這是碰觸真實自我的必然結果。碰觸真實的自己，特別是內心最深處的內在嬰兒，可能很恐怖，可能很痛苦，但卻會讓我們變得真實。
有時這種碰觸會非常艱難。我一位好友，他做類似練習時，因為恐慌至極而不敢做。那是因為，他的媽媽在五十來天的產假結束後，就開始上班，而此後他有很長一段時間，就獨自待在家裡。鄰居後來對他媽媽說，那時他的哭聲之慘烈，讓他們都害怕。
依照心理學的理論，讓這麼小的孩子獨自一人待著，是最惡劣的做法，他很可能得最嚴重的心理疾病，譬如精神分裂症和躁狂憂鬱症等。事實上還好，我沒在他身上發現這種可能性，但是，他的確是將自己防禦得特嚴密，這導致他不能構建穩定的親密關係。
一位網友在我微博上說，她常做一個夢：她很幼小，躺在床上，旁邊有隻巨大的老鼠，她害怕至極，擔心老鼠咬她，她的手還會摳旁邊的牆，黃土被她摳了下來。後來她瞭解到，她在生命最初的幾個月，就是這樣獨自躺在床上長大的，床旁邊是土牆，有時會有老鼠出沒。
新中國成立後，媽媽們的產假一直很短，最初只有四五十天，後來也不過三個來月，而依照心理學的理論，孩子至少要讓媽媽帶到九個月，才能保證這個孩子有一個最低的心理健康基礎。
想象一下，如果我們國家的無數孩子，以及無數成人，在嬰兒期都是獨自長大，那該多恐怖。
不僅城市如此，農村也一樣。我河北老家農村的長輩們說，他們那時孩子太多，帶不過來，就是將孩子放在炕上自己待著，而大人們去地裡幹活，常常孩子就這樣自己待著，一直到能走路。
難怪中國人做「碰觸你的內在嬰兒」練習時，會有那麼多人有非常恐怖的意象，而這種恐怖中均有兩個元素：
一、沒有人愛這個嬰兒；
二、這個嬰兒想毀滅這個沒有愛的世界。
第一個元素，會讓一個人形成很深的絕望感和飢餓感，絕望是因覺得愛是不可能的，飢餓是因為渴望愛。這兩點相互作用，就會在內心中形成一個黑洞。有這個黑洞的人會知道黑洞的存在，而且會覺得黑洞永遠無法填滿。
第二個元素，會讓一個人有可怕的憤怒與怨恨，我曾夢到的揮舞著巨大的流星錘砸毀一切建築物的巨人，就是這種可怕的憤怒與怨恨的表達。
《咒怨》中的鬼小孩，我那位來訪者感覺到的鬼嬰，則是更形象的表達，沒有血色的臉，是缺愛，而泛著藍光與可怕的叫聲，是可怕的憤怒與怨恨。
如此可怕的內心，我們能怎麼面對？簡單的答案是：將這一切壓抑到潛意識中去。
壓抑到最嚴重的地步，就是徹底切斷與自己內在嬰兒的連結，好像它的特質在自己身上都不存在了。
然而，我們又會尋找一切機會，試著與它建立連結。
看到我內心有一個飢渴而恐怖的內在嬰兒後，我很快也明白了，我為什麼幾次戀愛，找的都是小女孩一樣性格的人。特別是現在的女友，她對自己的慾望非常執著，對金錢非常在意，個性也豐富多變，攻擊性也很強，在捍衛她和我以及親朋好友的利益時果斷有力。這種個性一開始吸引了我，但到一起之後給我造成很大困擾。我經常想，為何她就這麼自私，這麼不考慮別人，慾望這麼多！
做了那三個夢後，我找到了答案。我成為一個無慾無求的和尚，但卻與自己的原始生命能量切斷了聯絡。結果是，我過於理性，有些刻板。這都是弗洛伊德說的超我在主導一個人。我從記事起，就是一個小大人形象，感覺是，我從來沒有過童年，只是偶爾有孩子氣的畫面。
我女友則一直就是個孩子，她活在自己的慾望中，這讓她看起來有些自私，但其實，真到了要關心人的時候，她比我更溫暖，也更有力度。認識她的時候，她已24歲，但看上去就像十七八歲。
我和她在一起，她向我要的是穩定感，她的內心太多動盪了，而我向她要的是孩子氣。我的內心太成人、太僵化、太刻板了。
但我總對她有不滿，希望她放下一些慾望，更能為別人考慮。直到做了那三個夢，明白我與自己的活力嚴重切斷了聯絡後，我才懂得，我是通過選擇像小女孩一樣的她，試著與自己內在的小孩恢復聯絡。悟到這一點後，對她的不滿一下子少了很多。
我和她這種搭配，在現實中很常見。一個理性而刻板的無慾無求的好人，找了一個感性、靈活而總覺得不滿足的壞人。好人缺乏活力，缺乏積極性，而壞人雖然活得痛苦，不能像好人那樣對太多事都若無其事，但壞人有活力，他們解決問題的能力，常常勝於好人。
這是我個人的故事，當然也是太多人的故事。我們的家庭和社會也有種種複雜的機制，輔助個人一起壓制他們可怕的內在嬰兒。
譬如，中國的家庭中，大人對孩子的活力有一種普遍的恐懼，孩子無論做什麼，大人們都忍不住想限制他。你這樣做不對，那樣做不好，你要聽父母的話，父母讓你做什麼你就做什麼。就是，孩子的自發行為，很容易遭到父母等大人的種種限制。
我自己想，這很可能是源自大人們恐懼自己內心這個恐怖的嬰兒，覺得這個恐怖嬰兒的自發行為會引向絕望與破壞，所以要限制他、疏導他。
至於我們的社會，更是有一整套思想和種種方式，來束縛、管理一個個個體的活力。這一整套思想就是以儒家為代表的思想。
美國學者孫隆基在他的著作《中國文化的深層結構》中說，中國人常會身心分離。特別重視身，講究安身立命，特別在意身體健康。但是，中國人的「心」，卻必須為別人的「身」服務。並且，也只需為對方的「身」服務，做到這一點就已經很好了。
愚孝是怎樣煉成的？——對迎合者的心理分析
你過去一定是拼命地努力去做一個你母親可以輕視且折磨的孩子，因為你一直都害怕如果不這樣做，你對她來說根本就是不存在的。
——謝爾登·卡什丹，《客體關係心理治療》
2008年初，天涯雜談上出了一個神貼《北大博士毆打岳母，六次驚動110！》，稱北京大學佛學博士孟領毆打岳母，這個帖子只在第一頁贏得了一些同情，因明眼人很快看出這個帖子漏洞百出，於是網友們很快變成一邊倒地同情孟領與妻子，並攻擊其岳父母與小舅子。
事情的基本脈絡是：孟領的岳父母要讓女兒為兒子買房，女兒答應了，但買房有困難，結果岳父母看中了女兒的大房子，最終起糾紛，而糾紛時不是女婿對岳父母動手，而是相反……
事情的關鍵是孟領的妻子對自己父母過於順從。孟領曾以網名「言有盡意無窮」在天涯雜談上發表了《關於騰房案的幾點宣告》一文。
文中有如下一段話：
我妻子很愚孝，這是此事之所以戲劇化和極端化的原因之一，也是我們難以及時處理家庭危機的原因之一。直到2008年1月19日汙衊我的帖子出籠，我妻子才算真正認識了她的父母。這不能怪她，誰願意早早地接受根本不被父母疼愛的現實呢。
