媽媽是嬰兒的鏡子
世間的萬事萬物，都是我們的鏡子。你看著它們時，你也在它們的鏡面上留下了映象，由此你也可以看到自己。
反之也一樣，你看著一個事物的那一刻，那個事物也因你的注目而得以存在。
媽媽，是我們生命中的第一面鏡子。生命的最早期，媽媽注目著嬰兒，嬰兒就從這面鏡子裡看到了自己的存在。
若媽媽的注目一直在，嬰兒就會感覺自己一直存在。若注目時，媽媽與嬰兒有共鳴，且帶著接納與喜悅，嬰兒就感覺自己的存在是有價值的。好媽媽的鏡子從不吝於對嬰兒開啟。
有時，媽媽這面鏡子總是沒有光的，它不能注目嬰兒，於是，嬰兒就覺得，自己是不存在的。
若這面鏡子偶爾才會開啟一下，嬰兒會在這一片刻形成一定的自我感，但這種自我感是破碎的。在做「碰觸你的內在嬰兒」這個練習時，有人會說，他看不到一個完整的嬰兒，原因在此。
練習：碰觸你的內在嬰兒
安靜，閉上眼睛，花五分鐘感受身體，足夠放鬆後，想象一個嬰兒在你身邊，他會在哪個位置？他是什麼樣子？什麼神情？看著他，他會和你構建一個什麼樣的關係？
他，便是你內在的嬰兒，是嬰兒時的你在你內心中的留影。
媽媽這面鏡子若開啟得很少，而且開啟時都是兒童在極力討好魔鏡，就易導致一個結果：一個人對別人的反應極度在意。
日本小說家太宰治在小說《人間失格》中寫道：「別人寥寥數語的責備，對我如晴天霹靂。」有來訪者說，別人隨便一個批評，他都覺得自己瞬間破碎。另一位來訪者的意象是，一個小球在追著一個大球轉，小球一刻都不敢放鬆，生怕一不留意，大球就不見了。大球就是他的媽媽，而小球就是他自己。
這三個故事都顯示，一個人之所以對別人的反應極度在意，都是因為對方好的反應會讓他有短暫的存在感；而對方壞的反應，會讓他的存在感瞬間崩毀。
一個人太脆弱，很少是寵出來的，而多是幼時沒被看見。一齣壞孩子，我們社會最容易找到的理由是，這個孩子被寵壞了，他的父母對他太溺愛了。可真實的理由卻常常是，父母根本看不到他。
在中國，常見情形是，媽媽這面魔鏡是否開啟，關鍵是兒童能否讓魔鏡高興，因中國的媽媽第一缺乏尊重孩子感受的意識，第二即便有這一意識，但因與自己的感受缺乏連結，而難以給孩子的感受以確認。這一確認，必須是身體對身體，心對心，而不是頭腦對頭腦，語言對語言。
兒童願做一切努力去討好媽媽的魔鏡，因這面魔鏡開啟，他才存在，所以這值得付出一切。中國歷史上多名天才在幾歲時就悟到了孝道是大道，原因或許僅僅是，他們知道自己這個人的存在感有賴於討媽媽這面魔鏡高興讓魔鏡開啟，這種體驗讓他們推論出，所有人的存在感都有賴於討魔鏡高興並讓魔鏡開啟。
所以，若一位媽媽想讓你的孩子心理健康，在他嬰幼兒時，多和他互動，看到他，並帶著喜悅，是至關重要的。
不過，與孝道形成的悖論是，一旦孩子得到的愛足夠了，形成了一個健康的自我，他就不會去順著父母的意思了。順父母意的最佳前提是，孩子缺乏存在感，他的價值感都有賴於父母乃至社會的認可。
相反，有健康自我的人，他會很愛父母，但他做事情，首先是從自己的感受出發，而不是服從父母的語言。假如一心希望孩子孝順，最好是做一面冷漠乃至殘酷的魔鏡。
「我們是鏡子，也是鏡中的容顏。」波斯詩人魯米如是說。他的意思是，我這面鏡子照見了你，那一刻，我也是你。太多哲學家重複過這樣的觀點：你存在，所以我存在。
魯米是我最愛的詩人，他在另一首詩中寫道：
我體內有個原型。
它是一面鏡子，你的鏡子。
你快樂，我也會快樂。
你愁苦，我也會愁苦。
我像綠茵地上柏樹的影子，
與柏樹不可須臾離。
我像玫瑰的影子，
永遠守在玫瑰近旁。
在母子關係中，或者在任何關係中，我的感受能被感受到，這一刻，我存在，你也存在。這一刻，就是愛。
一位女士，她很容易被無助感侵襲。原因很簡單，在她的原生家庭中，不僅母親，其他親人也很少看見她，所以她沒有底氣與任何人抗爭。她來找我做諮詢，原因是，她覺得在現在的家庭中也不能堅持自己的正確意見，丈夫和婆婆等婆家人都很固執，會強力打壓她的意見。
她的丈夫，其實內心也一直被一種無助感侵襲，但是一直裝得像一個極權的大男子主義者。她知道他的無助，但一直不願意去感受他的無助。因為她遭遇過的痛苦遠勝於他，所以她覺得這麼點事情就讓丈夫表現得如此無助，她瞧不起也不理解。
諮詢中，她認識到自己對丈夫的瞧不起。隨後一天，她放下了這種心態，深切地體會了一下丈夫的無助，對丈夫有了深深的理解和接納。後來，她迅速變得強大起來，非常有力量地與丈夫、婆婆和其他婆家人抗爭。以前，她的任何一個抗爭都會導致婆家人聯手打擊，但現在，首先丈夫不再裝，轉而依賴她，而其他婆家人也常在一兩個回合後就放棄自己的錯誤意見而尊重她。
這個故事說明，當她碰觸丈夫的無助時，她也就碰觸了自己的無助。如此一來，她不僅與自己內心有了連結，與丈夫也有了連結。與自己的連結，讓她強大起來。與丈夫的連結，讓他們之間有了愛與理解。
看見你，也就看見了我
還有一個更美的故事。一位年輕的媽媽，她一歲半的女兒有三天時間不願意洗澡。原來女兒洗澡時很乖，但那三天，她簡直是拼死掙扎，不讓爺爺奶奶給她洗澡。
對此，爺爺奶奶認為，都是媽媽太慣小孩子了，所以導致小孩子很難管。但這位媽媽懷疑一定是另有原因，而公公婆婆的態度，讓她懷疑，小孩子是不是受到了虐待。
到了第三天晚上，看到孩子堅決不洗澡的樣子，她非常痛苦。那一刻，她覺得自己感受到了女兒的痛苦，一個聲音從她心底冒出：肯定是哪兒不對，該不是女兒病了吧。
第四天，她帶女兒去醫院，一檢查，果真是病了。很有意思的是，當她從醫生手裡拿到診斷書的那一剎那，女兒一下子不哭了，變得非常安靜。看著女兒的眼睛，年輕的媽媽忽然明白，女兒的哭鬧，是要讓媽媽或其他大人知道，她病了。
這份明白產生的這一刻，她覺得和女兒間建立了一種奇妙的連結。
第五天，她去上班。本來，已有很長一段時間，只要她上班，女兒就會哭鬧得厲害，每一次都像是要生死分離。她很擔心，這一次女兒會再次痛苦，但孰料女兒卻像大人一樣地對她說：媽媽，拜拜。聽到女兒乾脆的道別，她眼淚差一點落下來，她覺得，女兒是懂她的。
她先懂得了女兒，女兒隨即還了她一個懂得。
同情心有兩種。一種是對弱者的可憐，但內心同時有一種我很好很強大的自戀。另一種是共情，即，我深深地碰觸到了你的感受，進入到了你的世界，感你所感，想你所想。
共情能力的構建，就源自於能彼此碰觸的母嬰關係，而它的基礎，是媽媽能看到嬰兒的感受。
我們是鏡子，也是鏡中的容顏。將魯米這一境界延伸，還可以說：世界在你眼中，而世界在你眼裡的投影，絕非僅是世界本身，更是你自身。
譬如方舟子，他偏執打假時，構成的那幅畫面，不僅是我們社會的反映，更是方舟子的一幅自畫像。
要有「你即鏡子，你即映象」的這一意識，你才能看到別人乃至你自己的全貌。
你如何看待萬事萬物，這是你最深的存在。
好媽媽與壞媽媽，好孩子與壞孩子
弗洛伊德最有影響力的女弟子、英國心理學家克萊因認為，三個月前的嬰兒處在偏執分裂期。
克萊因認為，三個月前的嬰兒沒有能力處理一種矛盾：媽媽一會兒好，一會兒壞。能敏感地捕捉到他的感受、滿足他並與他互動的媽媽，是好的；不能滿足他、忽視他甚至虐待他的媽媽，是壞的。
那麼，他們怎麼辦？他們會使用分裂的方法。即，將媽媽形象一分為二，一個是好媽媽，一個是壞媽媽。好媽媽，是那個真實照顧他的人，而壞媽媽，則一開始被嬰兒處理為鬼怪形象。並且，好媽媽與壞媽媽絕對不可以並存，好媽媽是絕對的好，壞媽媽是絕對的壞。
白雪公主與灰姑娘等童話故事，典型地反映了這種分裂，一個完美的好媽媽去世了，後母和她的親生女兒們很可怕，而且絕對的壞。
至於女主角，則是絕對的好。孩子們愛聽這些童話故事，不是因為這些童話故事多麼美好——其實仔細想想就會知道，這並不美好。而是因為，這些童話故事反映了他們的內心，通過去聽這些童話故事，他們得以向外投射自己的內心，並不斷修正。
