可是，溼度低的冬天怎麼辦呢？能每天毫不勉強地給嬰兒洗澡是再好不過的了。但是，不存在「不每天洗澡就對健康不利」。即使如此，因為「在醫院，被醫生提醒原則上每天要洗澡」就勉強地每天洗澡的人不在少數吧。
所以，平常的洗澡也是一樣的。如果想著必須要每天洗澡而洗澡的話，這就等於是自己提高了自己的標準。也許試著問問自己比較好：「這是無論如何都需要的嗎？」也許還是自己早點睡覺或者孩子們早睡早起更加重要吧。
難道不是隨便造了一個「這件事得這樣做」的基準，並受到它的束縛嗎？在工作和平時的生活中，這種情況還不少。「做飯必須要花費時間」，「吸塵器每天都要用」，「這是隻有自己才能做的事情」……你有沒有被自己頑固的堅持的想法或他人隨便創造的標準奪走很多寶貴的時間呢？
那些頑固的堅持的想法只要有一個被消除，就會新產生因那個規則而奪去的時間。這樣的積累就能產生「做想做的事情」的時間。
不要拘泥一次完成
「做事情不徹底等於沒有做，開始做了就必須認真地做到最後！」在日常生活中，很多情況下都想對自己這樣說。
但是，一旦放棄堅信的「必須要做得完美」的念頭，轉換成「不徹底，不充分也可以」，往往能得到很多解決問題的線索。
有想做的事情卻沒有時間，想開始做新的事情卻沒有時間。這時候，更是需要轉換想法為「不徹底，不充分也可以」，「小規模也可以」。
我想無論是誰「對於自身的行為都有自己的分數表」。就好像工作或家務，做到這種程度就是一百分，只能做到那種程度的話只有六十分。
評分基準因人而異。開始做什麼的時候嘗試著降低標準，就像這樣思考，不是滿分七十分左右也可以。有時候五十分也可以，能轉變想法覺得比起不做好多了。除了無論如何不能讓步的事情之外，都對自己採取寬鬆的態度，放棄追求滿分的態度。
這樣說的我，曾經是任何地方都追求滿分的「優等生」。即使是育兒，我也曾自視過高地深信只有夫妻親手悉心培養，孩子們才能茁壯成長。
可是，大女兒因患哮喘而反覆住院離院之後，我痛徹感受到單憑我們自身的力量怎麼也無法應對。當我開始藉助照看小孩的人的幫助時，不論是孩子還是我自身的心情都漸漸平和安穩，笑容也增多的時候，我就放棄了「育兒只有靠夫妻自身做到完美」的想法。
我開始覺得，單靠夫妻自身難以做到，特別是夫妻雙方都有工作的情況下，平時可以藉助他人的力量，讓孩子們接觸到各種想法、形形色色的大人和兒童，休息日再盡情玩耍。也許有的人覺得這是一種「不徹底，不充分」的做法，但這是我轉變想法後堅信的「自己的規則」。
只能去四十分鐘也應該參加讀書會
允許自己做事不那麼徹底。作為開始的第一步、立足點，更加關注「雖不徹底卻開始做的事情」，這樣做的話，心情會變得愉快，這樣就形成良性迴圈，感到更容易挑戰下一個想做的事情和新事情。
比如前幾天，從下午七點到晚上九點有一場關於「新型工作方式」的讀書會。因為是我感興趣的主題，所以很想參加，但卻安排不出時間。那天是我請照看小孩的大學生去託兒所接孩子的日子，她和孩子們八點就會到家，我丈夫回家會再晚一點。這就意味著，無論如何我都要在晚上八點之前回到家。
不過，我還是參加了那天的讀書會。因為我考慮：「從讀書會的會場到家裡，如果乘計程車的話只需二十分鐘。也就是說，我能夠參加讀書會到七點四十分！」
實際上我參加讀書會的時間是晚上七點到七點四十分的短短四十分鐘。因為是兩個小時的讀書會，我參加的時間連一半都不到，確實從聽到的內容來說，可以說是很不充分的。但就是這四十分鐘，我也有所收穫，比起根本沒有參加還是確有所得。
