別把焦慮轉嫁給孩子
「為了父母，我必須考上一流的大學。」
「如果不是為了父母，我早不讀書了。」
「媽媽快把我逼瘋了，她整天嘮叨，什麼誰家的孩子考上了哪所重點大學，什麼你怎麼學習成績總不見起色，什麼這次考試又因為馬虎丟分了吧……我現在對學習厭倦透頂，一上課腦子裡就回響著她的嘮叨，根本學不下去。」
「爸爸是個工程師，他從不打我罵我，但我特別怕他。只要我的成績不進步，他一看我就拉下臉來，整天整天不理我。光考高分不行，我必須有進步他才高興，才會誇我獎勵我。明年就要中考了，我擔心極了，要是考砸了怎麼辦？天啊，我一想到爸爸的反應，就覺得自己快要崩潰了。」
…………
迄今為止，我收到了數千封中學生的信，很多孩子提到了父母給的壓力，上面幾段話是最平常不過的片斷了，還有多封信提到這樣的話：
「怎麼努力都達不到父母的期望，我累極了，真想哪一天離開這個世界。」
對此，廣州某中學一名不願意透露姓名的高三班主任解釋說，父母比孩子對學習更著急，是再平常不過的現象了。就她看來，父母們造成的壓力一點也不比應試教育低。一直從事中小學教師培訓工作的知名心理學家徐浩淵博士說，父母的壓力遠超過教師，是孩子們學習壓力的主要來源。
為什麼父母們給孩子製造了這麼大的壓力？
徐浩淵博士說，最簡單的解釋是，父母將自己的焦慮轉嫁給了孩子。父母，尤其是媽媽，他們自己的成長停滯下來，對自己能否適應社會產生了巨大的焦慮，但他們不是通過自己的成長去解決問題，而是將希望更多地寄託在孩子身上，結果讓孩子承受了雙倍的壓力。
「家長希望孩子好，但常不知道該怎麼做，」徐浩淵博士說，「最常見的是，他們不考慮孩子的心理需求，而是從自己的心理需求出發，為孩子設計人生。結果，他們出於愛心教育孩子，最後卻發展出束縛孩子成長的非愛行為。」
「請舉一個例子，好嗎？」我問道。
聽到這個最簡單不過的問話，50多歲的徐博士突然哽咽起來，她忍著淚花講了一個「每次必然讓她流淚的真實故事」：
小學生小剛突然跳樓自殺。他留下遺書對爸爸媽媽說，他覺得無論怎麼努力都達不到他們的期望，累極了。爸爸媽媽常說，他們對他很失望，他不想讓爸爸媽媽再失望，所以想到了死。自殺前，他砸碎了自己的儲錢罐，把攢了幾年的零花錢留給了爸爸媽媽。他說，他走了，爸爸媽媽不需要那麼辛苦了，如果他留下的錢不夠，爸爸媽媽可以加些錢，「坐坐火車，坐坐輪船，你們去玩一玩吧……不要再那麼辛苦了。」
回憶到這裡，徐博士的淚水忍不住流下來。她說，小剛那麼愛父母，他對父母「坐坐火車，坐坐輪船，你們去玩一玩吧……不要再那麼辛苦了」的期望，其實是他自己最大的嚮往。他認為這是最好的事情，自己實現不了了，但希望自己最愛的父母去實現。
小剛的心理機制是投射，他最希望做一件事情，但自己得不到，就希望最愛的父母得到。他是將自己的願望投射到了父母的身上。其實，父母對孩子的期望很多情況下也是投射，他們有種種心理需求，但不是通過自己的努力去實現，而是期望孩子能去實現。孩子是最愛的人，孩子實現了，就像是自己也實現了。「
這種心理是‘孩子不急父母急’的根本原因，」徐博士說，「父母們自己的心理需求得不到滿足，卻把由此帶來的心理壓力轉嫁給了孩子。」
轉嫁（一）：有勁兒全往孩子身上使，「全陪媽媽」逼兒子成少白頭
董太太的女兒蓉蓉上高二了，現在什麼家務活都不幹。這倒不是董太太刻意慣出來的。一開始，董太太還要求蓉蓉做點家務，但蓉蓉只要一拖，做媽媽的就會忍不住自己動手了。譬如，看著女兒的髒衣服堆在家裡，如果不去洗，董太太會覺得心煩意亂。只有洗了，心裡才會痛快一點。表面的原因是，這符合自己的衛生習慣。但另一個重要的原因是，她這樣做給女兒節省了時間去學習。
盡一切可能節省女兒時間讓她去學習，這成了董太太的原始心理需求。為什麼會這樣呢？因為在潛意識中，她對社會的變遷感到焦慮，覺得自己適應不了目前激烈的競爭。但是，她又沒有勇氣去提高自己，於是就暗暗希望女兒能考上名牌大學，在社會競爭中「佔據制高點」，自己也因此產生了成就感。
所以，她有勁兒就往女兒身上使，而不是往自己身上使。
這種心理轉嫁機制在媽媽的身上比較常見。不過，董太太的做法是很普通的，有一些媽媽的做法比較極端。
譬如，「中學語文教學資源網」一篇名為《如此「培優」令人心疼》的文章講到了一種怪現象：在武漢，一些媽媽把業餘時間全部拿來陪孩子上各種各樣的「培優班」，除了工作外，她們時刻陪伴在孩子身邊，不讓孩子有一刻空閒，必須拿出全部精力去增強自己的競爭能力。這篇文章是一個爸爸寫的，他寫道：
兒子從小學三年級就開始被他媽媽逼著「培優」，從沒過過週末。六年來，妻子把他送進的「培優班」不下30個。兒子自嘲是見不到陽光的人，早晨6時走，晚上11時休息。經常晚上八九時就聽不到他的聲音了，一看，他斜靠在床上，流著口水睡得正香，手裡的書掉在了地上。讓人心疼！
兒子五年級時長出幾根白髮，當時我沒在意。上初中後，兒子白髮越來越多，現在看起來像個小老頭……我們擔心孩子有病，帶兒子看了好多醫院，看了西醫又看中醫，醫生的結論是孩子精神壓力過大。按醫囑買回核桃、黑芝麻給兒子吃，可兒子的白髮仍不見少。
每天早上6時，妻子準時叫兒子起床複習功課。即便上廁所、吃早餐時，妻子也要讓兒子多背幾個單詞。兒子上小學時，每天下午5時30分放學。妻子在校門口直接將兒子從漢陽接到武昌，趕6時的「培優班」。公共汽車上，妻子一手端飯，一手拿水。兒子在車上解決完晚餐。晚上9時下課回家，兒子還要完成學校老師佈置的作業。
並且，這樣的媽媽成了一個群體，她們相互交流資訊，聽說哪個「培優班」好，就會相互告知，然後紛紛去替孩子報名。
這些「全陪媽媽」將所有業餘時間都用來「提高孩子的能力」，儘管出現了明顯的負面效果仍不肯停下來。為什麼會這樣呢？最簡單的解釋就是，這是極端的「有勁兒就往孩子身上使」，她們看似是為孩子，但內心中，她們是為自己不能適應社會而焦慮。
徐博士說：「很多媽媽，自己完全停止成長了，她們能不焦慮嗎？但她們不努力讓自己成長，而是將壓力全放在孩子身上。她們說，這是愛，但不客氣地說，她們是在轉嫁自己的焦慮。」
轉嫁（二）：把「理想自我」強加給孩子，知識分子要求孩子更上一層樓
前面的轉嫁方式中，父母一方停止成長，而將「提高競爭能力」的壓力完全轉嫁給孩子。但還有一些家長，自己並沒停止成長，但孩子則成了他們證明自己的工具，而不是獨立成長的另外一個人。只有孩子成功了，自己才有臉面。如果孩子不能出類拔萃，自己會覺得很丟臉。
著名教育家徐國靜說，她發現工人媽媽們對孩子的發展很滿足，她們說，我兒子學習不錯，要考大學；女兒成績不怎麼好，但她有夢想，將來一定有出息。但「知識媽媽」們對孩子的標準普遍苛刻，因為她們比的不是孩子有沒有考上大學，而是有沒有考上清華、北大，是否去了哈佛。
這是一種「理想自我」與「現實自我」的差距問題。「理想自我」總比「現實自我」高一層，工人媽媽的「理想自我」可能是成為知識分子，孩子只要達到這個水平就行了。但「知識媽媽」的「理想自我」更高一層，孩子必須達到這個水平她們才心滿意足。但在很多方面，工人家庭和知識家庭孩子的起跑線是一樣的，知識家庭的孩子並不比工人家庭有優勢，但卻承受了父母更大的壓力。
一個媽媽訴苦說，自己聽了很多講座，看了許多教育書籍，希望女兒能學習繪畫、英語、舞蹈和音樂，所以專門在少年宮附近買了房子。儘管這套房子格局不好，又很貴。但上中學以後，她發現女兒成績變差了，她的「全方位」設計落空了，而且女兒變得特別不聽話。自己付出這麼多，為什麼會換來這個結果？這位媽媽陷入痛苦之中。
徐國靜認為，這些父母其實都在不自覺中把自己當成「債主」，甚至逼孩子「還債」，從而站到了孩子的對立面上，親情關係也變得像「債主」和「債務人」般緊張，這樣的家庭環境非常不利於孩子的成長。
