這頭獅子膽子小，
要不然它會咬我地，
它想變得有勇氣，
但是我看算了吧。
這位編劇沒腦子，
那個大姐缺心眼。
呱呱呱呱呱呱呱，
不用我說你也明白吧。
如來挪了挪屁股，又看了一眼洋老頭，說：「他們應該去找奧茲女巫才對呀！他們歐洲就這些怪人怪事多。」
洋老頭顯得有些不悅。
師父道：「真有這個女巫啊！我覺得不靠譜啊。佛祖，我建議你幫他們解決問題，然後將佛法教義推廣到歐洲那疙瘩，你知道那疙瘩人都信什麼？處女生孩子你聽過沒？沒有吧。他們信！還有呢，他們說上帝創造了一切，我告訴他們是佛祖創造了一切，他們還不信。嘿！真邪了肛門了！」
洋老頭臉上掛不住了，對如來說：「下面的這位就是你挑選的取經人啊，和我想象的不一樣。在我想象中取經人至少也得是個男的吧。你看她整個一大白臉，剛從麵缸裡爬出來似的。」
師父美不勝收地說：「嘿嘿，我不光臉白，身上也……」說著就要脫，被我攔住了。
洋老頭冷笑了一陣，轉頭對如來說：「嘖嘖，都說你們東方人才多，你怎麼就偏找一個跟自己一樣德性的人取經呢？哈哈哈哈哈……」
師父看出了點苗頭，說：「佛祖，這老頭是誰？他好像有點妒忌我啊。」
「他你都不認識啊，就是歐洲人說的上帝……弟……弟……哇！（後面是迴音，沒別的意思。）名人耶！」如來說。
師父：「還真有這個人哇！我以前怎麼沒聽說？佛祖你老實對我說，到底這世界是你們倆誰創造的？這很重要，關係到我的人生觀！」
上帝立馬還以顏色：「是啊，說到知名度，那還得數你們的佛祖……豬……豬……哇！（後面是回聲，沒別的意思。）西方世界是我創造的，而你們東方呢，就是他姓如的捏造的。明白了嗎？」
師父長舒了一口氣，說：「還好，還好。好險，差點否定了我的前半生！這下好了，您二位誰給他們解決一下問題呢？」
哇！怪不得那洋老頭脖子比如來還粗呢，原來是上帝啊！見到上帝，阿嬌、魔機子、芙蓉跪下行禮。
阿嬌：「我仁慈的上帝啊，您能幫我回家嗎？」
上帝推辭說：「既然到了這裡，當然要找主人辦事，我不能喧賓奪主啊。」
如來忙道：「此言差矣，在你地面上出的事，自然還是你解決為妥。我從不搶人家地盤。是不是你不行啊！」
「我不行？哼！你穿開襠褲的時候我都穿喇叭褲了！」
二人眼瞅著又要掐，二師兄忙勸阻：「二老，別呀。在小輩面前可不能出醜啊。我們都等著呢。上帝大人，還是有勞您吧。」
上帝問阿嬌：「家在哪裡？」
阿嬌說：「家在香港清純路6號。」
上帝和如來相視了一眼，皺眉道：「哎呀，清純路啊，恐怕你是回不去了……」
「為什麼回不去？我想回家。嗚嗚……」阿嬌淚花翻飛。
魔機子忙求上帝：「主啊，您能賜我一坨腦子嗎？」
芙蓉姐姐也拜：「額滴神啊，您能給我的心多戳幾個眼嗎？」
上帝看了看他們，結結巴巴地說：「這個嘛……這個，this嘛……this。你們的要求實在是……恐怕以我一人之力實難成功，需要和如來一起發功試試。」
師父：「上！佛祖！讓他們見識見識。」
上帝和如來要聯手發功了，這兩位可都是no.1級別的呀！請大家閉上眼想象一下場面的絢爛吧！沒眼的請閉上攝護腺。