如果只參加能聽整場的讀書會，往往難以有這樣的機會，收穫就為零。可是，如果轉變觀念覺得「不徹底、不充分也行」，就會有所收穫。
另外，朋友間的對話，有沒有說了「下次一定來家裡玩哦」，卻遲遲難以實現的情況呢？
在這樣的時候，我會考慮在休息日里，有沒有哪天能找到兩小時或三小時的空閒時間。或者是星期天的上午，或者是午飯前後的兩個小時。
如果邀請朋友到家裡做客，要空出一整天或半天的時間，充分打掃衛生並做好茶點的準備之後再邀請的話，往往是難以實現邀請的。如果哪方面都「簡單點也可以」，「小規模也可以」的話，結果反而能順利地實現，就能得到短暫卻愉快的時光。
不徹底、不充分就不行，必須做到完美。有時，因為從那樣的束縛中解脫出來才有更多的自由，才能邁出走向成長的一步。
降低「必須這樣做」的標準也會有收穫
「穗波不做飯的啊！」
被來採訪的人這樣鮮明地指出，我有點不知如何是好了。
這是在我說了如下內容之後的採訪的人的反應。星期一和星期四的晚餐我是請家政人員幫忙做的，星期二和星期五是吃前一天剩下的飯菜，星期三的飯菜很簡單（在消費合作社訂購的僅用微波爐加熱就可以吃的燒賣或者油炸魚等）。
也許我確實難以挺起胸膛說：「我每天都在做飯！」但我並非完全不做飯的，今天早晨還削了蘋果，煎了魚。啊，可能這種程度對她來說算不上做飯吧，諸如此類的想法在我腦海中不斷盤旋。
而且，我注意到了。我所謂的「做飯」標準真是相當低的。
做家務的標準因人而異。比如打掃房間的標準，既有乍一眼看過去比較凌亂，但沒有那麼髒就覺得還可以的人，也有那種如果不用抹布將地板的角角落落都擦得鋥亮鋥亮，不把窗戶玻璃和邊框的部分都擦乾淨就不滿意的人。
對於何為做飯，大概既有把從頭開始全部親手完成三菜一湯的才稱為做飯的人，也有把買來生魚片裝盤，將冷凍食品用微波爐加熱的也算作做飯的人。
就我而言，在飲食方面有一點是我始終堅持的。
那就是儘可能地讓孩子們吃以蔬菜、魚類、豆類為主的日本菜。
如此強烈的想法都源於在美國的留學生活。
留學期間，白天將三個孩子送到幼兒園，在幼兒園看到的當地兒童們的飲食生活，對我來說是一種文化上的衝擊。
首先，在幼兒園房間的角落，有一個用可愛的文字「breakfast（早餐）」裝飾的區域，每天早晨這裡都擺放著穀類食品、牛奶、餐盤、餐勺，為了讓來幼兒園的孩子們能馬上吃早餐。（在美國，我曾送孩子去過三所幼兒園，三所幼兒園都是這樣的，好像在美國的幼兒園，提供早餐的方式一般都是這樣的）。
之後，上午有點心時間，有華夫餅乾、烤薄餅、鹹餅乾等。
午餐都是孩子們各自帶去的，比如，蘋果、三明治、通心粉和乳酪、獨立包裝的乳酪、蘋果沙司、果凍、青豌豆和玉米的混合物等。但這些在我看來都像是零食類的東西。
下午還有點心時間，又要吃甜的點心等。
在美國，成年人的過度肥胖、心臟疾病、糖尿病等的不斷增加，已成為社會問題，而當我看到當地幼兒園的孩子們的飲食生活後，不禁感到「這也許是沒有辦法的」。並且感到以蔬菜、魚類、豆類為主的日本菜真是營養均衡的飯菜啊。
因此，如果說我在飲食方面有堅持的某一點的話，那就是儘可能地讓孩子們吃日本菜。
可是，飯菜要做得規範就需要花費時間。即使下班回家抓緊做，也不能讓肚子餓的孩子們等太長時間吧。
於是，我就藉助他人的力量請家政人員幫著做，並事先提出「以日本菜為中心」的要求。這樣一來，既能讓孩子們吃日本菜，又能節約自己的時間。這對我來說正好一舉兩得。
