再想到之前去外公外婆家過年。幾乎每一年都是哭著回家的。小時候不明白，只是記得每一個清晰的細節，長大後全懂了。我有兩個表弟，不能說外公外婆重男輕女，只是他們相處的時間比較多，喜歡兩個弟弟多一點，這是很正常的事。而我在外公外婆及所有家庭分支的眼裡，就是一個城市裡來的討人厭的大小姐。他們讓我磕頭拿紅包的時候，我都說，錢我不要了，我不想跪。他們就是相視一笑的嫌棄。
不就是弟弟打你兩下嗎？至於哭得這麼厲害嗎，真是嬌生慣養。不就是讓你磕頭拿個紅包嗎？你錚錚鐵骨說不跪下真是可笑。喲喲喲？最後還哭了？給你錢還委屈你了？啊，你真是有心機，什麼事都要怪到弟弟身上嗎？你不是姐姐嗎？每一年，每一年，我的春節就是這麼度過的。
這句話一點不誇張，每年我去外公外婆家過年都會被兩個弟弟打。所以在長大到可以選擇的時候，我一點不想再見到他們。哪怕已經成為大人的我，會原諒兩個只是小孩子的他們。但是我也心疼著那個時候只是小孩子的自己。那個時候，沒有任何人曾為我說一句話。被弟弟差點夾骨折小拇指，眼皮幾乎被咬掉的時候，有沒有人幫我打個120？從小我就不明白，自己到底錯在了哪裡。
有一年實在太委屈了，我哭得很大聲。被外公外婆鎖在房間裡，所有人在外面看春晚，故意發出蓋過我哭聲的大笑。現在想想這個畫面，二十七歲的我都能委屈到不行。為什麼在小時候，我那麼不被當作人來看待。就像是一隻任人宰割的動物。每一次我在家族面前的哭泣，都被我外婆告誡我媽，別管她，別慣著她。然後我媽保持沉默。
人長大之後的性格，和小時候的經歷太密切了。長大後朋友和戀人都覺得我是自我保護機制很強的人，既冷漠，又好強。我如果被男生欺負了，當下立刻就會欺負回去，哪怕我知道，自己打不過對方，如果我當下還回去，受到的痛苦肯定更多。我也無所謂，因為我知道，除了當下，我沒有再為自己爭取權益的時候了。
去年我們在巴厘島，因為鬧得太開心，coco被小趙推到泳池裡，她撲克臉上來然後去洗澡。我和強子哥就在討論，被推下去什麼感受，接著他把我推下去，我笑呵呵就上來，什麼都沒說，把他一腳踢下去。這是一件好笑的小事。可是我人生中大多事，都是這樣的。有著復不完的仇，攀不完的比，比不完的賽。
太長的時間裡，如果我不為自己錙銖必較地戰鬥，沒有人會幫我。
很多家長可能覺得這樣是最對的，讓小孩學會了獨立堅強。但是他們到底會不會明白，兩個大人和一個小孩的相處，一輩子其實就那麼長時間。如果跌倒的時候，讓他每一次都自己站起來，這輩子就沒有扶他的機會了。並且他一輩子都知道：沒有人會幫我，我要更強，我要更刻薄，我要變得沒有人能傷害我，我要把日子過得烈火熊熊寸草不生。真正愛我的人，才會不害怕地走過來。
所以說，為什麼我們很少見到溫柔的人。因為我們的小時候，和原生家庭的對抗基本如此，我們長大的過程，太少朋友，太多敵人。我們這一代，家長是不明白如何和子女相處的，留在記憶裡的，只有高高在上的兩個人，我們這些年那麼努力，就是想要推倒這尊可怕的神像。
那天我和強子哥聊天，大家一直宣傳要「愛」的東西，往往是人很難愛的東西。每年我們在各種媒體和傳播渠道中，要接受多少次愛家人愛父母的教育，可是我們怎麼從來沒被洗腦愛男女朋友？哪怕結婚之後，也沒接受多少要愛對方的教育？真正的愛，是不需要被提醒的啊。太無法理解的東西，才需要一次次被提示，你要愛，要愛上，一定要愛，大家才能相處下去。
每個人，從原生家庭中爬出來這個過程，就是成長。每個人的成長，都有相對公平的快樂與痛苦。那麼努力的原因，都是因為原生家庭有不盡如人意的地方。
在所有人說著你不得不愛下去的時候，我寧願說，我理解你。我理解每個人成年人之間，應該有的安全距離。我理解，太多家長，在小孩成長的過程中，不把對方當人看，在對方長大之後，又不把自己當人看。這種理念本身就是很畸形的。
終於，我們那麼辛苦爬出來。哪怕生活再苦再難，我們都咬著牙堅持著。堅持著，日復一日的末班地鐵，堅持著和領導之間狗奴才一樣的喘息，堅持著獨身生活在大城市，生病只有抱著水瓶裹棉被，堅持著一次次被傷害還是希望找到一個值得欣賞的靈魂，堅持著就算被踐踏無數次自尊心還是努力向前走著。只是知道，我至少和他們不一樣，我至少努力成為一個在這個宇宙中獨立、堅強、不可替代的存在。
而並不是，多年前，那個被斥責後，躲在房間角落裡哭泣著的小孩。
真清醒，那麼狼狽，我們還是長大成人了。並且在心裡知道，我和我和我和我，足夠抵抗塵世洪流，彼此深愛，是個永不瓦解、互相體諒的大家庭。記得十六歲的時候，我和家人爭吵，我媽給了我一句很厲害的話：「你以為自己是什麼東西，你知不知道你爸怎麼評價你的？」
這句話她說出來的時候，可能沒想到什麼。可是大概從那一秒，他們就是一夥的，我這輩子要找的，就是和我一夥的人。
說出來很可笑。在這個家庭中，我什麼時候開始有地位，就是我開始賺錢的時候。我終於可以拿自己的錢，租一套公寓，買一套房子，窗簾用自己喜歡的顏色，客廳可以不擺電視，躺在床上吃零食。我知道，也許這種景象，只是我人生中的曇花一現，即便如此，我也太想擁有了。豁出去一切，也想擁有。
整個銀河系團隊過完節之後，都有一種劫後餘生的感慨。啊，雖然家人問了我藍貓淘氣三千問，我還是扛下來了。送給爸爸的手機，全都備份了自己的通訊錄，我沒說一句話，我算是孝順唄。媽媽每天都說我沒用，她真的不知道，工作起來的我多牛。全是這樣的感慨。怎麼辦呢？還是家人啊，至少明年還會遇到，今年就要更努力一點，讓他們閉嘴啊。
你看，對我來說，家族之苦，都是比海更深。所以你們也不要灰心。就努力地長大吧，努力地成為獨一無二的你吧。就算全世界都說，你要愛家人，愛父母，愛著你擁有的一切。我都會和你說，請你愛你自己，讓你擁有一切，擁有你和原生家庭保持距離的資本。
哪怕地獄裡會接受審判，我們也無所謂，這一輩子，就要當那個所有人看不慣也打不死的小賤人。