若得到很好的照料，並與媽媽有很好互動，也即，好媽媽的部分足夠多，三個月後，嬰兒就有了初步的整合能力，他雖然傷感，但仍然可以接受一個基本的事實：他真實的媽媽有好有壞。
這種整合，是寬容的開始。
同時，因為媽媽的鏡子功能，孩子自身也會進行分裂，分裂成一個好孩子和一個壞孩子。好孩子絕對的好，壞孩子絕對的壞。好孩子絕對愛媽媽，而壞孩子對媽媽有可怕的攻擊，媽媽絕對不會接受。
若媽媽對嬰兒的攻擊，如咬乳頭、抓頭髮等，不給予反擊，而只是簡單的制止，並且一如既往地愛嬰兒，那麼嬰兒就會覺得，壞孩子也是被接納的。於是，好孩子和壞孩子也走向整合。
一網友在我微博上留言說，她在黑暗的房間哄兒子入睡，兒子喃喃自語：「這個阿啟在床上，還有一個生氣的阿啟在地上。」
這個躺在床上、和媽媽在一起的阿啟，就是好孩子，而那個生氣的，就是壞孩子。
從這一段文字還可以看到一點：中國人的習慣性認識——三歲前的孩子什麼都不懂，所以怎麼對待他們都可以，是大錯特錯的。相反，孩子越小，越需要大人特別是媽媽的細心呵護與關注。
父母不是孩子的答案
成為你自己！
為我的書籤名時，我常給讀者朋友留下這句話。成為自己的人，也即美國心理學家馬斯洛所說的「自我實現者」，他發現他們具有許多優點，如：
寬容而又嫉惡如仇；
悅納自己的一切體驗；
以問題為中心，而不是以情緒為中心；
超然獨立的性格，不迷信權威；
沒有審美疲勞；
能容忍模糊狀態，有高度的創造力；
…………
那麼，一個兒童能不能成為自己呢？我常講一個主題為《父母不是孩子的答案》的講座，其核心觀點就是，父母不要試圖扮演孩子的決定者，而應該給予孩子獨立探索的自由，那樣即便幼小的孩子也一樣是一個「成為自己的人」。
不過，可惜的是，我沒在講座中給出一個鮮活的例子，以說明成為自己的孩子會是什麼樣子。但就在6月4日，我和一個朋友聊起了她有趣至極的兒子，這個八歲的小傢伙可以當之無愧地被稱為是「成為自己的人」。
先講幾個故事吧。
故事一：前不久，他跟媽媽去參加一個聚會。吃飯時，一個叔叔逗他說：「小孩，你喝酒嗎？」
他回答說：「讓小孩喝酒是犯法的，小心我告你，你就會被抓進監獄，判××天的監禁。」
故事二：去年，一次在麥當勞吃東西時，旁邊桌上的一位媽媽先是催自己的兒子：「快點吃！你慢得像豬一樣！我們上課就晚了！」
她兒子顯然有了情緒，說：「不吃了！我們走吧！」
他這句話一下子令他的媽媽陷入歇斯底里的狀態，她暴跳如雷地訓兒子，嘴裡嘟囔出了一大堆別人聽不清的難聽的話。
我這位朋友的兒子看不下去了，只有七歲的他站出來對那位阿姨說：「怎麼會有你這樣的媽媽！」
這句話令那位媽媽驚訝得呆住了，等稍一醒過神來後，二話不說就拽著兒子的胳膊向外衝了出去。
故事三：小傢伙只有三四歲話都說得不利索時，媽媽帶著他在小區散步，迎面一條狗走了過來。
它像是一條流浪狗，髒兮兮的，似乎好多天沒有人管它了。媽媽本能地說了一句：「這條狗真醜！」
這句話被兒子抓住了把柄，常被媽媽教育講禮貌的他對媽媽說：「你對狗怎麼這麼沒禮貌！狗有狗的模樣，你通過你的眼光看覺得它醜，狗狗們可不一定這麼看。」
她講完第三個故事後，我先是震驚得一瞬間不知道說什麼，接著和她一起大笑起來，笑完後，對她說：「你兒子真了不起，這麼小就有大哲學家風範，已能站在動物的立場上設身處地地為它們考慮。」
我這是真心話。她也說，當時她完全被小不點給震驚了，她本來認為自己夠有同情心了，但和兒子天然的「眾生平等」相比，實在相差太遠。
她說完這句話後，我感慨說：「你兒子不是你教的。」
她聽過我的講座《父母不是孩子的答案》，明白我這句話中的意思，一樣感慨說：「的確不是我教的，是他自己長成了這樣子，我一教，他就會被毀掉。」
也就是說，這個小傢伙雖然很小，但他已是「成為自己的人」了。
八歲的他主動辭掉班長職位
其實，所有的孩子一開始都是「成為自己的人」，但撫養者們非得按照自己的意志去塑造自己的孩子，於是孩子的意志就被壓制了，最終在不同程度上丟失了自己。
一如撒旦的「養育嬰兒的計劃書」，很多父母在塑造孩子上都在扮演「行使賞罰的天使」這個角色，他們要求自己的孩子達到某個條件，如果達到了，就獎勵他，如果沒達到，就懲罰他，於是孩子離自己的內心越來越遠，而逐漸變成了父母意志的產物。結果，在家中，他們很容易被父母的意志所左右，在學校，也很容易被「行使賞罰」的老師所左右。
我這個朋友講，上小學一年級時，她兒子的班裡競選班長。絕大多數孩子的競選詞都是父母或其他親人所寫，但她沒有替兒子操辦這種事，而是對有點焦慮的兒子說，你自己想說什麼就說什麼。
第一次競選班長，他自然是什麼都不會說，所以他要求最後一個發言，這樣好先聽聽別的同學怎麼說。等所有同學挨個「念」完大人給寫的看似精彩但其實又臭又長的競選詞後，他上去就說了三句話：「我叫×××，我希望大家支援我做班長，我會為大家提供最好的服務。」
結果，他以高票當選班長。但有趣的是，當了一年班長後，他覺得做班長太不舒服了，於是找到班主任，說他不想當班長了。那個班主任驚訝至極，她教了這麼多年書，這是頭一次遇到有不願意當班長的孩子，而且這個孩子都不和家長商量就辭職不幹了，這簡直匪夷所思。
不過，老師們普遍不喜歡他。因為，老師們的賞罰手段對這個孩子幾乎無效，他們誇獎他沒用，懲罰他也沒用，這個孩子不會輕易偏離自己的軌道。但同時，他也決不會成為一個問題兒童，因為他的內心自然會指引他走在自己所渴望的道路上，而這樣的道路很少是不對的。
一些父母發現，他們的孩子有一個問題：喜歡一個老師，就喜歡一門課；討厭一個老師，就討厭一門課。但像這個孩子，是不會有這個毛病的，因為他熱愛一門課是自己的選擇，而不是老師行使獎勵的結果，他不喜歡一門課也是他自己的選擇，而不是老師行使懲罰的結果。所以，熱愛一門課是忠於自己的選擇，而不是忠於老師的選擇。其他孩子熱愛一門課則是對老師表忠心，但若老師令他討厭，他就對這門課失去興趣了。
這讓我想起自己讀小學時的故事。記憶中，我沒逃過一次課，也從來都沒厭過學，甚至連逃課的想法都沒產生過，而且儘管有多個老師令我不大喜歡，但我所有科目都學得不錯。那時的具體心境已記不得了，但可以說，驅動我學習的動力決不是父母和老師的獎勵，而是掌握知識、滿足好奇心所帶來的天然快樂。
不過，有趣的是，儘管我的成績從來都排在前五名（只有一次最差到了第14名），也很少惹事，但我卻沒成為少先隊員，對於像我這種學習成績的孩子而言，這是絕無僅有的事。現在回想，這就很容易理解了，少先隊員是老師們用來獎罰孩子們的工具，但我對獲得別人的獎勵興趣很低，所以自己也不努力去表現，而老師們也討厭我這種人，雖然學習好，雖然不惹事，但卻怎麼都掌控不了，所以他們不會將這種獎勵浪費在我身上。
喜歡使用獎罰手段的父母和老師，都渴望控制自己的孩子，讓孩子按照自己的意志成長變化，那樣孩子就是他們意志的結果，就是他們的作品。但依照摩門教的傳說，這就是行使撒旦之事。
國內知名幼兒教育專家孫瑞雪寫了《愛和自由》一書，大致的觀點是，父母的職責是用愛給孩子提供一個安全的環境，但至於如何探索世界，那是孩子的自由。愛與自由，缺一不可，而如果他既獲得了充分的愛，又獲得了充分的自由，他一開始就會是一個「成為自己的人」，而最終也勢必會成為一個自我實現者。
每個孩子都有一個精神胚胎
義大利幼兒教育專家蒙特梭利認為，每個孩子一出生，天然就有一個精神胚胎。
依照這一觀點，嬰兒不是白紙，不是空瓶子。父母或成人可以扭曲孩子，讓孩子成為一棵歪歪扭扭的樹，但不能決定孩子是成為一棵楊樹還是柳樹。家長最多隻是將本是楊樹的孩子修剪成柳樹，但孩子內心總是渴望成為他自己的樣子。
精神胚胎的發育，不是別的，就是孩子的感覺。感覺，是孩子碰觸任一事物時，在建立關係那一剎那的產物。這份感覺，會滋養他的胚胎發育。
請注意，不是知識，不是教導，而是感覺。
喬布斯在斯坦福大學發表演講時說：
不要讓他人的觀點所發出的噪音淹沒你內心的聲音。最為重要的是，要有遵從你的內心和直覺的勇氣，它們可能已知道你想成為一個什麼樣的人。其他事物都是次要的。