什麼叫「愚孝」？即孩子會不惜犧牲自己、自己配偶和孩子的利益，而一味地對父母做出極大的犧牲。
並且，很有意思的是，「愚孝」經常會以一種戲劇性的方式出現：父母對一個孩子進行似乎沒有饜足的索取，同時卻對另一個孩子給予無限的付出。
北大佛學博士一事有類似的嫌疑。孟領在接受媒體採訪時稱，他岳父母之所以想佔女兒的房子，是為了把房子留給兒子。
孟領的說法是否屬實，尚需進一步確認，但「向一個孩子狂索取，向另一個孩子狂付出」這樣的故事，在我同樣發表在天涯雜談的《謊言中的no.1：沒有父母不愛自己的孩子》一文中，可以找到大量例子。例如，一個網友在我這篇文章中留言說：
我的父母都重男輕女，因此從小在家我沒有得到過重視和愛，那是給弟弟的，留給我的只有輕蔑和侮辱。我清晰地記得一些事，它們使我現在仍心寒。
父母已經把他們的所有財產轉到弟弟名下，母親說我如果也想得到他們的東西就是不要臉，女兒應該去繼承婆家的財產。但是，他們遇到任何麻煩困難都不會忘記我，知道我不好意思不孝順他們，從不忘記可以從我這裡索取。
從內心講，我願意付給他們撫養費，如果他們臥病在床，我可以請人照顧他們，但是我沒有感情給他們。他們也沒給過我，看到弟弟對他們並不怎樣孝敬，我很難過。可是即使如此，他們也明顯地偏袒弟弟。
為什麼一些父母會對一個孩子沒有饜足地索取？這可以在孟領岳父寫給女兒的一封信中找到答案。在這封信中，這位退休的英語老師寫道：從生命的價值觀來看，你永遠欠我們的，還不起。我們住你的房，你還欠我們的。
彷彿是，僅僅因為生下了孩子，一些父母就認為孩子永遠欠自己的，所以就可以大肆索取了。
但是，這些被過分索取的孩子，難道就不知道父母的行為過分嗎？為什麼他們反而會對只知索取的父母進行無限付出的「愚孝」呢？
最簡單的答案是，這是他們能親近父母的唯一有效方式。
迎合者的武器是內疚
此前，我在《支配與服從：病態關係的雙重奏》一文中，談到了四種病態的維持人際關係的方式，分別是權力的遊戲、依賴的遊戲、迎合的遊戲和性感的遊戲。
權力的遊戲和依賴的遊戲，我已經詳細分析過，而「愚孝」者所使用的即是第三種病態的方式——迎合的遊戲。
所謂迎合的遊戲，概括成一句話：我為你做了這麼多，你必須愛我，否則你就是不愛我，你這個大壞蛋。
不過，迎合者通常只意識到自己在付出，在奉獻，而意識不到「否則」的威脅性資訊。如果你和迎合者交流，你會發現，他們似乎是那種能給予無條件的愛的人，因他們在頻頻付出後，經常會表示，他們的奉獻不需回報。
但實際上，迎合者會不自覺地使用一些辦法，提醒接受者：「你欠我的。」
卡什丹在他的著作《客體關係心理治療》中談到了這樣一個例子：
海瑞因塔是一箇中年單身母親，有兩個十多歲的孩子。她每天要開車接孩子上學和放學，當孩子坐上車後，她一定會提醒兩個兒子鎖好車門。然而，當孩子們試圖這樣做時，卻發現車門已關好。
這位媽媽在做什麼？她為什麼會多此一舉？
對此，卡什丹的解釋是，這是迎合者的經典行為模式。鎖好車門是意識層面的奉獻，海瑞因塔以此顯示，她是一個無微不至的媽媽，而提醒孩子們去鎖車門則是潛意識驅使的，她潛意識裡希望孩子們發現，媽媽已做了奉獻。
歉疚感可能是我們最不願意面對的一種感覺，尤其是，有人替我們做了我們本可以輕鬆做到的事情後，還巧妙地想給我們留下歉疚感，這會令我們感到非常憤怒。
然而，迎合者不僅在助人時細緻入微，也非常謹慎小心，他們會向你很卑微地表示，他們只是想幫你而已，不需要任何回報，你不必有壓力。
面對這樣的人，一開始我們很難能表達憤怒，我們甚至會因為自己心中的怒氣而感到內疚：「我怎麼能對這麼好的人生氣？」
不過，如果這樣的事情越來越多，你的憤怒會越來越難以遏制。於是，你要麼向別人表達怒氣，要麼乾脆遠離這個迎合者。
海瑞因塔的兩個兒子就是這樣做的，他們成了問題少年，常在學校和社會上製造一些麻煩，而這是他們表達憤怒的方式，這憤怒本來是要對媽媽表達的，但媽媽這麼好，他們怎麼可以生媽媽的氣，於是他們把憤怒發洩到別處去了。
並且，他們和媽媽的關係也越來越疏遠，這疏遠是為了減少媽媽迎合自己的機會，那樣就可以少一些歉疚感了。
迎合者幹嗎要這樣委屈自己？
這也是支配者為什麼鍾情權力、依賴者為什麼喜歡依賴的原因。我們都想與別人親近，但很多人只學會了一種與別人親近的方式，支配者學會了權力的方式，依賴者學會了示弱的方式，而迎合者學會了奉獻的方式。
更糟糕的是，因為迎合者只相信迎合的方式，所以當對方疏遠他時，迎合者在恐慌中會對付出更加執著。但他越付出，對方越想逃離，由此成了一種惡性迴圈，最終迎合者最在乎的關係反而斷裂了。
這就是海瑞因塔和她兩個兒子的互動過程。在她沒有改變迎合的行為方式前，她越努力，孩子們就越想遠離她。
父母越冷淡，孩子越迎合
不過，迎合的遊戲並不是永遠無效的，實際上，在迎合者的童年早期，這是他們能靠近父母或其他養育者的唯一方式。
我在天涯雜談的《謊言中的no.1：沒有父母不愛自己的孩子》一帖中，有很多個可以稱為「愚孝」的迎合者，幾乎都是女士，而且其父母都重男輕女，會對男孩百般溺愛，對她則嚴重忽視。對這樣的女孩而言，她們最容易靠近父母的方法就是去奉獻，或者為父母奉獻，或者為兄弟奉獻。
現實生活中我見到的這種例子也不少。我的好友、31歲的茜茜就是一個典型。
茜茜是家裡最小的孩子，上面有兩個姐姐和一個哥哥。按說，她作為老小應該最受寵，但事實恰恰相反。原來，媽媽懷孕時，很想要個兒子，也覺得這次肯定會是個兒子，沒想到生下來卻是女兒。因為這個原因，媽媽和爸爸一直對她有點視而不見，但對其他三個孩子都堪稱溺愛。
在這個家庭中，茜茜很小就變得極其懂事，生爐子、買菜、擇菜、做飯和打掃衛生等家務成了她的例行工作，而姐姐和哥哥從來都不必做這些。她變得這麼勤快，部分原因是父母希望她這麼做，而主要原因則是茜茜自己的選擇，她只有通過迎合的方式，才能獲得父母一點可憐的關注。
不過，這種主動奉獻中藏著渴求——「請你們把愛分給我一點吧」，也藏著憤怒——「我做得這麼好，你們還不愛我，你們太壞了」。
這是她的想法。對父母而言，因為她的生命分量很輕，所以，她的奉獻很少會引起父母的歉疚感，他們反而會覺得這一切都是理所當然，當茜茜偶爾不想再這麼做時，他們會覺得不適應，會訓斥她甚至打她，而對茜茜而言，更可怕的是，父母會對她更加視而不見。
