其實，任何一個人提出要求，都做好了被拒絕的心理準備，他們提出要求，對於是否難辦、是否不符合政策都心知肚明。
不敢幹脆地拒絕別人，表面是為別人著想，不想讓人家難堪，其實是太把自己當回事。與其拖著不辦，倒不如認認真真、坦坦誠誠地跟別人講清楚前因後果、是非利弊，果斷地告訴他，這個事我辦不了，同時實事求是地告訴他，為什麼這個事我辦不了，請他理解。
一般來講，人家的心並不會碎成一地，只不過需要換個地方撒網求助罷了。
b態度堅定但語氣溫和/b
「我不做，又不是我的工作」「這事不歸我管別找我」「我忙得很別煩我」，這樣拒絕，態度倒是夠堅決，卻又太直率，對人不太尊重，可能會激怒別人導致新的矛盾。
人都要面子，你得給人面子，不要隨便拿刀子劃別人臉，所以最好的拒絕方式應該是堅硬的核心裹著柔軟的外衣。
好比女神拒絕別人的追求時，不也先得發張好人卡，「你人很好，你值得找到更好的」，然後才告訴告白者「我們真的不合適」這樣殘酷的真相。
最好換成「下次有能力，機會合適的時候，再幫忙」「這個事之前好像一直是你們部門負責」「這個事是不是還是你們幹順一點」「之前領導老說你們上次弄得很棒」「很想幫你，但我手頭這個事領導著急要」，等等。
多用商量的、溫暖的、同情理解的、無可奈何的語氣去說拒絕的話，使人更容易接受這樣的結果。
b如有可能，提供替代方案/b
對於精力多有富餘的，積極進取的，願意追求更和諧的辦公室關係的人來說，拒絕和同意之間還有一箇中間選項，中性的拒絕，就是拒絕，同時提供替代方案。
大家拒絕時可以多說「要不這樣您看行不行」這樣的話，表明的是這樣一種態度，我拒絕你，但是在拒絕的同時，我還能提供其他的方法，幫他想出另外一條出路，實際上還是幫了他的忙，這是一種慈悲而有智慧的拒絕。
馬上開學了，接到兄弟單位的函件，要求9月初到學校來學習後勤工作的先進經驗，這可犯了難了，開學前事情應接不暇，都要忙成狗了，哪有時間應付調研！這個時候中性的拒絕就是：「我們最近開學事情太多，您看這樣行不行，把調研時間往後推一個月，我們一定熱情歡迎！」既不影響近期的工作，又充分為別人考慮，提供方案，這樣別人一定能坦然接受。
這是從自己的實際情況出發來除錯別人的要求，效果當然好於直接拒絕，但你也需要坦然承擔相應的時間和精力成本。
b尊重自己的感受和需求/b
很早之前春晚有過一個小品：剛子一位親戚在火車站工作，不少人慕名而來找剛子買票。其實剛子的親戚人微言輕，幫不上什麼忙。但剛子好面子，不好意思拒絕別人幫忙買票的託請，於是只好自己通宵排隊幫人買票，折騰的痛苦不堪，別人還以為不過是舉手之勞，最後跑過來要剛子幫忙搞車皮。剛子當然無能為力，結果之前的好一筆勾銷不說，還落得大家一通埋怨，覺得剛子架子大，不願意幫忙。
事實上，給別人幫忙這件事，永遠不應凌駕在你自己的需求和感受之上。你和別人人格上完全是平等的，別人的需求不比你的需求重要。甚至你自己的需求，比別人的需求還要更重要一些。所以尊重自己的需求，按照自己的想法去行事，是完全正確的，是自己愛自己、關心自己、尊重自己的表現。
你可以幫忙，但是幫忙是你的意願，而非你的責任。如果你不想幫忙，幫不上忙，也絕不是什麼罪過。想通了這一點，拒絕哪裡是有多難為情的事情呢。
3．永遠別說人家孩子不行
前些天把石頭三個月的閨女從愛人老家接了回來。已經有段時間沒見她了，寶貝在悉心餵養下已經長得珠圓玉潤，抱著就捨不得放下，怎麼親也親不夠，總覺得這是石頭兩人創造的最完美的藝術品，無論眼睛、鼻子、小嘴、臉蛋都完美無缺，毫無瑕疵，改變哪怕一絲一毫那才是遺憾。
