1、我害怕與大多數人一樣湮沒於人群中，過粗糙的一生
很多時候我害怕「成熟」這個詞。於我而言，成熟不單單意味著比別人走過的路多，還意味著從青澀幼稚變得世故圓滑，可以在小朋友面前賣老，有炫耀的資本。我害怕成熟是因為成熟提醒著我：你已經長大，不能再文藝了，如果你繼續文藝別人會覺得你沒出息，與他們的世界格格不入。
在別人成熟的人生裡，他們的成熟應該是標榜有車車、有房、有錢，工作有多大能耐，家庭生活有多麼美好。畢竟，每個人都覺得，人只要從三十歲開始，再晚一點三十五歲就必須拋開你以為的小眾，然後隨波逐流。如果你還沉浸於自己的小眾文藝世界裡，反而會被別人笑話，說你都三十而立的人了還玩什麼青春期文藝。所以，我害怕成熟的原因並非抗拒長大，只是不想與大多數人一樣變得俗不可耐，我想保持自己的獨立思想，聽愛聽的歌，讀喜歡讀的書，旅行拍照，認識有趣的新朋友，按照自己的想法過自己喜歡的一生。
前幾日，我在街上碰見之前單位的同事，他說他不準備往新聞行當發展了，想離開，重新找一份自己的老本行——會計工作。
他嘆氣說：「自從你辭職後，我就困惑了一年。這一年我在工作上沒做出什麼成績，整日帶著煩悶的心情上班，為了薪水而工作，也沒有遠大的目標追求，如果你還在單位就可以鼓勵我，可惜你辭職了。」
前同事說他準備換一份工作，這樣可能會重新燃起自己的鬥志。我告訴他：「你別衝動，很多人想擠進事業單位都進不去，你別輕易辭職，現在你只是進入了一種平庸的生活模式，就算你換了份新的工作，如果自己不列出計劃，不行動，只是得過且過安於現狀，你一樣會像今天這般惶惑。」
該同事二十五歲，他說他想找一份穩定的工作就結婚。他羨慕我做專職寫作者，無拘無束。我說：「其實我都不好意思回答別人自己在家裡寫文章，況且我有考公務員的想法，如果光靠寫作是養不活自己的。」後來，他在qq上找我聊天，問我他該怎麼辦，我無法給他一個讓他做出抉擇的答案，因為我自己也會惶惑，我只是告訴他我的一些想法，我那麼努力讓生活過得充實，就是不想成為一無是處的平庸之人。
你說，你不甘心過著平庸的生活，但你又不為改變平庸而付出行動，那麼你就不要埋怨為什麼自己想要的精彩都發生在別人身上了。
身邊一些朋友經常問我：「你那麼拼命努力圖什麼？」每每被問到這樣的問題我都笑著回答：「因為我不想和大多數人一樣，不想隨波逐流，不想讓三十歲以後的生活沉湎於所謂的成熟人之間——房子、車子、資產的攀比，更不想自己的娛樂方式只是打遊戲瞎玩揮霍光陰，我不要這種按部就班的生活。」每當我這樣說，朋友都會笑話我，說：「難道文藝青年都喜歡幻想嗎？為什麼不好好接受現實？」
現實我會接受，但至少當我努力過後才知道是接受現實，還是改變現實。
如今，童年時的夥伴有的已買了車，開始著手準備買房結婚。曾經一起向天空喊青春萬萬歲的女同學嫁了一個條件不錯的物件；那個桀驁不馴的男同學在外闖蕩一番後，回到家蓋了新房。
同學聚會時，那些曾經家庭條件好的同學如今都已飛黃騰達。有的男同學脖子上掛著粗大的金鍊條，手腕上戴著名錶，只是說話聲依舊五大三粗，談論的話題也是他搞定了幾個目標，做了幾筆大生意，滿口江湖氣；有的男同學穿西裝打領帶，儼然一副商業精英的模樣，說話浮誇，稱家裡準備拿多少錢讓他再換一輛車，並且還稱這已經是他第三次換車了。而女同學們呢，她們妝容精緻，坐在一起拍照，拿出手機互相曬自己出國的旅行照以及家裡閒置的名衣名包。經過那一次變了味的同學聚會，直到現在我都沒有再參加任何同學聚會，那是我第一次參加同學聚會，之後我退出了同學qq群以及微信朋友圈，斷了與他們的聯絡。
