1．這兩個字常掛在嘴邊，同事領導都愛你
辦公室裡「說話」的藝術，不是指口若懸河、高談闊論的技巧，那叫「講話」。石頭覺得，對於辦公室人來說，講得頭頭是道、動人心絃固然是種能力，說的人笑容滿面、辦公室裡暖意融融卻更是基本素質，和諧的人際關係環境是開展工作、個人進步的前提。
都說辦公室政治很複雜，辦公室裡人際關係很難搞，但透過現象看本質，人際關係說白了就是管理別人情緒的藝術，沒有什麼比常常說出鑽到別人心窩裡的體己話兒更能俘獲人心了。
說話的道理很難窮盡，這方面的技巧和規矩要細數起來可能有千萬言。石頭在京東上以說話為關鍵詞搜尋，竟然搜到了286本書之多，什麼說話之道、說話技巧、中國式說話等等，儼然是一門博大精深的學問。
但有句俗話說得好，真理常常是簡單的，規矩太多太繁就相當於沒有規矩。在石頭看來，初入職場，在辦公室裡說話，只要先掌握好「請」和「您」兩個字，不敢說從此包打天下，至少自由行走是問題不大了。
b多說「請」/b
先說說「請」字。「請」本來是個十分常見的語氣動詞、禮貌用語，適用於各種場合和語境，用來表達請示和尊敬之意。然而不知從何時起，請字在我們的日常對話中越來越難尋蹤跡：請問變成了「哎，我問一下」，請坐變成了「坐吧」，請求變成了「這個事你幫我弄一下」，直接又粗魯。
另外，即使在拍出《破產女孩》這種滿口粗話片子的美國，受過良好教育的年輕人措辭都是非常委婉有禮貌的。在生活的場合中，大家都傾向於「mayiaskyourname？」代替「whatisyourname？」，實際上就是用「請問怎麼稱呼」代替「你叫啥？」。
你若希望被認為是一個舉止得體的人，那就一定要多多使用「請」字，請別人幫忙的時候多說「請」「麻煩了」等禮貌用語。看上去一字之差，其實「有請」和「沒請」之間橫亙的是重視與忽略、尊重與輕視的鴻溝，簡單的一個「請」字，就能讓對方感覺到他是被重視，被尊重的。
簡單描述一個場景，大家可以任意感受一下請字的神奇：部門負責人老劉正在會客室焦急地等待領導，但領導辦公室還有人在談工作。突然，你桌上的電話響了，正是領導打過來的。「石頭啊，你把老劉叫過來吧，我這邊結束了！」你一個箭步衝到會客室，對領導的話絲毫不加變通，原封不動地轉達，大叫：「老劉，領導叫你過去！」
劉部長白了你一眼，心想，這石頭沒大沒小的，竟然把我指揮來指揮去、呼來喝去的。樑子就此結下，你卻還渾然不知。假如石頭懂得把領導的話改成更加委婉的，「劉頭兒，領導請您過去」，使喚的意思是不是就沒有了呢，畢恭畢敬的感覺是不是就出來了呢。
辦公室是單位的中樞協調部門，秘書們發揮的是領導參謀助手的功能。辦公室工作常常存在著一種身份落差，你要代表領導發號施令，但其實你並沒有發號施令的權力。這種落差會製造隱蔽的陷阱——假如你把自己當成領導，或者是雖然沒有把自己當成領導，但是沒有認清自己的身份，沒有從自己的位置出發對領導的原話加以調變，那麼你很容易被看成一個狐假虎威、狗仗人勢的人。
領導當然可以說「你馬上把老劉叫到我辦公室來」，但你絕不能說「老劉，領導叫你去他辦公室」，轉述之前留個心眼，把叫換成「請」，就能避免掉進因身份落差造成的陷阱，你聽：「劉頭兒，領導請您去他那一趟，您現在是否方便？」別人聽起來就完全不同了：領導多麼禮賢下士，秘書多麼畢恭畢敬，讓人心裡熨帖不是？
b多稱「您」/b
再說說「您」字。對大多數北京的爺們來說，「您」就是掛在嘴邊的口頭禪，毫無壓力，用起來肆無忌憚。
就是面對食堂打菜的阿姨，「您」字也是脫口而出，當遇到麻煩時候，北京人說「麻煩您哪或者勞駕您哪」讓人打心裡覺得這人實誠；別人無論幫助咱們結果怎麼樣，北京人一定都會說三個字「謝謝您」，不為別的，就為人家出力；指出別人辦事的方法不對，北京人會說：「您這事兒可不能這麼辦。」即使碰見厭惡的人，也會這樣對他說：「您放心，咱們走著瞧。」展現出大氣、寬容。