這也是蒙特梭利的觀點，精神胚胎「已知道你想成為一個什麼樣的人」。
也就是說，每個孩子天然有他們的使命，而若父母想決定孩子的命運，他們就是破壞了孩子的命運。
分離是生命中永恆的主題
我們的一生，就是不斷分離的一生。
呱呱落地的那一瞬間前，一個初生嬰兒已遭遇過了第一個無比痛苦的分離——離開了媽媽無比舒服的子宮，從狹窄的陰道里被擠到這個世界上，冰冷的風、嘈雜的聲音，還有剛剛體驗的痛苦，讓他放聲痛哭。
但嬰兒一開始仍以為媽媽和自己是一體的，餓了，媽媽會給他吃的，冷了，媽媽會把他緊緊抱在懷裡……盡職的媽媽無比敏感，真正是感他所感想他所想，他需要什麼，媽媽就在第一時間滿足他什麼。但很快，嬰兒意識到自己與媽媽是兩個人，這個心理上的分離比分娩過程還要痛苦。幼兒們發現，自己無法指揮這個世界，甚至也無法指揮媽媽，於是不斷地哇哇大哭。
慢慢地，他們開始接受「媽媽是媽媽我是我」的概念。但是，他們仍然無法接受媽媽會離開自己，去工作、去學習、去……這些事實。與媽媽和其他重要親人的每一次分離都是痛苦的，每一次都讓幼兒們擔心自己被拋棄。
接下來，他們不得不在沒有媽媽和親人陪伴的情況下獨自闖世界了，這是一個漫長而痛苦的過程。幼兒園小班開學時，第一次徹底離開家的孩子們總是哭成一片。哭是因為心疼，因為分離帶來的實實在在的疼。
再接下來，還有小學、初中、高中……最後，我們徹底離開家。再以後，我們開始組建自己的家。再以後，我們有了自己的孩子，我們要親自教他們體驗分離、學會分離。
無論分離有多疼，我們必須這樣做，因為——分離和愛同等重要，它們是生命中最重要的兩個主題，它們一起作用，讓一個人成長，讓一個人成為他自己。
「拒絕分離，就等於拒絕成長，」諮詢師榮偉玲說，「再親密的兩個人，也是兩個人。如果不懂分離，那麼，兩個關係親密的人就會黏在一起，而這是很多人生悲劇的深層原因。」
美國心理學家斯考特·派克則稱，懂得分離的愛才是「真愛」。因為父母必須主動與孩子分離，這樣才能促進孩子的人格成長，並讓他最終成為一個有獨立人格的人。親子關係如此，師生關係、情侶關係等親密關係也莫不如此。
如果拒絕分離，愛就是「假愛」。不懂得分離的兩個人黏在一起，你干涉我的空間，我侵佔你的空間，兩個人都不能很好地成長。「分離是一生的主題，」榮偉玲說，「在人生每個階段，我們都會遇到重要的分離。」
她說，在處理分離上，會出現三種結果：
第一，成熟分離。一邊給予愛，一邊堅定地告訴孩子或親人，你是你，我是我。這樣一來，關係仍然親密，但關係中的兩個人都擁有獨立而健康的人格。
第二，拒絕分離。這樣的關係不一定親密，可能還非常惡劣，但關係中的兩個人必然會黏在一起，彷彿在演愛與恨的雙簧戲。
第三，單純分離。雖然名義上是親人，但拒絕愛與親密。如果兩人都是成人，這種關係很難維繫，如果是親子關係，那麼孩子會遭到難以挽回的傷害。沒有分離，孩子不能成人，沒有愛，孩子一樣不能長大。
第一個分離：分娩
出生，是一個人遭遇的第一個重大的分離。
「想象一下吧，」榮偉玲描繪說，「媽媽的子宮多麼舒服。它是溫暖的搖籃，是營養的搖籃，是什麼都不需要擔心、沒有痛苦的搖籃。但現在，你要被趕出這個完美的搖籃，你相當龐大的身軀被趕進一個狹窄的通道，要有很長時間，這個痛苦的過程才能結束。最後，你還有一個糟糕的結果——你赤裸著來到一個冰冷、嘈雜、陌生而且自己完全無能為力的世界上。還有比這個更糟的結果嗎？但是，這卻是你生命歷程的開始。」
分娩，不僅對孩子痛苦，對媽媽也是一個非常痛苦的過程。
於是，為了減少這個雙重的痛苦，現代人越來越流行剖腹產。一開始，人們以為，剖腹產帶來的都是好處，媽媽腹部肌肉的彈力不會遭到破壞，也不必遭受分娩之痛的折磨，而孩子的頭部因沒有遭受擠壓，形狀更漂亮，應該也更聰明。
但是，越來越多的學者開始質疑這一非自然的過程。有研究發現，相對於自然分娩的孩子，剖腹產的孩子挫折商明顯偏低，難以承受挫折。
心理學家則稱，自然分娩的疼痛是母子之愛的一種高峰。如果沒有經歷這個疼痛，媽媽的生命知覺會產生斷裂，她會恍惚覺得，孩子像是醫生創造出來的。不少採取剖腹產的媽媽在產後會陷入孤獨、沮喪的情緒中，甚至懷疑自己做母親的能力，不情願甚至拒絕承擔做媽媽的責任。這樣一來，母子關係在一開始就出現了斷裂。
當然，在特殊的情況下，如果自然分娩很危險，剖腹產就是一種上上之選。但是，「我們不能僅僅因為痛苦而拒絕自然分娩，就像不能因為痛苦而拒絕分離一樣。」榮偉玲說。
分娩的三種分離
成熟分離：自然分娩的過程，在結束那一瞬間，當媽媽將新生兒擁在懷裡時，愛意會達到一種頂峰。雖然這一刻是一個人變成了兩個人，但經歷痛苦的折磨後，在甜蜜的愛意中，兩個人彷彿又變回一個人。並且，因為一開始就遭遇過痛苦，自然分娩的孩子挫折商更高。
拒絕分離：難產是拒絕分離，當然也是沒有誰期待的拒絕分離。不過，哪吒在媽媽肚子裡待了三年零六個月才出世，這一傳說的寓意就好像是，在媽媽完美的子宮裡多待上一段時間，會讓我們更強大。這個大受歡迎的情節似乎代表了我們的願望：拒絕與媽媽的子宮分離。
單純分離：為求一個好日子，一些媽媽甚至會提前採取剖腹產的方式讓孩子早點出生，這種分離方式對嬰兒會造成傷害。此外，出於種種原因，一些媽媽並不愛肚子裡的小生命，而分娩就意味著懷孕這個痛苦過程的結束。
第二個分離：與媽媽「分手」
與媽媽的心理分離，是一生中最關鍵的分離。這個分離如果處理好了，可以為孩子學會成熟分離——享受親密，同時享受距離而打下堅實的基礎。而每一個懼怕親密或懼怕距離的成年人，他們的問題幾乎百分百地可以回溯到與媽媽心理分離的問題上。
著名心理學家瑪格麗特·馬勒經過大量細緻的觀察，將三歲前的新生兒分成了三個階段：
一、正常自閉期。從出生到1個月，這個階段的嬰兒大部分時間用來睡覺，他需要撫摸和照顧，但彷彿只沉浸在自己的簡單世界裡。
二、正常共生期。2個月到6個月大，這個階段的嬰兒將媽媽和自己視為一體。
三、分離期。6個月到36個月大，嬰兒逐漸意識到，媽媽是媽媽，自己是自己。
嬰兒從自信到矛盾性的依賴
分離期是一個微妙、複雜而多變的心理過程。馬勒又將它分為四個亞階段：身體分化期、實踐期、和解期和個性化期。
1.身體分化期（6～10個月）。嬰兒從身體上意識到，媽媽是另一個人。
2.實踐期（10～16個月）。嬰兒會走了，他熱情地探索周圍世界，開始愛上自己，覺得自己非常強大，對媽媽好像不再那麼依戀，這像是一個背叛期，嬰兒「背叛」了與媽媽的親密關係。
3.和解期（16～24個月）。實踐期最後讓幼兒（嬰兒一般指不到一歲的孩子，而幼兒指2～4歲的孩子）備受挫折，他明白了自己的弱小，於是重新依戀媽媽，比以前更依戀。相比第二個階段，這個階段的幼兒膽子更小，以前無所畏懼的他們現在變得什麼都怕，怕陌生人、怕探索、怕……而媽媽是他們的偶像，因為媽媽在他們眼裡是那麼強大。他們越來越明白，媽媽是另外一個人，但同時又發現，沒有媽媽他們無法獨立，這是最基本的矛盾，馬勒稱之為「和解期的衝突」。
分離是因為要迎接挑戰
因為這種心理衝突，這個階段幼兒很容易受傷。如果媽媽無條件地愛他，能夠分享他的每一個新獲得的技能和體驗，能夠發自內心地理解他、接受他，那麼，幼兒在實踐期的受挫感會漸漸消失，他會重新變得自信起來。「理想媽媽」的作用就像是一個安全島，心裡有了這個安全島，幼兒會放心地四處探索，因為他們深信，當自己遭到新的挫折時，強大的媽媽會及時地出現在他身邊。
但同時，幼兒的自主感也在成長，他越來越喜歡自己做主，他要通過對媽媽大大小小的反抗，來保護自主性。譬如，他會尾隨媽媽，不停地注視著媽媽的行為，但又會突然離開媽媽，希望媽媽來追他，將他再度抱在懷裡。這種常見的模式同時體現了愛與分離。
這個階段，媽媽需要關注並保護孩子，但又不要替他們完成任務。這種程度的把握是非常微妙的。這個階段的幼兒知道但又不願意承認自己還不能獨立地應付環境。因為這種矛盾心理，幼兒很容易受傷。
