何為「分寸」？
首先舉幾個典型例子，看看注重分寸的人是如何出場的。
母親一邊泡茶，一邊看著女兒，諄諄教導說：「你不要再跟s先生一直未婚同居了好不好？我還沒跟你爸說。你爸可是個非常注重分寸的人，他要是聽說了，一定會罵你的。」
部長在公司裡閒聊時，聽說了課長性騷擾女職員的事，就立刻找到課長，嚴肅地說：「要注意分寸呀。」
高中棒球隊某日訓練結束後，教練看見幾名隊員在後院喝啤酒。次日，他召集來所有隊員，哭著對他們說：「雖然我也覺得遺憾，但做事必須要有分寸。你們幾個就別想參加甲子園全國大賽了。嗚嗚嗚……」
注重分寸的人無處不在，他們都是平常人——在大家生氣時生氣，在大家歡笑時歡笑，在大家悲傷時悲傷。然而，令人遺憾的是，注重分寸的人卻從不思考「分寸」這個詞是什麼意思（在這一點上也太不講分寸了）。因此，我們不能問注重分寸的人：「為什麼要講分寸呢？」因為這麼問就證明你內心墮落——不懂得分寸的傢伙簡直就是敗類。在這個前提下，他們一本正經地搬出種種規則，強迫大家遵守，例如：男女有別、夫妻有別、師生有別等。
在這裡，我們必須認識到：注重分寸的人表面看上去很重視合理的思考和行為，其實完全相反；他們表面上看似很善於思考，其實根本不會思考。他們的語氣也許很堅決，但他們的態度和理性完全相反——不能運用語言來準確、嚴密地表達光怪陸離的各種人類社會現象。大家明白了吧？注重分寸的人不重視理性和語言。他們最不擅長通過積累概念、反覆討論而最終抵達真相。因為，即使不這麼做，「分寸」也早就規定得清清楚楚了。
還有一點，我們不要被他們的外表所矇騙。注重分寸的人表面上看似忠實於自己的信念，似乎具有一種「雖千萬人吾往矣」的精神，但其實並非如此。他們看上去好像是打破社會常規的叛逆者，其實卻完全恪守陳規。為什麼這麼說呢？因為他們注重的往往是社會上稍微有些鬆動的規矩。有一些陳規舊習逐漸廢棄，但還沒有完全消失，他們正是看準了這種「廢棄程度」，從而提出「男女有別」「夫妻有別」「玩和工作要分開」，扮演著稍微有些傳統的角色。
因此，他們不會強調「天皇陛下和臣民」「日本人和旅居日本的外國人」「正常人和殘疾人」之間的差別，這是很巧妙的做法。換言之，注重分寸的人在二戰前應該會大肆宣揚「帝國臣民和敵國國民有別」「嫡子和庶子有別」「正妻和小妾有別」；若在江戶時期，他們恐怕會一臉嚴肅地提出「武士和町人有別」「地主和佃農有別」吧。
也就是說，注重分寸的人並不是想遵守已經沒人相信的陳規舊習，他們著眼於另一種規範——在現代社會仍然具有懷舊意義、受到大家歡迎、還沒有被廢棄的規範。他們對這些規範十分敏感，並運用天才般的直覺發現它們，加以提倡。
這是理所當然的。所謂注重分寸的人，並非為了貫徹自己的信念而不惜被社會排斥的人。他們認為，只要注重分寸，就一定會有人關注，絕不會被社會淘汰。他們看準了這一點，所以才敢叫囂：「在如今這個冷漠的社會里，這些規範也許已經行不通了。但我還是討厭不講分寸的傢伙。」如果說他們固執，那也是經過精心算計、知道自己不會被社會排斥的固執之人。
討厭歪門邪道的男人們
