蘇太太認為，她的高壓方式只是一種策略，她可以拿得起，放得下。但殊不知，女兒已把她的高壓內化成自己人格的一部分，已經很難從身上剝離。
譬如，如果阿蘭考不到全班前三名，蘇太太就罰跪。一開始，蘇太太要監督女兒這樣做。但後來，即便沒有她的監督，女兒會自動地跪半個小時思過，並認為這完全是理所應當的，「考不好當然要自我懲罰」。
這一切的高壓方式都是為了爭取最後一個終極結果：高考的成功。而這個終極結果的失敗，對於阿蘭這樣的女孩而言，無疑意味著終極否定。
這種終極否定的壓力太沉重了，所以，阿蘭要逃。她不和高中同學來往，是因為怕被高中同學瞧不起。
更重要的是，她自己內心深處瞧不起自己。「你怎樣看自己，你就會怎樣看別人，」袁榮親說，「阿蘭在大學期間，瞧不起學校，也瞧不起老師，實際上是她自卑心理的外移。非常自卑或自責的人，會在挑剔別人或責備別人的時候宣洩掉一些積壓的不良情緒。」
高中畢業後，阿蘭所做的一切，都是為了逃避內心深處的自我否定。但這種自我否定來自她自己，不會因為她挑剔否定別人而消失。最後，她只有逃到徹底封閉的狀態下，不和任何人交往，那樣就絕對不會再被別人瞧不起了。
然而，她的自我否定，卻不會因為她的徹底自閉而消失，卻反而會因為徹底自閉而更強烈。畢竟，這個狀態下，她再也找不到別人可以指責，從而宣洩掉自己的一部分不良情緒了。
治療：媽媽向女兒道歉
大約自閉了兩年之後，蘇太太才決定給女兒找心理醫生，這已經太晚了。袁榮親說，如果能夠早一點讓心理醫生介入，阿蘭的問題就不會發展到徹底自閉的狀態。
如果能夠早期介入，袁榮親說，他會建議蘇太太向女兒道歉。這是很關鍵的一步，因為阿蘭和許多孩子一樣，認為高考失敗是她一個人的責任，畢竟是她在考試而不是母親在考試。
但是，獨自承擔這個終極的否定，實在太痛苦了。所以，阿蘭拒絕直面這個事實，從而不斷地逃避。
這個時候，如果蘇太太對女兒真誠地道歉，告訴女兒說：「我錯了，我不該用那些錯誤的方式給你製造壓力，我要為這一切向你表達深深的歉意。」
那麼，這樣一來，阿蘭就會感覺到，她不是獨自在承擔這個壓力，也就不會那麼痛苦，從而就能直面高考失敗這個事實。
做到這一點後，他還會建議蘇太太對女兒說：「你愛我，但我利用了這一點來控制你，我不應該這樣做。現在，我想對你說，你是我的女兒，我愛你，無論你怎麼樣，我都會無條件地愛你。」
當然，道歉只是開始。如果道歉足夠真誠，做媽媽的接下來一定會遭遇新的挑戰：女兒會指責她，一開始可能只是零星的指責，但接下來會像潮水一樣洶湧而來。
這個時候，做媽媽的不要做任何自我辯解，而只是傾聽，讓孩子傾訴，並且告訴孩子：「我很難過，我很抱歉，我不知道你有這樣的想法，我過去一直忽視你的感受，一直不理解你。」
指責達到高峰時，孩子可能會有失公允，會有把所有責任都推給父母的傾向。這個時候，做父母的仍然不要去辯解，他們最後會發現，這只是一時的，孩子到了最後經常會號啕大哭一場，然後對父母表示諒解。「這是一個艱難的過程，」袁榮親說，「真誠地承擔錯誤教育方式的責任，並不是一件令人愉快的事情。但如果想把孩子從高考失敗中拯救出來，他們一定要走出這一步，畢竟，他們的高壓教育方式的確給孩子製造了太多的痛苦，他們要有勇氣承認這一點。」
當父母做出這一點後，那些覺得受到了終極否定的孩子才會有勇氣面對高考失敗這個事實。
接下來，袁榮親說，他會幫助孩子們重建自己的價值感。他會幫助孩子們理解，高考只是人生長河中的一個環節，它雖然很重要，但這一個環節的失敗並不意味著整個人生的失敗。相反，如果你坦然接受了高考失敗這個事實，就可以真正理性地選擇新的道路，而不是在懊喪和痛苦中度過未來的日子。
家有失敗留學生怎麼辦
麻省理工大學和哈佛大學是世界上最有影響力的兩所學府，將自己的孩子送進這樣的學校，應該說是中國家長們頂級的夢想了吧。
然而，畢業於麻省理工大學的郭衡在28歲時自殺，畢業於哈佛大學的鄧琳成為一名精神分裂症患者。
在我多年的諮詢經驗中，見過許多個案，也聽過許多故事，都是父母眼中驕傲的孩子在休學或退學後一蹶不振。其中很關鍵的是，父母一開始沒有意識到事情有多嚴重，也不知道自己的行為模式是孩子的噩夢，從而沒有及時地幫到孩子。
那麼，家有失敗學生，父母該怎麼辦？
鄧琳從哈佛博士跌落成為一名精神分裂症患者，其中關鍵是，父母試圖將她打造成一個學習上無所不能的孩子，但卻通過干涉她一切選擇，向孩子轉嫁了你什麼都做不好的無助感。
自戀與無助的分裂，個人意志與父母意志的分裂，絞殺了她的精神生命。一方面，她覺得自己很了不起，但這僅僅限於學業上，而其他方面，特別是與人際交往有關的方面，她會發現自己很無能。這種時候，她不知道自己是該繼續維持那了不起的感覺，還是面對無助，最終導致分裂。
當然，事情的關鍵是如何處理無助，這一點當事人和家長都應有充分的意識。
我曾處理過一些出國留學但受挫後回國的個案，還有一些在國內中學受挫的個案，因此，想強調幾點。
一、孩子心理問題嚴重程度遠遠超乎父母想象，這時的選擇題不是能不能重新留學，圓父母的面子，而是孩子能不能活下來，精神能不能恢復。
二、孩子這時都需沉睡一段時間，獨自舔傷口療傷，他們通常會選擇關閉房門，自閉一段時間，父母請理解這一點。
三、除非父母真的認識到了自己的錯誤，深切地知道了自己是如何傷害孩子的，並向孩子進行了真誠的道歉。否則，不要輕易去叩開孩子的心門，因你勢必會帶著舊有模式闖進去，而這是孩子受傷的根本原因。切記，根本原因不是留學環境，不是孩子承受能力差，而是你們製造了他的痛苦。
四、請不要找並不真正理解孩子的其他親友和孩子談話，除非這個親友能聆聽孩子的心聲，而不是給孩子講道理，讓一切講道理的人遠離孩子的房門——也即心門。任何人要進入孩子的心門時，先請問問自己：你是否懂得他的痛苦，你是否站到他這一邊，若不是，請不要進去。
五、好好照顧孩子，給他做好吃的，這非常重要。這時，孩子會退行到心理年齡很小的階段，口欲的滿足會給孩子帶來很大的安慰。媽媽做這一切尤其有療愈作用，因這是媽媽再一次哺育孩子。之前沒哺育好，現在補課吧。並且，若孩子不吃，不要一遍遍問他，讓他暫時留在自己沉睡的世界裡。
六、再次強調，沉睡很重要，他的心其實已成碎片，他需要慢慢整合，而且這時他對外部世界的敵意非常敏感，需要時間先將心拼起來，再接受外部的幫助。請父母再次記住，你一定要在很深刻地認識到你的錯誤後，再進入孩子的房間，要先向他誠懇地認錯，並且要預料到，孩子會向你表達強烈的憤怒，這是你必須承受的。
七、不要要求他保持一個什麼作息制度。當然，若你是這樣的孩子，你看到我的文字，我建議你能保持一個最基本的作息制度，但做不到也沒關係。然而，父母不要以此要求孩子。他們這時沒有心力這麼做。
八、當你忍不住想和孩子說話時，問問你自己，你很焦慮嗎？你是不是很無望。若是，不要向孩子開口，去找你最好的朋友和親人聊天，哪怕發洩。但不要帶著焦慮與無望和孩子談話，孩子會捕捉到你的焦慮和無望，這會進一步擊倒他。