這時，媽媽對幼兒的情感的敏銳捕捉就變得非常重要，這種捕捉是一種理解，它會讓幼兒感受到，媽媽既愛自己，又理解自己的自主性。這樣一來，幼兒就會認同並模仿媽媽的行為。不過，即便如此，幼兒也常常冒出一些短暫的分離需要，這意味著他要學習新的內容並在新的領域挑戰自己。
幼兒的「我」是對媽媽的內化
在這個階段，如果媽媽不理會幼兒，而聽任其自己探索，那麼幼兒勢必會遭受太多的打擊，並最終形成「我不行，而且沒有人愛我」這樣一種意識。如果媽媽太害怕幼兒受傷，什麼都替他完成，那麼幼兒的自主性就會受到傷害，並最終形成種種不良意識，如「什麼都會有人替我解決」，「媽媽太能幹了，但我什麼都做不好」，等等。
4.個體化期（24～36個月）。如果媽媽尊重幼兒自己探索的需要，而且一直保持這個形象，那麼，幼兒就會認同媽媽，他心中就會有一個「積極媽媽」。
這時，雖然孩子從心理上已經與媽媽分離，他徹底意識到「媽媽是媽媽，我是我」，媽媽與「我」之間有一個清晰的界限。但實際上，他心中的「我」是對媽媽的內化。
可以這樣說，媽媽的愛讓幼兒找到自己——自己的內容就是對媽媽的內化。但是，只有分離才能讓幼兒成為自己。
接下來，還有對爸爸的愛與分離，對爸爸媽媽的其他替代者——爺爺奶奶、外公外婆等重要親人的愛與分離。誰最愛他，誰的愛與分離就越重要。但最關鍵的，仍是與媽媽和爸爸的愛與分離。與爸爸的分離一樣非常複雜，本文暫不論述。
幼兒與媽媽的三種心理分離
成熟分離：幼兒內化了媽媽的形象，有了自己。但幼兒有了自主性，他形成了主動、積極探索的特質。
拒絕分離：如果媽媽不願意與幼兒分離，或錯誤地什麼都替幼兒做主，從而阻礙了這個心理上的分離過程，那麼，幼兒就會形成依賴症，現在，他特別依賴媽媽，以後，他特別依賴爸爸或其他親人。等長大後，他會依賴別人。
單純分離：媽媽不理解甚至根本缺乏理解幼兒的意願，也拒絕與幼兒分享他探索世界的情感和體驗，那麼，幼兒就會陷入孤獨症。他可能會極度自戀，也可能會患上孤獨症。
第三個分離：與家的分離
這一過程從幼兒園開始直到我們成人才結束。「與家的分離是一個漫長的過程」，榮偉玲說，「它從進入幼兒園開始，一直到變成成人才基本結束。當然，有些人一輩子都完不成這個過程。」
在這個過程中，初期親子關係造成的模式開始發揮威力。
我在北京做電話心理諮詢時認識的一個打工仔，他上初中時仍每天晚上回家和媽媽睡在一張床上。那個學校全是住宿生，唯獨他例外。他的村莊離學校2.5公里，每天晚上他都要步行回家，一早又步行去學校。因老被同學笑話，他最後退學了。
直到他長得五大三粗時，媽媽才拒絕和他睡一張床，但這未免太晚了，他對媽媽的依賴已嚴重到病態，因為想媽媽，他每天都要哭，每個星期都要給媽媽打三次以上的電話。在他的傾訴中，他說媽媽並不情願和他睡一張床，不知有多少次趕他了，但他一死皮賴臉地求媽媽，媽媽就會心軟下來。
這是孩子不想與媽媽分離，但也有另一種情形，媽媽無法完成與孩子的分離，她甚至會主動破壞這種分離。
派克在他的著作《邪惡人性》中講到了一個故事：
安吉拉的媽媽不能接受安吉拉有任何的自主性，她的寢室永遠不能關門，媽媽任何時候都有權利走進她的房間。她11歲，媽媽心血來潮，想把安吉拉的頭髮染成金黃色，但安吉拉喜歡自己烏黑的頭髮，而不喜歡金黃色的頭髮。結果，無論安吉拉怎麼反抗都沒有用，媽媽最後還是將她的頭髮染成了金黃色。安吉拉講話的時候，媽媽說不定什麼時候就會命令她閉嘴。但一旦心血來潮，媽媽又會拼命去挖掘安吉拉的內心世界，問她想什麼。
結果，到了30歲的時候，安吉拉不能說話了。她是一名教師，本來可以流暢地講課，但忽然有一天，她說不出話來了。
派克分析說，與媽媽的關係讓安吉拉形成一種潛意識的模式：關係越親密，她就越沒有自己的空間，而她維護自己空間的唯一方式就是不說話。因為無論媽媽怎麼侵擾她的個人空間，她只要不開口，媽媽就一點辦法都沒有。在這種潛意識模式的影響下，安吉拉生活中的任何一個關係，當從疏遠變成親密時，她就會「失語」。這種「失語」只是為了捍衛她的隱私空間。
像這樣的父母並非少數。派克說，一些父母之所以如此，是因為他們將孩子當作了一個「物」，而不是人。他們認為自己有權力去支配這個自己生養的「物」。在這種情況下，無論父母傾注的是善意還是惡意，這個孩子的自主性都不會得到尊重。
不過，無論父母怎麼樣，孩子都不可能再像小時候那樣黏父母。因為，父母在孩子心中已從「無所不能的神」還原為有很多缺點的普通人。這時，孩子需要新的「神」。他們需要找到新的偶像去認同，從偶像的人格中汲取養料，以成為自己。這些偶像可能是老師、同學等身邊的人，也可能是遙不可及的明星、科學家、政治家等大人物。
這時，有拒絕分離模式的孩子很容易受到傷害，因為他們遇到的認同物件經常與他們是不一樣的。如果認同物件是單純分離模式，那麼物件會主動遠離他。如果認同物件是拒絕分離模式，那麼兩個人會膩在一起，但這並不甜蜜，因為兩個人的成長速度都會因為親密而慢下來，新的親密關係不僅沒有促進他成長，反而會成了累贅。
與家的三種分離模式
成熟分離：愛家，但又喜歡獨立。
拒絕分離：戀家，無法獨立。
單純分離：逃離家庭，拒絕與家庭繼續保持聯絡。
溫暖的過客：我們的拯救者
也有可能，在與家分離的這個漫長過程中，我們會有幸能碰上這樣一種人——你認為他們很重要，他們也喜歡你，無條件地尊重你，但同時又不與你黏在一起。那麼，這樣的人哪怕只是我們生命中的一個瞬間，他也會對我們起到治療作用，他們會驅散我們生命中的一些錯誤，將我們拉向成熟分離模式。
我上初二的時候，班裡來了一位臨時老師。當年，她高考發揮失常，沒有考上理想的大學，於是來我們學校做一段時間的數學輔導老師。初二上學期的一次模擬考試，我正飛快地寫答案時，她悄悄走過我身邊，對我說：「細心點啊，我都看到好幾個錯誤了。」
等考試結束後，我問她為什麼對我這樣說，這好像違反了考試紀律的。她回答說：「你是最好的學生，我不忍心看你犯錯誤。」我很感激，但也很納悶，接著問：「可我只在班裡排七八名啊。」「我相信你是最好的，」她回答說，「雖然現在還不是。」
她這句話讓我感動壞了，她從此成為我的一個偶像。後來，我沒辜負她，果真成了成績最好的學生。
這位老師不久離開了我們學校，並沒有教我多長時間。可以說，她和我的關係，看起來非常不起眼，但我知道，這是我生命中最重要的瞬間之一。現在，我知道，在這個瞬間，這個老師給我的就是無條件的愛，她沒有因為我成績好而明顯喜歡我，也沒有因為我成績差而明顯疏遠我。這是一種無緣無故的愛，這種愛就彷彿是我們生命中的燭光。一般時候，我們會忽視這種燭光的存在。但是，當到了一些黑暗的時候，到了我們消極、絕望的時候，這種燭光會變得非常亮，非常溫暖。
並且，點燃這燭光的人，卻絲毫不企圖在你心中佔據重要地位，絲毫不想控制你。他們來了，點燃了燭光，又走了，就彷彿是你生命中的一個過客。但這樣的過客，會給你留下溫暖，會讓你更相信自己，同時也更相信別人。讓你對關係更有信心，也讓你對自己更有信心。
這樣的過客，我稱之為我們生命的拯救者。如果我們本來溫暖，他們會讓我們更溫暖。如果我們本來冰冷，這樣的溫暖會融化我們心中的堅冰。
男孩歸爸爸，女孩歸媽媽
男孩在胎兒期和童年早期，主要是受母親的影響。如果他不能突破這種影響，母親的影響就會充斥著他的心身。他會深深感受到母親的力量和重要性。在母親的影響下，他以後很可能成為一個感情騙子和調情高手，但他無法成長為一個珍惜女人並維持長久伴侶關係的男人，無法成為一個好爸爸，也無力維持一段平等的男女關係。他必須放棄那最原始、最親密的對母親的依附關係，去接受父親的影響。
——德國家庭治療師伯特·海靈格
讓一個男孩成為男人，讓一個女孩成為女人，這是正常父母的自然期望。要實現這個目標，3～6歲是關鍵期。
