當我深入瞭解後才知道，其實她們真正關心的並不是孩子。
有的父母是為了自己的虛榮心，或是社會的衡量標準，原因各種多樣。他要麼在意別人家的孩子都在幹什麼，要麼在意與別人家孩子相比自己家孩子怎麼樣，這些都是沒有正視孩子本身。
我認為，培養孩子沒有必要和其他人一樣。為了孩子的未來發展，想讓孩子在什麼年齡段學習什麼，這些都是次要的。
最關鍵的是，父母應該真心為孩子的幸福考慮，並付諸行動。這樣做，才能將愛傳遞給孩子。
即使你工作很忙，也要儘可能以某種形式，讓孩子感受到「我一直在關心你」。如果你這樣做了，孩子一定會感受到父母的用心。
即使你不心靈手巧，也沒有奇思妙想，但如果有時間，就儘量親自動手做飯；儘量多陪在孩子身邊，當他們想找你聊天的時候，認真傾聽；不要把孩子只當作小孩子對待，多嘗試和他們一起思考，時不時問他們「你會怎麼做？你是怎麼想的」之類的問題。父母對孩子的愛就是這樣日積月累的。
令人不可思議的是，孩子能夠感受到父母是真的為自己著想，而不是隻停留在形式上的關愛。
無論你在孩子身上花了多少時間，為了培養他花費了多少錢，或者做了多少看似了不起的事情，如果你的目的是為了面子或社交，其實很容易被孩子看穿。
有不少前來諮詢的父母，喋喋不休地發牢騷「孩子什麼也聽不進去」，或者孩子直接對他說「雖然你辛苦地為我做了很多事，但卻不是我想要的」，甚至還會出現「對父母不孝」的情形。其實，這些問題大部分是因為父母的真實目的已經被孩子看穿。
說得難聽一些，「這樣撫養孩子，孩子最後還認你嗎？」仔細想想，不是孩子拜託我們生下他們，而是我們一廂情願地把他們生下來。
如果忽視了這個前提，你就無法對孩子投入他真正所需要的關愛，結果只能適得其反。
對於工作，也是同樣的道理。當老闆感嘆員工不好好工作，那麼請問這個公司是誰的？不給員工調崗位，或者不給員工提供合適的工作條件，這樣做到底是為了誰呢？
類似這樣，沒有清晰的自我認知，怎麼能指望別人加倍努力呢？
自己的人生，自己負責，這樣最終才能活出自己。
strong孩子能夠感受到父母是真的為自己著想，而不是隻停留在形式上的關愛。/strong
30不要阻礙別人自立，如果全面掌控，成長就會停止
一個人終有長大獨立的時候。對孩子來說，大約在中學階段進入青春期，然後逐漸與父母分離，直到20歲左右開始自立。
工作也是一樣。新員工經過幾年的錘鍊後，慢慢懂得以自己的節奏和能力開展工作，他們不再拘泥於領導說什麼就做什麼，而是具備了自己的工作思路和工作方式。這是自然發展的規律。
不過，近些年來關於自立的問題層出不窮。
對於孩子，父母該管教的時候，應該全身心地投入，孩子才會安心成長，直至獨立生活。
可是，很多父母總是不放心孩子，方方面面都要掌控孩子；有的父母總是試圖讓孩子對自己言聽計從；甚至有的父母在孩子結婚後，還想插手孩子的生活。
這種依存式、支配式的父母，很多時候會阻礙孩子自立。
公司也是如此。對員工進行壓迫或者無微不至的指導，都會使員工疲憊不堪。
沒有管理員工的一言一行就不放心，就是典型的例子。
這樣一來，員工就無法順利成長，將來也不可能成長為獨當一面的精英。如果這樣管孩子，就可能引起自閉、厭食、心理疾病等各種問題。
當然，如果孩子或者員工處於什麼都不會做的年齡或者階段，對他們細心關愛是理所當然的。但是，若在成長過程中總不放手，就會阻礙一個人的獨立和發展。
當孩子進入青春期後，父母就要從孩子的學習和生活中逐漸分離出來。
當孩子成人後，父母和孩子的人生就要完全分離。父母如果有這樣的意識，就能順利地處理與孩子的分離，讓他步入獨立。
也許有人對此會有疑問，和孩子完全分離，自己會感到非常孤寂。
