嚴寒來臨，接近一年的尾巴，這是我二十歲之後，每年最忙碌的時候，雖然每一年都在累掉半條命之後發誓，明年一定要提前把所有事情做完，過一個暖和悠閒的冬天。但到了第二年，就好了傷疤忘了疼，總是抵制不住年終各個老闆的漲價誘惑。
每個影視公司的製片和老闆彷彿惡狼出來狩獵，希望找到新的劇本，確定明年的拍攝計劃。所以我連續奔波了快兩個月，不停地工作，出差，搬家，打掃房間，生病。一刻也不得閒。當你某一天擁有第一雙高跟鞋，就會明白慾望的意義和身為都市獨立女性（這個詞是不是太老土了，希望你能感受到我調侃的語調）的滿足感和辛苦了。
所以呢，寫這篇文章的時候耽擱了兩天。最早準備寫這篇文章的時候，我正處於網路罵戰的風口浪尖，事件本身是什麼，我現在甚至已經記不清楚了，大概本質就是因為斷章取義我的文章，然後掀起網友層層憤怒，開始狂熱地攻擊。聽上去很慘痛是嗎？不過這對於我，算不上什麼大事，面對攻擊，是我工作的一部分。
二十一世紀最偉大的發明，就是網際網路，它讓我們的生活超乎想象。不過，就像炸藥的發明一樣，它也是一把雙刃劍，有些人用它做好事，有些人用它來傷害別人。一件東西價值的體現，往往不在於它本身是什麼，恰恰在於你怎樣看待它。
我呢，從小就有些特立獨行。我並不叛逆，不愛惹事生非，只是默默堅持，油鹽不進地默默堅持。我媽說起我小時候的一個故事，大概那時候我才兩歲吧，和一群大人一起逛街。拿著一根冰棒兒，跟在他們身後，眼看他們要進商場了，我突然在一塊路邊的石頭上坐下，無論大人們怎麼向前走，我也不跟上。他們覺得好奇怪，就派我二姨遠遠地盯著我，其他人去逛商場。等其他人從商場出來，我二姨已經迫不及待地表達震驚，張曉晗她連頭都沒有回過，就坐在那裡把冰棒兒吃完，這孩子心裡怎麼想的？她不害怕嗎！
而後大人們懷著巨大的不解，走向我，我果然不哭不鬧還坐在那裡玩光禿禿的小扁木棍兒，他們說走吧，我就跟在他們身後，回家。這樣的測試，我爸爸也做過無數次，在商場裡、馬路上藏起來偷看我的反應什麼的，我從來不尋找，總是可以找到自得其樂的方法。很難在這種測試中吸取到什麼教訓。家人都感覺奇怪，為什麼我的小宇宙可以如此完整。這樣不喜歡低頭，不依附，不妥協，又倔強的性格，難免在日後的社交中會有些麻煩。
學生時代，我很不明白，為什麼女孩子要手拉手一起去尿尿。廁所裡到底藏著野獸，還是有可怕的陷阱，難道有一個廁所之神專門吃那些獨自尿尿的傢伙嗎？長大到現在，我才有些明白，有些人天生不喜歡集體生活，另一些人脫離了集體是無法生活的，沒有誰更好一些，不過是性格不同締造的結果。幸運且不幸的是，我是第一種。直到大學畢業，我都沒住過集體宿舍，我不覺得遺憾，反而暗自慶幸。擁有了第一種性格的人生，一方面不那麼害怕孤獨，可以做點自得其樂的事情，不擔心被審視，也不介意不被欣賞。另一方面，我很容易成為群起而攻之的物件。因為我並沒有「組織」，我像是一個在人行道上，和人流逆向而行的人，容易被發現，也容易被擦肩而過的人流攻擊。
高中時就受到過這樣的打擊，被女生小團體排擠。那一年汶川地震，我印象很深，被她們圍剿時我感覺圖書館的桌子都晃了一下，晚上看新聞才知道是真的地震了。那時候是我第一次感受到因為不同而遭受的攻擊，而未成年人之間的攻擊，赤裸直接，絲毫不講情面。我傷心了很久，百思不得其解，我並沒有做傷害別人的事為什麼要承受這些。其後的高中生涯裡，我的流言在學校裡沒有間斷過，我不自信過一段時間，但是漸漸地，我發現這些並不能給我造成什麼實際的影響，爸爸媽媽還是愛我，和我放學回家的人沒有變過，我也沒有因此變笨變傻，我又重新快樂了起來。