「注重分寸的人」有許多問題，而另一種人與此相似，那就是「討厭歪門邪道的人」。在絕大多數情況下，這都是男人。雖然應該也有討厭歪門邪道的女人，但總覺得有些格格不入。最符合這種形象的應該是已過中年的大叔，而不是年輕人，而且最好不是知識分子。但也有像一心太助，或是夏目漱石的小說《哥兒》主人公那樣的年輕人，二戰後還出現過因不吃黑市米而餓死的法官，他們當然也屬於討厭歪門邪道的人。不過，最典型的還是工匠、廚師、魚店老闆等。過於脫離社會的人是不符合這種形象的。另外，因為過於討厭歪門邪道而得了憂鬱症、每天都要吃抗抑鬱藥的形象也不符合。典型的「討厭歪門邪道的人」其實是生活中的平常人，他們深諳人情道義，是已婚人士，而且是個讓老婆死心塌地的「好人」。
下面這個故事雖然有些老套，但很典型。奸詐的房地產商看中了位於大樓間的一家拉麵館，趁男主人外出時上門，抓住老闆娘威逼利誘：「把這裡賣了就能一下子拿到上億鉅款哦。」但老闆娘卻回答說：「我家掌櫃的最討厭歪門邪道了。」遵照丈夫的指示守護這家破舊的祖傳小店。
以下這個場面也很典型。當父親得知女兒正和一個有老婆孩子的男人談戀愛時，勃然變色，大罵道：「邦子，你覺得這樣合適嗎？你知道對方的老婆孩子有多傷心嗎？」又說：「我最討厭歪門邪道了。我沒養過你這樣的女兒，你不是我女兒，滾出去！」在一旁驚恐不安地看著的母親連忙勸道：「唉，我說老頭子，你也用不著罵得這麼狠吧。」並嚴厲地批評女兒：「邦子，你知道你爸有多擔心嗎？雖然他的話說得有點過，但你這樣做確實不對呀！」完全是在幫父親說話。
像這樣，討厭歪門邪道的兩個人一旦成為夫妻，就會形成美妙的共鳴，產生更大威力，所向披靡。我覺得反感，是因為他們根本不思考何為「歪門邪道」，正如「注重分寸的人」不知道什麼是「分寸」一樣。在他們看來，那是從神話時代開始就已經規定好了的，現在無須多想。
勸說「別給人添麻煩」的人
在日本，到處都能聽到有人苦口婆心地勸說：「別給人添麻煩。」其實這和前文提到的基本也屬於同一機制。他們甚至還說：「幹什麼都行，就是別給人添麻煩！」說這話的人已經很長時間（也許從出生開始）沒有自由思考了，處於一種腦死亡狀態。
他不知道，自己這句話提出了一個多麼粗暴的要求。「別給人添麻煩」的「人」是指誰？也許是指大多數人吧。也就是說，這句話沒有顧及少數派，忽視了人的多樣性。另外，「添麻煩」是什麼意思？對於某個人來說是麻煩，但其他人說不定很歡迎呢？他們從來不會產生這樣的疑問。
而且他們還會一本正經地教導說：「己所不欲，勿施於人。」然而，「己所不欲」也許正是「人之所欲」；而「己所欲」，卻有可能是「人所不欲」。這麼簡單的道理，連十歲小孩都知道，而他們卻視若無睹，實在令人震驚。
車上經常播放這條廣播：「在車廂內使用手機可能會給別人添麻煩，請勿使用。」然而對我來說，這條廣播的「麻煩」要比手機大得多！但我的投訴卻沒人理睬。滑稽的是，所有鐵路公司都在宣傳：「請勿在車內做出給人添麻煩的行為。」但對我來說，一切車內廣播正是最大的「麻煩」！如果他們能意識到，「所謂‘麻煩’是針對大多數乘客而言，某些怪人不包括在內」，那還情有可原。但他們並沒認識到這一點。那些鐵路公司的員工認為車內的「麻煩」不言而喻，卻根本不考慮「添麻煩」是什麼意思。他們就是不會思考的單細胞生物。