也許，每個人對生活的理解方式不一樣。對於他們而言那才是生活，但對於我而言，那是我目前討厭，也許多年後自己會變成的樣子。但無論怎樣，我始終默默告誡自己：不要因為取得一點小成績就忘記當初辛苦奮鬥的日子，更不能因為走得太遠，忘記當初自己最質樸的樣子。
「人類往往少年老成，青年迷茫，中年喜歡將別人的成就與自己相比較，因而覺得受挫，好不容易活到老年仍是一個沒有成長的笨孩子。我們一直粗糙地活著，而人的一生，便也這樣過去了。」這是三毛說的一句話，我很喜歡。有時候我會害怕自己這一生變得粗糙，回首過往會一事無成。
時常走在路上，我看見那種戴眼鏡、身材清瘦、四十歲以上的中年男子，就會在腦海裡想象自己四十歲以後的樣子，是不是也像眼前的人一樣？戴著厚重的眼鏡，身體清瘦，頭髮薄而凌亂，雙眼惶惑，走路的步伐開始變慢。我在心中狡辯說：「不，我不要我的未來像別人那樣活得粗糙。」
我害怕有一天我變成自己當初討厭的那種人，擔心將來工作後學會趨炎附勢，變得蠅營狗苟，變得虛偽，工作中與別人明爭暗鬥，見人說人話，見鬼說鬼話，見英雄說狗熊話。
我害怕將來無法過上自己想要的生活，最後理想敗給現實，輸得一塌糊塗。不過仔細想想，與其說我害怕成為這樣庸庸碌碌的人，不如說我沒有能力挑起生活給予我的每一種重擔。如果能把種種害怕變成催促自己不斷奮鬥的動力，哪怕將來沒有過上自己喜歡的生活，至少也不會變得太平庸、粗糙。
陳丹青說：「現在的年輕人都想住豪宅、開豪車、娶漂亮老婆……這是慾望，不是理想。然而這也正常，我們這一代人相信慾望，不相信理想。」我認為：青春是一個不斷懷疑自己直至成熟穩重的過程。平凡的我們懷疑自己辛苦努力得不到收穫，懷疑自己無法遇見那個對的人，歸根到底無外乎是我們付出太少，而又過於浮躁。
我想要的生活，不是努力考取公務員或者事業編制，更不是辛勞整個青春後能買得起房子、車子，然後開始努力工作，在各種生活壓力下每個月還房貸、車貸。這不是我理想中的生活，我不要表裡不一的工作環境，我不要加班到深夜以熬夜為榮的工作理念，我不要過繼續窘迫的生活，我不要像父輩那樣平庸。
因為生活充滿著未知的驚喜，所以我一直在努力。我想要的生活是有心愛的人陪我旅行，依舊堅持寫作，然後盤點一個門面，開一家咖啡館，咖啡館的名字我早就想好了，叫「往日時光」，主題為懷舊、青春、紀念。
咖啡館不必很大，裝修亦不必奢華，只是安安靜靜地存在於鬧市一隅，裡面放一個大大的書架，架子上擺放新書，提供的服務理念並不是說讓你來這喝咖啡，而是讓你在這樣一家店裡找回久違的自己，在書中放鬆靈魂，在咖啡裡品味閒情，與三兩好友聊聊近況。
如若自己在二十八歲前開了咖啡館，我還會邀請會唱歌的夥伴，在每週固定的時間裡來唱歌。那裡不會有搖滾音樂的鬨鬧，只有播放王若琳、陳綺貞、王菲、雷光夏這類歌手的低聲呢喃。我構想了很多，比如每個月舉辦讀書沙龍，店面應該怎樣裝修擺設，給客人提供怎樣的環境，以此彰顯與其他咖啡館的區別。
當然，無論將來想要過上怎樣一種生活，都得有物質作為保障，所以我在努力實現這一保障。對於目前的我來說，尚且沒有那麼多錢去完成夢想，但我在努力，即便將來沒有開咖啡館，會在三姑六婆唇槍舌劍的攻擊下貸款買房，我亦不後悔今日的努力和對明天的規劃，因為奮鬥過的青春最值得驕傲。況且，依照我處女座死磕的性格，開咖啡館的夢想不會僅僅只是個夢想，我會努力去實現它。
很多人都一樣，迷茫、彷徨、孤獨不安。但在自己一無所有的時候，除了向上攀爬，別無選擇。請你學會在這個變幻莫測的世界隨遇而安，學會在自己最好的青春年紀活出自己喜歡的樣子。
如果你尚年少，還有夢想，還相信努力奮鬥的意義，那麼請和我一起為了不湮沒於洶湧的人潮裡碌碌無為，為了不過粗糙的生活，為了不將就，從今天開始，奮發努力！
