按：當美好的理想遇到冰冷的現實，該改變自己還是順從現實？如果要改變，能如何改變？這封答讀者信想跟你探討這個問題。
陳老師：
您好！關注您很久了，一直想給您寫信，可又不知道怎樣才能描述我內心的困惑。現在，我想把給您寫信的想法變為行動，也藉著這封信，理一理自己亂糟糟的思緒。
我的問題是，我對自己的工作很迷茫，我不喜歡現在的工作，又不知道新的工作在哪裡。對現在工作的厭惡、對尋找新工作的焦慮、對自己的極度不自信，讓我喘不過氣。
我是一個26歲的女生，名校畢業快四年了。畢業時，順利進入一家世界名企，一年後因為接受不了工作佔據太多時間（大概是這個原因吧，我自己也理不太清楚了），選擇離職。之後，嘗試考研，可並沒有完全投入。快兩年的時間，沒有收入，社交停滯，家庭變故，前路迷茫。對自己選擇和能力的懷疑讓我情緒幾度失控。我開始重新找工作，想著第二份工作我一定要好好地幹。工作找得並不順利，可好歹最後還是找到了。
對於現在的工作，我討厭它，我希望趕緊從這份工作中脫離。這份工作所需要的資源，我壓根兒沒法提供。一些違背原則的事情，我很牴觸。我在這裡，並沒有長久發展的可能和意願。在這份工作上堅持了一年，從沒有合同到有了合同，從沒有工資到有工資，我堅持的原因更多的是怕太折騰，簡歷不好看，對自己職業生涯有不好的影響，當然也因為我並沒有找到新的理想的工作。
對下一份工作，我很迷茫，不知道自己能做什麼，想做什麼。我明明很想換一份新工作，卻在無止境地拖延。我發現畢業四年，自己根本沒有擅長的領域與技能，覺得自己什麼都不會。我特別羨慕那些知道自己喜歡什麼，然後投入去做的人。開啟各種求職網站，我就頭痛。因為我不知道自己的目標，所以我連把簡歷投向什麼樣的工作崗位都不清楚。一想到找工作，我就心煩、頭痛、焦慮。
畢業四年，快奔三的年齡，兩份工作，近兩年的空白。我覺得自己一無是處，毫無資本和能力立足社會。我也想找到自己的興趣所在，並投入去做，卻在「你連自己都養不活了，你有什麼資本去喜歡、去投入？」「你毫無經驗，從頭開始的話，你大學所學還有什麼意義？」的想法中避而遠之。
理想的我，能全心投入自己喜歡的工作；而現實的我，卻只能勉強做著一份養活自己的工作。我為不能改變現狀而煩躁，更為活了二十幾年還這樣渾渾噩噩、一無是處而懊惱。我總懷疑，如果是別人，一定會處理得比我好。我討厭這樣子的自己，我想救救自己。
謝謝您抽出寶貴的時間讀完這封信。期待您的回覆。
雨雨雨
陳老師：
您好。我現在做著一份不喜歡的工作，它就是我生活的全部。從這份工作中，我得不到任何成就感，有的只是拖延、焦慮和「終於又完成一點」的短暫的放鬆。不知從什麼時候起，我覺得自己什麼都做不到。一點點困難，都會在我的消極情緒中被放大，讓我不知所措。
但以前的我不是這樣。那時的我，單純自信，感覺自己什麼都能做到。那時我文筆不錯，作文經常被當作範文。不像現在，經過幾年工科培訓，連日記都寫不通順了。那時的我很愛讀書，對政治、哲學、法律、外國文化都很感興趣。不像現在，一年都讀不完十本書。那時的我精力充沛，每天學習十幾個小時停不下來。不像現在，一天中有精力做事的時間不超過幾個小時。那時的我勇敢果斷，什麼事都想嘗試。不像現在，想做什麼事會先想到這樣那樣的困難。我的世界在不知不覺中變得危機四伏。可理論上不該是這樣啊，我以前也沒生活在月球上啊。
