共享目標
除了長期的目標，源源不斷的短期目標也是不可或缺的。這可能包括買一套新沙發，去野餐、度假，星期天下午一塊兒玩拼字遊戲等簡單的活動。除非全家人願意分享一個目標，否則要大家共聚一堂幾乎不可能，更不要說從活動中得到樂趣了。獨特性和多樣性的整合在此還是很重要：共同的目標必須儘可能反映各個成員的目標。如果瑞克想去看越野機車賽，艾莉卻想參觀水族館，那就不妨安排一個週末去看賽車，下個週末再去水族館。這種安排的好處是艾莉可能會覺得賽車很有趣，而瑞克也會喜歡觀賞水中游魚。如果兩人各走各的，他們的收穫就只侷限於個人偏見的一隅。
家庭活動正如其他心流活動一樣，也要提供清楚的回饋。在此指的是保持溝通渠道暢通，就這麼簡單。丈夫若不知道妻子為什麼煩惱，或妻子對丈夫的心事一無所悉，雙方就沒有機會化解可能發生的緊張情勢。我特別要強調，精神熵是團體生活基本的狀況，除非人際關係中每一個人都投入精神能量，否則因為每個人的目標都多少跟別人有點兒不同，衝突一定會發生的。沒有良好的溝通渠道，誤會就會加深，直到關係因而破裂為止。
發掘新挑戰
在判斷家庭目標是否已經實現時，回饋也具有決定性作用。我太太跟我一直以為，每隔幾個月，趁星期天帶孩子去動物園一趟是極富教育意義的活動，大家都能從中得到樂趣。我們最大的孩子滿10歲的時候，開始對動物被關在狹小的空間裡感到非常不快樂，我們就不再帶他去動物園。人生的現實就是，早晚孩子會有自己的意見，認為全家一起從事的某些活動「很傻」，這時硬逼著他們一塊兒做某事，反而會適得其反。很多父母乾脆就放棄，讓孩子去追逐他自己的同儕文化。但找一種仍能使全家人共同參與的新活動，雖不容易，收穫卻更多。
從社交關係（尤其是家庭生活）中得到樂趣，心流活動中挑戰與技巧平衡的因素極為重要。男女相互吸引的最初，行動的機會通常很明顯。自古以來，好逑的男子最基本的挑戰就是：「我能把她追到手嗎？」女方的想法則是：「我能釣到他嗎？」通常除了雙方的技巧水準之外，還涉及一連串更復雜的挑戰：瞭解對方究竟是個什麼樣的人，她喜歡什麼樣的電影，他對時事有什麼看法，這段緣分能否發展成一段有意義的關係。接下來，他們可以一塊做一些好玩的事情、去一些地方、參加派對、事後評頭論足等。
漸漸地，兩人瞭解越來越深，顯而易見的挑戰都發掘完了。一般的花招都已嘗試，對方的反應也都可以預測，至此性追逐已失去了最初的魅力。這時感情就面臨著淪為無聊例行公務式的危機，它或許還可以靠方便的需求維持，但已經不可能提供進一步的樂趣或激起復雜性的新成長。使感情重回心流唯一的方法就是從中找到新挑戰。
這可能只需要改變一下吃、睡、購物的習慣，但也可能需要談談新的話題，結交新的朋友。最重要的是，他們必須多注意伴侶本身的複雜性，從更深的層次瞭解對方，對歲月造成的無情改變表示同情與寬容，並給予支援。複雜的關係早晚會面臨一個重要的問題：雙方是否準備許下終身的承諾？這一刻會有新的挑戰湧現——共同組織、經營一個家，在孩子成年後參與更廣泛的社會事務，共同工作。當然，這些事都需要付出大量精力和時間，但體驗品質上的收穫也往往遠超過付出的代價。
青少年問題多多
父母跟子女的關係也需要不斷增加挑戰與技巧。嬰幼兒期，父母只要目睹孩子的成長就覺得樂趣無窮——第一個微笑、第一句話、第一次邁開腳步、第一次塗鴉，都能令他們開心不已。孩子在這些技能上的突飛猛進，每一次都是充滿樂趣的新挑戰，而父母的反應則給孩子更多的行動機會。從搖籃、遊戲間到幼兒園的運動場，父母不斷矯正孩子與環境之間挑戰與技巧的平衡。進入青春期以後，很多青少年變得不再那麼好控制，於是大多數父母選擇視若無睹，假裝一切都正常，明知無望，卻仍抱著情況會好轉的希望。
青少年在生理上與成年人無異，已成熟到可以生育下一代；大多數社會（我們的社會100年前也如此）都認為他們已經可以接受成年人的責任，得到社會的認同。但現代社會並沒有為青少年安排與他們技巧相稱的挑戰，他們必須在成年人許可的範圍以外，尋求挑戰的機會。通常他們的發洩渠道就是破壞公物、吸毒和性遊戲。在既有的條件下，父母很難彌補文化中機會的欠缺。就這一點而言，市郊高階住宅的富人和貧民窟居民並沒有太大差別。一個身體強壯、精力充沛、頭腦靈活的15歲少年，在你家附近有什麼事可做？仔細思考這個問題，你很可能會發現，目前的一切不是太人工化、太簡單，就是不足以掌握一個青少年的想象力。