我們不談十年、五年、三年後會變得怎樣，我們只談一年，我們列出夢想清單，在這一年努力奮鬥，看一年後自己付出的能否得到結果，想要的是否會實現；看一年後的自己走在人群裡是內心閃閃發亮，還是低頭快速走過，心中會不會後悔當初為什麼不為夢想拼一回。
未來的生活有多美好，取決你現在有多努力。
2、沒有人像你想象中那麼好，更多的是他們跟現實死磕到底
有一回我在豆瓣廣播發了這樣一條內容：「穿過黑暗不一定會有光，但至少不會讓你一直困守原地，因為你始終都保持著前進的狀態在發現希望，追尋希望。如若你因為看不見光明而不去摸索前進，那麼你只能是坐以待斃。」有人認為：付出後得到收穫是全憑運氣，我說運氣要有一點，但更多的是自己摸索前進。
關於付出是否得到收穫，以及自己努力的意義，我曾在朋友圈和qq空間裡做過調查，結果顯示還是有些人的付出得到收穫。
有時候會有這樣的情況，付出得不到收穫，但並非所有的付出都得不到收穫，這要看你如何耕耘，如何給自己找竅門和方法。你說自己執行力差，喜歡抱著雞湯書籍尋找慰藉。我想說的是，如果你執行力差，不懂得合理規劃，不給自己尋找方法和竅門，那麼雞湯書看多了只會讓你膩味厭惡。
我是極其平凡的人，家庭條件和成長經歷均不好，沒有別人那般優裕的先天條件，曾遭受過欺負、詆譭、嘲諷，高考後才醒悟「人窮得努力」的道理，所以我從讀大學時就開始告訴自己：我必須努力，這樣才能做出成績給那些曾羞辱過我的人看。在我們這個極小的城市，太多人喜歡攀比。有時在別人眼中你的窮就是一種罪。
我不甘於窘迫的生活，我要闖出自己想要的未來。於是，我把自己的經歷以勵志小故事的方式寫了出來，讓懂的人感同身受，不懂的人一笑而過。有很多人不喜歡雞湯文，我自己閱讀有些雞湯文也會厭煩，但也正因為我讀大學時看了很多勵志書籍，這才讓我獲得了各種獎勵及榮譽，其中包括八千元的國家獎學金。成與敗在於自己如何調控與管理，外界只是影響，關鍵在自己。
讀大學時，很多老師告訴我：「年輕人要吃得苦中苦，這樣才能獲得自己想要的。」於是，我找到了我所擅長的寫作，研究別人怎麼寫，怎麼做策劃。大學畢業後，我在媒體工作。未辭職前，領導告誡我：「平凡人家的孩子就得多努力吃一點苦，總會有收穫。」現在想想，自己的確得到了收穫，雖然比起條件好的人來說，奮鬥的過程比較吃力，但對於過去那個不懂事的我來說，這是很大的進步。我相信，每一個努力的人都得經歷一段徹骨寒的時光。
之前，我在單位上班時，憑著自己的踏實努力經常在大會上獲得領導表揚，辭職的時候領導意欲挽留，但我還是選擇辭職做一名自由寫作者。剛去上班時，我接手的是做手機新聞，領導說我是中文專業畢業，做這方面的工作上手快，便讓一位老師教我，學習半個月後，初出茅廬的我開始獨立操作。新聞工作雖然辛苦勞累，但我得到了很多。
由於對這個行業不太瞭解，剛開始要學習和思考很多。那時我剛去上班，幾乎每天是晚上七八點下班，週末也沒有休息。我認為週末沒有時間休息是新聞工作者的正常狀態，便沒有和領導提出來。過了一段時間，有人和我換班，這才讓我稍輕鬆了一點。再後來，又變成我一個人沒有周末，每天還要加班的工作狀態。
當時我抱怨過，但想想抱怨沒用，畢竟領導的任何一個安排都有他的打算。在那一年的上班時間裡，我幾乎每天爭取下午三點前完成工作，然後提前做好第二天的工作安排，忙完了這些，便開始著手自己寫作的相關事宜。
到四月份，一個同事被調來和我做同一版面內容，但領導的安排只是讓他負責蒐集一些資料即可，於是他每天幫我找完資料便玩自己的了。如此，我會抱怨自己每天上班一個人忙工作很辛苦，但想想畢竟領導只是安排他幫我找資料。這樣的安排，我想就當是領導在磨鍊我這個新人罷了。