九、要準備好一個足夠長的時間讓孩子療傷——譬如一年，也給你和配偶一個足夠長的時間重新反思你們與孩子的關係，也包括你們之間的關係。這看似是一個壞事，但卻是一個機會，讓你們的家庭重新調整各種關係。
十、你自己要努力看到希望，不要向孩子索求希望。特別是，不要把你自己弄成一個受害者的樣子出現在孩子面前，你不能通過自虐的方式來逼迫孩子給你希望。讓他感覺到愧疚，這在一般時候有用，這種時候只會令孩子厭惡你，同時也痛恨自己。
十一、請懂得，這不是你偶然遇到的災難，不是一個小挫折導致孩子如此，而是你與配偶長年累月帶給孩子痛苦，才導致今天這個結果。這是你的家庭必然遭遇的事件，但這個事件會帶來一個巨大的契機，讓你們所有人重新認識自己，重新修復各種關係，這是最有價值的一點。
如何一年圓「北大夢」
我曾收到過許多高三學生的來信，講述他們對未來一年的種種擔憂、種種困惑。為此，我整理了自己高三一年的經歷，還有我所瞭解的一些故事，希望通過對這些故事的心理分析，能對高三畢業班的學生有所啟迪。
在文章正式開始之時，我要先強調一句話：高三一年的時間，足以創造奇蹟！
突破一點，改變預言
高二下學期的期中考試，我考了全班第29名。按照這個成績，連一般本科都考不上，心裡一下子著急起來，怕辜負父母的期望，所以發誓要努力學習。
當時，我決心先把化學學好。我下力氣重新自學化學，力求不放過一個知識點，同時也買了一本很棒的題集，裡面對化學知識和化學題的解釋又有趣又漂亮。
我學得非常投入，完全沒想過能收到什麼效果。結果完全出乎我意料：期末考試，即高三升學考試，我的化學成績考了全年級第一名。總成績是全班第11名。
化學成績全年級第一從心理上給了我極大的震撼。我做夢也沒想到，只付出兩個多月的努力就可以在一個不擅長的科目上取得年級第一。以前，整個高二期間，我的化學和物理經常考六十多分（總分100），最初甚至因為這種成績還想過調到文科班去。
高一時，我也取得過全班第11名的成績，那是我以前最好的成績。因為這種成績，再參考學校的歷屆成績，我給自己的定位是：發揮正常的話可以考上一所好本科，發揮好的話有望考一所普通重點大學，發揮超常的話，說不定能考上吉林大學、天津大學這樣的好重點。那時，吉大和天大是我最大的夢想了。
但是，化學年級第一這個成績突破了我的想象空間。一個我本來如此害怕的科目，居然可以通過兩個月努力就成為全年級第一。那麼，如果其他科目也發生這種變化呢，是不是，我就可以……可以夢想一下清華、北大和復旦？
一想到這兒，我的手興奮得發抖。當然，我仍然認為這是一種幻想，因為高三隻有一年時間，而我沒有一個優勢科目——除了剛發現的化學。
但化學，這是不是一個肥皂泡呢？我心裡仍充滿懷疑。但是，不管怎麼說，這個成績改變了我對自己的預期，讓我偶爾也免不了會做一下名校夢。
「這是夢，只是夢，」我常對自己說，「但想象一下又怕什麼呢？」
自我實現的預言
心理學上有一個名詞：自我實現的預言。意思是，如果相信自己行，你最後就能行；如果懷疑自己不行，你就會退步。
高三升學考試的化學成績，就讓我改變了自己的預言。
以前，我的最好成績也是全班第11名，但各科成績平均，沒有一個優勢科目。我給自己的定位一直是，我是一般好的學生，那些優秀學生，一定有很多地方比我強，是我難以超越的。我和班裡的所有成績優秀的男同學關係都不錯，在他們面前，我一直有一種自動思維：他們比我強。但這次的化學成績改變了我的自動思維。我發現，我可以比他們更強！
按照「自我實現的預言」的理論，這種信念就相當於改變了我的預言。以前，我預言自己不如優秀學生，結果這個預言實現了；現在我預言自己會比他們強，而接下來，我這個預言開始不斷實現。
預言需要基礎
這樣的例子很多。我的同桌，高一上學期成績一直和我相當。有一次，他生了病，在家養了一個月。等病好返校後，離期末考試只有一個星期了。他豁出去了，結果考試心態出奇好，在期末考試中居然進入了全班前五名。這次經歷改變了他的預言，他以前以為自己就是11～15名，但從此，他的預言定位到了前五名。結果，以後兩年半里，他的成績從沒有掉下過前五名。
前年冬天，我一個朋友的表弟對高考失去了信心。他是復讀生，第一次高考因為發揮失常，於是選擇了復讀。但高三第一個學期的歷次考試中，他的成績非常不穩定，忽上忽下。他心中忐忑不安，擔心自己重蹈覆轍。我向他講了「自我實現的預言」這個概念，告訴他「要相信你的最好成績，因為那是你抵達過的境界。如果你相信它，那麼你一定會重新抵達那裡」，這句話對他震動很大，他重新拾回自信，成績逐步穩定下來，即便偶爾一次發揮失常，他也不再在乎，因為他知道「如果你在乎這次失常，就是相信了它。它會成為消極的預言，讓這樣的失望重演」。最後，他在高考中正常發揮，被南京大學錄取。
預言要有基礎。譬如，沒有那次化學成績，我很難做「北大夢」；沒有那次全班前五名，我的同桌也不會有那樣的預言。我那個朋友的表弟沒有以前的成績，他也很難相信「南大夢」的預言。
簡單說來就是，如果你抵達過某種境界，再做這樣的預言，你自己就容易相信。我在化學成績上取得了年級第一，由此開始憧憬其他科目也去爭取類似的成績。這種憧憬，是紮實的。
由點到面，逐步突破
進入高三後，我將物理當成了第二個突破口。兩個多月後，在高三上學期的期中考試中，我的物理成績也取得飛躍，基本考了滿分，那是我高一以來的物理最高分。同時，化學成績仍然在年級名列前茅，證明我高三升學考試中的成績並非曇花一現。
到了高三上學期的期末考試，最令我欣慰的是，數學成績也有了巨大進步。其實，我最害怕的還是數學，因為高一就沒打好底子。我的同桌數學成績在班中最強，他建議我從高一數學開始掃漏洞，力求不放過一個難點和疑點。其實，我在化學和物理中都是這麼做的，並且，在攻堅化學和物理時，我一直將數學當作第二重點，做好了持久戰的準備。
經過半年多的努力後，掃漏洞工作終於宣告結束，在高三下學期的第一次模擬考試中，我的數理化成績都在班中名列前茅。雖然這次考試只得了全班第19名，但因為是整個高中三年數理化成績首次都名列前茅，還是有很大的成就感。畢竟，這證明我在這三科上下的苦功是行之有效的。
整體大於區域性之和
心理學中一個著名的觀點：整體大於區域性之和。將這個概念引申過來，可以得到一個很好的戰略觀念：要將高三一年視為一個整體來對待，不要為區域性的得失而過於得意或苦惱。
對我自己來講，在高三半年多的時間裡，我的最好成績其實仍然是高三升學考試那次的全班第11名。那也是唯一的一次，我有一科考了全年級第一。如果拘泥於區域性觀，我應該懊惱才對，因為我的成績一直不升反降。