所以，如果父母對一個孩子越冷淡，這個孩子越容易成長為迎合者。
愚孝源自不甘心
導致迎合的核心原因是恐慌，迎合者之所以只奉獻不索取，是因為他們擔心一旦開始索取就會令關係疏遠甚至斷裂。
等長大後，孩子與父母的力量對比已發生改變，而且孩子的世界已開啟，他擁有了很多其他關係，對父母已不再依賴。但是，作為一個迎合者，他心中的恐慌並未消失，他仍認為奉獻是能與別人拉近關係的唯一方式。
並且，自幼以來對父母持續了很久的渴望——「請你們把愛分給我一點吧」——因為一直沒有實現而變成了一個魔咒，導致一個人會一直執著在這個沒有實現的願望上。為了實現這個願望，他願意在成年後做出更大的奉獻。
渴望實現童年一直沒實現的願望，就是「愚孝」的核心原因。於是，我們會看到大量的這種例子：那些最被父母忽視的人成家後，常常嚴重犧牲配偶和自己孩子的利益，對父母百依百順，而父母卻總是把他們奉獻出來的錢財再轉送給他們一直溺愛的其他孩子。
這時，作為奉獻者的這些人，會對父母有很多不滿，但當父母繼續向他們索取時，他們卻發現，好像控制不住自己的行為，仍然是一邊抱怨一邊繼續做出無益的奉獻，而他們最常抱怨的是：「我比他們更能幹、更孝順，為什麼父母就不能在乎我更多一點？」
也就是說，「愚孝」者們還在尋求這樣一個結果：父母終於發現他更值得愛，於是改變態度，愛他勝過其他孩子。
這種奇蹟有時候會發生。一些垂垂老矣的父母終於對他們一直溺愛的孩子失去了信心和耐心，而將希望轉移到了那個一直被他們忽視的孩子身上。
但更多時候，一個家庭系統的行為模式永遠都沒發生改變，愚孝者不管怎麼奉獻，也仍然得不到愛，而被溺愛者仍然是繼續被溺愛。
所以，明智的愚孝者，應當放下改變父母的渴望，接受無論如何父母都不會更愛他的事實，一旦接受了這個痛苦的事實，愚孝行為就可以終止了。
奉獻的結局是被忽略
相對於改變而言，更常見的事情是，愚孝者把他們的迎合遊戲帶到人生的每一個角落，一旦他們喜歡上一個人，他們就會祭出他們的法寶——奉獻。
由此，會引出一些奇特的事情。
茜茜對我回憶說，她談過幾次戀愛，而且令她不解的是，這幾次戀愛都是一個模式：男人對她一見鍾情，但開始她總是不在乎他們，而他們很熱情，但一旦她喜歡上一個男人，決定和他好好談戀愛，她就會對他「百分百的好」，可是過不了多久，這個男人就會提出分手。
一開始，她說，這些男人真賤，得不到的就是好的，而一旦能得到了，他們就反而不珍惜她了。
後來，她明白，不是這麼一回事。事實是，她的關係模式有問題。男人一開始追求她時，她會對他們毫不客氣，而一旦她接受一個男人後，就變得過於容忍，不管那個男人多麼過分，她都會視而不見。可以說，她的關係模式是「‘內在的父母’嚴重忽視‘內在的小孩’」，當男人追求她時，她以「內在的父母」自居，而將「內在的小孩」投射到對方身上，於是對他很不客氣，但一旦她決定接受一個男人了，關係就會反過來，她開始以「內在的小孩」自居，而將「內在的父母」投射給對方。既然她童年時與父母的關係是極力討好父母，那麼她現在談戀愛時也一樣是極力討好男友。
但問題是，因為父母不在乎她，所以她的奉獻行為引不起父母的歉疚，但男友在乎她，所以她的奉獻行為會給男友產生很大的歉疚感。於是，她的男友會對她產生莫名其妙的憤怒並不由地會疏遠她，一如海瑞因塔的兒子們對媽媽的態度。
對這一點，我也小有體會。每次見她時，我都感覺好像掉進了一個溫柔的陷阱，這個陷阱裡的每一個細節都是她設定好的。她很善解人意，會做出很多對我有利的小事情，而同時又表示，我不必在乎，因為這實在沒什麼，她不會給我帶來任何麻煩……
總之，好像不管走向任何一個方向，都是她安排好的，而儘管她說她什麼都不在乎，但好像我還是說一點感謝的話為好，可好像她也表達了，我不必表示感謝……
那麼，我該怎麼辦？很自然的，我的方法是忽略她。儘管第一面我對她印象很好，很想和她做好朋友，而她也很渴望和我做朋友，但我卻很自然地找到了很多理由，遲遲沒有再見她。
例如，一天晚上12點時她忽然有了一個重要領悟，然後發了一條長長的簡訊和我分享她的感受，但過了沒一會兒，她又發來一個簡訊說，她的這個領悟不重要，她為打攪我有點惶恐，我不用回她的簡訊……
作為迎合者，她為我考慮了所有可能性，而既然我怎麼做都是她的意志，那我只好表達我自己的意志——什麼都不做。
中國家庭中的輪迴鏈條
【一】
結婚時，選擇的標準，不是情慾與激情，更非愛與戀，而常常是安全感，不僅長輩為兒女選擇時如此，年輕人自己選擇時也常是如此。結果是，婚姻相對穩定，但缺乏情感。夫妻關係是家庭的定海神針，而這一個基石，普遍沒打好。
【二】
婚後，因沒有感情的滋養，也因為女性更缺乏安全感，導致妻子一方感覺到孤獨，於是去抓丈夫，去控制丈夫，而丈夫則覺得，本來就缺感情基礎，更不願被妻子緊緊抓住，那會讓他重溫幼時被媽媽吞沒的噩夢，所以丈夫要選擇逃走，逃走的方式可以是工作、愛好或者其他女人。
【三】
妻子感覺到更加孤獨無助，但她越抓，男人跑得越遠。等有了孩子後，妻子終於發現，孩子可以在極大程度上彌補她內心的空洞，於是，她開始抓孩子。並且，最好是個兒子，那麼，兒子不僅彌補了情感空洞，還在相當程度上彌補了情慾的空洞。結果，她把兒子抓得更緊。
兒子被媽媽抓得很緊，那女兒呢？若媽媽內心比較健康，則可能給予同樣待遇，也會被媽媽抓住，但若是一個重男輕女的家庭，則女兒容易成為媽媽的「被討厭的內在小女孩」的投射物件，被媽媽厭惡乃至虐待，於是，造就了一個同樣沒有安全感甚至內心空洞更大的女性。
丈夫逃離妻子時，會愧疚與不安，也擔心後院起火，當發現兒女可以填補妻子內心的空洞時，他也會將兒女推向妻子身邊。所謂的戀母情結，在中國出現了變型，爸爸甚至不與兒子競爭，而是迫不及待地將兒子推給妻子，這樣他就自由了。於是，他也參與造就了另一個自己。
過去主要因重男輕女，現在則主要因男人想逃離媽媽的潛意識的動力，導致做父親的男人不僅逃離妻子，也逃離女兒，與女兒的關係也很疏遠。這導致女兒即便在母愛一環上有所改善，但在父愛一環上仍相當欠缺，於是女性對得到異性的愛要更為絕望一些。
總結一下，即男孩得到母愛表面過多但質量堪憂，普遍存在著嚴重的被吞沒創傷，這導致男孩不能表達情慾，並且會比較被動；女孩則得到母愛和父愛都比較少，容易有嚴重的被拋棄創傷，而她們雖也有被吞沒創傷，但比較少，所以相對男孩要主動很多。