後來，我自告奮勇申請外出採訪，幹了一個月後，又回來當編輯。此時，和我一起負責手機新聞的同事問我：「每天沒有休息的上班已經很累了，為什麼你還要給自己添麻煩去當記者？」我說：「我是想給自己更大的挑戰，既然生活不盡如人意，那就逼迫自己在該努力的年齡裡奮鬥吧。」
現在我回想起在那一年的工作時間裡，差不多有半年時間是自己一個人每天上班忙工作，晚上回家還得寫稿子看書到凌晨。也許你會說我累死累活很不值得，但我告訴你，我收穫了很多，它磨鍊了我的意志，讓我這個急性子知道一口氣做完事情才可以安排其他時間。
有人曾問過我，你是怎麼寫作出書的？其實最開始，我是完全靠自己摸著石頭過河研究的。所以，當你想寫作或者工作、學習上想做成一件事之前，你自己有先嚐試過如何解決嗎？或者你有蒐集過相關資料，觀察過別人再總結自身實際情況嗎？如果這些都沒有，你便問我如何做到出版一本書，即使我說了，於你而言，也只是回覆了一句「呵呵、哦、嗯」。
我不知道別人是怎麼努力奮鬥的，但我知道，凡是為生活、為理想忙碌奔波的人，他們都經歷過一段艱苦難捱的時光。我出身平凡，但有一顆不向貧窮、不向現實妥協的心。因為我是男生，我知道努力奮鬥對一個沒能感受過父愛的人來說有多麼重要。
我沒有你想象的那麼好，做自由寫作者有很多時間遊山玩水，在物質還沒得到保障也暫時沒有退路之前，我不會提前消費太多。我要忙著寫作，忙著策劃，忙著看書學習，忙著掙錢養家。
在這之前的許多日子裡，我幾乎都是凌晨睡覺，但現在我懂得勞逸結合的重要性，不會執拗地忙到深夜才休息。不過，你肯定會覺得我顧慮那麼多幹嗎，人生得意須盡歡，應該及時行樂，但每個人的前提條件不一樣，我沒有資本，所以我要累積資本。等我有資本了，於我來說一切都不會太晚。而且，我也會邊累積資本邊去自己想要去的地方。
不要總說別人的收穫是幸運的，運氣是必須有的，但更多的是別人在咬緊牙關努力，在為自己找方法學會，在給自己創造機會，而且還能說到做到。與其花時間對別人指指點點，不如多為自己的夢想好好思考：如何成為自己想要成為的那種人。
3、願你我遭受的苦痛、流過的淚都沒白白承受
有很多人不相信努力奮鬥的意義，我告訴你，我相信。於我而言，奮不顧身的努力比坐以待斃的抱怨好很多。
當別人問我為什麼要努力奮鬥，曾年少時的我會因這個問題迷茫一陣子，但現在我可以斬釘截鐵地告訴你：目前的我只有通過努力和奮鬥才能改變這窘迫的生活。因為受過苦，也看著身邊人受過苦日子的折磨，所以我要咬緊牙關拼命努力，至少努力得到收穫後，回想過往經受過的苦，根本微不足道。
所以，我從來都相信努力和奮鬥的意義不是徒勞，而不相信貧窮人的奮鬥與有錢有權的人的奮鬥相比不值一提。
我不像別人含著金湯匙出生，別人有任性的資本，但我沒有。有一段時間我時常問自己這樣一個問題：我之所以能夠忍受人生中的種種痛苦，是因為我常常告訴自己，一輩子長路漫漫，總會苦盡甘來。然而，如若真有苦盡甘來，為何窮的人依然窮，甚至更窮？也許是因為沒人給他們希望，他們如一堆乾柴，沒有火的引燃，照樣不能發光發熱。但他們又有極其牢固的信仰，便是讓其下一代過好的生活。沒人給他們希望，他們就給自己創造機會與希望。所以，我也正在給自己創造機會。
童年時的我不大懂得這世間過於高深的人情世故，只知道其他小朋友不跟我玩，總是欺負我，如果我反駁則會遭到對方家長的譏諷，所以童年的我活得孤獨且自卑。
我記得讀初中時，老師在班上說過我是沒爸爸的孩子，讓其他同學多多照顧我，可事實是當老師說了我的秘密後讓我難堪至極。那些討人厭的同學知道後，便經常嘲諷我，故意把我的書包扔在地上，不讓其他同學和我玩，我就這樣經常被他們欺負，默默忍受著，不敢吭聲。
