我覺得自己在學心理諮詢之前，已經是一個好的傾聽者和安慰者了。不然怎麼會有這麼多人向我傾訴他們的煩惱呢？我是一個認真負責的人，為了讓安慰更有效率，決定尋找一個標準化的安慰範本。最後我找到了布尼爾祈禱文中幾句經典的祈禱詞，這幾句詞你可能也聽過，是這樣的：
「上帝啊，請賜予我胸懷，讓我接受無法改變的事；請賜予我勇氣，讓我改變能夠改變的事；請賜予我智慧，讓我能夠分辨這兩者。」
多麼言簡意賅、簡單實用又發人深省！簡直道盡了所有雞湯的精髓。以後，朋友來尋求安慰或建議，我只消把這句話告訴他，並問他：「你覺得這件事能夠改變嗎？」就可以了。如果他們覺得這件事沒法改變，就引導他們接受；如果他們覺得可以改變，就引導他們改變。
自從掌握了這個模式以後，我覺得自己掌握了一把安慰人的萬能鑰匙。這個方法屢試不爽（你也可以試試），直到有一天，有位朋友來跟我傾訴她的煩惱。這位朋友經歷過幾段不靠譜的戀愛，一來二去，年紀就大了，眼看要成為傳說中的「剩女」，心裡難免有些壓力。前段時間，她相親遇到了一個男生，工作、家境、長相都還可以。她說不上太喜歡，但也不討厭。兩個人開始交往，並商量著要結婚。但有一天，兩人因為一件小事吵了起來，越吵越兇，她覺得自己壓根兒就不瞭解這個男生，向我倒苦水，還順便問我該不該分手。
我照例把那幾句祈禱詞朗誦了一遍，剛想問：「你覺得你們倆的關係能改變嗎？」她就打斷了我：「‘胸懷’和‘勇氣’那兩句我都理解了，你就給我講講區分這兩者的‘智慧’是什麼吧！」
我愣了一下，支吾半天回答不上來。這才意識到，無論「接受」還是「改變」，都得在「智慧」之後。「智慧」才是這段話的關鍵啊。
可「智慧」又是什麼呢？
最直接的想法，「智慧」大概是準確地預測和理性地判斷了。如果我們瞭解了兩個人關於性格特徵、相處模式、家庭背景等資訊，如果我們又有足夠強悍的計算能力，能把這些資訊都整合在一起，應該就能準確預測兩人是否合適了吧？
按這種說法，「智慧」代言人就不再是人情練達、世事通明的白鬍子老頭兒或居委會大媽了，而變成了功能強大的計算機。假如未來某天，我那個朋友還有類似「是否該分手」的困惑，她只要輸入各種引數，計算機就會跳出一個結果：
「基於對上下五千年，縱橫幾百國的婚姻狀況的大資料分析，您跟那位先生白頭偕老的機率是0.49，屬風險較大類感情。婚姻有風險，投資需謹慎。我們建議機率小於0.5的情侶應儘快分手，請三思。」
如果我朋友那時候還為難，我就只好這樣問她了：「那你覺得機率能改變嗎？」
這種準確預測和理性判斷的智慧，看起來好像不太靠譜。那它缺了什麼呢？
我覺得缺的東西，是智慧中最重要的部分：我相信。
假如沒有額外的資訊了，在一片混沌之中，你相信你們最終會分手還是會在一起？如果兩個人遇到了矛盾，你相信你們有能力解決還是會分道揚鑣？你相信你們倆的關係是一成不變的還是不斷成長的？以及，你對自己的信念有多堅定？