轉嫁（三）：孩子是實現目標的物件，教育學家的「完美教育」逼孩子自殺
徐浩淵博士也說，一些高知家庭的父母壓力是極其沉重的，她知道有兩個家庭，父母都是教育學教授，孩子卻自殺了。
其中一家，父母都是某師範大學教師，他們為孩子設計了一套「完美」路線，要求孩子嚴格按照該路線去發展。孩子小時候還不錯，但年齡越大問題越多。第一次高考時，沒考上重點大學。在父母的要求下，他第二年參加了復考。就在考試成績公佈的前一天，因為擔心自己考不上父母要求的重點大學，他跳樓自殺了。令人痛惜的是，成績公佈後，他的分數超出了重點大學的錄取分數線。
徐博士說，這個孩子的父母，作為教育學教授，顯然無法容忍「自己的孩子教育不成功」這樣的結果。因為在他們看來，這種結果無疑是對自己職業的嘲笑和否定。
猶太哲學家馬丁·布伯將關係分為兩種：「我與你」「我與它」。前者的特徵是，「我」將對方視為和「我」完全平等的一個人，而後者的特徵是，「我」將另一個人當作了自己實現目標的物件或工具。無論目標多麼偉大，當一個人將另一個人視為物件或工具時，這種關係都是「我與它」的關係。
按照這個理論，這兩個教育學教授，他們與孩子的關係就是「我與它」的關係，因為孩子成了他們教育學理論的實驗物件。孩子是一個獨立的人，有他自己的心理需求和人格，但這兩個教育學教授，和那些「全陪媽媽」一樣，他們都忘記了這一點，將自己的夢想強加在了孩子的身上。
轉嫁（四）：通過打孩子宣洩情緒，「打是親，罵是愛」的潛意識並不偉大
小龍的語文考試不及格，爸爸把他揍了一頓，並且告訴徐博士：「就這麼一個孩子，我們愛得不得了。打他是為了他好，再這樣下去，他以後連個像樣的工作都找不到，那可怎麼辦？打是親，罵是愛，我怎麼就不打鄰居的孩子啊？」
但是愛的結果呢？小龍的語文成績毫無長進，他還對語文課產生了厭惡感。顯然，小龍消受不了父親的「愛」。
但是，這真的是愛嗎？徐博士說，是，但又不是。在意識上，小龍的父親是為了愛，但在潛意識上，通過打孩子，做父親的可以宣洩自己在其他地方鬱積的負面情緒。
她說，做父母的必須要學會問自己一句：「我真考慮孩子的心理需求了嗎？我是不是把自己的心理需求轉嫁給了孩子？」
譬如，小龍的父親還做過這樣一件事：小龍鬧著要買一雙昂貴的耐克鞋，這要花掉爸爸半個月的收入，但小龍的父親咬咬牙還是買了。為什麼這樣做？因為他看到鄰居家的孩子腳上穿著一雙耐克鞋，如果自己的兒子沒有，比不上人家，多丟面子啊？讓兒子穿上名鞋，看似滿足了孩子的需要，但實際上滿足的是做父親的虛榮心。
一些家長，當對孩子的暴力起不到效果時，會將暴力轉向自己，做一些自殘的極端事情。「中學語文教學資源網」上講到一個事情：重慶一位「望女成鳳」的張先生，為給「屢教不改」的女兒一點「顏色」看，竟用菜刀剁下自己的左手小指。看到父親的鮮血，女兒才慌了手腳，跪在地上使勁打自己的耳光，向父親認錯。這位45歲的父親說：「女兒從小嬌生慣養，雖然已經16歲了，但是她的心理年齡可能也不過12歲，打實在不起作用，我只能這樣做。」
父母轉嫁焦慮為什麼容易成功
在採訪中，徐博士幾次感嘆說：「為什麼家長們的忘性這麼大？他們難道徹底忘了自己童年時的願望、感受？他們難道忘了被父母控制一切的鬱悶和痛苦？為什麼現在他們做了父母，給孩子的壓力更大？」
她分析說，這是因為兩個原因：
第一，個人原因。他們擔心跟不上社會的步伐，擔心被社會淘汰，但自己又缺乏成長空間，於是將成長的壓力全放到了孩子身上。
第二，社會原因。現代社會的確缺乏保障，這嚴重加大了父母的焦慮。
在一個論壇上，處處可以見到第二種原因。一位母親說，不逼不行啊，面對激烈的競爭，要想將來出人頭地，只有「從娃娃抓起」，不能讓孩子輸在起跑線上。
但兩個原因總是綜合在一起的，一位媽媽說，他們兩口子都是下崗職工，但仍然咬緊牙關送孩子培優。從孩子二年級起，就送他上培優班：語、數、外、武術、美術、音樂，總共有十來個，前後花了兩萬多，就是希望他長大後，能有份像樣的工作，不會面臨下崗。
以前，我們是大鍋飯，不講競爭。現在，我們比西方社會還講競爭，而且升學似乎成了唯一的競爭路線，絕大多數家庭都將希望寄託在這條路線上，只許成功不許失敗。最初，只有高考壓力大。後來，中考的壓力越來越大，現在一些地方中考的難度已超過高考。慢慢地，壓力滲透到小學、幼兒園，甚至產前，已經到了「競爭從娃娃抓起」的地步。
孩子很在乎父母的情緒
徐博士在幾十所中學做過演講，到最後，她都會問孩子們一句：「你們最希望誰聽我講課？」孩子們每次都幾乎一致地回答：「爸爸！」「媽媽！」
教師和父母同為應試教育的兩個直接與孩子們打交道的鏈條，但為什麼孩子們幾乎只希望父母去聽聽心理學家講教育？
徐博士說，因為孩子們在乎的其實不是學習，而是愛。學生與教師的關係，核心是學習。而親子關係的核心是愛。家長們認為，愛孩子的方式就是讓孩子好好學習，而孩子們知道，成績與愛是畫等號的。
在記者收到的信件中，許多中學生都提到，「我只有取得好成績，父母才會誇我」，或是「只有我學習好，父母才會給我好臉色」。孩子們是將學習與愛之間畫上了等號，他們知道，只有學習好，才能贏得父母的愛。
不僅如此，孩子們也疼愛父母。像文中最初提到的那個自殺的小學生，他是多麼愛爸爸媽媽。徐博士說，相對於成年的父母，孩子們更像是一個敏感的心理學家，父母只考慮他們的生存，他們卻特別在乎父母的情緒，對父母的心理變化非常敏感。他們很容易圍繞著父母的情緒轉，而父母也會有意無意地利用自己的情緒去控制孩子。
一名男大學生，在徐博士「心育心」網站上發帖子說，他現在「不能去做我想做的事，如果去做了，不但父母不高興，我也不會開心」。為什麼會這樣呢？在徐博士的網上諮詢中，他說這源自上中學時的一件事情。當時，他想去爬泰山旁邊的一座荒山，但父母強烈反對，他做了長時間的說服工作，父母最後同意了。他玩得非常快樂，也毫髮無損地回到家裡。但回來後，他發現，父母仍然不高興，一句關心的話都不問。從此以後，他發誓再也不做讓父母不高興的事，譬如他本來不願意上這所大學，但這是父母的意願，為了讓父母高興，他就來了。
孩子的學習樂趣被「轉嫁」
用轉嫁壓力的方式，父母們控制住了孩子，讓孩子按照自己設計的路線去發展。他們如願以償了，但是，徐博士說，這會引出一系列的心理問題。
第一，加劇了孩子的學習壓力。一名高三班主任說，她的畢業班的學生說，他們在大學中最怕的就是媽媽的嘮叨。並且，孩子們承受的不只是雙倍或三倍的壓力。因為，父母們不是當事人，他們並不能真正地體會到孩子們的學習壓力，所以在向孩子施加壓力時容易失去控制。像那位「全陪媽媽」，她在施加壓力時已經失控了。
第二，侵犯了孩子的個人空間。徐博士說，在父母「嚴密監視」下長大的孩子，他們缺乏心理疆界的概念，成人後要麼容易依賴別人，要麼容易去控制別人，父母不尊重他們的個人空間，他們也學不會尊重自己和別人的個人空間。
第三，令孩子形成外在評價系統。小時候，孩子太在乎父母的評價。長大後，他就容易在乎同學、老師、老闆、同事等人的評價，整日活在別人的評價中，做事情不是為了自己內心的需要，而是為了得到別人好的評價。徐博士說，有內在評價系統的孩子，他會享受到學習本身的樂趣，這成了激勵他努力學習的最大動機。但被外在評價系統控制的孩子，「天生愛學習的動機」被「為了父母而學習的動機」所取代，他們的學習會過於在乎別人的讚譽，過於在乎考試成績，也容易產生考試焦慮。
改變之道：與孩子一起成長
把壓力轉嫁給孩子是一種「雙輸」局面，對孩子的危害很多，家長也不舒服。因為孩子不容易心存感激，很多家長覺得很傷心，抱怨孩子不感激。怎麼改變這種「雙輸」局面呢？徐博士建議從以下幾點做起：
一、給孩子空間。
徐博士說，她特別不愛聽孩子們說「我是個孝順的孩子」。什麼是孝順呢？一方面，孝順意味著尊重父母。但很多情況下，孝順的意思是「什麼都聽父母的」。