按照精神分析的理論，3～6歲是「俄狄浦斯期」。通俗的說法就是，男孩會出現戀母傾向且嫉妒父親，女孩會出現戀父傾向且嫉妒母親，他們都期望取代同性的父母而與異性的父母建立唯一的關係。
在這一階段，如父母有意無意順應了孩子的這個願望，譬如媽媽與兒子建立無比密切的關係，並讓兒子知道，媽媽在乎他更甚於爸爸，或父親與女兒非常親密，並讓女兒相信，爸爸愛她更勝於媽媽，那麼，孩子就會發展出「俄狄浦斯情結」，一方面，他會過於依賴異性父母，另一方面，他會對同性父母缺乏敬畏並與之疏遠。隨著年齡的增長，這樣的孩子還會發展出一系列問題，譬如只結交異性朋友而難以融入同性的圈子，甚至還可能會發展成同性戀。
「要順利地度過俄狄浦斯期，關鍵是夫妻關係要和諧而平衡，」諮詢師胡慎之說，「父母都愛孩子，但他們同時又深深相愛，他們不會因為愛孩子而忽略對配偶的愛。這樣一來，孩子就會懂得，儘管異性父母如此愛他，但強大的同性父母才是異性父母最好的伴侶，而他不過是個孩子。於是，他們會安心地做孩子，享受強大的父母給他們的愛。同時，他們努力向同性父母靠攏，知道只有變得像同性父母一樣，才能贏得異性父母更多的愛。」
他強調說：「這種心理轉變，是男孩成為男人和女孩成為女人的基本動力。」
夫妻關係有優先權
胡慎之說，三歲前，孩子沒有性別意識。一般情況下，無論男孩還是女孩，都與媽媽的關係最親密。但從三歲左右開始，孩子有了性別意識，會越來越渴望與異性父母親密，在約五歲的時候，這一願望達到頂峰。如果父母的關係穩定而和諧，那麼孩子這種欲親近異性父母的渴望就會逐漸下降，並最終表現得與同性父母更親近。
男孩要歸父親，女孩要歸母親，德國家庭治療大師海靈格對此概括說，他們應該先向異性父母靠攏，並從這一關係中吸納異性的力量，體會到自己對異性的吸引力，同時體驗到異性對他的吸引力。然後，男孩回到男性的世界，成為一個男人，女孩回到女性的世界，成為一個女人。只有這樣，他們的心理才更健康，而這個世界，也才更和諧。
並且，海靈格強調，「在一個家庭中，丈夫和妻子之間的關係有優先權」，做父母的切不可為了「愛孩子」而忽略配偶。實際上，孩子樂於看到父母相愛，而不是都到他這裡來爭奪愛。如果父母相愛，孩子就會安心地去做一個快樂的孩子，而不是把自己妄想成是異性父母的成年配偶，去做一些和他這個年齡段非常不相符的事情。
沒有爸爸，就創造一個出來
特別小的孩子，只要有一個人愛他，他就滿足了。但三歲大的孩子，會渴望同時擁有爸爸媽媽的完整的愛，也就是說，他既渴望同性父母的愛，也渴望異性父母的愛。「如果少了一個，他會創造出另一個形象來。」胡慎之說。
諮詢師於東輝在他的文章《爸爸在月亮上砍樹》中提到了這樣一個故事：
一個小男孩問媽媽：「爸爸在哪裡啊？為什麼還不回家呢？」
媽媽安慰他說：「爸爸爬到了月亮上面，現在正在裡面砍樹。」
實際上，男孩的爸爸幾年前就去世了，是男孩的媽媽親自送走的。她不忍心告訴兒子殘酷的真相，於是編織了一個美麗的謊言。
這個謊言讓兒子的眼睛亮了起來，雖然住在一個整天漏水的破舊房子裡，雖然生活是那麼艱辛，但每到夜晚，他就會微笑著看著月亮，有時會自言自語地說一些話，他相信媽媽的話：爸爸在月亮上砍樹呢，以後會回來蓋一棟漂亮的、不漏水的大房子。
幾年後，媽媽也去世了，但男孩堅強地活了下來。儘管已經明白，這只是媽媽編織的一個美麗的謊言，但是，每當遇到挫折與苦難時，他只要抬頭仰望月亮，心裡總會感覺到一股暖意，彷彿在高高的天空之上，真有一雙慈祥的眼睛，正熱切地注視著自己。
再過了幾十年，曾經的男孩變成了國內一家大型建築公司的老闆，已經修造起無數的高樓大廈。
這是一個真實的故事。
在小孩子眼中，父母都很強大
這個故事表明，父親並不需要多麼成功，多麼強大。實際上，在3～6歲孩子的眼中，父母都是強大的。關係的平衡不在於外在的衡量，而在於內在的情感。3～6歲的孩子，他們沒有什麼外部評價體系，他們不在乎擁有太多的物質條件，也不會拿這些東西去衡量父母的價值。就算這個年齡段的孩子開始喜歡與別的孩子比較物質條件，那也一定是父母教給他們的。
經常的情形是，一個妻子經常當著兒子的面指責丈夫不能幹、掙錢太少，結果兒子就學會了用掙錢多少去衡量一個人的價值。
更要命的是，這樣的孩子可能學會和媽媽一起嘲笑爸爸，這不僅會讓爸爸受傷害，也會讓這個孩子看不起爸爸，從而不願意向爸爸認同，最終就表現成不願意向男性認同，並在以後成長中遇到一系列的問題。
同樣的道理，如果一個男人經常當著女兒的面嘲笑妻子笨、不會持家，那麼3～6歲的女兒也會看不起媽媽，從而不願意向媽媽認同，最終就表現得不願意向女性認同。
案例(一)：表面上親媽媽，實際上學爸爸
孩子天然知道，自己是爸爸媽媽的結晶，所以，他天然有一種維護爸爸和媽媽關係的傾向。儘管在3～6歲期間，他會渴望親近異性父母並嫉妒同性父母。但是，如果異性父母有意無意地利用孩子這一心理特點，而與孩子建立了密切的關係，並使孩子看起來真的疏遠了同性父母，那麼孩子會下意識地去做一些事情，譬如學習同性父母的一些特徵，以表示自己仍然是同性父母的孩子。
在我們的文化中，最典型的一種現象就是，母親是家裡的強勢一方，兒子表面上追隨她，並在表面上拒絕自己的父親，但他私底下卻效仿父親。並且，他並沒有意識到自己在做什麼。
譬如，方方的爸爸是個酒鬼，他媽媽對這一點深惡痛絕。兩人離婚後，她拒絕讓前夫見兒子，理由是怕兒子學他嗜酒。方方同意媽媽的看法，他的確很少見爸爸，而且表現出鄙棄爸爸的樣子。但等上了大學後，酒對方方有種不可思議的吸引力，他無法剋制住自己想喝酒的衝動，經常喝得爛醉如泥。每次媽媽斥責他，方方也總是懊悔不已，但就是無法剋制。
在諮詢中，心理醫生幫助方方找到了他嗜酒的原因：原來，他內心中無比渴望對爸爸的認同，而嗜酒是爸爸最明顯的特點，所以他就以嗜酒的方式表明，他還是爸爸的兒子。心理醫生告訴方方的媽媽，她不能阻止兒子與爸爸交往，因為這等於是讓方方相信，他不是爸爸的兒子。但所有的心理問題都源自對真相的扭曲，這在親子關係上也不例外，方方在意識上越否認爸爸，他在潛意識中就越會向爸爸認同。
最後，方方的媽媽允許兒子和爸爸來往，而心理醫生也讓方方懂得，要首先接受自己的爸爸是個酒鬼這個事實，並且明白嗜酒是爸爸的事，他不用去管，但他能管自己。等方方真正領悟到這一點後，他就自然而然地不再嗜酒了。
案例（二）：靠攏爸爸的兒子更尊重、更疼愛媽媽
類似這樣的事情很多。30歲的阿江從小和媽媽關係親密，而且和媽媽一樣瞧不起軟弱的爸爸，但聰明能幹的他卻繼承了爸爸的一個最讓媽媽反感的特徵：拖沓。和方方一樣，他以這種方式表達對父親的忠誠。
這也是一種逃脫。其實，迎合兒子在俄狄浦斯期的渴望，從而與兒子結成非常親密關係的媽媽，實際上非常需要兒子的依賴，她是在濫用兒子對她的忠誠，這不僅會破壞兒子與爸爸的關係，也會阻礙兒子與未來伴侶的關係。
湛江市的張女士寫信描述了她的痛苦。她結婚14年了，夫妻關係以前很好，但搬回婆婆家後，關係就日趨惡劣。張女士說，婆婆先是挑撥兒子王風，說媳婦瞧不起她，見這一招無效後，又改說張女士的父母瞧不起自己家的女婿……經過媽媽長時間的努力，王風從一開始的半信半疑逐漸演變成了對妻子的斥罵和毆打。最後，王風找了一個情人，開始整日整夜不回家了。
婆媳關係這個難題可能由我們文化的特點所致。在我們的文化中，夫妻關係的重要性既不及新家庭的親子關係，也不及原生家庭和父母的關係。這就導致，媽媽會被社會和文化鼓勵與兒子建立親密關係，至於忽略丈夫，彷彿是天經地義。這樣一來，兒子就先是不能與父親很好地認同，最後又難以和妻子建立好的關係。
對此，海靈格描繪說：「一個女孩兒能夠很容易地回來，但是，當兒子面對一個精明、有吸引力、非常重要的母親時，他會覺得自己太弱小而不能離開她，他無法靠自己的力量徹底離開。如果他想結束孩提時代從而成為一個男人，就必須進入父親、祖父以及男人的世界，在那裡才能獲得離開母親影響的力量。」