哪怕日後，會不斷有人跟我說，你怎麼不想想自己有什麼問題。我又何嘗沒有想過，可是我可以很負責任地告訴你，千萬別因為這些庸人費神檢討自己，這種自我檢討是最沒有意義的。
後來一個男生告訴我，人生下來，窮其一生追求的，本來就不是讓別人都喜歡，而是讓自己快樂。何必讓這些莫須有的質疑來指導你，過你不擅長的一生呢。這種「討厭」的初衷不過是源於人類本能的暴力，你沒有錯，你不過是選擇了和她們不同的目的地。或許只是你漂亮些、聰明些、快樂些、坦蕩些、勇敢些，在她們眼裡卻變成了十惡不赦的事。
我不是一個會以德報怨的人，那些當時對我好的人，現在依舊是最親密的朋友。但是那些曾經惡語相加的人，在我工作上有些成績了，像是什麼都不記得一樣，延續攀權附貴的老樣子，再撥通我電話時，我唯有微笑，說「滾蛋」，掛機，拉黑。對，就是這樣酸爽。當自己快樂了，一切「我選擇了和你不同，我經受了逆行所需要經受的痛苦」都有了意義。
當然，我十分明白身為一個少女被討厭時如臨大敵的困擾，況且我們家的傳統，少女心態會延續的時間比較長。她們可能是你的同學，你的同事，你的鄰居，你的網友，你素未謀面的人，你最親密的朋友，遠近親疏皆有可能。我理解那種，最細微，滲透性卻極強的痛苦。今年我看的最棒的一本小說，村上春樹的新書《沒有色彩的多崎作和他的巡禮之年》講的就是一場到了中年都無法釋懷的排擠，來自青春期時最親密的朋友。書裡把那種孤立無援的心態寫得淋漓盡致，還有那種淺淺的傷痛和深深的影響。
睡前翻開書，合上時窗外太陽昇起，我坐在陽臺上，環顧周圍的建築、遠處的晨霧、晨跑的人和安靜的河面，好像是一個被從青春期直接拋擲到此處的小人兒，臉上全是鹹澀的淚痕，嘴角卻是上揚的，我終於長大了，在那種百思不得其解「為什麼被全世界討厭的人是我」的怪圈裡走出來。
我希望你是一個可以讓全世界喜歡的女孩，所有人都為你的笑容傾倒，為你的聲音著迷。可是，我知道，人不可能總是被喜歡，如果選擇當一個站在高處的人，總是會遭受到厭惡的目光。這是無法避免的，因為大家抬著頭看你，脖子會酸，這並不是誰的錯誤。村上春樹的那本書，相信它可以支撐著你走過最難熬的時光。
在工作場合，遇到背後惡言相加的人，更是不勝列舉。前些天出差，第一次見面的女孩子，一共二十幾個人的大圓桌，推門對著之前素未謀面的主編叫了一聲爸。也真是把見慣大場面的我嚇得不行。酒過半程就上前投懷送抱。時不時跟我投來得意的眼神，我也儘量迴避了。她之前背後對我的惡言，我全都知曉。面前提到的事，我也一笑而過。我是沒有那麼大度了，回酒店當然也打電話給男朋友罵遍了「三字經」。不過我希望你可以做到那麼大度。
如果你看到這樣的場面，說明你已經戰勝對手太多了，這就像紅燈前排隊的車，你是第一輛，後面跟著一條長龍，總有人不甘心，想要插隊，有人不愉快，按爛了喇叭，憑什麼你可以排在第一個。
這種時候，就請開打車裡的音樂，靜靜享受這個紅燈的時間。能和這些人排在一起，只不過是因為要等紅燈，這是你對世界的尊重，你們也許會同路一段，可是你要明白，你們的目的地不同，你是要做大事的人，你要開很遠。等到綠燈亮起來的時候，使勁踩下油門，唯有距離能讓你遠離這個空間，你開得越來越快，越來越得心應手，等到在後視鏡裡都再也看不到這群人的蹤跡時，更別提聽到他們的喇叭聲了。
以上，送給所有感覺自己被討厭、不被理解的女孩子，無論你在困擾中，還是你曾經被困擾過。
來路無可眷戀，值得期待的只有前方。