彼得·哈夫納（以下簡稱哈夫納）：讓我們從最重要的事情開始：愛。您說我們正在忘記怎樣去愛。什麼讓您得出這個結論？
齊格蒙特·鮑曼（以下簡稱鮑曼）：在網上找伴侶的趨勢隨網上購物的趨勢而來。我自己就不喜歡去商店；大多數東西，比如說書、電影、衣服，我都在網上買。如果你想要新夾克，購物網站會推給你一個目錄。如果你想找伴侶，約會網站也會推給你一個目錄。消費者與商品之間的關係模式變成人與人之間的關係模式。
哈夫納：這和以前有什麼不同呢？以前，人們會在農村的節慶活動上，或者，如果你住在城市，會在舞會上遇見自己未來的生活伴侶。其中也會涉及個人偏好，不是嗎？
鮑曼：對害羞的人來說，網際網路肯定有幫助。他們不必擔心在接近女人時會臉紅。在網上，他們更容易建立聯絡，也不會那麼拘束。但線上約會與試圖按自己的慾望來定義伴侶的屬性有關。人們根據對方的髮色、身高、體型、胸圍、年齡，以及自己的興趣、嗜好、偏好和厭惡來選擇伴侶。這背後的想法是，我們可以用大量可測量的生理和社會屬性組裝出愛的物件。我們忽視了決定性的因素：人。
哈夫納：可就算以這樣的方式定義自己的「型別」，一旦與真人見面，一切不也都會發生變化嗎？畢竟，那個人不只是這樣的外在屬性的總和。
鮑曼：危險之處在於，關係模式的形式變了。人與人的關係，變成人與日用品的關係。我不會發誓對一把椅子忠誠——為什麼我要發誓將這把椅子當作我的椅子，至死不渝呢？如果我不再喜歡它，我會買一把新的。這不是一個有意識的過程，但我們學會了以這樣的方式看待世界和人。當我們遇見更有魅力的人時，會發生什麼？就像對待芭比娃娃一樣：一旦新品上市，我們就會把舊的換成新的。
哈夫納：您的意思是，我們過早地分開？
鮑曼：我們進入一段關係是因為我們期待從中得到滿足。如果我們覺得另一個人會給我們更多的滿足，我們就會結束當前的關係，開始新的關係。關係的開始需要兩個人之間的約定。結束它只需要一個人。這意味著伴侶雙方都生活在持續的恐懼之中，害怕自己會像過時的夾克一樣被拋棄，被遺棄。
哈夫納：好吧，任何約定從性質上說都是這樣。
鮑曼：當然。但以前，就算一段關係不令人滿意，要斷絕它，也幾乎是不可能的。離婚很難，實際上，也不存在婚姻的替代選項。你們受苦，可你們還是得在一起。
哈夫納：那為什麼分開的自由會比被迫在一起的苦惱更糟呢？
鮑曼：有得必有失。你有了更多的自由，但你會因為你的伴侶也有更多的自由這個事實而受苦。這就導致了這樣一種生活，其中，人們按租購的模式來形成關係，結成伴侶。可以丟掉關係的人不需要努力維持關係。人只有讓對方滿足，才會被認為是有價值的。這背後是這樣一種信念：持久的關係會阻礙人們追求幸福。
哈夫納：而就像您在您那本關於友誼和關係的書《流動的愛》中說的那樣，這是錯誤的。
鮑曼：問題在於這是「轉瞬即逝的愛」。在動盪的時代，你需要不會讓你失望，在你需要的時候會陪在你身邊的朋友和伴侶。在生活中，對穩定的渴望是重要的。臉書一百六十億美元的市值就是建立在這個需求之上，人們不想獨自一人。但同時，我們又很怕投入，怕被糾纏，怕被束縛。我們害怕錯過什麼。你想要一個安全的港灣，但同時，你又想保持自由。
哈夫納：您和雅妮娜·萊溫森的婚姻持續了六十一年，直到她於2009年去世。在她的回憶錄《歸屬之夢》（a dream of belonging）中，她寫道，在您和她第一次邂逅之後，您就一直在她身邊。每一次，您都會感嘆說「多麼幸福的巧合啊」，您碰巧要去她想去的地方！在她告訴您她懷孕了的時候，您在街上跳起了舞並親吻了她——當時您身穿波蘭陸軍上尉軍裝，這個舉動還引起了一陣轟動。雅妮娜還寫道，甚至在結婚數十年後，您還會給她寫情書。什麼才算是真愛？
鮑曼：在我看到雅妮娜的時候，我馬上就知道我不需要再去尋找了。那是一見鍾情。不到九天，我就向她求婚了。真愛是「我和你」彼此陪伴、成為一體的那種難以捉摸卻又無法抵擋的快樂，是在不只對你來說重要的事情上有所改變的快樂。被需要，甚或不可取代，是一種令人愉快的感覺。這種快樂很難獲得。如果你一直處在只對自己感興趣的利己主義者的孤獨之中，那它就是不可企及的。
哈夫納：因此，愛需要犧牲。
鮑曼：如果愛的本性就是願意站到你愛的物件那邊，支援她，鼓勵和讚美她，那麼，情人就必須做好把自利放到第二位，放到被愛者之後的準備，就必須做好把自己的幸福當作次要問題，當作他者的幸福的附帶問題的準備。用希臘詩人琉善的話來說，人「把自己的命運抵押」給被愛者。與常識相反，在愛的關係中，利他主義和利己主義的對立並非不可調和。它們會統一、融合，最終不分彼此。