【四】
這樣的男孩女孩長大了，男孩抗拒表達情慾，抗拒親密，同時被動；女孩則不知情慾是何滋味，並因被拋棄的創傷，而對親密有強烈渴求，但又覺得得不到，所以會找容易掌控的男人，也即被動的男人。於是，又重複了輪迴的第一個鏈條——夫妻之間缺乏情愛。
【五】
妻子想抓丈夫，丈夫想逃，這還不夠，更要命的是，婆婆也想抓兒子，而對於媽媽，兒子意識上還不能逃離。於是導致一個獨特中國現象：兒子必須和媽媽黏得緊一些，不能逃離；兒子和妻子疏遠，卻成了可以接受的現象，唯獨妻子不能接受，但只能獨自品味。
【六】
結果，婆媳關係就成了中國家庭的主要戰爭，目的是爭奪被動的兒子，至於公公，已成了這個家庭中可有可無的一個註腳，沒有人爭奪他。除非他生命寬廣而精彩，否則他在家庭中就是一個零。
【七】
婆媳關係中，誰都贏不了，媽媽畢竟不能得到兒子的情慾，妻子也得不到，但男人的情慾總要去找一個地方安放，於是，妓女或小三，就成了一個平衡物而廣泛存在於重男輕女最嚴重的地區，而做小三的女子，也常是在自己原生家庭中得到愛最少的女子。這也是中國的一個獨特現象。
更神奇的是，我聽到一些故事，故事中的小三，甚至是媽媽為自己兒子找的。
【八】
若公公和岳父，在大家庭中還發揮著巨大作用，甚至成為家庭問題的直接製造者（有外遇不算，必須是主動衝突），這是因為，他們執著於權力感，不容別人挑戰他們的權力，但他們不會製造特別複雜的情感關係，而只是一味要求別人服從他，這形成不了特別複雜的輪迴。
以上這些，只是我個人對聽到的數千個人的故事的一種經驗總結，不代表真理，也不會自以為是非常全面的說法。歡迎其他朋友提供你們的想法。
雖然在專業上有自己的夢想，但我自己並不太想發明什麼新的有中國特色的療法，我只想弄明白，中國特色的家庭和中國特色的愛情是怎麼回事。
看到一個網友說，莫言只是寫了中國的一些真實故事，竟然被認為是魔幻現實主義，其實沒有魔幻，只是純粹的現實。
我寫的也只是純粹的現實，儘管有時被認為是魔鬼般的現實。
輪迴中最遺憾的是，沒有愛情。和一個朋友深聊，她明白，已三十六七歲的她都沒品嚐過什麼叫情慾，遑論愛情。我則常想，若人生重來多好，要求不高，就從大學開始吧，18歲的年齡，但有38歲的智慧，一定會有綻放的青春。
大學時一友人愛用花園的意象來看人，對我的看法是，花園裡到處是花，但還沒開放就已枯萎了。說的真準確！
寫這番話時剎那間明白（也許是投射），中國富豪們徵婚時為什麼總想找沒有戀愛經驗的處女，除了以往說的佔有慾，還有幻想人生重來的念頭吧。
愛情象徵著美好，情慾點燃的是生命活力。哪怕愛情中不斷受挫，但生命會是豐盛而綻放的。沒有體驗過愛情，貌似像是外部世界缺了一塊，其實是內心的火焰從未被點燃過的遺憾。所以，在愛中的，大膽地去愛吧，哪怕被玫瑰刺得鮮血淋漓。
活出你的愛，活出你的生命。
有關愛的六個謊言
謊言（一）：沒有父母不愛自己的孩子
這是天下無數謊言中的no.1。
這個謊言如此絕對，以至於很容易被駁倒。實際上，我們只需要找出一個例外就可以駁倒這個斷言，而這樣的「例外」又實在是太多太可怕了。譬如：
廣州花都區的女孩阿俊，被母親割掉雙耳；
復旦大學研究生zll，因虐殺幾十只貓而轟動一時，但他虐貓的另一面卻是愛貓，而這種「我愛你，所以虐待你」的變態心理卻源自父親對他的苛刻和虐待，譬如多次因小事暴打他，還常將其關在家門外過夜。
…………
儘管發生這麼多父母虐待孩子的案件，仍有許多人認為，「沒有父母不愛自己的孩子」是成立的。他們不講邏輯漏洞，而強調說那些案件是特例。一個朋友對我說：「父母不愛孩子的，我估計是千分之一。」
持有這種觀點的人，可以上百度的「爸爸吧」「媽媽吧」「父親吧」和「母親吧」去看一看（方法很簡單，開啟後，點選「貼吧」，然後單獨輸入爸爸、媽媽、父親或母親就可以進入相關貼吧），你會發現，以愛的名義虐待孩子的父母，或者不屑於借用愛的名義而直接虐待孩子的父母，實在太多太多，而對父母彷彿有刻骨仇恨的孩子，也一樣太多太多。
我自己收到的信件中，至少有20%的信件談到了父母對自己的身體虐待或精神虐待，也有部分信件是做父母的意識到了自己對孩子的虐待，但他們控制不住自己，於是寫信向我求助。
這是一個必須直面的事實。
現代的臨床心理學家普遍認為，一個成年人的關係模式，在很大程度上是他童年關係模式的再現。假若一個人沒有什麼理由地殘忍虐待甚至殺害其他人，那麼可以基本推斷，這個人曾被殘忍虐待過，譬如虐待小保姆蔡敏敏的珠海女僱主魏娟。從這個角度上看，最終展現在一個成年人身上冷酷的惡毒，可以回溯到他的童年關係，而且多數可以回溯到他與父母的關係。復旦碩士zll在虐貓的時候，不過是把父親對待他的方式轉移到了貓身上而已。
並且，直面這個事實還有非常重要的意義。很多人控制不住自己，或者冷酷地對待自己的配偶和兒女，或者殘忍地對待社會上的其他人，一個很重要的原因，是他們無法直面自己有一個「壞父親」或「壞母親」的事實。我們的社會特別講孝道，即便父母虐待了自己，我們也要認為父母是對的。但是，這種理性上的接受不能遏制住他情感上的仇恨，而父母是不能恨的，所以他們把這仇恨轉嫁到配偶、兒女或其他人身上了。
這種轉嫁機制，是很多惡行的基礎。經常有人給我寫信說，他想殺人，他想傷害別人。假若你和這樣的人對話，他們一開始會對你說，那些人如何如何對不起他，但隨著聊天的深入，他最終會承認，最對不起他的不是那些人，而是他的父母或其他「至親至愛」的人。
在我們這樣一個特別講孝道的社會，「沒有父母不愛自己的孩子」會成為一個巨大的魔咒，讓我們寬恕那些虐待甚至殺死孩子的父母，也讓我們看不到惡最初是如何滋生的，從而讓我們整個社會都不能直面相反的事實。在這一點上，我們需要向歐美國家學習，他們有一個較成熟的社會體系來監控父母對待孩子的方式以及剝奪嚴重不合格的父母的撫養權。
切記：父愛和母愛是偉大的，這是整個人類不斷繁衍並傳遞愛的最基本、最重要的渠道。但是，這遠不是說，一個人有了孩子就自動成了好父母。
真愛並不是一個簡單的事情，我們必須意識到這一點，並不斷檢討和反省自己對待孩子的具體方式。「沒有父母不愛自己的孩子」是一個懶惰的邏輯，是父母們為自己開脫的最佳藉口，假若你特別迷信這句話，你對待孩子的方式就一定需要檢討。