但是，我幾乎從未因此苦惱過，因為我將高三一年視為了一個整體，所有的努力都是為了最後的結果，至於中間的成績，進步了，可以欣喜，證明自己提高了；倒退了，也可以欣喜，因為得到了經驗和教訓。進步也罷，經驗教訓也罷，對最後的結果都有益。我從不執著於一次成績的得失，因為我堅信：努力，總不會錯！
我相信，只要努力，就會進步，就會提高。一時的成績升降，都有偶然，而努力必然有收穫。並且，我在化學上努力，化學成績就提高了；我在物理上努力，物理成績也提高了；我在數學上打持久戰，成績也提高了。這也證明了我的信念——努力，總不會錯！
會學習，還要會考試
數理化成績都提高後，我將英語當成重點突破物件，向每個英語好的同學認真請教學英語的方法。有兩個同學給了我很重要的建議，結果英語的感覺也越來越好。
但緊接著，我遭到了高中三年來最大的一次打擊：高三下學期的第二次模擬考試中，我仍然考了全班第19名。而且，除了化學，其他各科都沒有考好。
為什麼會這樣沒道理呢？
在離高考僅三個月的時候，這個打擊很重。我非常鬱悶，於是一個人到學校附近的鐵路旁散步。我重新估量了一下形勢，最後斷定：我沒有發揮好。我做數理化難題的功力，全班少有人能比，所以數學和物理的成績沒有反映出我的真正水平。至於語文，我讀的文學類書籍、看的文學類雜誌，全班任何人都沒法和我比，而且高中所有要求背的課文、詩歌，我全背過了。還有政治，我幾乎整本書都背過了，考試卻沒及格……實在是沒有道理啊！！！
但是，為什麼會這樣呢？為什麼我的知識水平很高，卻考得那麼差呢？
正在思考的時候，一列火車轟隆隆地從我旁邊飛速駛過。因為思考得太專心了，我一開始沒聽到它過來的聲音，嚇了一大跳。凝視它的時候，我忽然茅塞頓開：火車質量再好，也只有在火車軌道上才能跑得快，在公路上，它就跑不動；你知識掌握得再好，也只有走上考試軌道才能取得好成績，上不了這個軌道，也拿不到好成績。
暫停學習，鑽研考試辦法
這個頓悟來得太及時了。接下來，我果斷地決定，除了英語，其他所有科目都停止重複學習。
我相信，除了英語，其他科目的知識我都掌握得非常好了。接下來，我首先要專心思考，怎麼能在每一科上「走上考試軌道」。那時，我每天都寫日記，內容幾乎全是思考怎麼考試，且一旦想到方法就立即自己做模擬題進行檢驗，一旦覺得不對就立即改變。
好像差不多用了兩個星期，我就對每個科目怎麼考試都有了很多體會，接下來就是按照這些體會，把每個科目的知識點梳理一遍。這種工作的效果遠遠出乎了我的預料。在離高考還有19天的第三次模擬考試中，我的語文、政治和生物都考了全年級第一名，總成績列全班第一。這是我高中三年第一次進入全班前十名。
高考時，我仍考了全班第一，這證明「考試軌道論」和後來的考試方法經住了考驗。
不過，作為考試上的「暴發戶」，我的成績並不能讓我進入我選擇的生物化學系或無線電電子系，最後，我被撥到了心理學系。這是一次命運的安排，我只讀了一個月的心理學書籍，就喜歡上它，認定這正是我喜歡的專業。
挫折商
這個「考試軌道論」的頓悟固然重要，但更重要的是，這個事例表明了挫折的價值。
心理學認為，經歷的多樣性比經歷的單一性更好。順利會幫助一個人形成一個方向的思維，挫折會幫助一個人形成另一個方向的思維。如果總是一帆風順，那麼一個人的思維就容易陷入單向度思維，對事情的考慮容易片面；如果一個人總是遭受挫折，那麼這個人的思維也容易陷入單向度思維。最好的經歷就是，既順利過也遭受過挫折，這樣的經歷會幫助一個人形成多向度思維。
所以，在智商、情商之後，心理學家又提出了挫折商。所謂挫折商，就是一個人在應對挫折時形成的一些良性的應對方式，一定程度的挫折可培養一個人更強的心理承受能力，也可培養一個人的多向度思維，讓一個人考慮事情更全面。
在北京大學讀大二的時候，一天夜裡，我忽然從睡夢中驚醒，發現同宿舍的同學都擠在窗戶前向外看。外面，一個全身赤裸的男同學邊跑邊喊「我是北大的，我是北大的」。顯然，他瘋了。後來知道，這是我們樓下數學系的一個同學，上大學前一直在學校裡是成績最好的，但上了北大後，發現自己只能考中等程度的成績。他無法接受，越來越自卑。在這種心態之下，他已經很難靜下心來學習，結果在最近的一次考試中有一門數學課沒及格。於是，他一下子徹底崩潰了。
因為過於一帆風順，這個同學的挫折商太低了，這導致他無法承受新的挫折。所以，要珍惜一些學習上的挫折。要知道，一些考試挫折不僅暴露了我們學習上的弱點，讓我們查漏補缺，也可以培養我們的挫折商，這是一種很重要的心理財富。
對我來講，這次挫折直接讓我形成了「考試軌道論」，讓我在高考中受益。從長遠來說，我後來又發明了多種「軌道論」，它們成了我認識世界的鑰匙。無疑，這次挫折大大提高了我的挫折商。
站在考官的角度上看考試
「考試軌道論」的頓悟很重要，但怎樣才能跑上考試軌道呢？
我當時想出了很多大大小小的考試方法，幾乎每一科都找到了幾個。不過，最重要的是，我有了一個全新的看待考試的角度：站在考官的角度上看考試。
這個頓悟源自對政治的思考。我是1992年的考生，那幾年的考生都知道，政治的多項選擇題不是考你的知識點，而是像故意難為你，就算把政治書背得滾瓜爛熟，也不知道怎麼做多項選擇題，錯一半甚至更多的選擇題是非常正常的。
怎麼解決這個問題？為什麼題目出得這麼「變態」？考官為什麼這麼出題？最後，我腦子裡忽然間跳出一個意識——不要站在學生的角度上看考試，要站在考官的角度上看考試。
這個意識的形成很重要。以前，我和其他同學一樣，總是抱怨政治考試「變態」「沒法理解」「有毛病」，等等。之所以這樣抱怨，是因為自己站在學生的立場上，將考官視為敵人，視為神秘的、不可理解的、但又能決定自己命運的人。但如果換位思考，站到考官的角度上去思考「他們是怎麼想的」「他們為什麼這樣出題」，那麼，敵對的心態就會消失，考官也就不再神秘和高高在上。
如果我是出題人……
形成這個意識後，我重新站在考官的角度上梳理了一下政治課本。每到一個知識點，我都思考一下，如果我是出題人，我會怎麼考這個知識點。
再就是論述題。我也產生了新想法。政治老師指導說（估計當時的政治老師都會這樣教育學生），在做論述題時，要儘可能多寫，多涵蓋知識點。但我一站在考官角度上，就想到，哪個考官願意讀這種答案？我斷定老師教的是一種低階的考試技巧，針對的是那些沒有掌握好知識的學生，而更高階的考試技巧是，用清晰的邏輯結構、簡練的語言把論述題的答案寫成一篇篇小作文，讓考官讀起來舒服。
當時，我甚至都達到一種「變態」的境界，能夠感受出出題人是嚴格還是寬鬆，從而決定在做選擇題時標準嚴格些還是寬鬆點。
這兩個考試方法的效果只能用可怕來形容。二模我政治只考了五十多分（滿分100），三模考了83分，是全年級第一名，提高了近30分，高考仍考了80分，列全年級第二。
設身處地為別人著想
美國心理學家羅傑斯提出了「來訪者中心療法」。他認為，心理醫生的專業知識掌握得再好，如果他不能站到來訪者的角度上，設身處地地為對方考慮，感他所感，想他所想，治療很難有好效果。