帶她去商場放風，忍不住偷瞄和她同樣半大不小的寶寶。看來看去，就覺得還是她長得最好，簡直一騎絕塵。皮膚比她白的，眼睛沒有她大；眼睛比她大的，小嘴沒有她精緻；小嘴比她精緻的，耳朵沒有她精巧；耳朵比她精巧的，鼻子沒有她挺拔；鼻子比她挺拔的，氣質明顯沒有她出眾。我把我的看法跟橙子說，她說我被親情衝昏了頭腦，我堅稱自己客觀中肯。
今晚在手機裡無意中翻出她剛出生那個月的影片和照片，石頭被嚇了一跳，皺巴的皮膚，紅白不均的臉色，眯縫著的小眼睛，四仰八叉的頭髮，和現在比，簡直目不忍視，我對橙子說，簡直醜得不敢相認。她不服氣，說，剛出生那會兒你還不是整天抱著不撒手，太美太美地叫著！
石頭仔細回憶了一下，似乎正如橙子所說，我從來不記得印象中的寶寶曾經有過不敢相認的階段，在剛出生的那個月裡，我眼中的她也是無論眼睛、鼻子、小嘴、臉蛋都完美無缺，毫無瑕疵，改變哪怕一絲一毫都是遺憾的。這就奇怪了，她變化這麼大，為什麼我竟都沒有察覺，只是一以貫之地覺得美好呢？
橙子說，她在給寶寶清理耳屎眼屎鼻屎指甲的時候從沒覺得哪怕一絲一毫髒，只覺得寶寶太棒了，新陳代謝太旺盛，但靜下心一想，其實很難說是一種理智。
是啊，石頭明白了，自己的孩子，在任何時間，你都會堅定地篤信她哪哪都好，啥啥都行，這甚至都不是一種自我催眠，而是一種天然的信仰，融在血液中、刻在骨子裡。
回到正題，石頭相熟的一位長者曾經對石頭說，他花了很長時間才搞明白一個真理，永遠不要說別人的孩子不行，即使確實不行，也不要當面說，否則別人會記恨你一輩子。
這位長者年輕時在一所重點學校管招生，人們絡繹不絕地找上門來，正是春風得意之時，長者口氣常常大得嚇人。一日，一位外單位領導慕名找上門來，想把即將面臨升學的自己孩子送入這所重點學校。既是有頭有臉的人物，肯定還是要給個面子見上一面的。長者看了外單位領導孩子的簡歷，皺起了眉頭，成績，排名靠後；才藝，一律沒有；表現，還有在學校把同學打傷的違紀記錄，明顯遠遠達不到重點學校的入學條件。
長者那會兒還沒有學得圓融，再加上天天被人追著捧著，說話從來直來直去。他說，你的孩子不行，學習不行，各方面表現都不行，進我們學校可能性不大。外單位領導當時臉色就變了，默默收起孩子的簡歷，打了個招呼就退出了房間。
這件事過去也就過去了，長者並沒當回事。多年後，長者也被提拔到別的崗位，成長為領導，巧的是和那位外單位領導的單位時常還有些業務往來。但只要是長者出面和對方辦事，事情辦得總是不太順溜，似乎是那位領導從中掣肘。
長者有些不解，當初沒替人辦成事，但確實是因為條件不允許，這都多少年了，至於這樣記仇嗎？後來通過一些私下渠道，長者才打聽到，外單位領導曾說過狠話，他說我孩子不行，我記××一輩子。這是長者怎麼也沒能想到的。
這個故事長者講給石頭的時候石頭並沒有孩子，不明就裡，只是記在了心裡。等石頭也有了孩子，才深刻地感到孩子絕對是每個父母最軟的一塊肋骨，在孩子的問題上，理智就是個笑話，永難達成。
所以，在別人孩子的問題上，最好做個善意的謊言者，多表揚多點贊，少批評少挑刺。如果更有智慧的，除了堅決不說別人孩子不行，還能主動地給別人在涉及孩子的事情上提供力所能及的方便，那別人更是感激在心，比你幫他本人可能更容易打動人。
對待生人，給帶孩子的媽媽讓個座，給吵鬧的一家人多一點理解；對待同事，下班時幫有孩子的同事盯一會，讓他們先去接孩子；對待部下，要是孩子發燒生病頭疼腦熱了，睜隻眼閉隻眼，多準幾天假，其實都是舉手之勞，但是對別人，真的都是巨大的恩惠和情義。