不僅如此，勸說「別給人添麻煩」還犯了一個根本性的錯誤。人生殘酷如戰場，如果不給別人添麻煩的話，自己是活不下去的，無論你對「麻煩」作何理解都一樣。我如果停止播放「請記住帶走自己的隨身物品」這種多管閒事的廣播，可能就會給那些經常丟三落四的人添麻煩；我如果把論文退回給學生，說「這論文寫得太差了，我不收」，可能就會給他添麻煩；我如果說「請不要在車內化妝」，也許就會給女士們添麻煩；我如果在新生說明會上流露出無聊的表情，可能就會給新生們添麻煩……
我們活著就意味著要給別人添麻煩。所以，勸說「不要給人添麻煩」就等於下令：「不要活了，去死吧！」如果因此而自殺的話，又很可能會給父母、兄弟姐妹，以及其他很多人添麻煩。那應該怎麼辦呢？從這裡開始思考就對了。老老實實地在這裡停下來，即使茫然不知所措——應該說正因如此，我們才會明白：「要注意分寸」「不要走歪門邪道」「別給人添麻煩」之類的話不能隨便說。
說別人「沒出息」的人
如今，已經越來越少聽見「人倫」一詞了，真是值得慶幸。典型場景是這樣的——某人眼中含淚，一臉嚴肅地說道：「你這樣做可是有悖人倫的呀！」歌舞伎《三人吉三廓初買》講到了有人因為亂倫而被兄長殺死的故事。劇情有些複雜：有個名叫十三的夥計在妓院跟一個名叫登世的女子好上了，這女子其實是他的妹妹。兄長和尚吉三得知此事，認為只能把做出這種禽獸行為的兄妹倆殺死，而兩人也接受了。一寫完遺書，兩人就變成了畜生，像狗一樣喝水，然後被兄長砍死。
「人倫」多用於這種近親通姦、弒殺父母等嚴重的禁忌。人們常說，談論禁忌話題也是一種禁忌。所以，談論或思考「為什麼不能近親通姦」這個問題也是被禁止的。作為禁忌，它保持著巨大的威力。大家應該很清楚，這種態度和注重「分寸」的態度如出一轍——他們不讓你議論和思考什麼是分寸、為什麼要注重分寸，而且在此基礎上形成了根深蒂固的觀念。
「你真沒出息」這句話也令人反感。一聽到這句話，我腦海裡就立刻浮現出父母、兄長、老師、上司等長輩扯著嗓子，甚至是痛哭流涕的情形。他們面對在商店偷東西的女兒，或參與多人毆打流浪老人致死事件的兒子，又或者是因強制猥褻罪而被逮捕的弟弟時，一邊目光裡充滿了憤怒和憐憫，一邊痛心疾首地說：「你真沒出息。」其實這句話並不能讓對方信服。覺得對方「沒出息」，那是因為你太多管閒事了，是你自己一心期待，然後看見期待落空就說「沒出息」。這太過分了！我忍不住想說：「既然兒子這麼沒出息，那你這當媽的也同樣沒出息啊！」你只不過是沒有犯罪而已，就讓自己置身於絕對的高處，把兒子看成有缺陷的人，拼命責罵。唉，你也夠沒出息的！
如果是遲鈍而又傲慢的父母，也許還會聲淚俱下地對兒子說：「對不起，都怪媽媽。都怪媽媽平時對你不夠關心……」
唉，這父母也真夠糊塗的！如果對犯了罪的兒子感到憤慨，可以大罵：「混蛋！卑鄙！殘忍！」用不著擺出一副聖人的嘴臉，指責對方「沒出息」。有這閒工夫的話，還不如好好反省一下自己平時的所作所為，把自己的「想法」全部用語言表達出來！
我想：在這個世界上，人無完人，誰都沒有資格去說別人（包括自家孩子）「沒出息」。
要傳達「願意吃虧」的想法很難
如上所述，「注重分寸的人」有各種各樣的變化形式。可以說，他們十分重視自己所處時代和地區的社會規則。他們遵守人際關係中最起碼的規則，所以在性道德方面尤其苛刻，另外在金錢方面也摳得很細。