把這個概念放到高考中，就可以明白：如果學生只是站在自己的角度上看考試，就很難理解考試的規律。並且，如果不進行這種換位思考，學生就很容易和考官較勁。譬如，一個學生可能會想，雖然我的字寫得亂了點，但總能看得清楚，閱卷的老師會理解我的。但如果他站在閱卷老師的角度上思考問題，立即會明白，看到一個亂糟糟的卷面，肯定不會愉快，而看到整潔的卷面，心情立即會不一樣。這樣一想，你就會真正明白整潔卷面的價值。
形成「要站在考官的角度上」這個意識後，我又重新反思了每一科的考試方法，當時的小頓悟相當多，也找到了許多考試方法。不過，我是1992年參加的高考，現在這麼多年過去了，已記不得太多了。記住也沒什麼價值了，畢竟現在的考試，應該會與那個時候有很大不同，生搬硬套肯定是吃虧的。但是，換位思考和「考試軌道論」肯定依然有特殊價值。
最後，我想向畢業班的學生和家長說一句，能上北大、清華等名校固然好，上不了也沒所謂。我的同班同學中，只有我一人考上北大，但很多人現在遠比我成功，比我活得更好。
如果說，對高三要有一個整體看法，就是不要拘泥於一次考試的得失，那麼，我們對人生也應該有一個整體觀。即便在高考中遭受了什麼挫折，我們都要永遠努力，永遠向前進。這樣的話，高考中的成敗得失放到整個人生中，就顯得並不是那麼重要。
教孩子知識，不如給孩子愛
父母與孩子的關係模式，是孩子與其他人建立關係的基礎，也是孩子的人格和情商的基石，這比知識更重要。
國內知名的心理學家曾奇峰說：「一個人的現實人際關係，是他內在的客體關係向外投射的結果。」
這句話中所謂的客體關係，指我們心理中內化的「我與重要親人的關係」。「我」是主體，而重要的親人是客體，這個關係就被稱為客體關係。
一般而言，最重要的客體就是父母，而這個客體關係，主要是指一個人內化的自己與父母的關係，它基本在一個人五歲前完成。
這個客體關係有三個部分：「內在的我」、「內在的爸爸」和「內在的媽媽」。它們之間關係的性質，決定著我們長大後與其他人交往的方式。如果童年時，我們與父母的關係模式比較健康，那麼我們長大後與別人相處時也會比較健康。如果童年時，我們與父母的關係模式不正常，那麼我們長大後就難以與別人健康相處。
因：父母不喜歡她
果：上司不喜歡她
廣州女孩阿雲每進入一個公司時，上司和同事都比較喜歡她，但是，工作沒多久後，上司和同事都開始疏遠她，她最後會在公司中成為孤家寡人。
這種情形，完全複製了她童年時的人際關係模式。她的父母忽視她，而將大部分的愛給了她的弟弟。她內在的客體關係中，「內在的我」不相信會得到「內在的父母」的愛，而且一旦要與弟弟競爭的話，她永遠都是失敗者。結果，在現在的現實人際關係中，她也不相信能得到上司的愛，而一旦要與其他同事競爭，她一樣永遠是失敗者。但是，這種人際關係，其實是她「營造」的。
其實，每進一個公司的一開始，她的上司和同事多數都對漂亮的阿雲頗有好感。但因為早已經形成不良的客體關係，她不相信她能贏得上司和同事的好感，接下來會有意無意地做很多事情——常見的是拖延和遺忘，最終把她在公司的關係變得和她童年時在家裡的關係一模一樣。
做父母的，總想著要「教育」兒女，培養兒女的素質和能力。但實際上，在兒女年齡比較小的時候，遠比這一點更重要的是他們與兒女的關係。這種關係會被兒女內化到他們內心深處，不僅成為他們人格中最重要的部分，也會成為他們情商的基礎。很多沒有得到比較好教育的孩子，長大後卻能屢屢突破各種限制，最終獲得事業和家庭上的成功，其主要原因是在他們童年時，父母與他們的關係非常健康。
因：父母總是鼓勵孩子
果：三兄弟皆成企業家
譬如，我的一個朋友說，他年輕做推銷時，從來都不怕被別人拒絕。無論被拒絕多少次，他下次仍然能情緒高漲地敲開客戶的門。他說他內心深處相信，他一定能打動對方，贏得合同，「沒有我拿不下的合同」。
後來，聊到深處，我瞭解到，他的家庭關係非常健康，他父母從來都是鼓勵孩子，而不是對他們冷嘲熱諷甚至棍棒教育，無論他們遭遇到什麼挫折，父母都會堅定地說，他們一定能行。結果，我這位朋友，還有他的兩個哥哥，現在都是有數百萬乃至千萬身家的企業家。
需要強調的一點是，他們三兄弟最高學歷也都不過是大專畢業，而且父母都是農民，家境一直非常貧窮。
形成鮮明對比的是另一個例子。一對音樂家父母，他們希望一對兒女在二胡上有所成就，於是從小就對他們進行堪稱殘酷的棍棒教育。譬如，一次兒子一邊拉二胡，一邊偷偷地看小說，結果被媽媽發現，然後遭到了一頓暴打。
這對父母的教育是「成功」的，他們的兒女長大以後本可以拉一手出色的二胡，但是兒子拒絕拉二胡，他說他恨二胡，這輩子再也不想碰它。女兒倒是還拉二胡，但與父母基本斷絕了來往，因為她無法壓下內心的恨。
父母殘酷地對待兒女，而兒女也學會殘酷，兒子是「殘酷」地對待二胡，而女兒則殘酷地對待父母。
不僅如此，多數在棍棒教育下長大的孩子，他們成年後，無論多麼想與這種關係模式決裂，心中仍然會湧動著強烈的、難以排遣的恨意。
在國內知名的天涯論壇上有一個題目為《曾多次毒打、侮辱子女的父母們，你們給孩子跪下！》的帖子，其中一個受過父母虐待的網友寫道，她儘管很想做一個好人，但一看到柔弱的東西，譬如小孩子、小狗、小貓或其他小動物，就忍不住想折磨它們。這其實就是她內心的客體關係向外的投射，這種投射不會因為我們意識中多麼想做一個好人就能終止，這必須有非凡的努力和強大的反省能力才有可能走出來，並營造自己新的、健康的客體關係。
當然，父母與子女的糟糕關係，並不僅僅因為極端的棍棒教育，還有很多很多種，最常見的是忽視。
乖女兒，你可真黏人啊！
2006年，我出差去俄羅斯，在莫斯科機場的候機廳，看到了這樣
一幕：
一個四五歲的小女孩，長得像天使一樣漂亮，穿著也非常精緻，她的又帥又有氣質的老爸，在長椅上靜靜地讀書。
和我們一樣，他們也去葉卡捷林堡——俄羅斯第三大城市，在近一個小時的等待時間裡，小女孩不斷地糾纏她的爸爸。她很輕很輕地走到爸爸旁邊，彷彿生怕打攪他，然後很輕很輕地拉一下爸爸的胳膊，對他說點什麼。
但爸爸沒一點反應，不說一句話，不吭一聲，胳膊彷彿鋼鐵般一動不動，也不看女兒一眼，彷彿女兒所做的一切完全沒有發生，仍然全神貫注地讀他的書。
女孩覺得有點無聊，於是離開爸爸，自己去玩。過了幾分鐘後，她忍不住又來糾纏爸爸，仍然是很輕很輕地拉一下爸爸的胳膊，說點什麼，但爸爸仍然完全沒有一點反應，繼續全神貫注地讀他的書。女孩無聊地離開，過了幾分鐘後又來碰一下爸爸。
…………
這樣過了約半個小時，女孩徹底打消了要贏取爸爸關注的努力，開始自己玩，她一會兒跳下舞，一會兒唱下歌，但動作很輕，聲音也很輕，彷彿生怕打攪周圍的人。
再過了半個小時後，登機時間到了，這位老爸合上書並放進行李包，把女兒喊過來，然後非常非常輕地拍了一下女兒的頭，那眼神彷彿在說：乖女兒，你可真黏人啊！