13家務分擔不是夫妻五五分
比起「教育」丈夫更簡單的方法
夫妻之間容易產生問題的地方恐怕是關於如何分擔家務活吧。
厚生勞動省（日本主管醫療、福利、保險和勞動等行政事務的中央行政機關）公佈的「平成二十三年版（2011年）職業女性實情」中有如下記載。
夫妻都工作的有未滿六歲孩子的家庭，妻子一天做家務的時間是五小時三十七分鐘（其中育兒時間是兩小時零八分鐘），丈夫做家務的時間是五十九分鐘（其中育兒時間是三十分鐘）。
同樣是有未滿六歲孩子的家庭，丈夫工作妻子是家庭主婦的情況下，妻子一天做家務的時間是八小時四十分鐘（其中育兒時間是三小時五十分鐘），丈夫做家務的時間是五十九分鐘（其中育兒時間是三十四分鐘）。
看到這個結果，妻子們會說：「這真不公平啊！」而丈夫們也一定會說：「維持一家生計的是我。」「我一做家務，妻子就說這說那，我就失去了做家務的勁頭」等等。
結果是夫妻雙方意見不合，徒增彼此的焦慮。
因此，也有這樣的方法，即從一開始就不要拘泥於家務活的分擔。
我們家的情況是這樣的，現在我丈夫負責洗晚餐後的餐具，洗衣服，打掃浴室，扔垃圾，記錄託兒所的家校聯絡本。早餐自己盛飯，加熱醬湯吃，西裝和襯衫等需要乾洗的衣物自己拿到乾洗店，取也是自己去，他基本上自己的事情都能自己做好。
我能一邊工作一邊育兒，還能進行留學的備考複習，都多虧了有這樣的丈夫，我由衷地感謝他。
住在宇都宮要去銀座的診所上班期間，大女兒得了哮喘，丈夫工作繁忙抽不出身，前面我已經提到，這個時候我開始請專人幫忙了。
在這期間，我丈夫努力增加自己承擔家務和育兒的時間，盡了最大的努力。
自己的事情自己做，最大限度地理解我想做的事情。我知道自己有一位難得的丈夫，但還是要請專人幫忙做家務，因為在請人幫忙之前，有時我覺得自己承擔的家務更加沉重，為此，倍感焦慮。
並且我注意到了。我感到焦慮的原因之一是我在比較丈夫和自己承擔家務的多少。
減輕彼此的負擔，舒緩情緒壓力
丈夫確實已經做得很好了。但我這一方的負擔還是更大。為什麼就我這麼辛苦呢？以前，我心裡充滿這種不公平的感覺。
在內心的某個地方，也許想要丈夫做更多的家務和育兒的事情，想要夫妻各分擔一半吧。
這裡還有盡力增加丈夫承擔家務和育兒比例的方法，如果以一種高高在上的感覺來表達的話，就是教育丈夫。
可是，那樣既花費時間，又需要耐性。說起來，按照丈夫這種夜班多、出差多的工作形式，應該也會有他無可奈何的時候吧。
現實生活中讓丈夫承擔一半的家務是很難的。想要夫妻兩人完全平均分擔家務和育兒，卻不能實現該想法的話，恐怕會更加焦慮。
無論是誰，屬於自己的時間都是有限的。當意識到正是自己把人生的寶貴時間耗費在這樣的煩惱上時，將家務託付給家政人員做就意味著這樣的痛苦就消失了。
我把自己應該做的一些事情交給家政人員去做，這樣做最大的好處是有了自由的時間，同時，心情也明顯變得輕鬆。
如果家務和育兒的總量是十，現在丈夫做其中的十分之三，我也做十分之三，剩餘的十分之四是由家政人員幫著做的。也就是說，家務的分擔不是夫妻各半，而是將我承擔的部分「減少到十分之三」，使得夫妻分擔的家務變為「三對三」，這樣就儘可能地減少了彼此的負擔。
當聽到有人說「丈夫不做家務」時，我總是這樣說。不要兩個人什麼都做，也不要承擔成為負擔的事情，彼此都只做到不勉強自己的程度，過多的家務都交給家政人員去做不是更好嗎？
一旦消除了不公平的感覺，內心就變得輕鬆，就能用心面對自己的「十分之三」。