上帝發的是西方神功，而如來作的是東方大法。這體現了東西方文化的巨大差異，他們聯手正好又展示了東西方文化上的交融……（如果你看到這段文字說明你沒閉眼，賴皮的小孩像榨菜！……如果你真閉眼了，說明你是個嘰歪小和子，叫你閉你就閉啊！你還笑？大腦炎吧。）
只見上帝拿出一個水晶球，用雙手使勁搓起來；如來則掏出一個木魚，邊敲邊唸經。
半個時辰過後，上帝將水晶球拋給如來，如來把木魚扔給上帝，二人互換法器。接著上帝開始搓木魚；如來改敲水晶球。又過了半個時辰，木魚被搓成了木炭，水晶球敲成了水晶渣……居然沒一點兒動靜。
「不行呀，這麼久都沒反應。」上帝說。
「是啊，不好辦哪。上次我就敲幾下，伊拉克就和平了。這次怎麼回事？」如來說。
「對，我昨天也只是搓了搓，石油價格就跌下來了。」上帝補充道。
「要不我倆再發一次功？」
「好吧。」
上帝和如來再次發功！這回上帝拖來一尊代表西方古代藝術成就的雕像——思想者，用力搓起來……
如來一看，不甘示弱，取出中國古代科學成就的代表——渾天儀，開始敲起來……
一個時辰後，思想者被搓得站了起來，成了——擲鐵餅者；渾天儀被敲趴下了，成了——地動儀！可還是不見成效。
「再來！」這次，如來找出一盒具有典型東方特色的——麻將牌，狠勁搓了起來；上帝則抬上一臺展現西方科技最高成就的——電腦，在電腦上敲起了連連看！
兩個時辰過去了，麻將牌都搓成了白板，連連看也快通關了。如來手皮搓破了，上帝眼睛脹得跟金魚似的。依然沒有反應。
「不行了，我不行了。」如來喘道，「抱歉幫不了你們。」
上帝也說：「你們另請高明吧。找奧茲女巫試試，說不定她行。」
師父說：「不會吧，你倆都不行，她區區一個女巫……我們這不是白跑一趟嘛！」
二師兄說：「算了，反正要回去，走吧。」
大家正要走，獅子大p衝過去張牙舞爪地吼道：「你親姐的，怎麼著？當我不存在啊！你們兩個老劈叉不幫我解決問題就想讓我走，門都沒有！」
二師兄一把拉住大p，說：「敢在上帝和佛祖面前齜牙，你還想要多大的勇氣啊。人家已經幫你實現願望了，還不趕快道個謝。」
「謝個鳥！我餓了，喂！你身上這肘子賣嗎？賣的話，我先嚐後不買。」
……
佛祖和上帝都沒能實現阿嬌和魔機子的願望，我們只得乘著猴沒譜變的空中三輪車回到奧茲國，找到了奧茲女巫。
阿嬌把事情的經過對奧茲女巫說了一遍，奧茲女巫面露難色，說：「上帝和佛祖都沒辦法，你讓我拿什麼拯救你？你們中國人的事情最讓我們巫婆犯愁啦！不是讓我搞春運火車票，就是求我把股市搞上去……你說說這可能嗎！？」
阿嬌、芙蓉、魔機子聽罷癱坐在地上。豬憐香扶著阿嬌，問奧茲女巫：「我們對你有信心，你比上帝和佛祖都年輕，年輕無極限！」
「對！要勇於挑戰自我。一個不想當上帝的巫婆就不是一個好廚子！」唐三彩說。
「好吧，解決他們的問題就等於為人類造福，我就試試吧，」奧茲女巫說，「也不要抱太大希望。」
終於，奧茲女巫作法了。要說這女巫還真有兩把刷子！一把是鞋刷，一把是牙刷。只見她用鞋刷刷刷牙，然後用牙刷刷刷鞋，再把這兩把刷子丟入一口大鍋裡，鍋裡有紫色的液體在沸騰。她又捉來一隻蝙蝠和蜥蜴，剪下蝙蝠的腳趾甲；刮下蜥蜴的鱗片放入鍋中。自己開啟一本厚厚的魔法書煞有介事地念起咒語。
突然，大鍋裡如同放哧花炮一般炸了起來，五顏六色的，很好看。
「好了，你們幾個舀一碗鍋裡的湯喝下去試試吧。」奧茲女巫說。
