「前女友壓根兒就是一種不該存在的生物，就該都滅絕，都滅了她們。」
瑞秋的話聽來不錯，很擲地有聲。
我不知道和瑞秋算不算所謂閨蜜。和她自大學以來，奇怪地保持著某種「忠言逆耳」的關係。雖然半年見不了一次面，但在對方面前，誰也不太粉飾自己，另一個人也常常會把醜話說在前頭。
在我即將失眠分裂的次日，瑞秋的電話撞到我諸事不順的槍口上。在情緒紊亂中，我把關於琛的一切全撂了。瑞秋分析都沒分析，便說：「見一面吧，還等什麼。」
瑞秋家附近，有家城中很時興的西式簡餐，倡導以新鮮元素待客。所有食材放最少的油，並且發誓不新增味精。這些承諾，顯然是說給吃不得中國人味精的外國人和準外國人聽的。他們統統談味精色變，說那東西害人。想起自己吃了三十年味精，並在欖菜肉末豇豆裡沒少加那玩意兒。
和瑞秋點了大份的考伯沙拉，馬蹄雞蓉生菜卷，兩杯鮮柚汁。然後，我看著對面的她嚴峻地看著一臉嚴峻的我。
「前女友就該都發配到鱷魚島去。」瑞秋又猛吸一口柚子汁，「你打算怎麼弄？」
「肯定得和他對峙一次，等他回來吧。」
「對峙有屁用。他說什麼你也不可能真相信，你說什麼他也不會因此更珍惜你。跟你說，趁早分了。」
我喜歡瑞秋對「前女友」這個概念的詛咒。但自己不可能既不剪掉他的襯衫、又不和他當面發作地瀟灑隱退。這兩件事自己一件也還沒做。
「我跟你這麼說，條件好點的男的，在四十五歲之前，人家換十個女朋友也是應當應分。你要麼找個蔫兒了吧唧的，要麼你自己就得看得開。心大，才行。」
瑞秋一邊說，一邊果斷地用一隻手輕拍著桌子，顯得很男性化，「男人，永遠都是不想失去眼前的，但最嚮往那個心裡的。」
「你是不是覺得我一團糟？」半晌，我才說了今天的第二句話。
「沒什麼糟不糟的。每個人……怎麼說，都一定有某些看不到的危機，或者，活不出來的自我吧。」
瑞秋好像突然就很黯淡。這麼多年，我只知她有個強勢老公護著，想不出來，她究竟能從哪些機會里總結深刻的人生。
也許吧，瑞秋也許是對的。人人都是鑽在細節裡，看不到自己事情的任何前因後果、趨勢走向。但每次看別人的日子，卻總能總結得頭頭是道。每個看似穩穩當當的位置，家庭裡的、工作上的，其實不堪一擊。
離開瑞秋，想起明早的早點還沒有著落。我機械地邁向街角的連鎖麵包房。
早點沒有著落本應是件很大的事嗎？為什麼總是我在擔心早點、在去買早點的路上、在賣早點的店裡排隊。
當然，沒有男人，我還是需要早點。但自己還會如此在意和如此煩躁麼？要說這世上，最讓自己厭惡的地方便是所謂西餅店和麵包房。琳琅滿目的烘焙甜點，像堆砌到面前的甜膩假象。很多的糖和油，總讓我焦慮不安。如果早晨誰給我半個饅頭，一塊小小的醬豆腐，我想我就會高興。
前女友是唯一應該絕種的。我反覆想著瑞秋的話。但是，她和我不也是前女友嗎。這事兒沒法避免。同理，哪怕你的男人再出色，他也一定是某個之前的女人挑剩下的。
我們都在和其他女人挑剩下的男人交往。
之後，琛的簡訊電話我一概不再期待。按理說，他明天該回來。大白天，自己狠狠關閉了手機，乖乖買了半周的早點，想不出哪個麵包、哪種餡料是自己真心愛吃的。