對「自己所承擔的部分」盡心盡力
即便請家政人員做美味飯菜，也並非全家每天的一日三餐就齊備了。
有剩菜的話總能用上，醬湯如果沒有剩餘的話還是需要再做的，早上吃米飯和納豆應該就可以了，但想再加上水果。總之，我對於自己承擔的那「十分之三」更加用心了。
雖然從一到十全部親手製作是辦不到的，從他人來看，也許只做一個醬湯，削一下蘋果皮根本算不上母親做的飯菜，可是，我在做這些簡單的飯菜時是非常用心的。
當我和朋友們說：「好在我對於做飯的標準並不高，所以能拜託給他人，幫忙的人也因為自己對別人有幫助而感到開心，並且這樣做還有會產生富餘時間的好處啊。」朋友們這樣回答道：「我總想著不論什麼事情都要親力親為，也許有時這會自己束縛自己。稍微省事一點也是可以的啊。」
當然我並非推薦大家不做飯。一日三餐要花費多少時間，大概取決於當事人的想法和情況吧。可是，如果有自己束縛自己的地方，當你能消除這一部分時，就有可能產生看問題的新視點和時間。
另外，為了遵守「飯菜之類的還是要父母來做」這一規則，沒有時間的情況下拼命去做。有時因為開始吃飯的時間遲了，還要催促孩子們快點吃。
要是那樣的話，就更需要丟掉規則，請人幫忙做飯了，然後利用空出的時間來充分享受和孩子們的用餐時間，不用焦慮而是微笑著用餐。我覺得這樣更能享受豐富的人生時光。
不是單純地節約時間，而是如何使有限的時間變得更加充實。這樣的想法將提高時間密度，產生高價值的時間。
按照低標準的「自己的規則」來生活，就能得到屬於自己的自由，你不想嘗試一下嗎？
14丟掉「依靠他人＝給人添麻煩」的想法
要克服請他人幫忙的「心理障礙」
藉助他人的力量時，意想不到的最大阻礙就是「心理障礙」。比起克服經濟上的負擔，也許更難的是克服「心理障礙」。
「總之，嘗試著請人幫忙，給照看小孩的家務代理的公司打打電話。」當母親這樣說的時候，我最先感到的是「竟然還要請人做家務……」因為心裡總有這樣的想法，我一直猶豫不決打還是不打電話。
即便如此，因為我已經走投無路，就下決心打了電話。
結果，我遇到了像淳子和明美那樣出色的幫手，獲得了巨大的幫助，現在我覺得：「當時的我真是懷有無聊的偏見啊。」
仔細一想「竟然還要請人來做家務……」的想法實際只是表面上的理由。實際上心裡想的是：「周圍有很多誰也不依靠就能把工作和育兒都做好的人，自己卻做不到感到很羞愧。」
還有，也曾有「醫院的陪護拜託他人的話，是不是孩子太可憐了呢？」的想法，實際的心裡話是：「醫院的陪護還要拜託他人，我不就被周圍人覺得是個不稱職的母親了嗎？」
牢記著人們說的「儘可能不要麻煩他人」，結果卻成了障礙。
請人幫忙時，比如洗衣服、打掃衛生、準備晚餐等，當你想請人幫忙做的時候，會不會是這樣想的：「說到底自家的家務讓別人來做合適嗎？」「房間髒亂，讓別人看到，感覺丟人。」
「不願意被人覺得自己是個連家裡的事情都不能妥善處理的人。」「不願意因為房間過於髒亂，而被人覺得很邋遢。」最終只不過是在意別人如何看待自己罷了。
受到自己深信的想法的阻礙，誰也不依靠，結果什麼都需要自己去做，時間不斷被奪走，這樣的話，實在是可惜。
那麼，怎樣做才能克服這種「心理障礙」呢？
我認為其秘訣之一就是認識到：「自己一個人是無法做到的。」爽快地承認：「工作、家務和育兒全部自己一個人做到完美是不可能的！」「我根本不是那麼厲害的人！」