兒子與媽媽黏在一起的結果對誰都不利。兒子似乎最親媽媽，但他一定會有種種異常，以表現出對媽媽的背叛，譬如方方的嗜酒和阿江的拖沓，而王風則通過婚外戀以及整日整夜不回家，表達對媽媽的逃避。沒有人是「戀母情結」的勝利者。
海靈格強調說：「只有當男孩受到父親的影響，女孩受到母親的影響時，這種均衡的關係才可能形成。在現實生活中你可以注意到：受父親影響的兒子，比起單純眷戀母親的兒子來說，會更加尊重、疼愛母親。同樣道理，當一個女兒拋開她對父親的眷戀，回到母親身邊時，她並沒有失去父親，她的父親也沒有失去她，反而她會更尊重父親，更愛父親。」
案例（三）：「戀母情結」誘發同性戀苗頭
男孩歸父親，女孩歸母親，這是3～6歲時的最佳情境。等孩子長大了，父母還應該讓男孩進入男孩的世界，讓女孩進入女孩的世界，否則就容易出問題。
16歲的廣州男孩阿劍懷疑自己是同性戀，他對胡慎之說，在學校裡，他只喜歡男孩子而對女孩從不感冒。原來，阿劍的父親早就去世，媽媽擔心他會遭到其他男孩的欺負，不讓他和男孩交往，只讓他和女孩交往。常年以來只和女性交往，這導致阿劍向男性的性別認同出現了麻煩。
胡慎之說：「性別角色不只是性與心理，而是意味著整個世界。男孩必須進入男人的世界，女孩必須進入女人的世界。他們不只是在與父母、在家裡形成性別角色，他們還要在生活的洪流中形成對性別的完整認識。」
還有一些家庭，父親非常成功，社會形象很強大，但兒子又與媽媽的關係過於緊密，他會在3～6歲期間，因為媽媽的做法，認為自己比爸爸棒。然而，隨著年齡的增長，這種想法被現實無情地粉碎，這個男孩就會陷入巨大的焦慮中——他強烈地希望超越爸爸，但卻發現無論如何都不可能實現。
15歲的阿義就是如此，他出身豪門，父親是一家集團公司老總。小時候，一直是媽媽帶他，而且，媽媽經常向阿義「描黑」爸爸，講述爸爸一些搞笑的事情，甚至會透露爸爸的桃色傳聞。這樣一來，阿義會下意識地認為，自己比爸爸更適合做媽媽的伴侶。換句話說就是，他認為自己比爸爸更出色。
但是，等長大後，阿義才發現，原來爸爸是如此出色，管理著數萬人，頭腦和口才都是一流，無論碰到什麼難題都能鎮定自若地順利化解，阿義無論去哪裡都能發現爸爸的崇拜者。
阿義也變成了爸爸的崇拜者，他開始討厭媽媽，甚至與媽媽為敵，媽媽再說爸爸的壞話時，他會極力地為爸爸辯護。並且，他變得比爸爸還「爸爸」，拼命模仿爸爸的一切行為舉止，經常學爸爸訓斥集團的高層領導，甚至幾次偷家裡的錢去投資。
之所以來看心理醫生，是因為阿義發現自己的性取向有一些問題。年紀小小的他已經和女孩子談了很多次戀愛，但他向胡慎之坦然承認，女孩並不能讓他興奮。相反，倒是一些男生經常引起他莫名的興奮。要麼向女性認同，要麼扮演成「男人中的男人」。
胡慎之說，阿義之所以成為這個樣子，主要原因是俄狄浦斯期的衝突沒有處理好。在阿義3～6歲時，媽媽與阿義的關係過於親密，並且經常當著兒子的面說丈夫不好，這正好迎合了兒子的戀母傾向，讓他覺得自己比爸爸更棒。但是，等進入青春期後，他這個幻覺很快被擊垮了，因為爸爸是那麼強大，彷彿阿義怎麼努力都無法超越。
「戀母情結很嚴重的人，下意識裡自以為比爸爸更出色。如果爸爸不夠強，這種幻覺就不會引發太大的問題。但如果爸爸實際上非常強大，那麼這種幻覺的破滅就會帶來很大痛苦。」胡慎之說。
胡慎之又分析說，阿義頻頻地與女孩談戀愛，又根本不享受這個過程，其實他是想以自己能征服一個又一個異性這種誇張的方式表明，自己真的是一個很棒的男人。他像爸爸一樣訓斥集團公司的高層，或者拿錢去投資，其實都是為了表明，自己可以超越父親。但是，無論他怎麼努力，出色的父親都是一座不可逾越的高山。「超越父親太難了，做一個男人太難了，於是他有了向女性認同的想法，這可能是他產生同性戀傾向的心理動因。」胡慎之說。
不過，這也可能是青春期的假性同性戀。最終，阿義可能還會採用更極端的方式去「超越父親」，那就是變成一個極端男性化的男人。「一些曾經娘娘腔的男孩，後來變得比所有男人還男人，」胡慎之說，「但這是做出來的，並不是他們的心理真相。他們這樣做，只是因為太想讓別人承認他們是很棒的男人，是比他爸爸更棒的男人。」
俄狄浦斯期是性別認同的關鍵期。只有在這個階段，男孩承認自己不如父親，然後以模仿父親的方式實現對男性的認同，從而具備男性的性別意識，才是最自然的。如果這個任務要放到六歲以後甚至青春期才去做，而父親又恰好是一個非常強大的人，做兒子的就會感到無比痛苦。
女孩也會有類似問題，如果父親偏愛女兒而忽略妻子，但妻子實際上又非常優秀，那麼，這個女孩進入青春期後，也會發現媽媽實際上比她棒多了，從而也感到無比痛苦，並可能在性別認同上出現問題。
男孩進入男人的世界，女孩進入女人的世界
怎樣才能讓孩子順利度過俄狄浦斯期呢？其核心就是，重視與配偶的關係，明白這才是家庭中最優先的關係，親子關係則不是。
對於我們的文化，這是一個挑戰，因為我們習慣了將孩子置於家中最核心的位置，但從心理學角度看，這並不是最合適的。海靈格將孩子稱為「家庭中的救世主」，就是因為孩子天生有一種傾向，要犧牲自己，以平衡父母的關係。如果父母的關係和諧而平衡，同時又愛孩子，那麼孩子自然而然會成為健康的孩子，愛父母且以父母為傲。如果父母的關係是傾斜的，那麼孩子就會做出種種匪夷所思的事情以平衡這個關係。這會製造出許多家庭的迷霧，表面上，家庭關係是這樣的，但實際上，家庭關係卻是另外一個樣子。要切記：父母關係才是孩子心理健康的模板，而且也是孩子以後進入社會、與他人建立關係的模板。
與配偶相愛，愛孩子，同時讓孩子知道，配偶才是自己合適的伴侶，他（她）與自己不僅僅是相愛，還可以幫助自己解決很多生活上的難題。這會讓孩子懂得，父母無條件地愛他，但他只是一個還遠沒有長大的孩子，父母要負擔很多沉重的責任，而他安心地做快樂的孩子就行了。譬如，大大地稱讚他（她）像爸爸（媽媽）的地方，告訴兒子（女兒），你快趕上爸爸（媽媽）了。
如果只試圖愛孩子，卻不愛配偶，甚至阻止孩子去愛配偶，那你就會發現，無論你怎麼努力，無論你的配偶是多麼不堪的人，孩子都會出現各種各樣的問題。
男孩成為男人，女孩成為女人，這是一個漫長的過程。3～6歲會打下一個非常關鍵的基礎，但如果男孩想成為有魅力的男人，女孩要成長為有魅力的女人，他們不僅要進入同性父母的世界，還要進入同性的大世界，譬如結交眾多的同性朋友。我們不斷回到異性的世界，但我們首先屬於同性的世界，與同性的交往——喝茶聊天、飲酒作樂、在俱樂部裡消遣、學習充電、集體運動或隨便什麼事，都可以讓男性補充男性的能量，讓女性補充女性的能量，從而讓他保持他的男性魅力，讓她保持她的女性魅力。這才是這個世界最和諧健康的整體關係模式。
相反，如果男性總停留在女性的世界，女性總停留在男性的世界，那麼不管它具體是怎麼回事，都意味著一些問題的存在。
寵愛自己——溺愛的心理真相
表面上看，溺愛彷彿有那麼一點偉大的味道，因為從現象上看，溺愛的父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要的。但實際上，溺愛源自父母的自戀，溺愛的父母無視孩子真實的成長需要，而是將孩子當作自己的另一個「我」，給予過度滿足。可以說，無限制地給予孩子，其實是在無限制地給予自己。
「每個人內心中都藏著兩個‘我’。一個是‘內在的父母’，其內容是我們對自己的現實父母和自己理想父母的內化，當我們做父母時，這個‘內在的父母’就是我們自己。另一個是‘內在的小孩’，其內容是我們對自己童年體驗的記憶和自己理想童年的內化。」諮詢師榮偉玲說。
她斷言說：「溺愛有很多種原因，其中最重要的一個原因，就是父母‘內在的小孩’向外的投射。溺愛的父母將自己‘內在的小孩’投射到現實中的孩子身上，他們無節制地給予孩子，其實是在無節制地滿足自己。」
心理醫生的蛋糕究竟為誰而買？