阿嬌舀了一碗，先乾為敬。
魔機子也盛了一碗，芙蓉姐姐抱起鍋，兄弟倆碰了杯，感情深一口悶。
猴沒譜：「哎！給我留一點兒嚐嚐！」
芙蓉姐姐：「你喝個雞毛啊！當這好喝啊，就顏色比洗腳水好看一點兒！」
（時間一分一秒地過去，大家都在翹首企盼著奇蹟的發生！奇蹟有沒有發生呢？下面插播一條農業病蟲害預報。
長江中下游地區近來持續高溫，有利於美國白蛾的繁殖和生長。請各地做好蟲害的防治工作。美國白蛾防治方法：用墨汁將雌白蛾塗黑，雄白蛾嫌其醜陋不願與其交配，最後雌白蛾會鬱鬱而終……）
奇蹟發生了沒有呢？答案是否定的。半天過去了，喝了湯的同志們除了感覺有點餓，沒別的狀況。
阿嬌、芙蓉、魔機子抱成團無望地號啕起來，哭聲震天。其中誰掉淚最多？東土和尚唐三藏！我問師父：「你哭什麼啊？」
師父說：「太感人了……為了幫助別人，不惜用自己的身體……那蝙蝠和蜥蜴真是……」
正哭得地動山搖，忽聽門外傳來一串磁性男中音，男中音吟道：「世人都說神仙好，唯有金銀忘不了。世人都說神仙好，唯有功名忘不了……」
我們急忙出門看，god！門口站著一個林長治！今天他一改素日的珠光寶氣，穿得邋里邋遢，還拄了根破柺棍。這就是人們常說的「華麗的轉身」啊！儘管這身打扮，仍掩不住他那奪目的人性光芒和攝人的體香，真是美得不可思議！這流落在人間的尤物一顰一動身上都會掉下許多渣渣，仔細一看，呱！全是溢位來的氣質渣和魅力渣啊！（「帥得掉渣」成語誕生！）當然，他這種裝扮芙蓉姐姐是認不出來的。
二師兄：「怎麼又是他！他每次來都要搶風頭！」
少傾，二師兄莫名地腹痛難忍，蹲在地上叫嚷：「我怎麼突然好想下個蛋啊！」
「噗……」他真下了一個蛋。砂輪形的，拉的全都是血……
作者：這是你對大師不敬的懲罰！
奧茲女巫上前行禮：「晚輩恭迎林大仙人。仙人今天好靚啊。」
林長治捋了捋下巴上的胡茬子，笑道：「哪裡哪裡，我就是比一般人帥得呆一點兒而已……」
見到偶像我興奮得腰花怒放！要知道，去年一個富婆花了五十萬美元才拍到了與林長治共進午餐權！共進洞房權價格更是高到禿頂！我忙把今天的事情如此這般地向他彙報了一番。沒想到偶像居然答應幫他們的忙，林長治的人性光輝將再次照耀大地！
偶像把他們三個叫到膝下，讓他們手拉手圍成一個圈，撫摸著他們的頭，說：
「天黑請閉眼。」
「天亮了，請睜開眼吧。」
扎扎喳喳炸！沒想到世界就此改變，偶像只說了兩句話就搞定了，真是牛出煙、帥出水！阿嬌沒了，芙蓉姐姐和魔機子也沒了！
「大師你好厲害啊！一勞永逸，世界清靜了。」師父說，「不過把人變沒了，貌似有點殘忍哪。」
事情的結果是這樣的，阿嬌回到了家，可是門口那條路已經改了名字，叫：豔照街。
魔機子有了腦子後，卻寫不出像《魔幻手機》那麼優秀的作品了，後來擺了個地攤賣起了山寨手機，收入比當編劇還高呢。
最有趣的是芙蓉姐姐，自從她有了心眼後，對林長治不感冒了，徑直瞟上了宋主得。還說什麼，留得主得在，不怕沒錢燒！據說婚後芙蓉經常用大胸懷摟抱主得，好幾次差點致其老公窒息而亡。
ok，我們也要趕路了。朋友們，下回再遇到難題該知道找誰了吧。我偶像郵箱：部落格地址：http://blog/coollcz