藉助一切可以藉助的力量，才能讓每天運轉起來。能這樣乾脆果斷地考慮，才能坦率地對某人說「請幫助我」，才能毫不費力地請求道「我自己一個人無論如何也做不到，請您幫助我」，不願意請人幫忙的情緒才會消失。
並且，這樣就能集中精力在只有自己能做的事情上，結果反而能做到更多的，甚至成倍的事情。
為了創造出好的結果，要敢於轉變態度，認識到自己的弱點。
人類原本就是喜歡幫助他人的生物
人們依賴他人，意味著將誘匯出其身體內的「要幫助他人的力量」。
如果知道這一點，我想就能明顯減少對依賴他人的牴觸情緒。
前幾天，我在附近的圖書館借了一本連環畫《謝謝您，老奶奶》（童心社）讀給孩子聽，讀的過程中，我深切地感受到，的確如此，受人幫助意味著幫助他人。
連環畫的主人公是老奶奶養的一隻貓，這隻貓注意到最近老奶奶沒有什麼精神。他想讓老奶奶恢復精神，就去找貓頭鷹爺爺商量。於是，貓頭鷹爺爺說：「比起被人擔心，還是擔心人更會讓人有精神。」
所以，這隻貓就裝病讓老奶奶擔心他。擔心貓的身體狀況的老奶奶拼盡全力地照看這隻貓，並因此而逐漸恢復精神。
讀了這個連環畫，我不由想起老年人才中心派來的，長期幫助了我們家的井野瀨。
井野瀨是我留學結束搬到東京後來我家幫忙的，她和明美一樣每週兩次來家裡打掃衛生、洗衣服、做晚餐的準備。井野瀨在我家幫忙做家務有一年半左右了，但因為她的丈夫生病了，就不得不辭去了這項工作。
這個時候井野瀨對我說：「你們誇讚我做的飯菜好吃，我真是很開心。給孩子們疊小小的衣服時，我的內心也得到一種慰藉。所以，辭去這個工作讓我感到很難過。」
聽到井野瀨的這番話，我的腦海裡不由想起《謝謝您，老奶奶》裡貓頭鷹爺爺說的「比起被人擔心，還是擔心人更會讓人有精神」！
是啊，人們因為被誰依賴，就變得很有精神。
回顧自己的過去，也的確如此。
「穗波，有件事情想請你幫忙。」
「穗波，我想找你商量一件事情。」
當被人這樣一說，我會很高興，突然很努力。我會覺得：「如果我能幫到你的話，不論是什麼事情一定盡力而為！」
「有求於人」正是信賴的證明
不論是誰，都有想讓別人認可自己的欲求。
「你總是很努力啊！」
「不論是什麼事情你都全力以赴啊！」
很多情況下，這樣的話能滿足人們想讓別人認可自己的欲求，而且，我認為，拜託他人具體做某件事，也是認可那個人的表現。
比如，臨時把對自己來說很重要的孩子或寵物託付給某人照料的時候，受託之人必須是能夠信賴的人，至少也希望是和孩子或寵物能安全、愉快地相處的人。
也就是說，在「想請你幫忙照看孩子」「想請你幫忙照看寵物」這樣的請求話語背後蘊含著「我信賴你」「你對我來說是很重要的存在」之類的最佳的認可對方的資訊。
我很高興聽到有人說「穗波，有件事情想請你幫忙」之類的話，大概就是因為能獲得別人的認可而感到開心吧。
當被人問到工作和學習兩不誤，或者說工作和育兒兩不誤的秘訣是什麼時，我一定會回答：「不斷藉助他人的力量吧！請求他人的幫助吧！」即使這樣的我，在請人幫忙時也會有猶豫不決的時候。
這時，我就試著這樣改變想法說服自己：「現在不是猶豫不決的時候，因為有求於人意味著誘匯出對方的體貼之心。對於別人來說，受人之託也是令人心情愉快的事情！」
從相反的角度來看也是一樣的道理。
受人之託時，意味著這件工作或事情不是拜託給他人，而是託付給了自己，即自己「有用處」，受到他人的期待。
「有求於人」正是信賴的證明。不要消極地對待自己覺得「很忙還得……」，應該當做「信賴的勳章」而欣然接受。
15為了細微的心情交流而不惜時間