要知道，既然是親子關係，你們之間的紐帶就永遠不會斷開。在我看來，這樣的紐帶就像橋樑。父母和孩子的人生車輪雖然駛向不同的方向，由於橋樑的存在，你們可以隨時往來。
「孩子怎麼樣，是不是健康，是不是一切順利？」父母如果不放心，可以偶爾通過橋去看一看。
不過，敲敲門還是很有必要的。不管怎麼樣，孩子既然開啟了自己的人生，父母就不要貿然闖入。
清醒地認識到這一點，親子關係基本不會出現什麼煩惱。
相反，如果父母毫無顧慮地闖入已經成人的孩子的世界，各種矛盾就會產生。婆媳問題，尤其要注意。
我雖然和長子住在同一小區的不同單元，但除了週末，我們平時幾乎沒什麼往來。
只有週日，大家才會聚在一起吃飯，其餘時間如果沒有特別的事情，我也不去他們家裡。
長期以來，我一直是早上出去工作，晚上回來獨自一個人生活。
在兒子結婚的時候，我就想好「把兒子交給他的妻子」。兒媳婦不僅燒得一手好飯菜，家務活也乾得很好，把五個孩子也照顧得非常周到。沒有比這更難得的了，我還要奢求什麼呢？
如果他們邀請我過去吃飯，我會說「你好，謝謝」以表示打擾；如果他們沒有邀請我吃飯，但把做好的飯菜送過來，我從心底裡非常感激，對他們說：「謝謝。」
我不敢肯定我的做法是否妥當，但我充分地意識到「孩子的人生與自己人生的軌跡已經完全分離」，我們之間依靠一座「橋樑」溝通關係，而且不能頻繁登上這座橋。
因此，我會在自己的生活、事業以及興趣中尋求充實感，而不是闖入已經成家立業的孩子家中指手畫腳，我認為這才是讓自己快樂的源泉。
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31孤獨地死去非常好，擔心死亡的方式毫無意義
如果有人孤獨地死去，周圍的人可能會覺得可憐、悲慘，但我卻不這麼想。
在我看來，孤獨地死亡也沒關係。孤獨地迎接死亡可以不給任何人添麻煩。既不需要家人辛苦地照顧，也不需要到醫院掛號、花費，一個人安安靜靜地離開也很美妙。
無牽無掛、瀟瀟灑灑地死亡，是不是很精彩？所以，我一點也不害怕孤獨地死去。
我經常告訴長子和兒媳婦：「如果好幾天都沒看到我，說不定我已經死了，你們可以隨意進來。」
對於90歲且一個人獨居的我來說，死亡之神隨時都可能光顧，不足為慮。
週三到週六早上，司機師傅都會接我去醫院，所以我經常拜託他：「如果到時間我還沒出來，可能我已經死了，請您去隔壁告知我的長子。」
人從出生的時候就是一個人，死亡的時候也是一個人。死亡即生命的終結，至於死後的評價、虛榮以及其他情況，大可不必在意。
死亡後，無論你是被稱讚，還是被評論，都與死人無關，因為聽不見他們在說什麼。
在健康的時候，擔心孤獨地離開人世實在是白白浪費精力。
我唯一擔心的是，不想在死之前身上插滿針管、人工呼吸器。此外，心臟復甦按壓看起來似乎比骨折還要疼。
因此，我經常叮囑長子：「絕對不要做延長壽命的搶救。如果發現我倒在地上，還有呼吸，就先放一會兒。如果那時候被送去醫院，醫院肯定會搶救。確定送到醫院後剛好能死，再叫救護車。」
我經常在病房護理比我年紀小的患者。我曾詢問住院多年的患者「您去世前想做什麼」，對方告訴我：「請不要進行搶救。」也就是說，對方也不希望痛苦地死去。
我清清楚楚地告訴對方家屬：「病人希望在沒有任何痛苦的情況下，安心地離開，所以你們要儘可能地用心照顧，避免他遭受痛苦。」
因為我一直這麼做，所以我的看護相當受歡迎。
最近，有一名患者，他的主治醫生不是我，卻點名讓我護理。
總而言之，任何事情有開始就會有結束。人只要出生，就會面對死亡。
不管是一個人離開，還是在醫院離開，我覺得能帶著尊嚴，安安穩穩地死去便足矣。
擔心死亡來臨、提前做好計劃終究無濟於事。把最基本的要求告訴家人，其餘的事情順其自然就可以。
strong死亡後，無論你是被稱讚，還是被評論，都與死人無關，因為聽不見他們在說什麼。/strong