小女孩則羞澀地笑了一下，那種微笑中，有一點自責的成分，彷彿在說：「爸爸，我知道自己錯了，可我真是有點寂寞啊。」
這是長達一個小時的時間裡，這位老爸對女兒的第一次關注。我想，十幾年後，這個天使般的小女孩或許會出落成一個非常非常安靜的美女，任何場合，她都會輕輕地說話、輕輕地走路，生怕打攪其他人。
自我評價=內在父母的評價
上個星期去福建出差，接待我們的朋友情商非常高，她能輕鬆地化解各種大大小小的矛盾。譬如，去餐館吃飯，如果菜上得慢了，她就會叫來服務員，對她說：「小妹，你這麼可愛，能不能幫我催一下菜？」
一般情況下，「小妹」會很開心地去催，問題順利解決。但少數情況下，「小妹」會解釋說，因為什麼原因，我們不得不等。這時候，她會繼續說：「小妹，你很能幹的，你一定會有辦法的，我對你很有信心。」
到了這一地步，沒有哪個「小妹」會再固執己見，而會開心地幫我們去催，於是問題也很快解決。
我們可以說，這是她掌握了談話的藝術。但在我看來，更重要的是她說話時的語氣和姿態。她絕不會盛氣凌人，也絕不會不耐煩，總是很開心而且很平和。這些聽不到的東西才是最重要的。
聊到她的家庭，才知道這到底是為什麼。原來，她的父母非常民主，家中的很多事情，都要投票決定，而且大人孩子每人一票，完全平等。
可以料定，她從小形成了民主、相互信任的客體關係。現在，她把這個關係投射到了餐館中，那些「小妹」也感受到了這種信任，於是很樂意地幫我們解決問題去了。
但是，她的投射也遭遇過挫折。在廈門的鼓浪嶼，給我們做導遊的女孩，無論這個朋友怎麼誇她都無濟於事，導遊都彷彿是在按照一個僵硬的模式來對付我們。
離開鼓浪嶼後，我對這個朋友開玩笑說，她誇導遊可愛，無效，因為這個導遊自認為不可愛，所以會認為她是在撒謊。同樣，她誇導遊漂亮，也無效，因為導遊自認為不漂亮，所以仍然認為她是在撒謊。
可以說，我們的人際關係就是我們的客體關係模式相互投射的結果。一般餐館的服務員自我評價儘管可能普遍比較低，但也有高的地方。所以，我的這個朋友向她們投射她的誇獎時，她們會接受。但鼓浪嶼的這個導遊，她的自我評價實在太低了，而這個朋友又沒有找對地方，所以怎麼投射她的誇獎，都沒有用。
自我評價是什麼？就是心中的客體關係中，「內在的父母」對「內在的我」的評價。其基礎就是，我們童年時父母對我們的評價。
曾奇峰說，父母分三種：第一種父母，是無論你做什麼，他們都批評你；第二種父母，是無論你做什麼，他們都忽視你；第三種父母，是無論你做什麼，他們都鼓勵你。當然，最好的父母就是最後一種。
性格如何決定命運
性格決定命運，這是我們耳熟能詳的一個格言。
學心理學越久，我就越相信這句話。
那麼，性格如何決定一個人的命運？
性格，是通俗的說法，換成心理學專業說法，即人格。所謂人格，作為後精神分析學派的客體關係理論認為，即一個人內在的客體關係。形象表述出來，即一個人的「內在小孩」與「內在父母」的關係。
也就是說，性格是一種關係。
這可能會讓人發暈。性格，譬如自信、自卑、倔強，等等，怎麼會是一種關係呢？
先講講自信。自信，通俗理解，就是自己相信自己。然而，從邏輯上講，不存在a相信a這回事，存在的，只能是a相信b或b相信a。
那麼，什麼叫自信？簡單來說，是自己內在的一部分相信自己內在的另一部分。套用客體關係理論的話，準確地表達，即一個人的內在小孩對獲得內在父母的愛充滿信心。
所謂自卑，也即一個人的內在小孩對獲得內在父母的愛沒有信心。
所謂倔強，就是一個人的內在小孩對內在父母說，憑什麼！
內在小孩與內在父母的關係模式，形成於一個人的童年，主要是六歲前。這個模式形成後，以後的人生裡，我們就會不斷將這個模式呈現在現實世界中。所以說，內在的客體關係模式決定了一個人的人生。簡而言之，即性格決定命運。
所以說，精神分析學派有決定論的色彩，而且是童年決定論。
決定論聽起來有些悲觀，但它絕非說，你的客體關係模式就不可改變了，它當然可以改變，改變的辦法，就是認識你自己。
教育是為了孩子，還是為了大人
一切為了孩子！
這句很流行的口號，看上去好像是我們教育的實質。
不過，我的一位在教育部門的朋友說，學校教育體系的實質，是某個官員想有政績，而目前政績的主要評判標準是升學率。
這個政績的壓力先傳遞到校長那裡，再傳遞到各級組長那裡，而後傳遞到班主任和各科老師那裡，最後傳遞到學生那裡。
可見，絕非一切都是為了孩子。更要命的是，你要政績，我也要政績，而升學率的蛋糕是固定的，
於是壓力不斷升級，而最後承受這些壓力的，還是孩子。
並且，校長和老師們作為教育體系的重要環節，他們的業績，也是由學生的考試成績和升學率所決定的，他們實現業績的夢想，也一樣由學生們的努力所實現。
同樣要命的是，校長和老師們對業績的追求，也是不斷升級的，於是孩子們的壓力也隨之不斷升級。
如此說，那句著名的口號其實是，一切為了老師。
這樣說，聽上去有些偏執，那麼，講講故事吧，故事能說明一切。我一個朋友，在某省會城市，兒子該讀小學了，神通廣大的他細緻地調查了該省會城市的所有著名小學，結果有個雷人的發現：在這些著名的小學，老師鼓勵孩子在考試中抄襲竟是一個普遍現象。
讓孩子從小學一年級開始就學習抄襲，而且讓他們意識到，這是一種主流做法，無論如何，這不能說是為了孩子吧。
這是為了追求考試成績的大躍進，而能從考試成績中獲益的，自然是各個級別的老師們。
現在幾乎所有中小學學校，學生們已沒有了真正的自習課，因為自習課已經被各科老師霸佔，無比焦慮的老師們像打仗一樣搶奪自習課的控制權。這可以理解，畢竟自己的業績是和成績緊密掛鉤的。
前不久，和幾個朋友吃飯，其中三個朋友的孩子都是剛讀小學一年級，他們的一個共同感受是，孩子上學這件事讓整個家庭瀕臨崩潰，所有人的情緒都因為要跟孩子「一起上學」而不同程度地陷入了歇斯底里的狀態。除非家長能從其中醒悟，否則後果不堪設想。這三個朋友中有兩個有一天突然明白，這樣下去不行，於是才多少從這個狀態中脫離了出來。
譬如，他們三個都有如下遭遇。他們每天都收到各個老師的簡訊，不僅告知你的孩子表現如何，也告知班裡其他孩子表現如何。讀到這樣的簡訊，他們的心立即揪了起來。
一個朋友說，一次收到簡訊，看到女兒一科考了92分，她想，嗯，還不錯啊，但隨即看到，全班的平均分是98.5分，她一下子覺得被打擊了，回到家後好好教育了一下女兒。
因為不斷這樣教育女兒，女兒的脾氣變得越來越壞，最後孩子奶奶終於受不了了，她教育我這位朋友說，她實在看不出92分和98分有什麼分別，小孩子很容易馬虎，馬虎一下幾分就沒有了，要是孩子每次都考98分、100分，這才是問題，那時你得擔心孩子的天性到底到哪兒去了。她有點下通牒式地對兒媳說，以後絕不能因為這樣的事教訓孩子了。