轉變想法也要掌握的「接受援助的能力」
如何心情愉快地請求對方，又如何心情愉快地接受援助呢？在請求對方的時候，「藉助他人的力量不是給人添麻煩」這樣的想法轉換是關鍵。
那麼，保持著良好的關係請人幫忙，並非上下級關係而是平等地接受幫助的方式是怎樣的呢？
我強烈地感受到這一點是在2011年3月11日東日本大地震的時候（順便說一下，東日本大地震發生時，是我結束哈佛公共衛生研究生院的留學，回國後的第二年）。
我參加了宮城縣石卷市的救災志願者活動。這時，我多次遇到「援助者」和「受援者」之間產生的心理的不協調。比如，我相信自己作為婦產科醫生會有用武之地而奔赴受災地區。可是，最初我沒能找到需要我幫助的孕婦。
由於平常總是受到人們的照顧，受災地區的孕婦們感到「不好意思」，而不能自己主動向他人請求幫助。
通過這次志願者活動，我瞭解到「接受援助的能力」這個詞彙，深刻感受到尋求幫助的能力，接受援助的能力，都是應該轉變想法掌握的「能力」。
用「交換筆記」與家政人員交流
為了心情愉快地請求他人，接受援助而想出的好方法之一，就是「交換筆記」。
我家的情況是，晚餐的準備和房間的清掃等都是在平時的白天，就是我們不在家的時候請人做的。預先交給家政人員鑰匙，讓她自己開門進屋，做完家務後關門離開即可。
我幾乎沒有機會和家政人員見面。而且，工作結束回到家裡也難以抽出時間給她打電話。
因此，我就儘量採用「交換筆記」的方式與家政人員進行交流。
比如，以下內容就是我和井野瀨的某一天的交流記錄。
1月4日（星期五）
新年快樂。今年也要請您多多關照。
今天我煮了黑豆。而且，朋友送了我築地的煎雞蛋，我放在家裡了，請你們品嚐。
我給可愛的孩子們帶來了祝賀新年的毛巾，請你轉交給她們。
另外，我丈夫的病情加重住院了。下次開始，我只能找有空的時間來幫忙了，這樣可以嗎？
井野瀨
1月7日（星期一）
平時承蒙您的關照，非常感謝！您丈夫的病情真是令人擔心啊。來我家的時間就根據您的情況來定吧。
毛巾，孩子們收到後非常高興！馬上就寫了感謝信，（字是二女兒寫的）請您過目。
黑豆和煎雞蛋都十分美味。謝謝您了。
昨天，我們一家人去了兩國的江戶東京博物館。因為我喜歡日本風味，感謝您做的飯菜和煮的豆子。
吉田
「交換筆記」不單單是一些工作性的聯絡事項，我一定會寫一些表示感謝和具體的讚美的話語，還會寫一點發生的事情和感想等。
慰勞對方，謀求人與人之間的心的交流，是接受援助的能力的快樂的贈品。
而且，有要求的時候，就像這樣寫出來。（順便說一下，這天是我丈夫寫的。）
10月25日（星期四）
您總是給我們做美味可口的飯菜，非常感謝！
最近，我的體重增加了。如果您能減少用油做的飯菜就更好了（減少用油做的飯菜，或者是減少做菜的用油量都可以）。
請您多多關照。
吉田
10月29日（星期一）
這個月到今天就結束了。真是好快啊。
今天做的飯菜都是不使用油的。您感覺如何呢？
井野瀨
11月1日（星期四）
今天也辛苦您了，非常感謝！還有最後兩個月今年就結束了，時間過得真快啊。
前幾天您做的清淡的飯菜大受好評，我妻子也非常高興。謝謝您的用心。今後也請您多做烤的或者是蒸的清淡飯菜吧。
吉田
就像這樣，不會只是單方面寫的要求。如果還有什麼要求，會用幽默的方式表達出來。
有一次，我曾寫過「疊完洗好的衣物後，如果能按照孩子分類就更好了」。
