詹一切的舉動絲毫沒有自己想象中的純粹和狠勁兒。一切溫吞吞，十分拖沓和不確定。究竟是怎麼一回事。我一遍遍在心裡尷尬地自問，但表面自然還需應付出些許陶醉。
完事，和詹並排躺著。發現所有上衣都不曾脫下來。三十一歲平頭的詹，有點讓我失望。
「你那樂隊，還玩兒麼？」我想我必須說點什麼。
「早散了。」
「挺可惜的。我記得，你們還有作品呢。叫什麼'姑娘困難'……」說完，我就不可抑制地笑起來，自己也覺得很故意。
「好多樂隊解散以後都上班兒了。」詹卻非常一板一眼地說。
好多樂隊解散以後都上班兒了。不知道為什麼，我覺得這句話自己會記得一輩子。裡面好像有如此可笑和尷尬的東西，一如我和詹的「偶遇」和重逢。
回家的路上，我想著那個老公依然不在的家，內心長舒一口氣。
我不知道詹為什麼和我睡。或者說，有這種機會，男人只能選擇睡。但無論如何，和他睡，可能是自己做出的最糟決定。不能確定此刻自己作為女人的感情究竟寄託在哪個地方。但是那個夢，大概不會再做了。
竟然覺得很慶幸，自己最後一刻並沒把大頭貼給詹。當年曾經唯一的願望就是這個。
更是幾乎快忘了，對於十八歲的自己，曾經所謂的天堂，就是兩個傻瓜的大頭貼，詹騎車帶我四處逛，去玉淵潭玩鴨子形狀的腳踏船，戴著一副耳機聽音樂，一同泡在三星賓館的破浴缸裡，覺得自己彷彿是老練的情人。
兩天之後，突然收到詹快遞到我任課學校的禮物。小心翼翼地拆開，連包裝紙都力保完好無損。裡頭是一瓶香水，粉色的瓶身很女性化，但香味和我的自我認知相差很遠。突然間，自己就開始顧慮起來，擔心萬一詹不由分說地開始黏上我，或者破釜沉舟地要離開老婆……雖然，自知這些擔心有點多餘，但似乎這個三十一歲的、成熟的詹倒成了個麻煩。當初，自己一鍋的生米端給他，卻沒有煮成熟飯。如今倆人做這些夾生的事情，似乎全變了滋味。
出差回來後，東顯得很是疲累，眼白汙濁，一天三四次發瘋地點著眼藥。莫名其妙的，老公也開始給我頻繁送禮。不僅從出差旅途中給我帶來一塊銀色的時裝表，隔週又買了金燦燦的正裝表給我。讓人不曉得他抽的什麼風。
一下子，守著一堆禮物，卻讓人高興不起來。想要的東西，只是十年前那個人，哪怕給我個紙片兒，我都會高興半天。
收到詹香水的當晚，我發了簡訊給他。內容和小時候發的一模一樣，只有一句歌詞，「iwishididn'tknownowwhatididn'tknowthen」。當年發這些，可能是為了故意炫耀自己的深度。如今，卻真有了和歌詞所說的同樣心情。此刻這一切是對他的諷刺，但他未必挖得清楚。
我不知道詹會不會回，但這對誰恐怕都不太重要了。自己其實清除得很，詹從沒戀上我。即便是在最血氣方剛、精力旺盛、不顧一切的年齡。自己設計了一圈下來，也許只是為了發現，那個當年被詹甩開的自己，才是我世界裡最珍貴的。
一切按著計劃，自己會被安排到美國去生孩子。要盡力快些懷上東的孩子才好。一閒下來，腦子裡就盤旋著這個念頭。我的懦弱，讓我貪戀東和他給的一切福利。也許，女人就該力求過得舒服，而不是瘋瘋癲癲為虛無縹緲的事情把自己的後三十年也報銷掉。