因為婚姻意味著你會被很大程度地暴露在對方面前。你的痘痘、肚腩、邋遢的生活習慣，你可能要和另一半一起經歷你們衰老的過程：隨著時間的變遷，你們會皮膚鬆弛、頭髮斑白掉落、身材走樣。與身體的退化同時發生的，還有智力的遲鈍和精神的退化，這些都會讓一些人覺得難以接受。
內心深處，你害怕自己被完全地看見。雖然學習了很多「我要接受自己」「我要相信自己值得被愛」，但實際上還是沒有把握自己能否在完全被看見以後，仍完全被愛——畢竟遠遠地看都是更吸引人的。h3「恐婚」怎麼辦？/h3h41.分清你在「恐婚」的形式下，真正恐懼的是什麼/h4首先，你需要區別自己是真的選擇放棄結婚這種方式，不受制度的束縛，還是不敢進入一段親密關係，不敢愛一個人。你還要區別問題出現在哪裡：是你和某個特定的ta出現了親密關係上的問題，還是結婚這件事本身就讓你恐懼？
美國學者約翰·柯蒂斯（johncurtis）和瓦萊麗·蘇斯曼（valeriesusman）提出，當你不能識別你所恐懼的東西是什麼的時候，可以試著抓住那些害怕的感覺，將你害怕的東西具體化，這樣才能一個個地解決它們。h42.婚姻的確需要深思熟慮/h4恐懼婚姻的反面，並不是腦子一熱就去結婚。研究表明，在決定的那一刻你是否深思熟慮，會影響之後的婚姻質量——那些在結婚前經過仔細思考的人，日後的婚姻更加美滿。衝動雖然浪漫，卻不可靠。
美國學者加利納·羅茲（galenarhoades）的研究針對418個18~34歲的被試者進行了5年的縱向研究，比對了他們結婚時的狀態（是做好準備，還是倉促決定），婚禮的規模和準備工作情況以及之後婚姻的幸福度。結果發現，那些經過慎重考慮而確定關係的人，比通過隨意性行為而確定關係的人，婚姻質量更高；在同居和結婚之前，雙方曾經討論過這一決定並達成共識的人，比那些覺得一切只是「順其自然」地結婚的人，婚姻質量更高；有意識地給這段關係下定義、有計劃地推進婚禮安排的人，比關係定義不明、婚禮安排倉促的人婚姻質量更高。
研究者認為，針對婚姻的決策會影響到之後的婚姻滿意度：在婚姻這樣的人生重大事件上，以更積極、更負責任的心態去做決策的人，更容易獲得滿意的婚姻，它可以幫你抵禦一些未知的變數。h43.不結婚也可以是一種選擇/h4抗拒婚姻有時是一種選擇，因為在現代社會，你和一個人保持親密關係的方式可以有很多種。
曾經，如果你要付得起賬單、生養小孩，你就必須結婚，和另一個人共同負擔這一切。而在現代社會，個體經濟獨立，尤其是女性的經濟獨立後，婚姻不再是實際生活的必需品。美國學者安德魯·切爾林（andrewcherlin）曾提出婚姻發展三階段：第一階段是制度婚姻（1850年以前），主要停留在基礎的共同生存需求上；第二階段是友伴婚姻（1850–1965年），婚姻的重心逐漸轉移到親密和性的需求上；第三階段（1965年至今）是自我表現婚姻，在這一階段，婚姻的制度色彩前所未有地弱化，人們開始更多地將婚姻看成是實現自我價值的手段。
在最後一個階段，年輕人婚姻觀的一個明顯特點是他們對婚姻的期待提高了，不願意再迫於種種原因而待在一段並不那麼完美的婚姻中，由此造成了結婚年齡的延遲。
當婚姻的制度色彩弱化以後，人們也不再以單一的名詞或身份來定位彼此。「與過去的‘戀愛—結婚’單一模式不同的是，現在處於成年早期的年輕人選擇不遵循已有的社會規範，而是以他們自己的方式來建立浪漫的聯結。」美國學者泰勒·賈米森（tylerjamison）說。
有的人會和伴侶選擇長時間的同居關係，但不以婚姻來約束自己。
有的人會選擇開放式關係，即雙方毫無保留地向對方表達自己的資訊和想法，在保持關係的前提下，不要求伴侶的排他性，也不要求彼此之間的絕對忠貞。
還有一種新興的、被稱為「過夜情」的伴侶模式。他們承認彼此之間的愛情和關係，可能每週有三四天在一起生活，但仍然保留著各自的生活空間，也沒有同居或者結婚的計劃。他們這樣做的原因是，一旦兩個人完全地同居，讓生活交織在一起，分開就會變得很難。而對於成年早期的年輕人，特別是還沒有畢業的大學生來說，生活中充滿了波動和不確定性，他們不願意將自己捲入長期的承諾中。
這些關係的出現，使人們不再認為婚姻是戀愛的終極目標，而是會選擇多種多樣的、個性化的方式來相處。
文學史上有一位著名的恐婚者——卡夫卡，他從來不缺少愛情，卻從來走不進婚姻。年輕時他曾經因為悔婚而接受「審判」，之後又和同一個物件兩次訂婚又悔婚，最終他承認自己沒有結婚的能力。他說：「同女人在一起生活很難。人們這麼做，是陌生感、同情心、肉慾、膽怯、虛榮逼出來的。」雖然這句話極度政治不正確，但從中我們的確能感受到一個恐婚者的焦灼。