但父母的意見就很對、很成熟嗎？徐博士不這麼認為。她說，其實，父母慪起氣來常和孩子一樣，缺乏理性，總是根據自己過去的經驗去要求孩子，但他們「提的要求要麼根本不合理，不合時代；要麼就常常只是為了捍衛父母的權威」。
徐博士說，如果父母包辦孩子的成長，什麼都替孩子作決定，那麼，孩子就學不會自己作決定，就學不會果斷和思考。父母只有給孩子留出充裕的個人空間，孩子才會發展出完整的獨立人格。
二、自我成長。
徐博士說，很多父母其實在按照自己的理想自我塑造孩子，但如果自己的現實自我和理想自我相差太遠的話，孩子長大以後，就容易出現強烈的叛逆心，因為他會發現，父母其實是「說一套做一套」。更重要的是，如果父母自己也在成長，他們就不容易對適應社會產生恐懼和過分的焦慮感。並且，如果他們更多地去關注自己的成長，就不會動輒干涉孩子的成長。
一個做了多年學生心理諮詢的心理老師說，如果只是孩子的成長問題，其實很容易解決。但如果孩子問題的背後是父母的問題，那就很難解決，除非父母們先做改變。他還斷言，如果家長只是一味地尋求怎麼解決孩子的問題，而不是在自身尋找原因的話，孩子的問題就無法解決。所以，家長應該與孩子一起成長，這是最好的辦法。
徐博士說，家長們應該明白，家庭是一個系統，孩子出問題了，必然能從家長的身上找到相關的原因。要想孩子得到改變，整個家庭系統都應該發生改變。
三、進化愛的方式。
徐博士說，以前，物質匱乏，生存很容易出問題，所以父母之愛的集中表現方式就是犧牲自己的物質，保證孩子的物質生存條件。但現在，物質匱乏已經居於次要地位，父母應該進化愛的方式，從以前關注物質的方式中脫離出來，應該更多地考慮孩子的人格成長和心理需求。
最後，徐博士再次強調，她希望父母們在著急的時候反省一下：「我考慮的到底是誰的心理需求？到底是誰在焦慮？」
孩子的成績，父母的信仰？
一次同學聚會，晚上和兩個老友深談。他們兩個收入不錯，家庭和睦，家人身體也都好，但都有一個共同的苦惱——太關注孩子的成績。
他們說，我們是河北省重點高中畢業，都上了重點大學，意識上並不希望給孩子壓力，畢竟，孩子在學業上超越自己的機率已很低。但是，孩子的成績總是強烈地牽動他們的心，看到孩子的成績提高，就開心；孩子的成績降低，就失落。
他們還說，自己的人生已別無所求，沒什麼好再渴望的了，就是在意孩子的成長。
聽到這裡，我瞬間明白，他們是將孩子的成長當作信仰了。
我們是無神論的國家，我們也是反個人主義的社會。如此一來，一個人的精神生命或靈魂，安放何處？既不能安放在信仰上，也不能安放到自己身上。最容易安放的地方，就剩下了兩個：對父母的孝，對孩子的培養。
對父母的孝，不容易成為精神的寄託，但孩子不一樣，孩子的成長變化，會給父母帶來刺激，讓他們覺得生活是新鮮的，是有期盼的。
可以說，中國人缺乏自我，缺乏靈魂的寄託，是有普遍性的，並不僅僅是沒有文化的父母才這樣，有文化的也一樣。
至少我們要意識到：不能將你的自我，寄生在孩子身上。
孩子為何把網路當成「安全島」
幼童時代，父母無條件的愛就像是在打造一個安全島。心中有了安全島，孩子才會信心十足地探索世界，和人交往。他們深信，如果受傷了，受挫了，可以隨時回到這個安全島上來。
許多孩子之所以迷戀網路，一個常見的原因是，他們沒有一個可靠的安全島。他們被父母、學校「遺棄」了，他們的安全島四分五裂。於是，他們去網路上構建新的、虛幻的安全島。
這是一位媽媽寫給袁榮親諮詢師的一封來信：
小芸今年16歲。她出生一個月後至小學三年級，一直由鄉下外公外婆撫養。三年級至六年級隨舅父舅母在縣城生活和讀書。從初一至今隨父母在東莞讀書。
小芸開始記事時，因某些原因，有人曾經騙她說，警察要抓她。所以，每當得知有陌生人進村或聽到摩托車、汽車的聲音時，她就嚇得邊跑邊哭，不知該往哪裡躲。（外公外婆對她特別關愛，她現在也常說外公是最最關心她的人，是她最信賴和尊敬的人。）
三年級至六年級，她隨舅父舅母去縣城生活和讀書。舅母很少跟小芸談話溝通。她白天上學、晚上自修都是獨來獨往，沒人接送。看到其他同學總是有父母或家人接送，她常打電話告訴我，說她晚上下自修課回家的時候很害怕，說舅父舅母不疼她，所以不接送她。她常羨慕其他同學命好，能得到父母的疼愛，有錢花，穿得漂亮，長得漂亮。她怕自己長得醜，父母不疼不愛她。不過，雖然存在著這些思想包袱，但她讀書還是很用功，從不遲到缺課，下課準時回家，按時完成各科作業，而且成績一直很不錯。
五年級第一學期，她在學校賽跑中摔斷了右手。因手術失誤，導致五個手指失去了知覺，不能動彈。她很傷心、痛苦，常哭著打電話對我說，她的手殘廢了，不能拿筆寫字了，一輩子不能讀書了。為治好她的手，我不惜付出一切，帶她到廣州和深圳求醫。她堅強地捱過了三次手術的痛苦，還堅持針灸約八個月時間，這八個月她一直獨來獨往，無人接送。後來她的手慢慢地好了，當她第一次發現自己的一個手指有知覺時，高興得跳了起來，連忙打電話向我報喜。
她的手雖好了，成績卻一落千丈。她不能接受現實，每次知道分數後，都不相信這是自己的成績。從此，她對學習越來越沒興趣，開始尋找其他快樂。六年級上學期，她學會了上網，常在自修課後到網咖，每次玩兩個小時左右。她舅舅知道後，批評她，她反而玩得更厲害，有時乾脆不回家，整夜整夜待在網咖裡。
我得知這些情況後，心裡非常焦急。為了她能好好讀書，也為了便於教育和引導她，決定讓她換一下環境。在初一第一個學期，我們把她轉來東莞讀書。開始幾個星期，她很聽話，學習很認真。但不知為什麼，轉來還不滿一個月就又舊病復發。老師告訴她爸爸，說她去上網了。爸爸教訓她，父女關係本來就惡劣，從此以後更差了。
最後，她說她想住校，因為學校才有學習氣氛，遇到問題可隨時問老師。我們不同意她搬到學校住，她又哭又鬧地說，如果不同意她到學校住，就不讀書了。我們軟硬兼施，都無法說服她，只好依她。不出所料，搬到學校後，她常在自修課期間獨自跑出去上網，老師發現後又告訴了她爸爸。她爸教育她、批評她，她都不聽。後來，她爸忍無可忍，狠狠打了她一頓。我們還減少了她的零花錢，想從經濟上限制她上網。
但這一切都無濟於事。由於沒錢上網，她竟然偷了班裡同學的錢。這件事鬧得全班同學都知道了，班主任當著全班同學的面批評她、警告她，還叫她上講臺向同學們作檢討。從此以後，她再也無心讀書了。以前只是晚上上網，現在白天也泡在網咖裡，沒錢了就向旁邊的熟人借。
因為長時間上網，又沒錢給，網咖老闆曾關了她三天三夜。最近一次，她出走了大約二十多天。我們傷心欲絕，找遍了東莞幾乎所有大小網咖，都沒找到她。最後，還是她自己回來了。因為曠課時間太長，學校怕出事負責任，準備對她作自動退學處理。於是，我們通過各種關係，又把她轉回老家讀初一的第二個學期。
在老家的半個學期，她住在堂兄家。開始她表現得還不錯，參加了學校的文藝晚會演出並得了獎。老師、同學都誇她多才多藝，她也很開心。但也許是她太小心眼，太多心，太虛榮，太在乎自己的長相。不久後，她回家告訴堂哥堂嫂，說她每次走在學校裡，就有人看她、議論她，說她長得醜，走路難看，等等。她又沒法在老家讀書了，叫我們必須把她轉到東莞來讀書。就這樣，去年九月份我們又想辦法把她轉到了東莞。從去年九月到春節前二十天左右，她還是表現得很好，期中考試還得了全班文科第一名，也曾獲得作文比賽第一名。但就在期末考試前幾天，她突然曠課一個星期，又泡在網咖裡。好像怕我們知道，她總是利用上課時間去上網，下課準時回到家。如果不是老師打電話，向她爸爸問她的去向，我們還矇在鼓裡呢。因為上網，她期末有兩科考試沒有參加。放寒假的時候，她又常常幾天幾夜泡在網咖，不回家過夜。