婆婆的話很給力，我這位朋友也反思了一下，覺得自己也的確是敏感了，從此對女兒的教訓少了很多，而女兒的壞脾氣立即有了好轉。雖然經常和朋友們聊到現在學校的事情，但幾乎每一次聊這樣的話題都會覺得崩潰，因為總能看到令我震驚的做法。
有時候，我給一些企業講課，說到工作壓力的話題，我會半開玩笑半認真地說，你們該覺得慶幸，因為你們的工作壓力很難比得上現在小學一年級的孩子，你最多早起晚睡，但他們每天的學習時間要遠勝於你，而且根本沒有鬆弛與娛樂的時間。
譬如這三位朋友，他們的孩子不過是讀小學一年級，但每天回到家裡至少要做兩個小時的作業。並且，做兩個小時還是最快的，據他們瞭解，孩子的不少同學要做四個小時甚至更多。
監督孩子做作業，則成了家庭的噩夢。一個朋友說，孩子沒上小學前，他和妻子的感情很好，極少吵架，下班回家後很能享受家庭生活。但孩子上小學後，夫妻吵架的次數越來越多，有一天他們幡然醒悟，發現吵架的原因多數都與監督孩子做作業有關，於是決定將監督孩子做作業的事情交給專業機構。
其他兩個朋友也說，他們也做過這個打算。現在很流行這樣的機構，有的是老師辦的，有的是家長辦的，也有很商業性的，就是把幾個或十幾個孩子弄到一起做作業，每個月交幾百乃至上千元就可以。
把孩子弄到這樣的機構，夫妻之間就不必因此而吵架了。並且，父母也不會因此而與孩子發生衝突了，圍繞著做作業產生的矛盾，主要放到了這種專業機構裡，孩子可以憎恨這個機構，而不必憎恨父母了。
這樣的機構估計也可以打「一切為了孩子」的口號。然而，如上的每個環節中，到底有哪一個環節真的是為了孩子呢？這些不過是大人的遊戲，而孩子不幸成為實現大人政績、業績或物質利益的工具，但大人從孩子身上榨取了利益並給孩子製造了難以承受的痛苦後，還強調一句說「一切為了孩子！」這是何等的卑鄙。
他們不是孩子利益的代表，孩子只是被代表了而已。
一切為了孩子！
家長們也喜歡使用這個口號，好像這也是教育的一個實質。
對此，我一個朋友有很經典的說法。她說：
懷孕時，只希望孩子正常就好了，別是怪胎就行；
生下來，只希望孩子健康就好了，別總生病；
孩子逐漸長大，看著小小的他，只希望他開心就好了，其他一切都不重要；
進入幼兒園，比較心開始升起，希望自己家孩子比別人家孩子出色；
從此以後，一發而不可收拾，希望孩子在人生每一步都比別人家孩子更出色一些。
我正在看一本美國人寫朝鮮戰爭的書，作者講朝鮮戰爭前期的美軍總司令麥克阿瑟，說他是母親的一個「傑作」，母親那麼努力地教育兒子繼承父業，讓他成了既傑出又超自戀的五星上將，不僅是要兒子證明自己是最強的，更要證明，她這個母親也是世界上最出色的。
如果一切順利還好，像麥克阿瑟，他雖然因自大犯了挺多錯誤，但同時也有許多輝煌的戰績，他算是證明了自己，也證明了母親的價值。假若突然間，孩子生了重病，無論身體上還是精神上，父母的意願一下子又跌回原處——希望他健康快樂就好。
還有一個朋友，富有而優秀，她也希望兒子比自己更爭氣，於是給了孩子蠻多壓力。但前不久突然查出，二十多歲的孩子竟然已患有癌症，她很崩潰，一下子覺得富有和優秀沒有了任何意義，怪自己這麼多年給了孩子太多壓力，並想，要是一開始沒給孩子壓力多好，那樣他就不會過得那麼壓抑了，或許也就不會得癌症了。要是能再次選擇，孩子哪怕只是平庸，但平平安安地度過一生該多好。
其實，這個想法也是偽命題，並非世界的這一邊是優秀而高壓力，另一邊是平庸而輕鬆。實際上，真正的輕鬆總是伴隨著能力的解放，那會帶來真正的優秀。
我們社會的大人們，好像普遍都不明白這一點，和家長與老師們探討所謂的教育時，他們普遍抱有一個成見：孩子要麼在巨大壓力下成為卓越人才，要麼終日無所事事而成為庸才。
這個成見很值得探討一下。最近，我正在看荷蘭心理學家羅伊·馬丁納的一本好書《改變，從心開始》。在書中，馬丁納講到，快樂有三個層次：競爭式的快樂、條件式的快樂和無條件的快樂。
我們社會的教育體系，無論是學校還是家庭，其實都停留在了競爭式的快樂這一層面。
所謂競爭式的快樂，即一定得我比你強，這樣才快樂，否則就痛苦。比方說自己孩子考上中山大學，這本來是一件很好的事，很值得開心，但一聽說別人家的孩子考上了北京大學，你的快樂一下子消散了，轉而恨自己的孩子為啥就不如人家孩子爭氣。
我第一次深刻領會到競爭式的快樂，是因一個朋友。她對我說，她實在沒法明白，人與人交往時，除了比較還能做什麼。
馬丁納引用了一個寓言故事來說明競爭式的快樂。
兩個商人緊挨著開了商店，經營範圍類似，他們唯一的快樂就是比對方強一點。
一天，一個天使來到一個商人面前說，對我許願吧，你的任何願望都可以實現。不過，你的對手可以得到的會比你多一倍。
這個商人最初很沮喪，但突然間開心起來，他對天使說，請弄瞎我一隻眼睛吧。
這個故事說明了競爭式快樂的可怕之處。陷在競爭式快樂中的人，勢必會被魔鬼的這一面所折磨。譬如多名高中生對我說，他應該能考上一所不錯的重點大學，但一想到他的同學中有人能考上清華北大，就快樂不起來。
持有這種觀念，意味著這些高中生也被我們社會的教育給異化了。
所謂條件式的快樂，馬丁納說，這裡面去除掉了競爭的成分，這是很客觀的快樂。你要一個條件，只要這個條件得以滿足，你就會很快樂。譬如你的願望是掙到多少錢以獲得經濟上的自由，當這個願望實現後，你很快樂，而不會沉浸在「比爾·蓋茨比我有錢多了」的痛苦中，這就是條件式的快樂。
無條件的快樂，馬丁納稱為「至樂」，處於這一層面的人，不需要外界的任何條件，就能感覺到快樂與祥和。這是很美的狀態，他寫道：
毫無條件地生活，就是接受自己是個可能犯錯的血肉凡軀，並歡迎改變、死亡和受苦。處在至樂中，無論舒服還是痛苦，我們都欣然接受；我們不執著於結果，而能享受和體驗充實的人生；我們對於沿途的幸福安適與種種經驗充滿了感恩之心，而能心平氣和地對待他人和自己……
第三個層面的快樂，並不容易活出。儘管有些父母能夠給予孩子一些無條件的愛，但整體上，幾乎沒有誰能從父母那裡得到如此豐厚的饋贈，從小就徹底沉浸在無條件的至樂中。想獲得這種快樂，我們都需要自己去學習。
不過，至少我們可以意識到，快樂有這三個層次，比「別人家的孩子」強只是最低層次的快樂，而我們應試教育的核心邏輯，就是在追求競爭式的快樂，不僅教育系統的官員和老師如此，家長們也如此，而這些大人們也試圖讓孩子相信，這就是一切。
其實，我們反過來可以從孩子的身上學習到，快樂其實是很簡單的。孩子想吃糖，吃到了就很快樂。他要玩遊戲，玩時就很快樂。他們有競爭式的快樂，但這絕非就是一切，假若大人不強烈地參與其中，傳遞「別的孩子」比你更值得愛這種資訊，那麼孩子對競爭式的快樂不會太痴迷，他們只要得到自己想要的，那就很快樂了。
可以說，孩子可以因為一切事情而快樂，他們對身邊的一切都抱有一種天然的好奇心，如果沒有受到干擾，孩子能夠專注地去做他們想做的事情，這種專注本身就是一種至樂。