但對於包括石頭在內的很多南方人來說，「您」字足以讓自己羞羞答答，即使對爺爺太祖，也還是你、你、你，「您」字會讓自己感覺對方太高，自己太矮，態度太諂媚。「您」字很簡單，難的是克服心理障礙。
石頭不認為「您」代表的是阿諛奉承和拍馬屁的價值觀，也不提倡大家做這種事情。石頭覺得，其實，「您」字本質的東西並不是這個，它強調的是照顧和理解他人，這也是會說話的本質。
「您」有溫暖人心的力量，它會讓對方感到自己是體面的，有價值的，被重視的，它最大限度地關懷了對方的感受。當石頭想通了這一點，立馬把口語中的「你」全部換成了「您」，一段時間以後，我發現我胖了，因為當我對食堂打菜的大姐說出「麻煩您給我二兩飯」這樣的話之後，我的二兩飯似乎總是要比別人多一些。
2．夸人不要隔靴搔癢
在我們的生活中，常常會遇到這樣一些人：他們總是喜歡給別人潑冷水，或雞蛋裡挑骨頭、吹毛求疵，提一些毫無趣味、毫無建設性的意見，然後再傻不拉嘰地說一句：「我這人說話很直，你千萬別往心裡去。」但你以為只要來一句「我很直」就可以為自己的低情商開脫了嗎？難道，那些情商高的人都是「彎的」？對這樣的人，石頭只想說一句：我一定會往心裡去的！
當別人正陶醉於一個自己的小幸福中時，不要自以為是地去「旁觀者清」，用所謂的「理性」告訴他，他本不應該那麼幸福。比如，人家剛買了個自己很喜歡的小玩意兒，然後你去告訴他，「你買的貴了」「你被宰了」，讓別人的幸福感頃刻間化為烏有；人家剛交了個男朋友，陶醉於兩人的小幸福中，然後，你傻兮兮地去說，「你倆不合適，不能長久」；人家剛找了份自己很滿意的工作，希望得到你的祝福，然後你去說，以你的能力，如果去另外一個單位的話，薪水要高得多；等等。
你以為你很理智，但人家只會認為你當真很討厭。這種理智和較真，只會毀掉生活中的一切趣味和美。老盯著別人的缺點看，對自己並沒什麼好處，而只能讓自己更自卑。誇獎別人，反而是一件令自己感到愉快的事情，這正如同，罵別人，常常讓自己的火氣更大、心情更糟糕。
因此，不妨多在你身邊的同事身上尋找優點，儘量多誇讚他們，誇得稍微過分一點也沒有關係。在把誇獎之詞說出來之前，你就已經得到了回報。誇讚人，是一件既利他又利己的事情。我們常常說到所謂的「正能量」其實很簡單，誇讚別人或者在不經意間流露出一種喜愛之情，這就是一種很了不起的正能量。
夸人往往會遇上比批評人更強大的心理障礙：我是不是在諂媚？我是不是在拍馬屁？我是不是不實事求是了？我是不是拍的言過其實了？我是不是道德水平滑坡了？他本來也沒有這麼好啊？！這種心理障礙其實大可不必，我們換個角度，來分析一下說出那些讓人肉麻、令人臉紅心跳的話，甚至誇張的讚美到底是不是一件可恥的事情。
假如一個人的表現是「好」這個級別，你誇他說，你是好啊！那麼可以想象，他感覺不大，因為他的表現本身就在好這個級別，你說他好，只是在陳述他自己也瞭解的事實，本質上是個陳述句，沒啥新鮮的，他心裡能爽得起來嗎？
進一步，如果，他明明只是好這個級別的，你卻說他是「太好」級別的，或者更誇張一點，說他是「太太好」「太太太好」級別的，那就完全超出了實際，也完全超出了他對自己的評估，這時他才有爽的感覺。「啊！我還以為自己是好，原來大家都認為我是太太好！我真牛！」
這種分析很能說明問題，你夸人的時候如果不言過其實，不吹捧拔高，那就只是在陳述事實，這樣的夸人別人沒有任何感覺，別人會想，我本來就是如此嘛，完全達不到取悅別人的效果。只有誇張了、誇大了，才能算是貨真價實的夸人，才能有你想達到的夸人的效果。如此分析，下次再給別人戴高帽的時候心裡是不是好受了很多？