小芸任性、孤僻、冷酷、自私，缺少對別人的愛心和感恩，自尊心、虛榮心特別強。來東莞後，從未同父親說過一句話，也不肯同父親吃一頓飯。她迷上了qq和遊戲後，整天與網友通電話和信件，經常寫日記，發洩自己對親人的深仇大恨。她拒絕別人的教育，每當別人教育她的時候，她就表現得非常厭煩，脾氣特別大，有時候還大喊大鬧，說要殺死某某。她上網至今曾多次偷錢離家出走。她簡直到了無法無天、不可救藥的地步了。我們為她的事感到萬分痛苦！然而，我們的痛苦和悲傷，卻無法打動她的鐵石心腸。她似乎是個不長心肝的廢物了。
「我是個沒人要的孩子」
讀完這封信後，我的腦海中形成了這樣一幅畫面：一個很小很小的小女孩，哭著、跑著，努力尋找一個安全的地方，卻怎麼都找不到……
美國臨床心理學大師羅傑斯認為，對於一個幼兒來講，父母的無條件和積極關注是至關重要的成長因素。他們無條件地愛他，不向他提任何要求，也不譴責他，他們只是因為他是自己的孩子而愛他、呵護他，無論他有什麼缺點。得到無條件積極關注，幼兒就會在心中形成一個「安全島」，爸爸媽媽的愛就是安全島的基石。他非常自信地去探索世界，去建立關係，並不特別懼怕受到傷害。因為他深信，如果他受了傷，如果別人拒絕他、不要他，他可以回到這個安全島上來，爸爸媽媽會愛他、支援他。
隨著年齡的增長，這種安全感會逐漸沉澱為一種潛意識。有了這種潛意識的成人會信任值得信任的人，一如兒童時期信任爸爸媽媽那樣。他們很少猜疑別人的心思，但如果有明確的理由告訴他，一個人不值得信任，不值得愛，他們會堅決地離開這個人，而少做蠢事。他們也會受傷，但他們的傷口總是會比較快地痊癒。
寄養=被拋棄
然而，小芸沒有獲得這種安全感。相反，從小她被無助感所糾纏。
後來，小芸的媽媽承認，她在信中講到的「某些原因」是，小芸是第二胎，他們已經有一個女兒，但她丈夫家特別想要一個兒子。當時下定決心，如果是男孩，不管付出什麼代價都要留在身邊。但沒想到第二胎還是女孩。失望之下，他們在小芸還不足一個月時把她送到外公家藏起來。
總拿「警察要抓她」來嚇唬小芸的，不是別人，就是小芸的親人。他們擔心暴露小芸的身份，所以每當管計劃生育的幹部進村時，他們都會把小芸藏起來，並嚇唬她「別哭，一哭警察就會把你抓走」。小芸就是在這種東躲西藏的環境下長大的。爸爸媽媽一年回老家看一次小芸，給她帶很多禮物。小芸知道他們就是爸爸媽媽，但她不能叫他們爸爸媽媽，而是叫叔叔阿姨。
我似乎可以感受到，幼小的小芸心裡是多麼無助：「壞人」來了，沒人能保護我。我有爸爸媽媽，但他們不要我。如果我是個男孩，爸爸媽媽就要我。我非常羨慕姐姐，她好漂亮，爸爸媽媽要姐姐不要我，肯定是因為我長得太醜了。外公外婆對我很好，但他們對舅舅舅媽的孩子同樣好，甚至比對我還好。舅舅舅媽對我也好，但他們對自己的孩子更好。
沒有人全心全意地愛我，我是個沒人要的孩子
「沒有人愛我，我是個沒人要的孩子」，這種無助感貫穿了小芸的16年人生。
小芸之所以拼命學習，並不是因為喜歡學習，而是因為，這是她爭取愛的手段。她知道，如果成績好，爸爸媽媽就會對她特別好。如果成績不好，爸爸媽媽就會對她失望。所以，她努力學習，只是因為那樣就會贏得爸爸媽媽的愛。尤其是媽媽的愛，因為她恨爸爸，她知道，是爸爸想要一個兒子，是爸爸決定把她送到鄉下。
小芸也有一個小小的安全島，但這個島上的主要基石不是爸爸媽媽無條件的愛，而是她的好成績。當學習好時，無論遭遇什麼挫折，只要回到心中的這個島上來，她就暫時得到了安全感。
但那次事故摧毀了這個脆弱的安全島。當她在電話裡向媽媽哭訴「一輩子不能讀書了」，實際上，她是在擔心，自己再也得不到媽媽的愛了。因為她相信，媽媽愛她是有條件的，那就是好成績。
學校也拋棄了她
所以，她極其害怕不能上學。她以罕見的意志去承受痛苦的治療，且一聲不吭。誰都知道疼，有安全感的孩子會哭出來。哭是一種信任，哭的孩子知道，只要一哭，爸爸媽媽就會過來呵護他，這種愛會減少其心理疼痛和不安。但小芸不哭，因為她以為，父母愛優秀堅強的她，而不是脆弱的她。
手術成功了，但她失敗了。在付出近一年的時間代價後，成績一落千丈。這時，她的安全島崩潰了。別的孩子也會在成績下跌時難過，但很少有人會像她這麼難過，因為這幾乎是她安全島上唯一的基石。
這時，如果媽媽在她身邊，一遍遍地告訴她，「寶貝，無論你怎麼樣，你都是我心愛的女兒。無論你怎麼樣，我都無條件地愛你」，情況會有很大改善。但媽媽不在她身邊，媽媽只在電話裡安慰她。當她傷心，覺得天塌下來時，當她擔心失去愛時，沒有人擁抱她、理解她、接受她，只有人遠遠地教育她、指導她。
於是，她去了網咖，那裡有人無條件地支援她，聽她傾訴，對她沒有任何要求。
乖張行為是缺乏安全感的表現
「孩子上網成癮了！」從鄭太太的信中，可以看到，她對這一件事情是多麼不安。她擔心女兒成績會越來越差，所以把女兒接到了東莞的家中。對小芸來說，這意味著終於回家了，終於被爸爸媽媽接受了。但這讓小芸再一次驗證，媽媽不是因為愛她才要她，而是擔心她成績會越來越差，所以不得不要她。也就是說，媽媽的愛是有條件的，「我們愛不愛你，是要看你的成績的」。
袁榮親說，沒有回家之前，小芸整天幻想回家，期望值非常高。但回家後，她的幻想迅速破滅了。媽媽關心她的學習勝於關心她。至於爸爸，她恨他，因為是他不要她的，是他嫌她不是男孩。顯然，爸爸也恨她，他覺得自己夠辛苦了，為小芸付出了這麼多，她卻一點都不領情。
他說，所有與父母分離過的孩子，對回家都抱著很高的期望。剛回家時，父母務必要重視這一點，給他特殊待遇。父母必須明白，孩子的乖張行為常是因為缺乏安全感。要恢復安全感，就必須給孩子無條件的愛。
學校是安全島的另一塊基石
但小芸的父母沒做好這種準備。於是，小芸發現，她的期望原來只是幻想，真實的父母遠不是她想象的那樣。這種感覺進一步摧毀了小芸的安全島。於是，剛回家不到一個月，她又逃到網咖去了。
在這次近距離的交鋒中，小芸和父母對彼此的失望都達到了頂點。父親打了她，還斷了她的零花錢，而小芸逃到了學校。
但是學校也接著拋棄了她。她偷了同學的錢，班主任要求她在全班同學面前公開道歉。對小芸來說，這無疑意味著老師同學也不要她了。安全島上另一塊薄弱的基石也破裂了。
既然家和學校都不再是安全島，小芸就乾脆徹底逃到網路中去，從網路上尋找基石，建立新的安全島。於是，她開始白天也去網咖了，沒日沒夜地泡在網路裡。
她一直重複「被遺棄猜想」
童年陰影會留下巨大的影響。小芸儘管已經16歲了，但她其實一直是那個很小很小的小女孩，在努力尋找一個安全的地方，卻總是找不到……
信件的最後一段驗證了這一點。
再次轉回老家的學校後，小芸參加文藝表演，甚至還拿到了文科第一和作文競賽第一，並贏得了師生一致的稱讚。
但因為不安全感積攢得太多，小芸已經很難把這種稱讚變成安全島的基石。相反，她變得「太小心眼，太多心」，總覺得別人在說她醜。媽媽無法理解這一點，但這並不難理解，在童年時，小芸就認為父母之所以不要自己，就是因為自己長得醜。現在，她只不過是再一次重複這種被遺棄的感覺罷了。安全感強的人不會太關注別人的消極資訊，但小芸的安全感太低了，所以她會變得極度敏感，容易看到消極資訊，而且每個資訊都讓她再一次重複「被遺棄猜想」——「我醜，所以爸爸媽媽才不要我」。
袁榮親說，一個人如果在童年只獲得了很少的安全感，長大後就很難再重新建立一個安全島。小芸的情況，正是如此。
他說，在爸爸媽媽眼裡，小芸長大了，他們把她按大孩子看待，對她提出各種要求和指責。但是，小芸自己仍然停留在四處尋找安全感的小女孩狀態。要糾正小芸的網路成癮，雙方都要付出努力。小芸要知道，自己長大了，可以承擔更多。小芸的父母要知道，小芸的心理仍停留在幼兒時代，他們必須重新給她無條件的愛，只有整個家庭系統向著好的方向發展，小芸的網癮才有望真正消失。