榮偉玲說，剛發生的兩件事情，讓她醒悟到，如果她做了媽媽，只怕也會是一個溺愛的媽媽。
一次她在一家咖啡店接受採訪，等待記者時，她買了一個比較昂貴的小糕點。但買了之後，她覺得這個糕點不是買給自己的，而是買給另一個人的，但另一個人是誰呢？她略微思考了一下，找到了一個答案：同事九歲的兒子。
當時還沒有孩子的榮偉玲很喜歡這個小傢伙，她在家裡有一個禮盒，裡面總放著一些誘人的糕點，但她從來不吃，總是留給這個小傢伙或其他孩子。最近幾個星期，因為工作太辛苦，一天晚上下班後，她想縱容自己一下，於是開啟了這個禮盒，但剎那間，她的腦海中突然出現了一句話：「我吃這麼好的糕點，太浪費了吧。」最後，她去了醫院的小吃店隨便買了點糕點犒勞了一下自己。
「那些糕點為他而留，咖啡店的這個糕點也為他而買。」她說，「但我突然間問自己，那個小傢伙喜歡吃咖啡店的這個糕點嗎？答案是，不知道。但我知道，這個糕點的口味是我最喜歡的一種。就在這一瞬間，我明白，它其實是為我‘內在的小孩’而買。」
領悟到這一點後，榮偉玲知道該縱容自己一下了，於是她消滅了這個小糕點，但心中仍然隱隱地有一點負罪感。
「這個負罪感是我‘內在的父母’在說話，他說，你這麼大人了，不該這樣慣自己，」榮偉玲說，「那些溺愛的父母也一樣，他們‘內在的父母’也告訴他們，愛自己不對。既然如此，他們就只好去拼命愛孩子。」
這聽起來很好，但問題就在於，當父母溺愛孩子的時候，他們很容易會忽視孩子自身的需要，尤其是成長需要。溺愛的父母恨不得自己的孩子永遠都不要長大，一輩子都做他們「內在的小孩」的被投射物件，否則就會感覺到失落，就像是丟掉了什麼似的。
榮偉玲說，之前她無數次憧憬過，要是她有個女兒，一定會經常帶她去糖果店、糕點店……讓她吃遍自己喜歡吃的所有糕點，而自己看著她吃就非常滿意了，「這其實是我‘內在的小孩’的滿意」。
「雖然我自認是優秀的心理諮詢師，雖然我理智上知道溺愛不好，我也一次次地給別人做過諮詢，」榮偉玲感慨說，「但如果沒有這些領悟，我一樣會成為一個控制不住溺愛行為的媽媽。」
包辦型溺愛讓子女為父母而活
諮詢師袁榮親認為，溺愛是一種懶惰的、不負責任的愛。與溺愛相對應的是真愛，真愛是尊重孩子獨立的愛，真愛的父母懂得在孩子不同成長階段滿足他不同的成長需要。真愛的父母懂得放手，接受並樂於看到孩子的自我獨立和自我成長。
「這是一個挑戰，它首先要父母承認一個事實：孩子是一個獨立的人，不是‘我’的附屬品，」袁榮親說，「要做到這一點，並不容易，所以很多父母選擇了偷懶的溺愛。」
袁榮親總結說，溺愛有兩種：包辦型的溺愛和縱容型的溺愛。包辦型溺愛的父母把孩子的一切都安排好了，孩子不動手就可以得到一切，他們不鼓勵甚至不喜歡孩子自己去解決問題。縱容型溺愛的父母，孩子要什麼就給什麼，不管多麼小、多麼不合理的要求，他們都會拿出全部力氣去滿足。
18歲之前，我們一直在致力於探索一個問題：我是誰？這個探索過程從剛出生不久就開始，但到了1.5～3歲會達到第一個高峰期。在這一階段，如果父母鼓勵孩子自我探索，那麼他就會形成他自己的感覺，他自己的能力，他自己的思想……而這一切最終融合到一起讓他知道「我是誰」。
美國心理學家帕萃絲·埃文斯在她的著作《不要用愛控制我》中寫道，她一個朋友早在兩歲時就第一次「看清楚了自己」。當時，他媽媽把他和姐姐單獨留下來幾個小時，就在那個時候，他「感到一種安全感，並看清了自己……從那時開始，大多數時候他都能感覺到自我的存在」。
他能有這種感覺，那一定是他父母中的至少一人或兩人都尊重他的獨立性，尊重他的自我感覺，而不是把他們「內在的小孩」強加到他頭上。
這樣的人是幸運的，他們在很小的時候就有了明確的自我意識，而長大後，他們會發現自己擁有鮮明的個性、強烈的好奇心和高度的創造力，像愛因斯坦、牛頓、尼采等所謂的天才莫不如此。
我們只有通過自主的探索，才能形成自我，知道自己是誰，知道自己在這個社會上最適合的位置。由此，我們還會有強烈的責任心，因為這一切是我們自己選擇的。
但是，如果碰上包辦型溺愛的父母，他們就會剝奪孩子自我探索的機會，他們太重視塑造，刻意按照他們的意圖來塑造孩子，而不懂得尊重孩子的獨立人格。那麼，無論他們的安排多麼完美，他們的孩子都會有一種感覺，他們好像不是為自己而活。
譬如，一名28歲的女鋼琴家，她在彈了23年鋼琴、拿了多個大獎之後，有一天突然醒悟，她從來都是為別人而彈，她從來沒有為自己而彈。這讓她產生了要崩潰的感覺，因為她覺得自己的前28年好像都白活了。
這種例子比比皆是，部分包辦型溺愛下的孩子成功了，但和這位女鋼琴師一樣覺得沒有為自己活過；大量包辦型的孩子失敗了，他們一生都無法離開父母而獨立生活。
「媽媽對我這麼好，我怎麼能生媽媽的氣呢！」
在中國，包辦型的高度溺愛一般都伴隨著一個高要求：好成績。也就是說，包辦型溺愛是交換性的，父母替孩子安排好一切，但孩子要回報一個好的學習成績。
25歲的廣州女孩文文就是這樣長大的，她雖然工作成績出色，領導賞識她，公司企業文化也很寬鬆，但她總是擔心自己做不好，並因此來看心理醫生。
文文有兩個哥哥，她是家中最小的孩子，從小就是父母的掌上明珠，她的所有要求只要一提出來，會立即得到父母的滿足。不僅如此，身為知識分子的父母為她安排了從幼兒園到找工作的所有人生歷程，對她只有一個要求：學習要拔尖。
文文很爭氣，從最好的幼兒園、重點小學、重點中學，到名牌大學最吃香的金融專業，她一直是成績最優秀的乖學生。她大學畢業後，在父母的要求下，又回到廣州進入一家歐資企業。她的工作也很出色，三年裡已多次被提拔。
在前幾次的諮詢中，她對袁榮親說，她的唯一問題就是緊張，至於父母，「我沒有一點怨言，他們可是完美的父母」。
只有在談到戀愛時，她才開始對媽媽出現了一點怨言。因為畢業後的三年來，媽媽一直在張羅她的婚姻大事，給她介紹了不少男朋友，「他們條件都很好，但我一個都不喜歡……我知道，他們都挺棒的，但我就是討厭他們，或許是我討厭父母的安排吧。」媽媽怎麼勸文文都沒用，現在一說起文文的婚姻大事來就唉聲嘆氣，甚至幾次當著親戚的面哭了起來。
文文說，媽媽第一次哭的時候，她有點惱火，但立即想到：「媽媽對我這麼好，我怎麼能生媽媽的氣呢！」
袁榮親知道，「我怎麼能生媽媽的氣呢」，這是一種自動思維，它會扭曲一個人的真實體驗。於是，他試著讓文文學習放下這種自動思維，重新體驗一下她的真實感受。「媽媽第一次哭的時候比較久遠了，就重新在諮詢室裡重演一下媽媽最近一次哭的情境吧！」
袁榮親在諮詢室中擺了兩張椅子，椅子a代表媽媽，椅子b代表她自己。文文先坐在椅子a上，想象自己是媽媽，對著椅子b哭訴，說她是多麼擔心女兒嫁不出去。然後，文文坐在椅子b上，以自己真實的角色，對著椅子a說話。並且，要去掉腦子裡那句自動思維「我怎麼能生媽媽的氣呢」。
結果，文文對媽媽的憤怒情緒爆發了。她大聲哭喊著對「媽媽」說：「我討厭你和爸爸的安排！我要自己做主，我就是要自己做主！你們什麼時候才能在乎我的感受，你們讓我窒息！你讓我窒息！」
這次情緒爆發讓文文久久不能平靜，她哭了好久，最後說：「父母過度的愛，是窒息的感覺。我現在才明白，我一直是為父母而活著，我從來沒有為自己而活。」
每個人只有為自己而活的時候，才是最有力量的。文文的父母為女兒「完美」地安排好了一切，但這不是文文自己想要的，所以是僵化的。其實，文文內心深處一開始就不喜歡為父母而活，她無數次產生過叛逆的衝動。但是，既然父母那麼愛她，他們那麼富有犧牲精神，她怎麼能夠反抗呢？
所以，她只好把這種自主的衝動壓抑下去了。但是，這種衝動不可能永遠被壓抑。她在工作中緊張，其實是因為公司「以人為本」的管理風格喚起了她內心深處「為自己做主」的衝動，但她發展出的種種不良自動思維，如「怎麼能生媽媽的氣」，「怎麼能不聽父母的話」，等等，令她無法接受這種衝動。