謊言（二）：我愛你，所以你要聽我的
這是我們社會最典型的一個愛的謊言，父母們用這個謊言控制孩子，老師們用這個謊言控制學生，男人用這個謊言控制女人，女人也用這個謊言控制男人。
這個謊言是我們的一個集體無意識，它源自我們共同的一個經歷：當1～3歲的孩子蹣跚學步並開始探索世界時，大人們忍不住要替孩子們完成任務。譬如，孩子跌跌撞撞地拿玩具時，大人們遞給他；孩子四處爬來爬去時，大人們因擔心而制止他；孩子快樂地玩耍並大喊大叫時，大人們警告他們小聲一點……
總之，大人們為了安全，為了「愛」孩子，嚴重妨礙了孩子探索世界的努力。
並且，等孩子長大後，我們變本加厲地這樣做。譬如，幫孩子解決一切難題，替孩子作所有的決定，當孩子拒絕接受時，就以「愛」的名義強迫孩子接受。家長們在這樣做，老師們也在這樣做。
這樣做，是在扼殺孩子的生命。
因為生命的意義在於選擇，當一個人不斷為自己的人生作選擇時，那麼不管這些選擇是對是錯，他的生命都會因為自主選擇而豐富多彩，而他的心理能量都會不斷增加。只有作過選擇，一個人才算活過。假若這個人的一生中都是別人在替他作選擇，那麼他的生命就沒有意義，不管別人給了他多少東西，不管那些選擇從理性上看多麼「正確」，他都會因此而虛弱無力。
以愛的名義替孩子作選擇，這會有極大的迷惑性。父母覺得自己做得對，孩子也不知道該怎麼反抗。但是，父母和孩子都會因此而苦惱，父母發現，他們必須一直為孩子操心，而孩子則會經常感到「悶」「煩」，甚至還會有窒息感，就彷彿有人在掐著自己的脖子一樣。
這種窒息感不難理解，因為父母替孩子作所有的決定，就是在從精神上掐死孩子的生命。
並且，這種「掐」看上去是非常善意的，父母這樣看，孩子也這樣想，社會也這麼以為。理性很容易欺騙人，但情感不會騙人，被「掐」得厲害的孩子常常做出一些極端行為，來表達他們的真實情感。
現在，父母替孩子決定生活、老師替孩子決定學習的情況愈演愈烈，而孩子們的反抗也越來越強，其常見方式是網癮和叛逆，而極端方式則是自殺和殺人。
廣州近兩年屢屢發生中學生和大學生自殺事件，而且沒有清晰的自殺原因，看上去完全莫名其妙。我自己的理解是，他們多數是被這樣「掐」死的。
極端情況之下，他們也會直接攻擊「掐」他們的人，這是廣州董姓大學生弒父的心理原因，也是一些中學生因老人勸誡自己好好學習而情緒失控並暴力襲擊老人的原因。
這兩年中學生和大學生自殺的新聞越來越多，很多在學校裡做諮詢的心理老師也說，學生們的心理問題越來越嚴重，而這兩年明顯嚴重惡化。出現這種情況的根本原因可能是家長和老師這些大人們替孩子作選擇的情況太嚴重了，孩子們的生命正被嚴重扼殺。
切記：如果你真愛孩子，請尊重他們的獨立空間，請放手讓他們自主選擇，請不要從精神上殺死他們。
謊言（三）：我愛你，所以我們不分離
大人常借愛的名義，而強迫孩子和自己黏在一起，這也是親子關係中常見的謊言。
一個媽媽寫信說，兒子上中學後，再也不肯對她說心裡話了，她沒有辦法知道孩子想什麼，很焦慮。我回信說，這是青春期的必然特點，孩子必然要刻意與父母保持一定的距離，那樣才能保證自己的獨立空間，做父母的沒必要去做孩子肚子裡的蛔蟲，什麼都要知道。
結果，我收到這個電子郵箱發來的第二封信。原來，這位媽媽不會用電子郵箱，前面那封信是兒子幫她發的。這次是兒子自己寫來的，他贊同我的說法，「但是媽媽不願意接受」。
這就很簡單了，和孩子黏在一起不分離，這不是兒子的需要，而是這位媽媽的需要。其實，她大可以承認這一點，對兒子說，「我需要你，所以請你離我近一些，和我說說心裡話」，而不必借用「我是為了你好」這種愛的謊言。
父母和孩子黏在一起，通常情況下，都不是孩子離不開父母，因為獨立成長是源自生命的衝動，除非這個衝動遭到嚴重破壞，否則進入青春期的孩子不會樂意整天和父母黏在一起。
父母嚴重地黏孩子，會造成很多惡果。最常見的是會阻礙孩子向外發展的動力，孩子為了滿足父母的需要，而停止了獨立成長，甚至都拒絕談戀愛，因為他們會覺得那是對父母的背叛。
切記：做父母的，應經常問自己一句：這樣做，真的是為了孩子嗎？還是為了我自己？
謊言（四）：婆媳關係
這個詞語本身就是一個謊言，因為它聽上去是婆婆和媳婦的二元關係，卻忽視了本質——這是婆婆、媳婦和兒子的三角關係。
並且，這個三角關係的核心是兒子，而不是婆婆和媳婦。從這個角度看，婆媳關係是一個再糟糕不過的詞語，因為這給了兒子一個藉口，讓他從容地說，這是兩個女人的事情，他可以做的事情不多。實際上，他才是核心，才是解決問題的關鍵，如果他袖手旁觀，那麼所謂的婆媳關係是很難處好的。
這個三角關係，看上去是中國傳統的大家庭觀念所導致的結果。因為大家庭觀念，我們習慣在結婚後，把男方的老人接來一起生活。這樣一來，媳婦和兒子的這個新家庭，就和原來的大家庭攪在一起，從而很容易出問題。因為，傳統上，媳婦的角色是最不重要的，她是大家庭的「外來者」，一開始必然難以融進大家庭的體系。但是，現在的家庭中，媳婦和兒子差不多同等重要，她一樣要承擔經濟壓力，一樣要去外面奔波，而且一樣擁有很多資源，她必然認為，這是她的家，而不是婆婆的家。如果婆婆認為，這是自己的家，並忍不住要在這個家中做主，就勢必會起衝突。假若兒子上了「婆媳關係」這個詞語的當，不積極調解，那麼這個家庭很容易支離破碎。
不過，問題的實質還不是大家庭，而是俄狄浦斯情結，即戀母情結——反過來說是戀子情結。俄狄浦斯情結是奧地利「精神分析之父」弗洛伊德提出的，但國內心理學界普遍認為，中國人的俄狄浦斯情結更嚴重。
因為，傳統中國家庭是失衡的，親子關係是核心，夫妻關係是配角。在這種模式下，母子關係幾乎必然重於夫妻關係。也就是說，對於一個媽媽而言，兒子是她最重要的情感寄託，丈夫最多排在第二位。
這樣一來，兒子一旦結婚，就意味著做媽媽的將失去自己最重要的情感寄託，這種巨大的喪失恐怕沒誰願接受。不甘之下，婆婆免不了展開一場和兒媳的爭奪戰。
必須強調的是，婆媳關係成為中國最典型的困擾性話題也有一個前提：公公婆婆和兒子兒媳一起生活。相反，假若是岳父岳母和女兒女婿一起生活，那麼婆婆和媳婦之間的麻煩將被岳父和女婿的困擾所取代。