他說，甚至要感謝網癮，因為如果沒有網路，小芸的安全感會崩潰得更加徹底，她也就可能做出更可怕的事情來。
客體穩定性與情感穩定性
缺乏安全感，是一個廣泛存在的問題。
為什麼會這樣？
這就涉及到一個廣為人知的觀念——媽媽最好親自帶孩子到三歲。
為什麼？因為，孩子在良好的養育環境下，到三歲才能形成兩個概念：客體穩定性與情感穩定性。客體即孩子身外的物體。幼小的孩子沒有客體穩定的概念，他們能看到一個事物，才覺得這個事物存在，而看不到，他們就覺得這事物不存在了。所以，和他們玩藏貓貓的遊戲，他們會玩得不亦樂乎。
情感穩定性，即一個人只要確認對方是愛自己的，那麼，他不會隨著時間和空間的距離而無端對這一點產生懷疑。
客體穩定的概念，在良好的養育環境下，孩子一歲半即可形成，而情感穩定的概念，在良好的養育環境下，要到三歲才能形成。
只有形成這兩個概念後，孩子才能承受與媽媽的長時間分離。長時間，指的是兩個星期以上的時間。有研究表明，若在孩子三歲前，媽媽與孩子有兩個星期以上的分離，會讓孩子形成強烈的創傷。
所以，在三歲前，媽媽要儘可能親自帶孩子，不能與孩子有長時間分離，並且要與孩子有良好的互動。這樣一來，孩子才能形成所謂的安全感。
想象一下那些在中國普遍存在的農村留守兒童，以及城鎮都存在的隔代撫養現象，就可以知道，這在中國是個奢望，所以，這導致中國人普遍缺乏安全感。
考試癮比網癮更可怕
好的心理機能，是趨利避害。糟糕的心理機能，是趨害避利。譬如，聞到大便是臭的，然後避而遠之，這是正常的心理機能。相反，聞到大便是香的，於是欣然接近它，這就是變態的心理機能。從這一點上看，在目前的應試教育體制下，比起網路成癮來，考試成癮更加可怕，更需要警惕。
《重慶晚報》報道說，西安某中學一高二女生患了「嗜考症」，症狀是迷戀考試，如果有幾天不考試就覺得「煩躁、空虛」，並且只要不能得第一就認為是失敗，而考高分的目的，是贏得老師的誇獎和同學的羨慕。
考試上癮，是好事還是壞事？對此，心理諮詢師於東輝說：「毫無疑問，這是壞事。」
「目前的應試教育使得孩子們的考試壓力極大，對此產生厭倦情緒，是正常的也是可以理解的，」於東輝說，「相反，如果迷戀上考試，把考試當作生活中最大的快樂來源，這是非常可怕的心理狀態。」
「考試上癮的孩子會有一個收穫——取得比較優秀的成績，但是，他們會付出非常昂貴的代價，」於東輝說，「我所知道的幾個嗜考症的案例，因為沒有得到及時的干預，最後這樣的孩子要麼發展成偏執型人格障礙，要麼發展成精神分裂症。」
於東輝認為，遇到不好的事情，有消極牴觸的情緒產生，這是正常的。遇到不好的事情，反而產生積極快樂的情緒，這是不正常的。目前的應試教育讓學生們產生消極牴觸情緒，甚至染上網癮，雖然看似不合理，但實際上很容易理解，干預起來也比較容易。相反，如果考試上癮，幾天沒考試就非常難受，這是不正常的心態，干預起來也比較困難。
考試上癮，源於不正常的獎罰方法
考試上癮的情況，一般源於家長對孩子不正常的獎罰方法，如果考好了，孩子會得到極大的獎勵，在其他方面，無論他做得多麼好，都得不到這種獎勵，甚至根本就得不到獎勵。相反，如果考砸了，孩子會受到很嚴厲的懲罰。這種完全以考試成績為標準的單一獎罰辦法，很容易催生孩子的考試癮。
人的大腦中有一個快樂中樞，如果快樂中樞頻繁受到單一來源的刺激，那麼我們就會「愛」上這個刺激方法，不管這個刺激多麼危險，仍然會樂此不疲。這個時候，我們趨利避害的心理機能就會受到嚴重傷害。
心理學家做過試驗，用較輕的電擊刺激小白鼠的快樂中樞，然後讓小白鼠學會控制這個電擊的方法。之後，小白鼠什麼都不會做，只是一遍又一遍地電擊自己，至死方休。
家長們所用的完全以成績為取向的獎罰辦法，和心理學家對小白鼠的電擊有異曲同工之處。
前一段時間，於東輝治療過一個「嗜考症」的男孩小丁。他在廣州一家省級重點高中讀高二，當時每天晚上學習到凌晨兩三點，早上五六點就起床，媽媽勸他注意休息，但怎麼勸都沒用，因為他太愛學習了，不這樣做就非常焦慮。
上初中的時候，小丁經常考全班第一名，但他對此很不滿意，經常發誓一定要考全年級第一、全市第一。初三學習緊張是應該的，所以小丁的媽媽沒有太在意孩子的這一做法，但上了高一後，小丁仍然如此拼命，甚至在暑假期間，小丁仍然一如既往地努力學習，他準備「快鳥先飛」，先把高一的知識學好，以保證自己在新學校取得好成績。他媽媽當時就動了念頭，想帶小丁去看心理醫生，但小丁的爸爸反對，他認為孩子愛學習沒有什麼不好。
但後來，看著孩子日漸瘦弱的身體，以及過於亢奮的神情，小丁媽媽越來越擔心孩子會垮掉，於是不顧丈夫的反對，帶兒子來找心理醫生了。
過度獎勵讓人考試成癮
於東輝說，小丁染上「嗜考症」並不難理解。原來，在家裡，小丁什麼事情都不用做，他唯一的「任務」就是取得好成績。有了好成績，爸爸媽媽會給他各種各樣的獎勵。
不僅如此，小丁的好成績還是維持這個家的最重要支柱。他的爸爸媽媽關係不好，經常吵架，也鬧過離婚，但只要小丁的成績出現進步，他們就會變得非常開心，起碼會有一段時間不吵架。相反，如果小丁的成績一直原地踏步，甚至出現倒退，爸爸媽媽的關係也會隨之惡化。
這是雙重的壓力，小丁不僅要為自己而好好學習，他還要為維持父母的關係而好好學習。因此，他的憂患意識很重。只是，他的成績已夠出色了，在全班名列前茅已使盡了渾身解數，再提升一步談何容易。所以，他只能用時間去比拼。
不過，於東輝強調，只憑高度的壓力，一個孩子是很難考試上癮的，只有快樂才會把他們帶到這裡。對小丁來說，取得好成績就意味著可以隨心所欲地得到他想要的一切，並且好成績還讓他當上了家庭的「救世主」，這都是對他的過度獎勵。
嚴重考試成癮需要心理干預
於東輝說，最嚴重的考試上癮的案例表現為當事人的心理機能已被嚴重破壞，就彷彿是「一個惡魔控制了他們的心靈」，讓他們完全做不到「趨利避害」。相反，網路成癮的孩子，起碼在心理機能上，基本上是正常的。「很多有網癮的孩子，要麼是家裡沒有溫暖，要麼是父母給的壓力太大，家從某種程度上已經成了他們的監獄。所謂的網癮，不過是他們從一個糟糕的監獄逃到另一個糟糕程度較輕的監獄而已。」他說。
國內知名的心理學家、武漢中德醫院的前院長曾奇峰也極力反對用「網路成癮」這種詞語去形容孩子。他認為，這個詞語是一種「妖魔化」，並且忽視了網路對孩子起到的一定的保護作用。就記者所瞭解，在心理學界，這是大多數專家的共同觀點。
嗜考症危害更嚴重
教育學界也有不少專家持有這一觀點。西安市教育學會前會長許建國說：「嗜考症的危害不亞於迷戀網咖。」
過於迷戀網路，需要心理干預。考試嚴重成癮，更需要心理干預。
小丁在於東輝那裡做了一段時間的心理治療後，起碼可以做到不再每天都學習到凌晨兩三時，而是減少到12時。但在小丁爸爸的激烈反對之下，這次治療被中斷了。「非常可惜，我也非常擔心他的未來，」於東輝說，「我預料，如果孩子這樣發展下去，他最後一定會患上偏執型人格障礙。成績將成為他生活中的唯一支柱，這個支柱一旦坍塌，他就有可能會患上精神分裂症。」
對這一點，我有更直接的瞭解。在北京大學上本科時，我樓下住的是數學系，其中一個同學，因一門考試不及格得了精神分裂症。他發病時是深夜，當時光著身子繞著宿舍樓跑，邊跑邊喊：「我是北大的！我是北大的！」
他之所以發瘋，是因為他最大的精神支柱——得到好成績然後被認可——坍塌了。
區分學習上癮與考試上癮
於東輝還強調，必須區分學習上癮和考試上癮。
學習上癮的孩子，享受的是知識帶來的快樂，這是天然的快樂，是好奇心得到滿足的快樂，是對這個世界更多一些瞭解後的快樂。這種快樂，決不會是單一性質的快樂，所以這快樂無論有多大，都不會讓一個人像前面提到的小白鼠那樣，歇斯底里地去追求電擊帶來的快樂，至死方休。這是一種內部評價體系，學習上癮的孩子，他們非常獨立，知道是自己在掌控自己的局面，不會輕易為別人所動。長大以後，這樣的孩子會更獨立、更有創造力。