strong 故事5/strong
煩惱、痛苦，即使在人生最糟糕的時候，也必須持續工作
恆子老師再次回到工作崗位時，長子五歲，次子兩歲，都需要她照顧。為了能和從尾道過來的父母一起居住，她搬到了新家。
「其實，那時是我人生最糟糕日子的開始。」每次回憶起來，老師都苦笑不已。
老師的父母在照顧孩子方面沒有問題，但因此掌握了家裡的「實權」。
「他們說家裡的事交給他們，讓他們自由去做。他們把孩子帶得確實很不錯，但我在管教孩子方面失去了話語權，而且孩子的運動會、參觀日，都是他們去參加。後來，正在上大學的弟弟都住到了我家裡……」
就這樣，恆子老師不知不覺失去了對生活的主導權。
時間一長，老師的丈夫就有了怨言，每天晚上都會十分不滿地告訴恆子老師：「我能待的地方只有衛生間呀。」正因為這樣，他在外面喝酒的次數越發頻繁。
「由於我回到了工作崗位，他也就不用再操心錢的事，於是只要出去喝酒就大肆請客吃飯。他覺得家裡的貸款、生活費我肯定可以搞定，所以全然不顧家庭生活，大吃大喝地過日子。此外，我還會被當成壞人，丈夫的親戚都認為‘我不把丈夫當回事’。因為要維持家庭開支，我也不敢貿然辭職，每天都飽受精神上的煎熬。」
丈夫和父母之間的緊張關係，讓恆子老師夾在中間十分為難，精神科醫生的全職工作每天也要照常進行。工作期間，她有近80個患者，還要承擔接待門診和病房的值班工作。就這樣事情一件接一件，她不得不埋頭於工作。
「那時候就是努力工作，家裡和職場處處都是煩惱。但是，正是那時候無暇顧及煩惱、瘋狂工作的經歷，也許讓我學到了作為精神科醫生的根本技能。擺脫來自孩子、父母、丈夫的煩惱，這樣的經歷竟能在後來的諮詢過程中發揮作用，真是不可思議。」
就這樣在與父母住在一起的衝突中，同時被工作緊逼的狀態持續了大約10年。
「次子上中學後，父母終於跟我說要回尾道。我才放下心來，鬆了一口氣。」
1974年，恆子老師終於在丈夫和父母的夾縫中解放出來，迴歸家庭，守護在孩子身邊。
在這期間，作為精神科醫生，她的經驗和實力獲得了提升，因此成為職場不可或缺的骨幹。
兩個孩子正處於青春期，所以工作結束後，她就立即乘電車，到商業街上的肉店、魚店、菜店精挑細選，然後兩手拎著滿滿的東西回家做飯。
在醫院運動會上，恆子老師和患者一起賽跑
回憶起來，恆子老師會說，那時候「總是在單位和家之間，提著一大堆東西跑來跑去」。
接下來的日子，她作為醫院的主治醫師，每天要接待60餘名患者。在值班的日子裡，她還要提前做好飯菜或咖哩，早上用值班室電話叫孩子起床。考試前一天和值班時間重合時，為了保證孩子不遲到，她會讓孩子住在值班室，第二天直接從醫院把孩子送到考場。
而那時，丈夫依然到處喝酒，如果喝醉了心情不好，他還會找恆子老師或孩子教訓一個多小時，而且不讓別人插嘴。丈夫這種說教的毛病「屢教不改」，恆子老師有好幾次都把離婚協議放在他面前。
「什麼話都別說了，我要跟你離婚。」
「對不起，對不起。」
之後他就會反省，比如買點蛋糕討好家人。可是幾個月後，他又重複了惡習，如此反反覆覆……恆子老師知道「他這個毛病一輩子也改不了」，便也不抱太大期望。
於是恆子老師決定：「總之，堅持到孩子結婚。如果孩子結婚時我們並肩而立致辭，就還是夫妻。」
恆子老師在家庭生活方面的主要目標，就是讓孩子健康地成長。因此，她把孩子安心學習、成長放在第一位，為了這個目標，就忍耐一下吧。家庭和睦在她心裡永遠是第一位。
也許是孩子們理解恆子老師的決心，兩個孩子都成長得很好，長子成為一名耳鼻科醫生，次子是一名藥劑師，都擁有自立的能力，為社會做出貢獻。
數年後，恆子老師一直堅持的「在長子、次子的結婚儀式上，她和丈夫共同致辭」的大目標，也得以順利實現。