因為，夫妻關係是親子關係的配角，這一傳統不僅造成了媽媽戀子，同樣也造成了爸爸戀女。一個女子因和父親的關係太緊密，並且和父母一起生活的時間超過丈夫，最終可能令丈夫離她而去。
大家庭並不是問題，假若大家庭尊重小家庭的獨立性，並且，公公婆婆彼此相愛，他們的夫妻關係重於親子關係，那麼即便公公婆婆和兒子兒媳住在一起，婆媳關係也不會成為問題，因為婆婆失去的只是自己生命中第二重要的人，那是可以承受的。同樣的，岳父岳母假若彼此深愛，那麼，他們和女兒女婿住一起也不是問題。
切記：婆媳關係是一個謊言，三角關係才是真相，而作為三角關係核心的兒子，是調解婆媳關係的最佳人選，假若他不想自己的家庭四分五裂，他當負起責任來，積極地去調節母親和妻子的關係，而不是逃避。
如果你是長輩，則請記住「孩子不該是你的最愛」，配偶才是你最重要的愛人。
謊言（五）：嫉妒
婆媳關係是一個煙幕彈，掩蓋了真正的問題。同樣的，「嫉妒」這個詞語也常是一個煙幕彈，掩蓋了真正的問題。
所以，嫉妒也是一個愛的謊言。
看上去，嫉妒也是一個三角關係，「我」因為「你」垂青另一個人，而吃起了另一個人的醋。但實際上，嫉妒常是一個藉口，目的是為了控制情侶、傷害情侶。或者從根本上說，是為了轉嫁自己的自卑感。
比較有名的嫉妒狂是邱興華，他認為妻子被道觀主持熊萬成摸了一下，因此殺了十個人，後來還計劃再殺十個人，其中包括妻子。
表面上看，這個系列殺人案起因是嫉妒。邱興華說，熊萬成高大帥氣，而他矮小猥瑣，妻子當然會喜歡熊萬成，並因此沒有反抗熊萬成的「性騷擾」。
但實質上，嫉妒只是邱興華的虛晃一槍，其實質是在通過嫉妒轉嫁他的超低價值感。邱興華的妻子說，她丈夫是最近一年多時間才變得特別愛吃醋的，經常會無端猜疑她和其他男人有染，有時因此暴打她。也恰是在這一段時間內，邱興華接二連三地遭遇挫折，最終基本失去了養家餬口的能力。
瑞士心理學家維雷娜·卡斯特說，嫉妒狂的自我價值太低，他們因此很需要用嫉妒將這種不好的感受轉嫁出去。對他們而言，嫉妒的意思就是：不是我搞砸了我的生活，而是你把我的生活搞砸的。並且，因為根本不願意面對超低的自我價值感，他們甚至都不能承受戀人對自己的直接否認，而非得需要一個三角關係，即：不是我讓你不喜歡，而是另一個人讓你不喜歡我。這樣一來，就有了兩個人去承受他轉嫁而來的自卑感。
在第一個謊言中，我們講到，將童年與父母的關係中產生的恨轉嫁到其他關係上是最常見的惡行。嫉妒也是這個道理，那些常吃妻子醋的男人，你可以在他和母親的關係上找到答案；那些常吃丈夫醋的女人，你可以在她和父親的關係上找到答案。
此外，嫉妒狂常強迫情侶斷絕一切關係，最終只與他一個人交往。這常是因為他曾被父母嚴重「拋棄」過，所以他現在要讓她斷絕一切可能的三角關係，從而牢牢地控制住這個新的「父母」，以防自己再被拋棄。並且，他會用強大的意志實現這一點，有時會使用暴力，從而給情侶造成巨大傷害。
這是心理上的「刻舟求劍」，雖然現在的船已不是原來的船了，但他還是忍不住要在現在的船上尋找答案。
切記：如果你嫉妒成性，那麼請你提醒自己，這極可能是你的問題，不是情侶的問題。並且，不要從現在的親密關係上找答案，而應該從原生家庭的童年關係上找答案。
同樣，如果你的情侶嫉妒成性，那麼請你懂得，這不是你的錯，你再怎麼嚴格要求自己，都無法遏制他的嫉妒。所以，不要因為他的要求，而一一斷絕你的社會關係，那會嚴重傷害你自己，並且也於事無補。假若嫉妒成性的他使用過暴力，那麼絕對要注意保護自己，因為他幾乎必然會再次使用暴力。
此外，也請理解他，明白他是因為自我價值感太低才這樣做。
謊言（六）：愛，是為了幸福和快樂
這是關於愛情的最大的謊言！
愛情，尤其是激情式的愛情、讓你非常有感覺的愛情，其真正動人之處，並非是幸福和快樂，而是強迫性重複。
什麼時候會有激情式的愛情誕生呢？答案是，當童年時的現實關係模式和理想關係模式同時再現時。我們不會平白無故地對一個人生強烈的感覺，那感覺一旦產生，就必然有其道理。
用一句話來說，就是你的靈魂深處認為，那個人是「答案」，既是讓你強迫性重複的答案，也是解開你的強迫性重複的答案。
譬如前面提到的嫉妒狂，他童年時被母親嚴重拋棄過。等長大後，他會對一個特別像母親的女子產生強烈的感覺，但等建立關係後，他會要求這女子斷絕一切社會關係，只和他一個人在一起。
這樣做有雙重含義。第一是強迫性重複，找到了一個像母親的女子；第二是治療強迫性重複，他強迫這個像母親的女子無條件地拋棄其他所有人，自己再也不可能因為其他人而被拋棄，這就好像是治療了他童年的傷痛。
但問題是，這樣做是「刻舟求劍」，他在現在的船上的位置，找不到以前失去的答案。他最終會因此而發狂，從而對這女子產生激烈的恨，但這恨意，其實本來是針對他母親的。所以，無論他怎樣對這女子洩恨，都無濟於事。
最終，這女子因為無法忍受他，而離開他。結果，他童年的命運，再一次被重複。他一邊感到受傷，一邊也會因此而自得：看，我早料到，女人不是什麼好東西，一定會不忠於你。
其實，這個結果也是他所推動完成的。
強迫性重複有很大的誘惑，這也恰恰是激情式愛情的誘惑。本來，一次激情式的愛情，是治療自己童年創傷的最佳機會，因為它會完美地再現童年關係模式的絕大多數感覺，可以讓自己藉此意識到自己的諸多問題，然後才有可能去解決它們。
不過，很多人在激情式愛情中拒絕反省，認為愛情中的問題一定是對方的問題，就像童年時，他完全無能為力，所以只好歸咎父母一樣。因為這種心理，很多人在激情式愛情中得不到治療，最終只是一次簡單的強迫性重複。
但是，激情式愛情——也即強迫性重複的誘惑是無窮的，那些沒有在激情式愛情中成長的人，反而會迷上激情式愛情，而不斷按照一個或兩個模式一次次地陷入新的愛情中去。比較經典的例子是美國前總統克林頓。一個媒體找出了他數十個情人的照片，從相貌看基本可以分為兩類，一類像希拉里這樣的女強人，一類像萊溫斯基那樣的傻女孩。
不僅如此，即便走入婚姻的愛情也並非是因為幸福和快樂才走到一起的，強迫性重複的威力非常強大，我們經常可以在自己和別人的生活中發現，某某娶了一個「媽媽」，而某某嫁給了一個「爸爸」。