相反，考試上癮的孩子，他們的快樂其實掌握在別人的手中。他們所追求的，不是知識帶來的天然快樂，而是家長、老師等外人的獎勵和認可。文章一開始提到的那個西安的高二女生，只是為了得到老師的誇獎和同學的羨慕，她的學習動力，全來自比較，即「我一定要比別人得到的更多」。如果有別人比自己考得更好，她就認為自己是失敗者。有一次，她數學考試得了第三名，家人覺得還不錯，鼓勵她繼續努力，可她竟然兩天沒吃飯，說這是對自己考得這麼差的「懲罰」。
讓孩子多點愛好
於東輝說，要防止孩子染上「嗜考症」，他有以下幾條建議：
一、不要只根據成績好壞獎罰孩子。孩子取得了好成績，可以和他一起分享快樂，但不必非得給予他很高的獎勵。「因為，外部獎勵太頻繁，會奪走孩子內在的喜悅，」他說，「對孩子而言，考試成績好本身就是一種獎勵，如果他很愛學習知識，那麼這就是對他學習知識的認可，這會帶給他內在的喜悅，這種內在的喜悅是最好的學習動力。但是，如果頻繁給予物質獎勵，這種內在喜悅就會被外在的獎勵所取代，孩子的學習動機會因此變得不單純。」
二、孩子考砸時，要給予理解而不是責罵。多數「嗜考症」的孩子，其父母對孩子的學習要求相當苛刻，考好了，「一俊遮百醜」，其他什麼問題都可以不追究;考砸了，「一醜遮百俊」，其他方面做得再好也得不到認可。甚至，孩子考了全班第一，父母會說：「有什麼好得意的，這點成績就翹尾巴了？你考了全校第一才算有本事！」
三、讓孩子適度參與家務。很多家庭，學習成了孩子唯一的任務，在這種教育環境下，孩子最後只把成績當作唯一精神支柱，就不難理解了。
四、鼓勵孩子有其他愛好。但不要把愛好當成任務，當成必須完成且必須做好的任務，那樣一來，愛好也失去其意義，變成壓力了。總之，就是不要讓孩子像前面提到的小白鼠那樣，只有考試這一種快樂。好的人生，應該有各種各樣的快樂。
內部評價系統與外部評價系統
有真自我的人，他會形成內部評價系統，即，他行動的動力來自於自己的內在。
有假自我的人，他會形成外部評價系統，即，他行動的動力來自於外部的他人。
放在學習上，有內部評價系統的學生，他之所以熱愛學習，是因為他喜歡學習，學習本身帶給他很大的快樂。相反，有外部評價系統的學生，他努力學習是為了追求外部的獎勵，也即家長和老師的獎勵。
外部評價系統的悲哀之處在於，一個人過於在意別人的評價，而失去了自己。
沒有純粹的內部評價系統，也沒有純粹的外部評價系統。關鍵是，你的動力系統中，哪個佔主導。
孩子總考砸，可能有內情
好的溝通是健康家庭的一個標誌。在這樣的家庭中，孩子可以直接對父母表達自己的情緒和不滿。
這是非常有必要的，因為假若孩子心中有了不滿，但卻又被禁止表達，那麼他們就會發展出一些特殊的表達方式來。
用考砸表達對老師、母親的不滿
最常見的表達方式是「被動攻擊」，即孩子有意無意地做錯一些事情，然後惹得父母特別生氣。結果，父母對孩子進行一番攻擊，斥責他甚至打他。這樣看上去是父母攻擊了孩子，但實際上是孩子內心深處故意惹父母生氣。但因為他是被動的，而不是主動的，所以就仍像是一個乖孩子。
「被動攻擊」最典型的例子是「醫生的孩子常生病，教師的孩子不學習」。
這是國內知名的心理學家曾奇峰的觀點。他說：「醫生的孩子常生病，教師的孩子不學習，是我在諮詢中經常遇到的案例。」
我的許多來訪者都是做老師的，我好幾次聽到這樣的感慨：我是搞教育的啊，他（她）把學習搞得這麼差，我怎麼向別人交代！
豆瓣網有近八萬成員的小組「父母皆禍害」中，相當多人的父母就是老師，你在許多文章中都可以看到他們如何討厭自己做老師的父母。
心理諮詢師寥琦也贊同曾奇峰的觀點，她舉了這樣一個例子：小勇是廣州某中學初三的學生，他學習很努力，一般的小考試成績一貫出色，但一到了大考試，譬如期中、期末或升級考試，他就總會考砸，很少有例外。
小勇的父母都是教師，而媽媽張老師就在小勇的那所中學裡教書，她想盡了各種辦法，但就是無法幫小勇提升大考時的「心理素質」，無奈之下，她帶著兒子來看心理醫生。
母子倆見到寥琦後，張老師先發了一通感慨：「我是優秀教師，在區裡都很有口碑，教出了那麼多優秀的學生，但就是教不好我自己的孩子，我覺得自己真丟臉。」
說完這番話，她用「恨鐵不成鋼」的眼神看著小勇，而小勇看上去也很難過，他的頭垂得很低，不肯看媽媽的眼神，也不和心理醫生對視。
聽完張老師的一番話後，寥琦請她離開諮詢室，留下她和和小勇一對一地做心理諮詢。在張老師離開諮詢室的那一剎那，小勇頭抬起了一點，寥琦看到，剛才他臉上的那種羞愧迅速消失了，取而代之的是一種倔強的神情。
「我知道他的那種神情是什麼意思，」寥琦說，「我接過多個這樣的案例，知道這樣的孩子在意識上很羞愧，但內心深處其實埋藏著很多怨恨。」
她說，這是由這個家庭的溝通模式所決定的。爸爸媽媽很愛小勇，可以說到了溺愛的地步，不要求小勇做任何事情，只要求他成績好。此外，爸爸媽媽還要求小勇「聽話」，並常對兒子說：「我們所做的一切都是為了你好，你要明白爸爸媽媽的苦心。」
考砸讓他反而有一絲快感
從小勇的表現看，他好像完全知道父母的苦心。他每天都起早貪黑地刻苦學習，不僅很聽話，還常對父母許願說，他以後要考最好的大學，找最好的工作，然後掙很多錢，以回報父母的愛。
這讓爸爸媽媽很開心，不過他們總是對小勇說：「爸爸媽媽不會要求你給我們什麼回報，你只要取得好成績就行了。」
但問題恰恰出在這裡，小勇學習很努力，平時小考成績很出色，但一到大考就是不行。
諮詢進行了很多次以後，小勇才終於袒露了他的心聲：「不知道為什麼，等拿到大考的成績，發現不怎麼樣時，我心裡一開始總閃過一絲快感，然後才會有丟臉和失敗的感覺，覺得又考砸了，又讓媽媽失望了。」
這種一閃即逝的快感是問題的真正所在，原來小勇內心深處其實是不想考取好成績的。諮詢做到最後，小勇承認：「我討厭他們（父母），他們一天到晚圍著我轉，讓我煩不勝煩。但我很快會對自己說，你怎麼能恨爸爸媽媽呢？他們對你那麼好，那麼無私，你反而恨爸爸媽媽，你還有良心嗎？」
他想否認自己對爸爸媽媽的不滿，但最終還是表達了這種不滿，大考的考試成績就是他表達不滿的方式，其含義即：「你們不是希望我取得好成績嗎？你們最在乎這個，那我偏偏不考好。但你們別怪我啊，我努力了，肯定是你們教我的方式有問題。」
這種心理很微妙，和多數處於青春期的孩子一樣，小勇意識上並不知道自己有這種心理，他只是在拿到糟糕的考試成績後隱隱約約有一絲快感。
諮詢到最後，寥琦又和張老師談了幾次，最終幫助她明白，兒子討厭他們這種「溺愛＋成績」的教育方式，建議他們不要再緊盯著兒子的成績，也不要太過問兒子的學習，試著讓他「自生自滅」一段時間。
張老師猶豫了很久，最後答應試一試。「他們是上半年來的，當時小勇還在初二，我知道的訊息是，小勇升初三的成績不錯，在班裡名列前茅，和他平時的考試成績相當。」寥琦說。
太聽話的孩子最容易「被動攻擊」
小勇的案例，是很典型的「被動攻擊」。他從不主動對父母表達不滿，這樣的家庭也不允許他表達不滿。那麼，他在意識上就一切都聽父母的。父母讓他好好學習，好的，他就好好學習；父母要他明白一切都是為了他好，好的，他對父母說，他是多麼愛他們，多麼理解他們的苦心。
但是，在父母最在乎的成績上，卻出了問題，而每次看到大考成績後的那絲快感，洩露了小勇的秘密：他在潛意識裡不想考試。
小勇這樣做，刺中了作為教師的父母的軟肋，他們憤怒甚至感到羞恥，而這正是這個「乖孩子」潛意識深處的目的。他用這種方式，被動地對父母進行了攻擊。