但長大了，我們好像都忘記了那些簡單的快樂，只剩下了一種快樂——人群中的快樂。尤其是，在人群中我要成為最被讚許的，否則我就不快樂。
條件式的快樂和至樂能點燃我們的生命，讓我們覺得不虛此生，但假若只剩下競爭式的快樂，你會時時感覺身處地獄中。
更要命的是，在目前的教育體系中，是大人們在享受競爭式的快樂，而孩子是他們實現自己這一最低層次快樂的工具，他們美好的生命，消耗在如此沒有意義的事情中。
最近，多個高中生都對我說，武老師，我非常排斥高考，我討厭高考中藏著的那種味道，好像這是天底下唯一重要的事情，好像我生命的意義就只能體現在這裡。
他們的生命當然遠不止此。
假若自己生命的意義就是給別人提供競爭式的快樂，那就會產生巨大的無意義感。
我有一個可怕的預言——假若我們的教育體系不發生根本性的轉變，而是壓力繼續升級，那麼被當作工具的孩子們會以他們的生命抗爭。最後孩子們的自殺率會高到讓整個社會恐懼，那時大人們才不得不改變自己的邏輯。
那個富有而優秀的家長，她寧願在健康和優秀之間為孩子選擇健康。但我想說，如果家長一開始就選擇保護孩子，免於目前教育體系的傷害，那麼最終會發現，他們收穫的並非是平庸，而是孩子的才能得以巨大釋放，並且孩子的生命一直處於快樂之中。
家長不能指望老師或教育體系先發生改變，若真愛自己的孩子，需要發揮自己的勇氣與智慧，與「一切為了大人」的變態做法抗衡。
家長是最容易打破這個絞殺孩子的鏈條的。你可以對孩子說，孩子，從現在開始，請享受生命，而不必非得等考上北大清華開始。
父親太暴躁不是你的錯
最初，我們都是極其自戀的，於是，周圍發生好的事情，我們認為是自己導致的，發生壞的事情，也往自己身上攬。
好的父母，會用愛和耐心幫助我們理解，什麼是我們該負責的，什麼是不該我們負責的。由此，我們慢慢走出這種自戀。
但是，假若父母說，是的，那些所有的壞事情，的確就是你導致的，這個孩子就無法走出壞的自戀。
不幸的是，這樣的父母並不罕見，很多父母對無辜的孩子發了一通脾氣後會理直氣壯地說，這一切都是你的錯！
武老師：
你好！我是一名廣州女孩，今年20歲，我心裡有一個難題，從小一直困擾我，幫我解答一下可以嗎？
這是一個家庭問題，我媽媽一直做商場服務員，爸爸是一名技工，家庭收入一般。問題是，爸爸經常無端地開口就罵人，事情的起因都是很小的瑣事。於是家裡總是烏煙瘴氣，我小時候如此，現在還是如此，每個星期至少有兩個晚上爸爸會破口大罵。
這種感覺真難受，媽媽不敢回嘴，我也不敢說什麼，只有讓他罵，直到他自己停下來為止。我的工作很累，每天回到家裡也不能清靜，想搬出去又擔心媽媽沒人照應。大多數時候我是爸爸罵的物件，他總說是我在找罵，是我害了他，我每天都在想，這究竟是不是我的問題呢？
請幫幫我，我覺得自己快瘋了。
阿惠
阿惠：
你好！
你有這樣一個爸爸，真是一件無奈的事情。如何處理自己與這樣一個爸爸乃至整個家庭的關係，則是一個很大的難題。許多人處理不好，最終嚴重損害了自己的心理健康，從而一生都生活在陰影下。
幸好，我們可以有很多方法，從而讓自己儘可能地少受這樣一個老爸的不良影響。下面我們就談談這些方法。
把他的責任還給他
首先，我要強調一點：爸爸這樣罵你，一定不是你的錯！
這是很重要的一點。不過，我知道正常的旁觀者會感到莫名驚詫，難道這還需要強調嗎？一個整天無端辱罵妻女的男人，當然是他自己有問題，這難道還需要做什麼澄清嗎？
答案是，的確需要澄清！需要強調！
有太多的案例說明，當父母無端辱罵兒女，並斥責兒女應為他們的失敗、苦惱、憤怒和失控等負責時，他們總是會成功的。
他們之所以會成功，是因為當一個人還是孩子的時候，他必定是非常自戀的，他認為是自己導致了周圍的一切，應該為這一切負責。
譬如，一個女孩三歲時，爸爸媽媽離婚了，她會以為，是自己不好，所以爸爸媽媽才離婚。相應的，如果身邊發生了好事，小孩子也一樣會天真以為，是自己導致了這種好事的發生。
這種好事壞事都往自己身上攬的特點是天生的，所有孩子都這樣。不過，好的父母會幫助孩子明白，什麼事情真是他導致的，而什麼事情不需要他負責。但糟糕的父母則相反，他們喜歡推卸責任，既自戀又弱小的孩子無疑是最佳物件。
所以，如果你的父母是好的，我們會逐漸地走出自戀，但如果碰上喜歡推卸責任的父母，我們就難以走出這種自戀的陷阱，等成年之後仍然會習慣性地以為，的確是自己不好，所以父母辱罵自己是對的。
阿惠，你的情況正是後者。爸爸二十年如一日地責罵你，這使得你一直沒機會從消極的自戀中走出來。不過，你正在甦醒。你理性上已意識到，爸爸的責罵和指責是沒道理的。
把他的責任還給他！下次他再這樣做，你起碼可以從心裡對自己說一句：這是你的問題，不是我的問題。
認識並接受真相
心理健康的基石是直面自己人生的真相，而不是盲目樂觀。
為什麼呢？因為，我們的「心理自我」就是以我們的過去為基礎的。與弗洛伊德齊名的美國心理學家羅傑斯則稱，一個人的心理，就是由其所有的體驗組成的。
這些人生的真相，一旦發生，就已註定不可改變。你若想否認這些事實，其實就是在否定自己，我們要學會承認過去，不和過去的任何事情較勁。
阿惠，我想你首先要承認兩個真相：
第一，你的父親很糟糕。
第二，你改變不了你的父親，你也改變不了你的母親。在家庭系統中，你是一個無能為力的小女孩。
承認這兩個真相無比重要。很多優秀女性，就是因為不願意承認第一個真相，同時總懷著要改造男人的夢想，結果會莫名其妙地愛上「壞男人」。因為只有「壞男人」才需要改造，而「好男人」不需要改造，所以她們只對「壞男人」感興趣。
這種「改造夢想」也是紮根於童年時的自戀。前面我們談到，小孩子是自戀的，如果爸爸脾氣暴躁，一個小女孩不會認為這是爸爸的錯，相反她會認為是自己令爸爸這麼暴躁。那麼相應地，她會想，如果她做了一些正確的事情，那麼爸爸就會被改造過來，變得不那麼暴躁。
不幸的是，小女孩的這種改造註定是無望的。因為，這不是她的問題，而是爸爸自己的問題，所以爸爸當然不會因為女兒做了什麼，而變成一個好爸爸。
一次努力無效，小女孩會做第二次努力。第二次努力無效，她會做第三次努力……這樣不斷遭受挫折，最終她放棄了這種努力。但是，她的這種改造夢想並未消失，只是被壓抑到潛意識深處了。等長大了，這種夢想就會經常被一個像爸爸的「壞男人」喚起。畢竟，她不再是以前那個弱小的小女孩，她現在比以前有力量多了。於是，她再一次渴望去改造一個「壞男人」。
恨就恨，但不要報復
正是因為這種誘惑，一些女孩會對素未謀面的重刑犯產生感情，譬如重慶一個女孩，就嫁給了一個重型犯，而在決定嫁給他之前，他們甚至未曾謀面。
要想告別這種「改造夢想」帶來的誘惑，就要承認我前面提到的那兩個人生真相：爸爸的確很糟糕；我對爸爸無能為力。
直面第一個真相時，你會恨爸爸，會為之痛苦，可能會號啕大哭。這時，你只管把自己交給情緒，想恨就恨，想哭就哭……情緒是怎樣，你就怎樣。只有等你內心鬱積的那些情緒宣洩出來後，你才真正有可能告別這一悲慘的事實。