我還記得有一回，班上那個總是欺負我的男同學故意跟蹤我回家，他知道我家開了個小賣部，第二天便去班上傳播。我恨他至極，我以為家庭情況這個秘密可以保守到初中畢業，但沒有想到，還是被人知道了。我原本是想等過了自尊心膨脹的初中時代後再說，可最終被人知道，因此受盡了各種嘲笑、打擊、挖苦。
初中三年的我過得自卑、孤獨，且性格內向，因為讀小學時班上那個愛欺負我的男生，後來又與我讀同一所初中，並且就在我隔壁班，我每天害怕碰見他，因為碰見他後，害怕他會四處傳播我的秘密。還好，初一那年一切風平浪靜，當我看見他時會主動避開，不與他碰面。但到了初二，我的一些情況還是被他傳了出去，他們以嘲笑我為樂，對於當時的我而言，仍舊敢怒不敢言，只能繼續默默承受著一切。
那時候的我太傻，竟然想著活在這世上是一種罪，想著以後還要忍受太多的傷痛與磨難，不知道該怎麼面對！興許是曾經遭逢的種種挫折讓我的性格漸漸變得優柔寡斷、自卑內向。幸虧上初三時班上轉來兩個女同學，她們幫著我說話，告訴我做什麼事情都不能全憑忍受，要學會強大，學會反駁。
到後來上了高中，遇到與我有過相同遭遇的同桌，這時，我才逐漸醒悟、逐漸懂得：如若窮苦的我再不努力，那麼以後只能繼續被別人嘲諷。
我的同桌是一個女生，來自農村，在她很小的時候父母離婚不要她了，便一直跟著爺爺奶奶生活。在農村時她也經常受到鄰居們的白眼，但她會去爭辯、反駁，甚至聽到有些人說她是沒爹媽的孩子時，她會不顧一切去打對方。她告訴我，因為自身本來就屬於弱勢，再不維護外表的強大，那麼只能被越來越多的人欺負。然而我的懂事總是後知後覺，高考成績出來時，由於成績不理想，那時候我才知道努力奮鬥有多麼重要。
曾經，我以為全世界就我一個人忍受著孤獨和疼痛。後來，當失望到以為撐不過去的時候，我才懂得微笑著告訴自己：別害怕，還有更多的人與我一樣痛苦著，甚至有著比我還痛的經歷。
我從不以苦難彰顯自己，我現在之所以回憶往事，是因為我從一個不敢面對過去的自卑之人變成如今敢於面對過去的人。我只是想以自己的成長對同樣歷經過磨難的你說：「真的不用害怕，長大後一切都會雲淡風輕，苦難興許會鞭策你成為更好的人。」
我不是名牌院校畢業，但我不會像其他人那般埋怨學校不好諸如此類。很多人說學校不好、很差、很糟糕，但試問一下，你在這所你認為不好的學校裡是否有發光、嶄露頭角過？
環境對一個人多多少少會有影響，但更多的是靠自己做好情緒管理。我讀大學時沒有抱怨過學校，相反，從進入大一第一堂班會課毛遂自薦當上班長那一刻起，我就告訴自己：既然很多因素註定無法改變，那麼現在努力一把，至少以後不會過得太窘迫。如若不努力，依舊怨天尤人、自怨自艾，那麼活該自己承受過多磨難。
在大學裡，我通過自己堅持不懈的努力拿到了國家獎學金。每個人的目標和追求不一樣，於我而言，我出身平凡，所以我只能靠自己努力，打拼出自己想要的未來。如若你也受過苦，遭逢過磨難，那麼希望你讀大學時，或者就從現在開始也能努力一番。當時我是這樣考慮的：大學裡一個班級那麼多人，只有當了班幹，輔導員才能記住我的名字，評優什麼的輔導員才能想到我這個班幹部，而且班上同學的情況，輔導員很多時候也是聽班長的意見。如若自己不努力冒頭，甘願平庸，那麼輔導員很少會考慮到我。
大學畢業後，我做了一年的工作。一年後，由於不喜歡事業單位那種人際關係與氛圍，我選擇辭職當起自由寫作者，因為我和別人的起點不一樣，所以我要努力活出自己的精彩。
我喜歡寫作，喜歡閱讀，而且這也是目前我能證明自己能力的途徑。我知道橫衝直撞地努力不好，所以我一直在為自己找尋適合自己努力的方法，給自己創造機會，因為我知道自己要比別人付出更多心血來完成夢想。