這段時間，我從二十三歲變成了二十四歲，歡天喜地的，全中國又迎來了新的一年，春天被鞭炮炸開了殼，可是上海的天氣絲毫沒有轉暖的跡象。
上海，什麼都好，好到半夜三點下樓就能買到草莓冰激凌和關東煮。唯——個難以改變的缺點就是，冬天陰冷冗長，而春天總是能在你的分神中一閃而過。我休了一個春節假期之後，養膘十斤，又回到分秒必爭的上海，想辦法節食減肥，多喝水，做平板支撐，買了幾箱酒存在家裡，繼續做節前沒做完的工作。
深夜坐在冰箱前面，一邊喝酒一邊看幾頁書，然後一天光景從我周身流過。因為開春的忙碌和嚴寒，朋友們新一年的聚會還未開始，每年在這段又枯燥瑣碎又對自己的小肚腩十分不滿意的時間裡，我都會有點間歇性的「思考人生綜合徵」。因為看了一個電視節目的原因，我買了一本高曉松的書《如喪》，封面上有這樣一句話：「我們終於老得，可以談談未來。」作為一個隱性的文藝女青年，忍不住就開始了漫無止境的思考，這種思考讓我想到春節假期裡，和男友一次戲劇性的爭吵和戲劇性的和好。然後我躡手躡腳跑到床邊，看看熟睡的他，再摸摸手上的戒指，確認一切都是真實的。難免又在這種複雜的幸福感裡陷入新一輪思考，難道我的人生，就這樣了嗎。
有朋友說這是季節性情感障礙，也有朋友說，這是婚前恐懼症。管他們呢，今天我卡車上的道理還沒有從遠方回來，就來分享一下我人生的困惑吧，不過困惑從不用來被解決。
想想自己也是難得幸運的人，能和那麼多人一起分享故事。在我六歲時，我也會有這樣的幻想，長大之後，我會變成什麼樣子的人呢。小時候去爸媽單位玩，同事見到我都說，嗯，還是長得像爸爸啊。那時候當然不會理解這句話背後的含義。直到前些天整理家裡的書架，看到了幾本爸媽當年的相簿，才被基因的黑暗面深深傷害。我媽媽，所有形容美的詞語用在她身上都不為過，我男友甚至花了一個小時，仔細翻找相簿，選出一張拍下來作為他手機的鎖屏。要是現實生活中，讓他盯著我看十分鐘都是不可能的。而我爸呢，長相透著一股濃濃的喜劇色彩，我就像是3d印表機列印出來的女版的他。雖說如此，但在成長過程中，我卻絲毫沒有受到長相這方面的影響，我爸能泡到美若天仙的我媽當然有兩把刷子，對我的心理建設做得絕妙，直到現在我照鏡子還會出現「天啊，天下絕美的人兒啊」的幻覺。託他的福，我沒有因為長相自卑過，愛人和被愛，都十分理所應當地付出和接受。
只是有一件事使我困擾，為什麼六年級的學姐每次上完美術課都可以乾乾淨淨，身上香噴噴的，我上完美術課要麼是一身墨水的味道，要麼手上都是水彩筆的痕跡。六年級的學姐是我爸爸同事的女兒，常常受委託順路接我放學。她留幹練的短髮，身材高挑，笑起來好聽，男孩子看她都有種和我互動時沒有的儀式感，說話會從丹田發聲，手心吐兩口吐沫，把頭髮整理得一絲不苟。雖然那時候我大概只有六七八九歲，但是我已經很清楚地意識到，我非常非常羨慕她擁有的人生。那時候在電影頻道看過一次《羅馬假日》，根本看不懂內容什麼的，但就是那麼一股勁兒，我覺得她像是奧黛麗·赫本。長大後才能更確切地形容她，她像梁詠琪，唱《短髮》時期的梁詠琪。
她的生活如此優雅，甚至映襯出我的狼狽。我總站在她身後，想盡辦法把手上的水彩搓乾淨，她卻拿出了一種叫溼巾紙的東西，蹲下來幫我擦乾淨手，還笑嘻嘻說著我好可愛之類的安慰的話。我盯著她看，剛燃起的仇恨小火苗瞬間被她春風般的關懷澆滅了，只希望自己快快長大，到了六年級，說不定就可以變成和她一樣的人了呢。（基因真的是不可逆轉的，六年級時我竟然還可以在做廣播體操的時候摔倒！）第二次有同樣的感覺，是大二時去影視公司實習，碰到部門主管，一個三十五歲的女生，和每個大都會女生一樣的精瘦，穿熨得平整的套裝，拎一隻我不知道牌子質感卻很好的包，和我擦肩而過，禮貌地互相打招呼。走過去時，我還忍不住回頭看她，她竟然也回頭了。她對我笑說：「留個電話給我。」說著從包裡拿出一個漂亮的牛皮筆袋和一個方方正正的筆記本，掏出一隻筆，裡面裝著閃閃的人造水晶。因為這是我對職場女生的第一印象，導致日後我收到過很多超越那支價格百倍的筆（也沒什麼的，影視圈土豪習慣送編劇貴的筆圖好彩頭而已），卻一直惦記著買支和她一模一樣的圓珠筆。