不過，我收到的回覆是「因為要判斷哪件衣服是哪個孩子的實在花費時間，如果可能的話，請允許我不那麼做」。孩子的衣服都是小碼，大小都差不多，再加上都是女孩子的，連我自己有時都會出錯，所以這個要求是很難做到的，我就放棄了。
為了心情愉快地藉助他人的力量，藉助的一方必須要明確表示「想讓對方做的事情」和「不想讓對方做的事情」。並且，也有必要開動腦筋讓幫助的一方能更容易地說出自己「能做的事情」和「不能做的事情」。
雖說如此，因為不是做生意的人和顧客之間的關係，所以應該在互相體諒的情況下進行交流。
並且，為了建立這樣的良好關係，提供幫助的一方和獲得幫助的一方之間的細微的心情交流是不可或缺的。
感謝的心情要「具體地」表達出來
為了愉快地請人幫忙，同時請別人愉快地幫助自己，是最基本的事情，也是理所當然的事情，就是滿懷誠意地向幫助自己的人表示感謝之情。
我常常覺得，「謝謝你」這句話，不會有說過頭的情況。
我在寫先前的「交換筆記」的時候，一定是從「非常感謝」開始寫。當有機會和給我家幫忙的家政人員見面時，我會心懷誠意地表達感謝。
可是，僅僅是「非常感謝」，總感覺表達得還不夠充分。
實際上，因為能找人幫忙做家務，我獲得了巨大的幫助。
比如，當時我住在宇都宮，要去銀座的診所上班，明美曾幫我一邊做家務一邊照看發燒的孩子。
幼小的孩子突然發燒。這對於工作的母親來說，會緊張地出一身冷汗。如果能順利地請假還好辦，遇到有重要會議、發表、來客人的情況，就不能輕易地請假了。
每天的門診預約排得滿滿的，如果請假，就必須找代替坐診的醫生。這樣給患者也會帶來麻煩。
這時，明美的一句話「沒關係，今天我來照顧孩子吧」令我不勝感激。僅僅用一句「謝謝」是無法表達我的感謝之情的。
因此，為了儘可能地表達感謝之情，我在回家的路上時常給明美買點禮物。比如，家裡做不出的較正式的中餐的外賣、點心等。
而且，一邊給她禮物，一邊告訴她多虧有她幫忙，自己才能做了怎樣的工作。有這樣的患者，有那樣的手術等，告訴她因為有她的幫助，不僅僅是我自身，還解決了很多人的問題。
還有，我的母親會每年給明美一次獎金。母親來東京的時候，見過明美幾次，看到了她工作時的樣子，感受到了她做家務的高超能力和因此給自己的女兒帶來的巨大幫助，我的母親被深深感動了，所以不能不表達一下自己的感激之情。
教導我「要藉助他人的力量」的是母親，同時，教給我對幫助自己的人要竭盡全力地表示感謝這一道理的也是母親。
不執著就會生出時間
在本章，我主要告訴大家，我因為放棄了自己認定的一些常識和堅信的某些東西而獲得時間，並能夠專注做想做的、應該做的事情的秘訣。
即使在沒有時間的情況下，我能實現自己想做的事情，不是因為我努力了或有超人的能力。我是幾經波折並不斷地摸索嘗試，並因為能夠藉助他人的力量，才總算走到了今天。
如果沒有周圍的人的理解和協助，別說實現目標，恐怕連向著目標努力也做不到。這是我的真實感受。
藉助他人力量的好處，不單單是減少了自己應該完成的事情，集中了能量。
它讓我想起無論是誰，其實既是幫助他人、也是被人幫助的兩方面的存在。讓我強烈地意識到，在社會中，在身邊的團體裡，自身就是對某人來說的重要的存在。
請人幫助並不是給人添麻煩。這將有助於發揮那個人的溫存和能力。因此，要努力獲得周圍的理解，並藉助他人的力量而不斷前行。如果被他人所需要，就努力成為對他人有幫助的人。這是我的「個人準則」。
就像與人見面會獲得巨大的能量一樣，因為藉助他人的力量，我的目標也變成了對幫助過我的人們的報答，我因為得到他或他們的支援和能量而不斷成長。