這種強迫性重複的魅力，絕對強過幸福和快樂的誘惑。又如，美國一女子嫁給了一個死刑犯，這種選擇也是強迫性重複。因為，她爸爸是「壞蛋」，她童年時和其他有「壞蛋」爸爸的女孩一樣，希望能改變爸爸，讓爸爸愛自己好好對自己，但這種改造失敗了，爸爸絲毫沒改變，還是虐待她。於是，她將這種改造夢想壓在內心深處，等長大後，再看到一個特別像爸爸的「壞蛋」男人，就會心旌搖曳，動心得不得了。但這動心，並非是因為看到了幸福和快樂的可能，而是看到了完美的強迫性重複的可能——她可以再次在一個「壞蛋」男人身上實施她的改造夢想，而且因為這男人正在監獄接受改造，所以這個改造夢想看上去彷彿很容易實現。
因為這種心理，美國很多死刑犯反而在監獄裡做了新郎，而且還常有幾十個女子一起爭奪嫁給他的資格呢。
切記：特別動心的時候，要提醒自己，這未必就是幸福。相反，這倒很可能意味著危險，意味著你渴望重複過去的災難。
不過，即便是災難，也不必太否定自己的情感，因為，假若一次激情式愛情是壞的強迫性重複，那很可能也是你靈魂的需要。並且，你也的確有可能在這次壞的強迫性重複中得到部分治療。但是，這有一個前提，是你必須反省，必須主動借這次強迫性重複理解你的人生。
此外，如果是嚴重自毀性的強迫性重複，那不管它是不是靈魂的渴求，你都不大需要，因為你可以藉助心理治療在心理諮詢室中安全地展示你的強迫性重複，並最終得到治療。
關係，尤其是親密關係，是心理活動和心理需要的核心。愛，則是令親密關係健康流動的最高原則。
我們都懂得這一點，但可惜的是，有太多的錯誤假借了愛的名義，結果使得關於愛的謊言在這世界上大肆橫行，最終令我們部分失去了判斷愛和恨的能力，令我們不懂得自己的愛與恨，也不懂得分辨別人的愛與恨，許多被愛的謊言嚴重傷害的人，乾脆最後就再也不愛了，因為他們的一生中，被「愛」傷害了太多太多。
為了真愛，我們必須懂得「假愛」，假若你因某個親密關係而傷痕累累，那一定不是愛讓你傷痕累累，而是「假愛」令你傷痕累累。「假愛」背後可能是麻木，也可能是恨，我們必須懂得這一點，才不會對真愛失去信心。
中國人的情感模式
中國人的情感模式普遍都是在找媽媽。男人找老婆就像是在找媽媽，只要一個女人給他溫暖的感覺，讓他放低戒備，覺得自己像小孩兒，那他很容易就被收服了。
女人同樣也是如此，她們渴望寬厚無私的愛和照料。無論是蘿莉找大叔，還是通常婚戀標準中讓女人放心的忠厚男人，其實都是「媽媽」——一個被閹割的、具有母性的男人。
為什麼我們處理不好親密關係？
聲稱最重視孩子的中國父母，實際是最容易忽略孩子的。中國父母有一個十分陳舊的觀念，認為孩子小的時候怎麼對他都無所謂，越大就越應該重視、尊重他。嬰幼兒時期不親密，長大後又瞎親密，處理不好愛與自由的關係。
孩子在三歲到六歲之間是十分脆弱的，成年後很多問題的根源都來自這個階段。精神分裂症等嚴重的人格障礙則源於六個月之前的嚴重心理創傷。所以，孩子越小就越需要媽媽的關注和愛，在嬰兒一歲之前，怎麼愛他都不過分。
新的精神分析理論認為，母親對於孩子未來的情感方式和生活的幸福是起決定作用的。三歲之前，父愛可以不存在，爸爸的作用只是支援媽媽，給媽媽安全感，而不是直接發揮作用。但是，中國人的產假只是給媽媽一個身體恢復的時間，中國家庭中的老人又習慣把孩子從媽媽身邊「搶走」，社會與家庭一起製造了母親與孩子的分離。
在一個有男權傾向的社會，媽媽作為外來者進入一個家庭是孤立無援的，爸爸把自己的父母放在第一位，兒女放在第二位，情感上，媽媽永遠是最末位的。當母親有了兒子，她便將自己對丈夫的慾望轉移到兒子身上，兒子總是害怕被母親的愛所吞沒，於是便有抗爭，抗爭的結果是，將逃離媽媽的慾望轉移到自己老婆身上。在父權色彩濃重的廣東潮汕地區，一般男人不會離婚，老婆就是媽媽、是責任。
從心理分析的角度看，妻子是合法的性伴侶，男人對眾所周知的性愛有羞恥感，因為這令他想到對母親的情慾。所以，很多男人會在妻子之外找另外一個女人來談情說愛。這樣，被丟在家裡的妻子、一個缺愛的媽媽所生的孩子裡，男孩會與來自母親的情慾糾纏，而女孩，則容易成為媽媽「被討厭的內在小女孩」的投射物件。
通常我們第一個愛上的都是自己的媽媽，如果與媽媽的親子關係構築得不好，成年之後，就很難處理好與另一半的親密關係。童年的內心模式在成年就會呈現出來，這樣就形成一個輪迴。
為什麼蘿莉愛大叔？
蘿莉總是嘟著嘴要吃奶的樣子，她們渴望被包容，需要安全感，但是同齡人只有活力、熱情。大叔就是媽媽，一個沒有乳房的「媽媽」。大叔都是被閹割的，如果面對成熟的女性，他們會自卑於自己的男性力量，但是蘿莉讓大叔有了用武之地——「餵奶」。
按照正常的心理發育，如果女孩在原生家庭中從父母那裡得到了足夠多的愛，那麼到了大學畢業的年齡，應該尋找激情和獨立的情感。如果這個時候有個人對你說，你不用工作，每個月給你多少錢，我來照顧你，正常女孩一般都會拒絕的，因為她不想被約束。但是愛大叔的蘿莉只是生理年齡到了，心理年齡還停留在拉著爸爸的手探索世界的階段。
其實每個時代的中國女性都有大叔情結，中國總體上是個男權社會，女性缺乏安全感，無論是在家庭還是社會，相對於她們的兄弟，根本上得到的關注和愛更少。我有一個來訪者跟我講過，在有些重男輕女現象比較嚴重的地區，有一些高中生與大叔在一起，不是要大叔的錢，只是希望從這些大叔身上獲得一些關注和愛。她們往往是多子女家庭中被忽略的孩子，與大叔的關係中，還會重複她們之前被忽視的關係模式——那個男人有自己的家庭，不會將所有的關注傾注在她一個人身上。
很多大叔在小時候便是懂事、少年老成、不用父母操心的好孩子，小孩子的那一部分天性被過早丟掉了。他們與蘿莉在一起，在「餵奶」的同時，也滿足了一部分回到童年的幻象，是對自己的一種補償。
為什麼會有小三？
小三有三種型別：一種是想要物質上的滿足，另一種是想要贏，最後一種是做小三上癮。小三成癮的女人一般都比較會折騰，但是一旦男人為她放棄家庭轉向她，她馬上就跑開了。因為她們只想構建三角關係，她們通常受戀父情結折磨，小時候在與媽媽的競爭中失敗了，長大後要修正這個錯誤。但是，又不能完全把「爸爸」奪走，因為這樣會得罪「媽媽」，會讓自己很羞愧。