這種案例很多。如果父母以道德自居，那麼孩子就可能會變成一個沒有控制能力的「壞孩子」，莫名其妙地做一些壞事，被人發現就痛哭流涕，但一轉身就又忍不住做「壞事」去了。一些有偷盜癖的孩子，他們家裡很有錢，父母給他們的錢也很充足，同時父母也很講道德，但他們就是常忍不住去偷同學一些很不起眼的財物。
曾奇峰接治過多名醫生的孩子，他們的父母是什麼方面的醫生，他們就偏偏得那方面的疾病。「這些家長常常覺得，自己最驕傲的地方讓孩子給嘲弄了，他們為此而感到很深的羞恥，這恰恰是孩子在潛意識裡希望達到的目標。」曾奇峰說。
他說，這些案例中的孩子，他們的父母有三個共同的地方：第一，對孩子的控制慾望非常高，他們生怕孩子遇到任何挫折，於是希望儘可能完美地安排孩子的一切，以防止他們遇到麻煩；第二，他們對孩子的期望很高；第三，他們不允許孩子表達對父母的不滿，他們認為，孩子最好的優點就是聽話。
請還給孩子一個獨立空間
這三個特點結合在一起，會讓孩子感到窒息，他們其實對父母產生了深深的不滿，但不能用主動的方式表達出來，於是就採用了被動的方式。
「生命的價值在於選擇，但做父母的常常忘記這一點，他們不讓孩子去作選擇，總是忍不住要替孩子作選擇。」曾奇峰說，「但是，如果父母什麼都替孩子做主，那麼就無異於是在殺死孩子的生命。」
曾奇峰強調，這並不是哲學說教，其實是孩子們的切身感受。一個經常為自己的人生作決定的孩子，他的生命力是汪洋恣肆的，儘管因為年輕，他會遇到一些挫折，但那些挫折最終和成就一起，讓他感覺到自己的生命是豐富多彩的，「更重要的是，這是自己的」。
相反，假如孩子只能按照父母的決定去做，那麼，這些決定越正確，其窒息感就可能越強。一方面，孩子獲得的資源越來越多，能力也越來越強，但另一方面，他的生命激情卻會越來越低。他們感受到這一點，於是想對父母說不，但他們又一直被教育聽話，所以連不也不能說了，只好用被動的方式去羞辱父母。
這會達到目的，因為控制慾望很強的父母，是經常會產生無能為力感的，他們常發現，孩子的確聽話，孩子的確努力，路線的確正確，但好的結果就是不會產生。
「這是因為，孩子們在吶喊，我討厭你強勢的安排，我要過屬於我自己的人生。」曾奇峰說。
要改善這一點，最好的方式就是適當放手，即父母給孩子制定一個基本的底線——認真生活不做壞事，然後放手讓孩子去決定自己的人生，只在非常有必要的時候才去幫孩子。
並且，他強調，父母不要常打著「溝通」的名義，而迫使孩子必須和他交流，因為孩子和成年人一樣，希望有一個隱秘的空間。如果父母太喜歡窺視孩子的所有秘密，那麼這孩子勢必會發展出一些特殊的方式來捍衛自己的空間，這是生命最基本的本能，因為「我」必須與別人拉開一段距離，只有這樣「我」才知道，與任何人緊密地黏到一起都會阻礙我們成為我們自己。
曾奇峰說，他有兩句最基本的心理學原則送給所有的父母：
如果孩子沒有秘密，那麼孩子永遠不能長大。
如果父母什麼都替孩子做主，那麼就是在殺死孩子的生命。
被動攻擊
很多人際關係是失衡的，一方明顯處於強勢，一方明顯處於弱勢。並且，強勢的一方攻擊性很強，同時又不允許弱勢的一方表達他的感受。
然而，任何人一旦被攻擊，一定會感到憤怒，並想還擊。一個關係不管多麼失衡，這一點也不例外。
不過，弱勢一方根本不能直接表達憤怒，那麼，他們會發展出獨特的還擊方式。從意識上看，他們不敢違背強勢一方的要求，不敢挑戰強勢一方的意志，在強勢方的強大攻擊下，他們唯唯諾諾，乖得不得了。
但他們會出現一些莫名其妙的狀況。很簡單的事情，他們做砸了；很容易兌現的承諾，他們卻不守信……總之，他們常犯一些莫名其妙的錯誤，令強勢一方暴跳如雷。
此時，強勢一方看上去彷彿是遭到了嚴重侵犯似的。
這，也正是弱勢一方的還擊，是弱勢一方潛意識深處的渴望。他們沒有表達出強有力的憤怒，甚至沒有表現出一點憤怒，但他們通過犯一些莫名其妙的錯誤來達到的效果，卻和直接用憤怒攻擊強勢方沒有什麼兩樣。
這種心理機制，叫做「被動攻擊」，也叫做「隱形攻擊」。
高十二、初九與壓力
有的孩子高中上了十二年，也就是說，高三讀了十年。這是我們應試教育病態之處的極端展現。
不過，就高中的這些知識，需要重複學十年才能掌握嗎？
北京師範大學心理系教授鄭日昌的回答是，不需要！他認為，對於許多復讀的孩子而言，他們在復讀中需要解決的不是知識水平問題，而是心理問題。
這個心理問題，就是壓力問題！
「我高七了，你高几？」這是百度「高考吧」一篇網文的題目。
本來，高中是三年，但我們流行復讀，復讀一年是高四，這名高中生已復讀三年，但當年高考仍未考上理想大學，他決定再復讀一年，是高七。
在「高考吧」，他並不孤獨，旁邊就有一個帖子是《一名高八生的自白書》，說自己復讀到高八，終於考上大專了。
然而，這個帖子不過是「拋磚引玉」，引出了許多復讀的神話。一個回帖說，他同學的哥哥復讀讀到高十二，但人家後來讀到了清華的博士後。也有慘的，一個回帖說，他同學的一個親戚也是為了要考理想的大學而復讀到高十二，最後累了就不再堅持了，而上的這所大學，他在高三時就能考上。
網路上的故事，不太可靠，但也有可靠的。
鄭日昌教授在接受採訪時說，他知道一個高十二的例子，還知道一個高九的例子。高十二的學生目標不高，只是為了考上本科，但那個高九的孩子就心比天高，每次都是上了大學後覺得那所大學不好，於是退學復讀，結果復讀六年，最終如願以償考上了一所一流的重點大學。
只是，鄭教授認為，這些孩子，復讀這麼多年，主要的工夫並不是花在學知識上，而是花在解決心理問題上。
鄭教授說：「他們的知識水平，其實在高三或高四，最多高五就已打好了，後來的復讀，並非是知識的查漏補缺，而是心理上的努力，主要是減壓。」
復讀兩年後，她從初一開始讀
這一點我深有體會。我沒見過高七、高九甚至高十二的例子，但我讀初中時有過一個初九的女同學。
我是在河北農村長大的，那時，我們那裡流行從初中考中專或師範，以儘快實現「鯉魚跳龍門」，從農業戶口轉到城鎮戶口。當時的競爭非常激烈，我這個女同學學習一直非常努力，初三時只以幾分之差沒考上中專。她復讀，但初四初五仍然以幾分、十幾分的差距沒上中專線。這時，她對自己的整個知識基礎產生了懷疑，居然選擇從初一開始復讀，但在「初八」仍然以幾分之差沒有考上中專。
她再次復讀，到了我們班。
和她一起復讀的，僅我們學校就有兩百餘人，一共八個畢業班，平均每個班有20～30名復讀生插班進來。
說到這裡，就要說一件很有意思的事情。初二畢業考試，我考了全年級55名（這時全是應屆生）。初三第一次考試，我仍然考了全年級55名，但已是應屆生中第一名。
當時，我對這一現象百思不得其解，我沒覺得自己超常發揮，也沒覺得同班的優秀應屆生對知識的掌握水平不如我，但為什麼這一次忽然不如我了呢？想了半天，最後忽然明白，肯定是以前比我成績好的那54名應屆生，都被這兩百餘名復讀生給嚇壞了！
這也有道理，復讀生比我們多學一年、兩年甚至六年，基礎知識應該比我們牢固，成績應該比我們好……估計那些優秀的應屆生，就是在作這種思考時被嚇壞了。
但我是那種對別人的存在不太在乎的人，而且父母從不給我施加壓力，所以麻木幫了我一個大忙，讓我成了前55名應屆生中唯一沒有被嚇倒的學生。
成功的秘訣只有兩個字：減壓！
明白了這個道理之後，後來每逢考試，我都睡得比別人多，吃得比別人香，玩得比別人爽……結果，我的成績每逢大的考試都能向前蹦10～20名，等最後中考時，我仍然是應屆生第一名，總成績也是全年級第一名。不過，扣除掉不計入錄取分數的歷史、地理和生物這三門課的成績，我就只是全年級前五名左右，但仍可以考上我中意的重點高中。
我那個女同學，也考上了她如意的中專，並且高出了中專線幾十分。
她的初九這一年，究竟發生了什麼，使得她的成績出現如此大幅度的增長呢？
答案只有兩個字：減壓！