每天我都在不斷自我反省。有時我對自己說：這是因為我做的不是自己喜歡的工作，只要找到喜歡的工作，就能擺脫這種狀況。但是在夢裡，前男友對我大喊：「你根本沒有努力，你只是想逃避責任！」是的，我現在很難長時間專注在應該做的事上。我的專注力、自信、意志力都大大下降了。我沒有辦法努力，也無法改變自己的狀態。
突然，我意識到，是我把自己變成這樣的。就像您說的，意志力的存在是為了承擔責任和應對挑戰。而在這個過程中，意志力又得到了鍛鍊，就像肌肉一樣。長期不使用意志力，什麼都不想做，只會讓意志退化，漸漸地，就什麼都做不到了。我就是這樣退化的。
意識到這一點後，我感到無法遏制的悔恨和傷心。如果未來還要這樣度過，那真是太可怕了。一個人迫於現實，做一份自己不喜歡，也沒有成就感的工作，最可怕的不是做不好，而是它可能完全改變一個人。現在的我缺乏意志力，自信和精力都很有限，想要做到什麼都很難。我想這就是答案。
可是，這個答案會不會只是我的一種幻想？幻想換一份感興趣的工作，我就能打起精神，重新變回以前的自己？
說到這裡，我好像已經有了答案。也許您也經常遇到說著說著自己就找到了答案的情況。我不能在現在這樣的生活中停下來，我必須去尋找、嘗試和改變。儘管還有些害怕，我必須開始做點工作之外的不很困難的事，一點點來恢復我的自信和意志力。我不會立即放棄現在的工作，但我會試著找實習、兼職，甚至去參加一些考試。我要去做這些，就像此刻的我，不再擔心被質疑、被否定，給您寫這封信一樣。
祝好！
momoc
雨雨雨、momoc：
你們好。我驚訝地發現，我的郵箱同時收到了兩封信，相似得如複製貼上一般。也許你們在不同的城市做不同的工作，但訴說的，卻是相似的煩惱。我考慮了很久究竟選哪一封回，最終決定把這兩封信同時貼出來。既然緣分如此神奇，我就應該把這種巧合呈現出來，好讓你們看到彼此，並知道這個世界上有此煩惱的人，並不止一個，也不止你們兩個。
前段時間，我遇到一個人，三十多歲吧，以前一直在經商，現在是音樂人。他從大學就開始組樂隊，一直夢想以音樂為生，但遭到了父母的反對。他父母都是大學教授，覺得玩音樂是「不務正業」，以死相逼，讓他放棄。後來他如父母所願，開起了公司，成了商人。公司經營得還算成功，員工多的時候也有兩三百人，日子過得順風順水。可內心深處，始終有一些東西，讓他隱隱覺得不痛快。
在35歲那年，他一哥們兒患了尿毒症，原來好好的人，忽然就不行了。走之前，那哥們兒把他叫到身邊，跟他說：「人生苦短，你還是應該去做自己想做的事。」等那哥們兒一去世，他立馬賣掉了公司，找了個音樂製作人，開始組樂隊，做專輯。
如今他出了兩張專輯，不算混得太有名，但也經常能在國內幾個音樂節上看到他的名字。就普通的水平吧。但他坐在我面前跟我聊這些，整個人清澈通透極了。
我問他當商人和當音樂人有什麼區別。他說：
「以前我當商人的時候，跟人介紹自己，說我是某某公司的老總，心是很虛的。出入商務場合，總要再三給自己壯膽，才能勸服自己就屬於這裡。但我當了音樂人以後，就再也沒有這種感覺。跟別人介紹說自己是做音樂的，一點兒都不彆扭，心裡坦蕩極了。」
這大概就是「本該如此」的意思。我知道，我知道，這故事有點雞湯，但它就真實地發生在我們身邊，提醒著我們，成為更好、更真實的自己是可能的。