那才是我心中，真正職場精英的形象啊！
這是我從六歲到二十四歲想活成的樣子。這些女生都有一個很明顯的特點，不會傷心，不會鬆懈，不會多愁善感，就算有這些，她們也不會讓人看見。永遠努力，遠離狼狽，活得閃閃發光。
其實這些表面的與生俱來，是要後天花很多心思的。首先不管長成什麼樣，都不能擺出一副對自己外形放任自流的態度，我從三年級大家還在比賽誰能吃下一整隻雞的時候，就開始學著節食了，十多年過去，別人在什麼時間說過我胖，我都會清楚記得。其次，要緊跟著時尚的潮流，不能太過分，又要打扮得有質感，不是我自誇，幾乎每個朋友都跟我請教過如何穿衣服，其中還不乏需要常常亮相的大明星。我們刻意營造出的一股漫不經心，其實是分毫不差的處心積慮。最後，最重要的，是能夠自力更生的核心。努力賺夠畜養野心的錢，買一套公寓，難堪的時候有地方躲著，賣命工作，可以消費貴的東西，在每個男生面前昂著腦袋，有底氣。終於，我也擁有了賺錢的工作，有能跑路的存款，會喝點酒，能在自己家的廚房地板上看兩頁書。
總結起來有點可笑，看來我真的是天生對於「美麗」十分笨拙的人，只能用這種膚淺且表面的方式來營造所謂的「美麗人生」。
這樣的生活，難免釀造出我不近人情的性格。春節時回到男友家過年，也不過是接受一種正常的與長輩間的關係，我卻十分抗拒。當連續五天，男友媽媽還在一直往我碗裡夾菜及勸我去他們的城市生活時，我終於皺起眉頭「嘖」了一聲。然後放下筷子跑上樓，把午飯連同早飯，統統吐掉。畢竟，維繫這份表面的「美麗人生」背後所付出的苦衷，除了你自己，沒有人能明白。
後來，男友上來，說：「我們都聽到了，你這樣讓我們十分尷尬。」而我，只看得到鏡子裡那個衣冠不整、連續無所事事還胖了十斤的自己。我幾乎快瘋了，和他第一次大吵。
難道我的人生就這樣了嗎？放棄大都會的精彩人生？我是一個活得多麼漂亮的人啊。我從那時開始發問，就這樣結婚、生子，放棄苦心經營的所有，接受「世界上大多數人不過如此」的事實嗎？
於是，我們開始了冷戰。冷戰持續到凌晨，男友的媽媽出去散步，到兩點還未回來，沒有接任何一通電話。男友爸爸是客氣謙和且含蓄的人，直到一點鐘才不好意思地給她的朋友們打電話。我的心裡湧上覆雜的負罪感。我和他驅車上街尋找，兩個人各看著左右邊的街道，誰都沒有說話。
那座城市小小的，春節時更顯寂寥，只有些鞭炮的碎屑和路燈，孤零零地橫在路邊。我心裡不停地想，如果這真的是場失蹤，我該怎麼辦。我扭頭看了一眼開車的男友，像個迷路的小傢伙，眉頭皺得緊緊的，我看出來他快哭了，嘴上卻還說著沒關係，沒關係。
那時候我腦海中有千百個念頭，卻沒有一個是關於「我的人生難道就這樣了嗎」的疑問。我終於承認了自己的沒用，原來愛才是讓人最狼狽的弱點，很不幸也很幸運的是，我沒能逃脫這藩籬。
茫然奔波在大街上的我，使勁拉住他的手，深深吸了一口氣，說：「不管怎麼樣，我一定會陪著你，因為……」好在那一刻，在我說出肉麻的話之前，電話響起來，男友的媽媽只是和朋友聊天忘了時間，現在已經回到家裡了。然後我們幾乎相擁而泣。我才真正理解，為什麼說，世界上最美好的詞是「虛驚一場」。
在我倆吃著冰激凌回去的路上，我在備忘錄裡寫下「美麗人生」這四個字。到現在，我真的有點忘記，我心裡想的美麗人生到底是什麼呢。
大人們說，感情是成功路上的絆腳石。我想成功大概就是跑到美麗人生前需要衝刺而過的那條線。如果真的是這樣，我願意努力地跑，但是停在它面前，有人衝過去，我為他祝福。而沒出息的我，就這樣留線上的另一邊，和所有因為放不下情誼被攔下的人一起，意氣相投，逍遙快活。
那麼對於你呢，是會加把勁兒更向前一步，超越我，拼下一片江山。還是和我一樣，沒出息地承認人生的狼狽呢。我不知道，但是我相信，生活總會給你答案。