然而，家庭還是可以採取一些措施，稍微緩和這種機會貧乏的現象。從前，年輕男子會離開家一段時間，去當學徒或到遠方旅行，接觸新挑戰。今天也有類似的機會——到外地上大學，不過12~17歲左右大約5年的青春期仍然是個問題。這個年齡的人能找到什麼有意義的挑戰？如果父母在家裡安排一些容易瞭解、頗具複雜性的活動，情況就好多了。如果父母喜歡玩樂器、烹飪、閱讀、園藝、木工或修汽車引擎，他們的子女就有可能從類似的活動中發現挑戰，投入足夠的注意力，開始從一些有助於他們成長的事情上找到樂趣。如果父母多談談他們的理想與夢想——即使沒能實現——也可能會激勵孩子的野心，突破目前的自滿狀態。再不然，拿工作或時事當話題，把孩子當作小大人或朋友看待，也能把他們訓練成有思考能力的成年人。但如果父親一有空就捧著酒杯，坐在電視機前不動，孩子當然就會推論，成年人都是一些不知樂趣為何物的無聊傢伙，他們會轉向平輩尋求樂趣。
在比較貧窮的社群，年輕人常會加入幫派，藉由械鬥、耀武揚威及飆車，體驗挑戰的刺激；然而在比較小康的社群，這些機會通常不存在。包括教育、休閒、工作等活動，幾乎都在成人的掌握之中，年輕人很少有參與的機會。也由於缺乏可以表現技巧、創意的機會，他們只得轉向通宵達旦地逸樂、嚼舌根、吸毒及自戀式的反省，證明自己的存在。不管是不是有意的，許多年輕女孩都認為，唯有懷孕才能證明自己已長大成人，儘管這種想法可能導致危險而不愉快的後果。如何使環境變得富有挑戰，無疑是青少年的家長面臨的重要課題。然而光是對迷失的青少年耳提面命，灌輸他們該做何事，並沒有用；只有活生生的範例及具體的機會才能奏效。倘若沒有這些條件，一味怪罪青少年是不對的。
家是感情的避風港
如果家庭能給青少年接納感、控制感和自信心，青春期的壓力就會稍微緩和些。在具備這些要素的家庭中，成員相互信賴、相互接納，他們不需要時時擔心是否討人喜歡，人緣好不好，有沒有滿足別人的期望。常言說得好，「愛不必說抱歉」，「家是一個永遠歡迎你的地方」。確信自己在親人眼中價值不凡，能給人嘗試的勇氣。過分墨守成規，往往是源於害怕遭受否定的心態。如果一個人知道，不論發生什麼事，家永遠是感情的避風港，他就更有勇氣去開發自己的潛能。
無條件地接納對兒童尤其重要，如果父母威脅孩子，不能實現要求就收回對他的愛，孩子游戲的天性就會逐漸被長期焦慮所取代。但如果孩子知道父母無條件地為他的幸福奉獻，他就能無所畏懼地去探索這個世界；否則他就只好抽出一部分精神能量來保護自己，這樣他能自由運用的精神能量就少了。早期精神上的安全感，很可能是養成兒童自得其樂性格的一大要素，少了它，就很難長時間放鬆自我，真正體會心流。
當然，無條件的愛並不是指人際關係不需要任何標準，犯規也不會受罰。如果觸犯規定不需要冒任何風險，規則就變得沒有意義了；任何活動若缺乏有意義的規則，就不可能產生樂趣。孩子必須知道，父母對他們有某些期望，不聽話就要面對特定的後果。但他們也該知道，不論發生什麼事，父母對他們的關懷都不會改變。
一家人擁有共同的目標和開放的溝通渠道，就能在信任的氛圍中，逐漸擴充行動的機會，使家庭生活成為樂趣洋溢的心流活動。家人自然而然地把注意力投注在團體關係中，並且在某種程度上把個人的自我與目標置之度外，以便在一個結合不同意識、追求統一目標的複雜體系中，享受心流的樂趣。
我們這個時代最根本的一個錯覺就是，以為家庭生活可以自給自足，處理家庭生活最好的策略就是聽任其自由發展。男人尤其喜歡用這個念頭自我安慰。他們知道工作要有成就是多麼困難，要為事業付出多少努力。回到家，他們只想鬆口氣，而且覺得家人無權再向他們提出重大的要求，他們同時迷信家庭的完整。只有當一切都已太遲——妻子開始酗酒，孩子變成冷漠的陌生人——很多男人才醒悟，原來家庭跟「合資企業」一樣，必須不斷投注精神能量，才能保障它的生存。
「業精於勤，荒於嬉。」小喇叭手要吹奏得好，絕不能荒廢時日不練習；運動員若不定期鍛鍊，體能就會退步，再也不能享受跑步的樂趣；所有經理人都知道，只要他一分心，公司就會出問題。這些例子都說明，不集中注意力，複雜的活動就會陷入混沌。家庭又怎麼可能倖免？家庭成員之間的完全信賴、無條件接納，只有在毫不吝惜投入注意力時才有意義，否則它不過是空洞的姿態與做作罷了。