不過，這並不是說，如果你恨，就採取恨的行動，譬如報復爸爸。假若這樣做，那證明你還是渴望去改造爸爸，或改造你的家。你還是在糾纏，而這一切都是無用功。
相反，等情緒宣洩出來後，你要把注意力從父母身上移走，回到你自己身上來。父母你無法改變，但你可以改變自己。你越不期望改變爸爸和媽媽，就越有可能改變你自己，你的力量就會變得更強，改變自己也更容易。
當然，也是因為那個最簡單的道理：改變別人永遠是最難的，你只有可能改變自己。
放棄保護媽媽的想法
你不能改變你爸爸，也不能為你的媽媽負責。
這是一個很容易被忽略的真相。因為爸爸那麼糟糕，媽媽顯然也是一個受害者，難道我不能去保護媽媽嗎？
的確是這樣，我建議你不要再想著去保護媽媽。
在整個家庭系統中，不管孩子是不是家庭的中心，他們其實都是最沒有力量的人。因為，即便他處於家庭的中心，父母在乎他都勝於在乎對方，那也不是他努力的結果，而是父母把他置於這種位置，而這種位置其實很不利於他成長。
阿惠，至於在你這樣的家庭，你的影響力要更加微弱。你以為你可以保護你的媽媽，這其實還是源自童年時的那種自戀，這讓你以為你能影響你的父親，但這麼多年的事實證明這是徒勞的。
並且，媽媽身上的力量其實強過你，而爸爸的怒氣也主要習慣性地集中在你的身上，如果你離開了這個家，你爸爸未必會把本來發給你的怒氣轉移到你媽媽身上去。
這是一個很簡單的道理：你現在雖然20歲了，但你爸爸可能仍按照以前你五六歲的時候那樣責罵你。但他不會那樣對待你的媽媽，成年人折磨成年人是有風險的，而折磨孩子則相對需要付出很少的努力。
更重要的是，你是父親主要的折磨物件，你是家中主要的受害者，而這個家庭系統不能保護你，那麼你首先要考慮的，是要離開這個家庭系統，先保護你這個第一受害者。
孩子當不了家庭的保護神
「當父母的關係出現問題時，孩子會傷害自己，目的是拯救父母的關係，」心理醫生李凌說，「但做父母的，會因為不理解這種行為而斥責孩子幹了壞事。結果，孩子傷害了自己後，再一次被父母傷害。」
案例（一）：「你們再吵架，我就不上學了」
為了說明這個道理，李凌講了發生在自己家裡的一件事情：
2004年，他和妻子不斷吵架。忽然有一天，七歲的兒子小李對他說：「不要再吵架了。如果你還和媽媽吵架，我就不上學了。」
兒子的話讓李凌「感到無比震驚」，他的第一反應是「孩子這麼小，就學會敲詐爸爸了」。
於是，李凌回答說：「好啊，你不上學最好了！」
這個回答讓兒子一下子呆住了，他問：「爸爸，你不是一直說，上學是好事嗎？」
「對你是好事，對爸爸不是，」李凌回答說，「你不上學，用的錢就少了，對我當然好，但對你不好。」「那麼，爸爸，我不會不上學……」兒子收回了他的「威脅」。
看起來，這是一次完美的家庭教育：兒子發出威脅，但被父親巧妙化解，最後承諾繼續做正確的事情。
但現在，李凌說，如果溝通到此為止，這對兒子絕對是一個傷害。他說，兒子其實在做絕大多數孩子都會做的事情——父母關係出現了問題，孩子想通過犧牲自己挽救這個關係。「孩子是善意的，」李凌說，「我那時不懂，誤以為是威脅。但幸虧，我們的溝通沒有到此為止。」
當兒子收回「威脅」後，他百感交集，抱著兒子放聲痛哭，一邊哭一邊對兒子道歉：「兒子，是爸爸不對，爸爸不該和媽媽吵架，爸爸對不住你。」
李凌說，這個道歉很重要，這會讓兒子感受到，爸爸雖然沒有接受他的錯誤做法，但接受了他的善意。
案例（二）：女兒用生病平息了家庭衝突
像這樣的例子，在現實生活中數不勝數。伯特·海靈格說：「孩子是家庭的保護神。」當父母關係出現問題時，孩子主動去做一些自我傷害的事情，以拯救父母的關係。並且，他們自我犧牲的策略常取得成功：父母將注意力轉移到他的身上來，不再去理會他們自己的問題。而對於家庭，海靈格形容說，健康家庭宛如平地，孩子會成長為挺拔的大樹，而有問題的家庭宛如懸崖，孩子會成長為奇形怪狀的樹。孩子這樣做，目的只是為了保持家庭的平衡。
每個家庭都勢必會產生一些問題，再完美的父母也會出現矛盾。那麼，當孩子這個家庭的保護神在這種時候去做自我犧牲時，父母該怎樣對待呢？
李凌說，他認為最重要的一點是，理解並接受孩子的善意，讓他知道，爸爸媽媽懂他的意思。同時，又要告訴孩子，爸爸媽媽的問題是他們自己的問題，不關你的事情，「我們會努力解決，你要相信我們，你的犧牲行為對我們解決問題並沒有幫助」。這樣一來，孩子既感覺到了父母的理解，同時又明白他的犧牲行為是錯誤的，就會放棄這種錯誤的努力。
但問題是，大多時候，父母的某一方為了在婚姻戰爭中得到盟友，會主動將孩子拉進問題的旋渦。
小雨是一個很可愛的女孩，清秀、聰明、懂事，在一所重點中學讀高一，但她從初三起就有了一個毛病：不斷洗手，一天一般洗上上百次，即便把手洗出血也無法停止。此外，她還失眠，學習成績也不斷下滑。
小雨是在做家庭問題的保護神，只不過，她是被媽媽拉進來的。初三時，她媽媽懷疑爸爸有外遇，並不斷向小雨傾訴自己的苦惱。這可能與小雨媽媽的承受能力有關。媽媽很小的時候，小雨的外公就去世了。
一開始，媽媽和爸爸鬧得不可開交，但小雨病後，這場家庭戰爭暫時停止了，他們都轉過來關注小雨。
父母的衝突，孩子不必負責
按照海靈格的說法，小雨媽媽的做法是「聯結」。父母一方主動將孩子捲進他們的衝突，而他們這種不成熟的願望一定會得逞。當碰到像小雨這樣的來訪者時，海靈格會第一時間告訴他們，父母的問題是父母的，他們不需要與父母「聯結」在一起。
譬如，一個來訪者告訴海靈格，他媽媽一直向他強調，她是因為他才不和他爸爸離婚的。對此，海靈格澄清說：這不關你的事……她並沒有告訴你整個事件的全部真相，她留在你父親身邊，是因為她接受了自己行為的後果。她是為他們雙方做這些的，你並沒有參與他們的決定和協議。
但同時，海靈格也建議來訪者學會真正的尊重。他說：如果你能明白她接受了自己行為的後果，那才是對你父親和母親最大的尊重。
如果父母關係出了問題，作為孩子，他們最好尊重父母直面他們自己的問題，而誘惑父母無視或扭曲問題，對整個家庭並無益處。當然，幼小的孩子是無法自己學會這一點的，但做父母的可以和孩子認真地做溝通，告訴他：他們理解他的愛，但同時希望他尊重他們自己的問題。並且，無論他們怎麼處理自己的關係，仍然會一如既往地愛他。
對孩子的自我犧牲精神，海靈格描述說：
孩子們的愛是無限的……通過受苦而和自己的父母聯結在一起，對他們來說，是一個巨大的誘惑。如果一個母親情緒低落，她的女兒會情緒低落。如果一個父親酗酒，孩子也會不由自主地用某種方式模仿父親的遭遇，可能會在生活中處處失敗。但是，成熟的愛要求孩子逐漸放棄幼稚盲目的愛，學會像成人那樣去愛。成熟的愛要求孩子們從家庭的牽連中釋放自己，不再重複那些有害的事情。那麼，他們就能實現父母對自己深層的期待與希望。孩子越好，父母也越好。