這要歸功於我們的班主任，他特別會做減壓的工夫。全年級八個班中，只有我們一個班有三四名應屆生考上了中專師範和重點高中，而其他七個班一個都沒有。這不是因為學生的素質和努力程度，而是因為我們的班主任經常對我們說：「應屆生怎麼了？你們別小看自己高看復讀生，好學生上初中三年足夠了，別怕他們！」
所以，我們應屆生沒有感覺到太多壓力。
同時，他也對復讀生說：「整天像老黃牛一樣學習，你們累不累。學了一遍又一遍，你們煩不煩。你們不是知識沒掌握好，是太把考試當回事了。」
所以，我們班的復讀生在中考時發揮得也特別好。最後，我們一個班考上中專、師範和重點高中的，居然和其他七個班的總和差不多。
聰明父母懂得減壓之道
壓力太大，會把人壓垮。但這麼簡單的真理，卻好像只有少數人才懂得。
高三還沒開始，就有一些即將進入畢業班的學生給我來信說，現在父母整天都盯著他們，要他們為了「人生最關鍵的戰役」而好好學習，他們理解父母的一片苦心，很聽話地一天連著一天地刻苦學習，但心裡老想著：「萬一明年考砸了怎麼辦？豈不是太對不起父母？」考試焦慮就這樣提前開始了。
通常父母這樣做並非是深思熟慮的結果，而是一種隨大流或沒有主見的做法。
「教育部給各地教育部門施加壓力，各地教育部門給校長施加壓力，校長給老師施加壓力，而老師給孩子施加壓力的同時，也給家長施加壓力，而家長再給孩子施加壓力。結果，孩子還沒考試就被壓垮了，」鄭教授說，「此外，媒體湊熱鬧，交通部門湊熱鬧，警察也湊熱鬧……全社會都極度關注高考，這種壓力最後全轉化到孩子身上，你說他們能沒有壓力嗎？」
隨大流的父母，或者人云亦云的父母，會順從這種壓力流，和全社會一起給孩子施加壓力。但聰明的父母，會用一些方法幫孩子分擔一些，從而減少孩子的壓力。
鄭教授就這樣做過，他有兩個兒子，老大不愛學習老二愛學習。「但不管老大還是老二，都有老師時常找到我，要我督促孩子學習，」他說，「我理解他們，因為他們有教學任務，所以我會對他們說，放心吧，我會督促孩子。但他們一走，我就把這事扔到腦後去了。幹什麼呀，孩子們夠累了，再說督促只能好心辦壞事，真要為孩子考慮，就要學會為孩子減壓，而不是加壓。」
用這種方法，鄭教授成功地給兩個兒子減了壓。後來，他的小兒子去了美國留學並留在美國工作，而大兒子只有高中文憑，但「他掙錢比我多多了，最重要的是，他活得很快樂，這比什麼都重要。
和孩子一起直面高考失利
高考是獨木橋，為了督促孩子通過這一獨木橋，很多家長喜歡高壓政策，也喜歡只用成績上的得失評價孩子。高壓政策的結果就是，孩子面對挫折時非常脆弱。尤其是那些成績一貫出色的孩子，他們無法獨自承受高考失敗的打擊。
每年，我都會聽到一些例子，因為無法化解高考發揮失常，一些孩子最終患上嚴重的心理障礙。
每年高考成績公佈之後，相信都會有一些孩子要遭遇他們無法面對的事實——高考落榜或考不上中意的學校。因此，我想通過講一個過去的故事，讓這些孩子和家長懂得該如何去面對這個挫折。
這個方法並不難，概括為一句話是：父母真誠地和孩子一起承擔挫折。孩子脆弱的承受能力是果，父母的高壓政策是因，所以，孩子難以承受也不應該獨自承受這個挫折。在中國，高考不只是一件個人的事情（雖然我很期望父母們能這樣看），而是全家的事情。所以，失敗了，父母要學會與孩子一起承擔。
當然，對那些從不干涉孩子並尊重孩子獨立空間的父母，我認為不需要這樣做，因為他們的孩子有足夠的承受能力，能獨自處理這一挫折並從中獲益。
「從高考結束到現在，我已接到五名畢業生的求助電話，」諮詢師袁榮親說，「他們預料自己的分數會比較糟糕，他們不知道該如何面對這個事實。」
表面上，這個事實是分數低，難以考上中意的大學。實際上，這個事實是擔心別人瞧不起自己。
也就是說，他們怕的其實不是失敗，而是怕被人否定。所以，他們最經常採取的措施就是，封閉自己，不和人打交道。
廣州市某重點高中的畢業生小丁在電話中對袁榮親說，他每天一早會逃出家門，很晚才回來，就是因為擔心父母老問他：你考得怎麼樣呢？「我覺得這次肯定考得不好。」小丁說。照他平時的成績，他應該能考上中山大學這一檔次的重點大學，但他仔細預算了分數後，認為自己只能考上一般的本科。
「父母對我期望很高，我不知道怎麼對他們說。」他說。
並且，逃出家門後，他也不敢去找同學，而是儘可能躲在能避開一切熟人的地方。偶爾，當父母要去親戚家串門時，他也是找各種藉口不去，因為他有一個表弟和他同時高考，表弟估分很高。他說，一想到親戚會拿他和表弟作比較，就覺得很難受。
「其他四個畢業生的情況大同小異，」袁榮親說，「讓他們作評估時，他們最害怕的，都不是自己的前途，而是被人看不起。」
之所以會如此，是因為他們的父母在多年的教育中，就是這樣做的。當孩子成績好時，他們非常看得起孩子，誇獎他們，並給他們各種獎勵；當孩子成績糟糕時，他們非常看不起孩子，指責他們，懲罰他們。
這樣做的父母們會說，他們的動機是好的，但是，這種極端的教育方式會讓孩子認為，高考——這個最關鍵一步的失敗，意味著對自己的終極否定。
案例：自閉的失敗者
沒有人願意面對這種終極否定，為了逃避這種終極的否定，他們會發展出一些病態的行為方式。
阿蘭在家裡自閉了兩年後，蘇太太才意識到自己女兒問題的嚴重性。直到高中畢業前，阿蘭一直都是被同齡人豔羨的物件。她聰明、漂亮、性格活潑，有領導才能，而且一直是一所重點中學的尖子生，每個人都認為，她起碼會考上覆旦大學那一檔次的重點大學，如果超常發揮，說不定可以考上北大清華。並且，大學畢業後，她的人生也一定會是一條康莊大道。
但是，一帆風順的她恰恰就在高考中考砸了。不知道為什麼，她在高考中失去了感覺。她一點都不緊張，也一點都不興奮。結果，最後她的成績只能上一所再普通不過的本科學校。
阿蘭希望復讀，但蘇太太反對。她常用高壓方式教育女兒，譬如，如果女兒考不了全班前三名，就罰女兒跪半個小時面壁思過。但是，她對袁榮親說，這些高壓方式其實只是一個策略，她希望能通過嚴厲的獎懲方法，督促女兒考上如意的大學。但是，如果女兒發揮失常，只能上一所普通大學，她也能接受。並且，她看到太多復讀的例子，整體上並沒有什麼更好的結果，所以她不想讓女兒冒這個險。
阿蘭儘管不情願，但最後還是按照媽媽的安排讀了大學。但是，她的性格發生了巨大改變。首先，她不願意再和高中同學聯絡，她對媽媽說，她擔心別人嘲笑她，更討厭別人的同情。她也拒絕和大學同學交往，其理由是「他們根本不配和我做好朋友」！她也瞧不起自己所上的大學，因為「學校小得可憐，老師也是一群沒有素質的人」。
同學們意識到了她的態度，於是聯合起來孤立了她。最後，她連課都不願意上了，成績越來越糟糕，大二讀到一半時，她退學了。
分析：自閉＝逃避否定
退學後，阿蘭把自己關在臥室裡，閉門不出。她不和任何人打交道，也不和父母說話。剛退學時，她還上一上網，在網上和陌生人聊天，但一年後，她乾脆連網也不上了，只是整天躺在床上睡覺。
中間有一次，她跟著重點大學畢業的表姐去北京玩了一趟，並參加了表姐的一次聚會。但從此以後，她連重點大學的學生也瞧不起了。「你的那些同學，怎麼都那麼俗呢？聚到一起，除了談吃，就是談穿，要不就是談嫁人，你們怎麼就沒一點追求？」她對錶姐說。
對這個案例作了一些瞭解後，袁榮親分析說，阿蘭已到了精神分裂症的前期，這不在他的診所治療的範圍之內，於是他將阿蘭轉介給其他醫生。
「阿蘭的問題難以治療，但卻不難理解，」袁榮親說，「她把自己關起來，不和任何人打交道，甚至不和父母說話，這種極端自閉的狀態，其實都是為了逃避來自他人的否定。」
他認為，現代教育的一個悲劇是，許多家庭為了讓孩子集中精力學習，不讓孩子參與任何其他事，只是一門心思學習，於是許多孩子就只培養出了一個心理支柱——好成績。一旦這個支柱垮了，孩子的精神世界就崩潰了。