「相信」這事，說來縹緲，卻力量巨大。你相信什麼，往往決定了你怎麼看待你們之間的關係，以及採取什麼樣的行動來處理你們的關係。而看法和行動，又會進一步影響你們的關係。
僵固型思維模式和成長型思維模式自然也是兩種不同的信念，這兩種信念同樣會影響我們與他人的關係，尤其是最讓我們煩惱的伴侶關係。
從見面開始，僵固型思維的人就更看重兩人是否一見鍾情；而成長型思維的人更願意對對方保持一種開放的好奇心——既然關係會變化，不如先處處看嘛。
固守僵固型思維的人容易相信兩人之間的關係是一成不變的，所以發生矛盾時，他們更願意從關係的源頭去找原因——「當初就是我追的他，所以才會有今天他不珍惜我！」「正是因為當初看走了眼，才會有今天！」他們更容易把關係的問題歸結為僵化又難以解決的「性格不合」，也更容易產生放棄的念頭——既然關係已經不好了，不放棄還能咋樣？
相反，秉持成長型思維的人，更容易相信關係是不斷成長的，也因此更願意投入精力來經營和改善這段關係。他們相信，無論這個成長的過程有多艱難，矛盾總可以消除，關係總可以改善。同時，他們也願意相信，好的婚姻和愛情並不會一勞永逸，而需要溝通和理解，需要用心維持和經營，至少在一段關係不可挽回之前，他們願意做這樣的努力。
而感情的一般規律是，當你努力想要維持和發展這段關係時，對方總能感受到你的善意；而當你產生放棄的念頭時，對方總會有更多的不安全感，兩人的矛盾和爭吵會升級，你也會找到更多放棄的證據。
曾有人問家庭治療大師米紐慶：「您做了一輩子的家庭治療，您心裡理想的家庭是什麼樣的？」
米紐慶說：「一個理想的家庭，其實就是一個有修復能力的家庭。並沒有一個家庭是沒有衝突、沒有問題的。只要這個家庭具備了修復衝突、解決問題的能力，那它就是一個足夠好的家庭。」
這正是成長型視角下的家庭觀。
我小姨和小姨夫當年是包辦婚姻。我外婆把小姨許配給小姨夫的原因很簡單：我外婆家的水是要上山挑的，而小姨夫家自己有井。當年小姨夫是很憨厚內向的小夥子，結婚前總共見過我小姨兩次，紅著臉站在旁邊，連打聲招呼都不會。我小姨人很漂亮，又聰明伶俐，有的是人追，根本瞧不上小姨夫。為此她還跟外婆吵了很多次，最終拗不過外婆，兩人結婚了。看起來，這是不幸婚姻的開始。可結婚後，兩人的感情卻越來越好，到現在兩人老了，還如膠似漆，親密異常，成了模範夫妻。
我曾問我小姨這種變化是怎麼發生的，她說：「那時候可沒有離婚這回事，所以一結婚，我就下定決心，要把兩人的生活過好。」所以，經過了一段磨合期，她就越來越發現他身上的好，兩人的關係也自然越來越親密。
你很難說這種好是一直存在於小姨夫身上，還是因為小姨的「相信」慢慢發展出來的。這並不是說兩個人沒遇到問題——曾經有一段時間，他們也經常吵架。但那個時代對愛情和婚姻的觀點與那個時代的消費觀是一致的——就像電影《失戀33天》裡說的，那時候家裡的冰箱壞了，總想著修一修再用。如果擱現在，估計會想著要換一臺了。在一段關係裡，如果還沒遇到什麼問題，「換一個」作為潛在的方案已經擺在那兒了，看起來選擇多了，「相信」卻少了，願意為這段關係所投入的努力也少了，關係自然就更容易壞。
這麼說來，布尼爾祈禱文中的這幾句祈禱詞，還真跟信仰有關。無論是「接受」還是「改變」，你都得有「智慧」，而智慧中包含著信仰。相信投入的價值，相信關係成長的可能性，這樣，即使最終你們沒能真的在一起，你至少可以說「因為愛過，所以瞭解愛」，不是嗎？