我一位朋友，才24歲，已做過十次以上小三了，與她在一起間最長的一個男人對她說，曾經考慮過與妻子離婚，然後跟她結婚，但是後來發現，幸虧沒有離婚，因為她對他老婆的興趣大過他本人。這個女孩開始並不明白自己為何陷入這種情感模式，後來看小說《道德頌》受到了啟發，小說的女主人公認為三個人的關係比兩個人的關係有趣得多，可以時刻處於戰爭狀態。她懷了那男人的孩子，但最後把孩子打掉了。她一直以為對手是一個強大的女人，後來發現，這個女人已經奄奄一息了。然後便有了勝利者的失落，為了應對自己的愧疚，就把腹中的孩子打掉了。
我還有一位朋友，有過三段第三者戀情，每一次都是在男人表示很愛自己妻子或者女朋友的狀況下愛上對方的。因為她認為男人很愛「那個女人」，她就可以爭一下，而且相信這個男人一定可以更愛她。她的邏輯在別人看來很奇怪，但是繼續考察她與男人的交往模式就可以看到某種合理性，比如，她對於男人的需求比較低，只要節假日來看她就可以了。她處於愛的絕望中，將戀父情結一直維持在沒有實現的狀態，接受了競爭不過「媽媽」以及得不到「父愛」的事實。
在廣東潮汕和客家地區，有比較典型的重男輕女現象，很多家庭為了要一個男孩，之前生了好幾個女孩，當這個男孩出生後，家長又把所有的注意力集中到男孩身上。這個地區有很多男人包二奶，而且總有看起來無怨無悔的女孩投入這樣的關係。她們來自重男輕女的家庭，都不習慣於獨享一個男人，覺得分得一份愛情就滿足了。所以，這些地區就有這種奇特的現象：女人無論受多大的委屈都不離婚，而另一部分女人甘願去做二奶。
真正很愛自己的女人是沒有辦法與他人分享另外一個男人的。在三角關係中，得利的是男人，痛苦的是兩個女人，如果男人有足夠的同理心，應該不會去構築這種讓人痛苦的關係。
為什麼好男人總是被「壞女人」搞定？
中國男性有一多半是那種沒有力量的老好人，沒有活力。傳統意義上的「好女人」是道德高尚但乏味的，而且在家裡又總是暗示、攻擊、指責別人道德低下。與男人一樣，這樣的女人也是沒有活力的。但是，充滿慾望的女人是有活力的。比如田樸珺，媒體上關於她的資訊讓我們看到一個積極主動、慾望強盛的女性。她跟鄧文迪很像，都是可以很直接地向男人示好、撒嬌的，她們會兇悍地對待對方，也會兇悍地維護自己的利益。
人類在尋找另一半的時候往往是在找一種圓滿，將自己沒有的那部分補足。這是無意識的，而且帶有普遍性。所以，我們可以看到很多好男人都被「壞女人」搞定了，因好男人渴望擁有壞女人身上的那份活力。
為什麼不能亂性？
一些女人用身體與男人做交易以換取她們想要的地位、發展機會。但是她們並不是都能貫徹好所謂的遊戲規則。無論是中央編譯局女博士還是那些出來爆料的官員情婦。她們都輕視了自己對感情的態度，以為利用身體達到目的就行了。但是實際上，一旦陷進去，與對方發生性關係，就會對對方產生依賴，雖然那不一定是愛，但是當對方與她斷絕關係時，就會有一種強烈的被拋棄感。人是情感動物，得到的愛越少，愛的空洞就越大，一旦與人建立關係，就害怕被拋棄。
現在人們認為愛、性和婚姻是可以分開的，人對感情是有需求的，但是不能用錯誤的方式來實現。我曾經在婚戀網站上看到過一個經歷了三百次一夜情的男人的自白，他說，自己每經歷一次為了性而性的關係，就會對人性有一次更深的失望。人們經常過高估計自己，以為自己會很瀟灑，其實情感是最玩不起的。就像波蘭著名導演基耶斯洛夫斯基在電影《十誡》中所說的，深情是存在的，而且深情不可褻瀆。
為什麼沒有人可以愛？
人的內心既有對愛的渴望也有對愛的絕望。當愛的渴望級別很高時，就很容易建立親密關係，但是如果愛的絕望很深，也不渴望，就很容易成為橡皮人，也就是我們在現實中看到的超級宅男和超級剩女。很多人會認為剩女是擇偶標準太高，其實是她們害怕去愛，害怕渴望得不到滿足後的痛苦。不讓情感升起，就不存在失望了。根據我接觸的個案，只要是想結婚的都結婚了，在這一點上，真的可以心想事成。
有人說，愛情發生的機率很低，這反映了他內心的侷限，因為對愛絕望，範圍才會那麼狹窄。
一個圓有360度，有的人非得在361度上找愛，那他永遠找不到；有的人有36度，那麼他就有十分之一的可能性；有的人能在180度上找到，那麼他就有一半的機會。真正的愛是活出來的，幸福不在於找對一個人，就像美國人本主義心理學家羅傑斯所說，愛是深深的理解與接納。兩個人的關係越來越深，就不容易審美疲勞。
前人有總結，一對相愛的男女，通常會經歷三個階段：第一個階段，一加一等於一，你跟我想象的完全一樣，這是激情期。心理學上說，這是情結與情結對上了，其實你看不見我，我也看不見你，但是，你和我頭腦中想象的一模一樣。彼此都活在幻覺中。第二個階段，一加一等於零，我的人生痛苦一切都是因為你。婚姻戰爭中最常見的問題就是試圖改造對方，當筋疲力盡，發現對方完全是另外一個人時，還願意接受那個真實的他，才是愛。也就是進入第三個階段，一加一等於二，你是你，我是我，但是我們在一起。
為什麼會喜歡同性？
按照弗洛伊德的說法，孩子三歲就有了性慾，戀母情結是一個普遍的問題。我接觸過一個個案，有一個男孩一直與媽媽睡一個被窩，一開始他把自己的情慾關了起來，後來實在關不住，為了防止情慾流向母親，他選擇了同性夥伴。情慾宣洩之後會很愉悅，愉悅就形成一種執著，後來不斷地強化成一種性取向。還有一個比較典型的例子，時尚大師麥昆的同性戀傾向很大程度上來源於戀母，他有同性戀夥伴，但是他的戀人永遠都不及他的媽媽、他的導師或者像ladygaga這樣的女性來得耀眼。他最依戀的人是母親，在接受媒體採訪時，曾說自己最害怕媽媽比他早死，最後他果然在母親去世後自殺了。他的事業選擇也與母親相關，因為母親愛好縫紉。但是不能跟媽媽一起生活，不能愛上媽媽，所以將情慾流向了他認為安全的宣洩物件——男人。
當然，這只是我接觸到的同性戀的一種案例，並不能涵蓋所有情況。
為什麼婚姻沒有安全感？
中國人有七成至八成的婚姻都是建立在安全感基礎上，婚姻安全的最高境界是彼此成了親人，因為親人是不會離開你的，想起他就很親切，但實際上也很少想起他。
關於安全感，中國人有單一的物質化界定，比如房子、車子。沒有房子就不能結婚，所以說，丈母孃推動了中國的房價。愛情還是物質，這種選擇題的出發點就是錯誤的，為什麼不能先有愛情然後再有物質條件呢？中國人總是在勸那些在婚姻關係中沒有愛情的人，別貪心，不可能得到一切。他們一定不會將愛情放在特別重要的位置，但是，真正能夠製造安全感的只有愛。
家是港灣，愛是退路。