個過程中，ta不斷通過這些言語，讓你懷疑自己是不是太敏感，是不是太斤斤計較，是不是做得不夠好，或者是不是沒辦法做到像ta那麼愛你一樣愛ta。久而久之，自責、愧疚、沮喪等一系列負面情緒就會緊緊包圍著你。h43.貶低、否認和指責/h4你：我不喜歡這麼做。
ta：這個最適合你了，你不夠成熟，考慮得不夠周全，聽我的沒錯。
以後你就知道這麼做的好處了，你看我一直都在為你考慮。
你：我想嘗試那個。
ta：別傻了，那個你做不來的。
你總是想一些不切實際的事，你現在的能力就只能先做我說的這個。
我這麼做是為了你好，避免你走彎路。
雖然這種言語看上去是在為你著想，替你考慮，但事實上則是在強化你對自我「不夠成熟」「考慮不周」「做不到」「不切實際」的認知。你開始懷疑自己的判斷力和自我價值，並逐漸相信ta比你更瞭解自己。此外，一旦你指出ta是否在質疑你的能力，ta通常都會否認，並責怪你居然汙衊ta的善意。h44.其他/h4ta可能還會通過經濟虐待來威脅你，如禁止你工作，不支付你（未成年子女）的生活費，等等。在親密關係中，ta還可能會利用你們的孩子來威脅你，例如，強調你這麼做是對家庭和孩子不負責任。另外，一些男性會在親密關係中反覆強調男性理應在地位上高於女性，因此女性就應該服從他。
這些策略通常會被施暴者以各種組合的形式使用。通過隔離，受害者逐漸相信只有施暴者才是最愛自己的，並疏遠了自己的其他朋友。通過情緒虐待，受害者開始認為要向對方愛自己一樣愛對方，那就應該順從ta，令ta開心。通過貶低、否認等其他手段，受害者開始自我懷疑和否定，並變得更加依賴施暴者。就這樣，受害者掉入了「權力與控制」的深淵。h3為什麼說高壓型控制難以被覺察？/h3剛剛離婚的a遇見了她的前男友。在眾人看來，他事業有成，魅力十足，並且對a照顧有加。起初，a覺得大概是因為對方對自己太著迷了，才會著急地要和自己同居，才會對自己的一舉一動，和誰往來都十分在意。再後來，當他要求a交出自己所有e-mail和社交媒體的賬號和密碼時，她也仍然覺得這是愛情中彼此信任和甜蜜的互動。
可能有人會說，a一定是個年紀輕輕、涉世未深、被愛衝昏頭腦的傻姑娘。肯定是因為她受教育水平不高，肯定是因為她愛財……（而這種型別的猜測/想法在心理學上被稱為「責怪受害者」。事實上，施暴者的責任需要被更多人看見和重視）
其實，a已經年過40，是一名心理學博士，而她所從事的正是「兒童與婦女虐待」相關的諮詢與倡導工作。她就是麗薩·方特斯（lisafontes）。這段經歷讓她意識到高壓型控制的隱蔽性——受害者往往在關係中受盡心理上的折磨而不自知。她在《無形的枷鎖：戰勝親密關係中的高壓型控制》（invisiblechains:overcomingcoercivecontrolinyourintimaterelationship）一書中指出，有兩個原因使得受害者很難覺察到自己正在遭受高壓型控制。
1.施暴者使用不同的行為策略，讓受害者相信對方的控制是一種強烈的愛的表現。通過洗腦式地反覆強調「這就是愛」「你太單純，我說的這個才是現實會發生的事情」等等，受害者逐漸將對方所說的當作自己所認為的，甚至相信ta比自己更瞭解自己。
2.通常，施暴者在外人面前並不表現出控制的一面。別人也看不出ta有任何過分的舉動，甚至認為ta很關心你，在意你。另外，由於ta所使用的隔離策略，也讓你失去了支援你的親人朋友們。所以當你轉向他們尋求建議和幫助時，他們在大多數時候都會認為是你過分猜疑、不信任對方。而這又加劇了你對自我判斷的懷疑。h3高壓型控制帶給人的影響/h3我們不難看出施暴者通過高壓型控制，會逐漸瓦解對方的自我價值和自尊感。ta會讓你開始懷疑自己的觀點，看待世界的角度，甚至自己是誰。而這種自我懷疑的種子，一旦種下就很難再被根除。往往，甚至在你們分開之後，這種對自我、他人和世界的懷疑，都還會持續影響著你的幸福。一個曾經活潑開朗、善於交朋友的人，可能在經歷過高壓型控制後，在人際交往中變得笨拙，對他人和世界充滿警惕，且無法和人走近。
就像麗薩·方特斯在後來的回憶中所說，「他讓我認為自己是一個不稱職的母親，我不支援我丈夫的工作，我做的菜不好吃，就連我的家人，甚至朋友，都更喜歡他而不是我」。不僅如此，這種看法還影響到麗薩對自己的看法，「我甚至相信他這麼說是對的，我因此陷入自我懷疑，我覺得自己就是像他所說的那麼糟糕」。
此外，高壓型控制還可能會讓人陷入一種「習得性無助」，認為無論自己嘗試什麼，都會帶來不好的結果，不如就索性聽從對方的，即使自己感覺到不適或已經察覺到被操控，也會認為這就是自己的人生。
高壓型控制還可能會使受害者出現類似創傷後應激障礙（ptsd）的症狀，例如反覆回想ta的話（「他們都是想利用你，只有我是愛你的」），對自己和世界產生持續的負面想法（「就像ta所說的，我是做不好決定的，我什麼都不懂」），感到自責或羞恥，出現睡眠困難，反覆不斷地出現噩夢等等。
通常情況下，高壓型控制很難被察覺。如果通過這篇文章，你發現你的伴侶或者父母正在有意地使用一些策略對你進行控制，你可能會問：「那麼，ta到底愛不愛我呢？」也許ta是愛你的，但你必須意識到，在ta眼裡，對你的控制遠比對你的愛更重要。你同時也要意識到，即便ta認為自己是愛你的，這種主觀上的愛，帶給你的傷害遠大於可能帶給你的利益。
雖然認識到這一點很殘酷，但認識到這一點，你才算是給了自己選擇的機會：你還要繼續滿足ta嗎？你是選擇繼續滿足ta，還是滿足你自己呢？