諮詢到最後，文文明白，她現在要做的，就是釋放自己的自主衝動，從現在起為自己而活。
溺愛：一個非常溫柔的陷阱
文文是幸運的，她沒有被包辦型溺愛摧毀。袁榮親說，這是因為她一直學習很好，所以在父母的高溺愛和高要求之間一直保持著平衡，但很多孩子就沒有這麼幸運，他們最終成了包辦型溺愛的犧牲品。譬如，美國心理學家華萊士在他的著作《父母手記：教育好孩子的101種方法》中提到了這樣一個例子：
一位母親為她的孩子傷透了心，她不得不去找心理問題專家。
專家問，孩子第一次繫鞋帶的時候，打了個死結，從此以後，你是不是不再給他買有鞋帶的鞋子了？
夫人點了點頭。專家又問，孩子第一次洗碗的時候，打碎了一隻碗，從此以後，你是不是不再讓他走近洗碗池了？夫人稱是。專家接著說，孩子第一次整理自己的床鋪，整整用了兩個小時的時間，你嫌他笨手笨腳了，對嗎？這位母親驚愕地看了專家一眼。專家又說道，孩子大學畢業去找工作，你又動用了自己的關係和權力，為他謀得了一個令人羨慕的職位。這位母親更驚愕了，從椅子上站了起來，湊近專家問：您怎麼知道的？
專家說，從那根鞋帶知道的。
夫人問，以後我該怎麼辦？專家說，當他生病的時候，你最好帶他去醫院；他要結婚的時候，你最好給他準備好房子；他沒有錢時，你最好給他送錢去。這是你今後最好的選擇。別的，我也無能為力。
追星：幻想更全知全能的新「父母」
很多孩子都有過追星的經歷，有的甚至很極端，比如曾經瘋狂追劉德華的楊麗娟這個事例很典型，楊麗娟很可能就是包辦型溺愛的犧牲品。她可能在學校或生活中遇到了一些挫折，自己不能解決，而父母也不能再像以往那樣幫她解決。於是，她就躲在幻想和白日夢中，以逃避探索世界的樂趣、責任與挫折。
袁榮親說，0～1.5歲的孩子，最重要的是培育安全感，1.5～3歲的孩子，最重要的是培育他們的自主能力。但可惜的是，許多包辦型溺愛的父母，他們養成了在孩子0～1.5歲時為孩子解決一切問題的習慣，現在也為孩子包辦一切。譬如，孩子要去拿一個十米外的玩具，他們不忍看著孩子蹣跚學步的樣子，於是自己大步流星走過去，把玩具拿來遞給孩子。看起來，他們做了件愛孩子的好事，但實際上，他們剝奪了孩子自主探索的機會。
華萊士將溺愛稱為孩子成長道路上的「一個非常溫柔的陷阱」。他描繪說：
「這是那些過分庇護孩子的父母辛辛苦苦親手挖掘的。掉進陷阱裡的孩子，由於被剝奪了犯錯誤和改正錯誤的權利，也失去了長大成人的機會。」
1.5～3歲期間，對孩子來講，父母彷彿是全知全能的，孩子有什麼需要，他們彷彿都可以輕鬆滿足。但是，對於16歲的女孩，她的需要，父母就很難再滿足了。父母不能替她學習，不能替她處理班級的人際關係，也不能替她發展創新能力……這個時候，受慣溺愛的女孩就會驚恐地發現，原來有太多的問題她不能處理。於是，她陷入無法面對自己的自卑。這個時候，她可能就會幻想一個更「全知全能」的新「父母」，期望他能溺愛自己，並化解她現在的所有生活難題，就像原來的父母在1.5～3歲時幫她化解一切難題一樣。
這，可能是楊麗娟迷戀劉德華12年的心理機制。
以愛的名義摧毀孩子的感受
包辦型溺愛的父母不只剝奪了孩子自我探索的機會，實際上，他們對孩子的真實感受也常視而不見。他們習慣把自己的感受投射到孩子的身上，卻以為那就是孩子的真實感受。他們這樣做，會導致孩子嚴重不信任自己的感覺，令他們不從自己的身上認識自己，而是從別人對自己的定義中尋找答案。結果就是，他們迷失了自己。
「背叛自我就是背叛天性，」帕萃絲·埃文斯在《不要用愛控制我》一書中寫道，「如果我們總‘接受’別人對自己的定義，就會相信他們的評價更真實。通過別人的觀點來認識自我，這種從外在因素認識自我的逆向方式，只能使對自我的認識更加模糊。」
埃文斯在書中提到了這樣一個例子：
有一天，我和朋友正在一家咖啡館喝咖啡。貝蒂女士和她七歲左右的女兒蘇茜一起走了進來。
她們看著玻璃櫃裡的各種冰淇淋。「你要哪種冰淇淋？」貝蒂問女兒。
「我想要香草的。」蘇茜說。
「有巧克力的。」媽媽說。
「不，我要香草的。」
「我覺得巧克力的更好一點。」
「不，我就要香草的。」
「你不應該要香草的。我知道你喜歡巧克力的東西。」
「我現在就想吃香草的。」
「你怎麼這麼倔，真夠怪的。」貝蒂說。
在這個對話過程中，媽媽一直試圖否認女兒的感受、女兒的判斷，而試圖將她自己的判斷強加在女兒頭上。她這樣做，無疑是在告訴女兒，你內心的想法，你自己的選擇，你自己的判斷，是錯的。她所謂「倔」的意思是：你不知道你的感受，我才知道，但你居然不承認。
媽媽這樣做，其實是在將她自己的「內在的小孩」投射到女兒頭上。看起來，她是在溺愛女兒——讓她吃冰淇淋，實際上，她對女兒的真實存在視而不見。
有誰能比我們更清楚自己的感受呢？
榮偉玲說，她也是這樣對待同事的兒子的，她雖然問過他喜歡吃什麼，但每次買糕點的時候，她還是傾向於買自己喜歡吃的。至於帶女兒逛糖果店、糕點店的那種憧憬，更是典型的投射心理——看著虛構的女兒吃媽媽喜歡的糕點和糖果，媽媽滿足了，實際這個虛構的女兒就是榮偉玲的「內在的小孩」，也就是她自己。
這樣的例子比比皆是。有溺愛行為的父母，其實並沒有真正站在孩子的立場上，他們不懂得孩子真正需要什麼，也並不真正關注孩子的成長需要，甚至都沒有興趣去了解孩子的真實感覺、真實想法，他們只想把孩子塑造成他們心目中小孩的形象，而這會讓真實的孩子喪失自我。對於這樣的孩子而言，愛是一種令人窒息的枷鎖，文文的案例證實了這一點。
在冰淇淋的例子中，女兒一直在堅持自己，她之所以能這樣做，很可能是她身邊有一個人，可能是爸爸，也可能是其他重要的親人，能看到並接受她自己的真實感受，而且鼓勵她堅持自己的判斷。否則，她早早就放棄了真實的自我，接受媽媽給她的安排了，也就是，放棄香草冰淇淋，而選擇媽媽提議的巧克力冰淇淋。
不是自己的真實感受卻要被別人說成是自己的感受，這不是很荒唐嗎？有誰能比我們自己更清楚自己的感受呢？
然而，在習慣了包辦型溺愛的父母看來，他們才知道孩子的感受是什麼，而孩子自己卻不知道。譬如，媽媽堅持讓女兒學了十年鋼琴。但是，上高中後女兒放棄了，不再彈鋼琴了，而且告訴媽媽，她不喜歡彈鋼琴，也不喜歡她的老師。
但這個媽媽卻認為，女兒肯定喜歡彈鋼琴，要不怎麼能彈十年呢。而且，她也一定喜歡老師，要不老師憑什麼喜歡她。
這是很多家庭一個習慣性的悖論：好像除了孩子自己，別人都知道你是誰，而你自己卻不知道你是誰。
真愛與溺愛
一個人的成長過程就是他成為他自己的過程，愛是這一過程中最重要的因素。我們給孩子提供什麼樣的愛，孩子就以適應這種愛的方式成長。
真愛以孩子的成長需要為核心，在孩子不同的發展階段給予他不同方式的愛，0～1.5歲期間，給予孩子無條件的愛；1.5～3歲期間，尊重孩子自主的探索，但又在孩子需要幫助時出現在他面前……這種以孩子的成長需要為中心的真愛會讓孩子成為自愛、愛別人、有鮮明的自我意識、有健康的自主人格和高度創造力的人。
與真愛對應的是溺愛。這看似是自我犧牲的愛，其實是懶惰的愛。0～1.5歲期間，父母以孩子為中心，他們怎麼愛幾乎都不會犯錯。但到了1.5～3歲，他們仍然這樣做，甚至直到孩子成人了，他們也仍然一成不變地以這種方式去愛他。最終，這會導致毀滅性的結果。要麼溺愛下長大的孩子缺乏自我，他們只是包辦式父母的簡陋複製品；要麼他們的自我無限膨脹，內心中只有自己，沒有別人，並最終成為別人的噩夢。
特別重要的一點是，溺愛常常是強加，也即父母將自己的意志強加到孩子頭上，並將之視為愛。孩子感覺到被否定了，但他卻無法清晰地意識到這一點，因為父母和別人都覺得這是愛。譬如，孩子說，我吃飽了，大人說，你正長身體，多吃點。吃飽的感覺很好，但吃撐的感覺就很不好。我們整個社會都將溺愛說成愛太多，孩子需要很強的自我才能意識到，他其實是被傷害了。
所以說，溺愛是陷阱，實際上，溺愛的父母是在滿足自己的需要，但它卻披著「一切為了孩子」的外衣，而變得彷彿不可指責。