在生命裡越早見到的人，隨著生命的程式，再見的頻率越小。工作同事，至少一週一見。大學同學，三個月、半年一見。中學同學，兩三年一見。
上次和中學同學見面，有些人已經不止十年沒見。老胡原來是我的小組長，輪到我們小組打掃衛生的那天，他負責分配工作：誰掃地，誰擦地，誰倒垃圾。畢業之後，在我們班所有同學之中，老胡第一個從事金融工作，用錢掙錢，他對匯率和北京房價的判斷永遠比那些著名經濟學家準確；他第一個結婚，找了一個長得像觀音的姑娘；他第一個生孩子，是個男孩兒。老胡曾經非常得意地和我們說：「我兒子非常壯實，五歲時就追著打我。」
這次中學同學在火鍋店見面，我匡算了一下，老胡的兒子應該在二十歲左右了。我和老胡說：「國家政策開放二胎了，你還不再要個孩子？」
老胡回答：「不要了。太累了。兒子十九了，還追著打我，學習不好，我太累了。」
「兒子學習不好，你累什麼啊？」
「兒子憂鬱症了，純宅，社交恐懼症。他檢視了全球一百多個大都市，認定，這個地球上只有東京這個城市適合人類居住。他要我給他買房子，房子所在的樓不能超過兩層，一層或兩層高的獨棟都可以，但是不能拿什麼六層、七層的房子湊合。不去大阪，東京房價貴出大阪六倍是有道理的。兒子說，如果東京住習慣了，就滿足父母和爺爺奶奶和姥爺姥姥的要求，在東京找個大學上。」
「你兒子能在東京自己生活？」
「兒子對於自己有切實的理解，他說了，他自己無法生活，他要求他媽去東京陪他。」
「如果你不答應他呢？不給他在東京買獨棟屋，不讓他媽，也就是你老婆，去東京陪他。」
「他就不上大學啊！甚至，他可能會去死啊。」
「那你為什麼不能就讓他去死呢？」
「精神科醫生說，不能刺激他啊，他是個病人啊。」
聊到這個時候，火鍋已經吃得很熱鬧了，一瓶茅臺也快喝完了。我索性更坦誠一點，接著問老胡：「咱們理論推演一下哈，如果你兒子五歲的時候追打你，你追打回去，讓他知道世界其實是有某種秩序的，他現在還會追打你嗎？如果你兒子十歲之前狂要的東西，你有理有據地拒絕，讓他知道諸事無我，他現在還會逼你買東京的房子嗎？」
「他上學很苦，總是學習不好。爺爺奶奶把他安排到了北京最好的小學，然後最好的中學。他一直在班上排名倒數第一，回家總是哭，我覺得應該多體諒他一點，多滿足他一點，他太不容易了。他經受的這些痛苦，是你們這種學霸體會不到的。」
我忽然意識到，老胡同學在孩子上犯了成年人常犯的兩個錯誤：所謂生活上太多縱容，所謂事業上太過要求。
讀《了不起的蓋茨比》，我腦子中一直在想，一些了不起的年輕人（比如蓋茨比）第一個需要明白的是：「你即使盡了全力，即使有了全部的運氣，即使做到最好，你還是得不到你想要的一切，甚至一個女子，甚至一個夜晚的安寧。」
延伸想，一些了不起的老人（不舉例了，那些曾經佔據雜誌封面和報紙頭條的）第一個需要明白的是：「你即使盡了全力，即使有了全部的運氣，即使做到最好，你還是躲不開厭倦。你很難像以前一樣渴望和狂喜，在死亡迎接你之前，厭倦會陪伴你很長。」
再延伸想，一切小孩子第一個需要明白的是：「你不是世界的中心，哭鬧得不到一切。」
其實，父母應該做的第一點，就是讓孩子們明白：你得不到你想要的一切，世界不是圍繞你來旋轉的，儘管你偶爾有這種錯覺，你最好平靜接受這一點。
其實，父母應該做的第二點，就是和孩子們說好，不必成材。人生三個基本目標：不作惡，開心，自己養活自己。如果能達到，就是很好的一生了。
老胡同學說：「如果把這人生三個基本目的說給我兒子，他會問我：如果人生第一個基本目標和第二個基本目標產生矛盾，怎麼辦？如果我只有作惡才開心，怎麼辦？」