我看了下地圖，說：「離合肥比較近。」
師父算計道：「合肥雖然近，但那裡公廁多是收費的，北京的倒是免費。悟空，你是去合肥解呢還是去北京？」
猴大摳斬釘截鐵：「北京！」
於是，我給大師兄攔了架去北京的招手停飛機，他噔噔噔跑了上去。飛機起飛，我們目送他離開，師父衝遠去的飛機喊道：「悟空……憋憋更健康啊……啊……」
剛兩分鐘，猴哥就發來簡訊：「丫頭養的師父，去北京票這麼貴啊！早知道去合肥了，多出的錢夠在合肥廁所住上半年了！」
大師兄苦熬兩個小時，終於落地了，飛機還在滑行的時候他就衝到門口用力敲門，喊著要下去！
空中小姐：「這位先生，飛機沒停穩之前是不能開門的。請你先回位子上坐好。」
大師兄：「坐什麼坐！快給老子開門，再不開我尿你家鍋裡！」
空中小姐：「先生是不是要小便啊，早不說呢？飛機上就有廁所。」
大師兄聽罷臉都瓢了，嚷道：「幹！在哪裡！在哪裡？快帶我去！」
空中小姐禮貌地說：「對不起啊先生，飛機降落時廁所就自動關閉了。」
大師兄：「幹得漂亮！」
空中小姐：「先生！不行不行！這是我的帽子。先生，不行不行！那是嘔吐袋。先生，不行不行！這些都是乘客……」
突然，飛機中傳來一聲巨響！「嘭！」
指揮台通過無線電問機長：「02號航班，剛才我們觀察到你們機身劇烈晃動了一下，請報告情況。」
機長：「好像是遭到了恐怖襲擊！我這就去看看。啊！報告緊急情況！我們被炸彈襲擊了，好像是一枚水炸彈！」
……
大師兄回來後，冷冷地對師父說：「哼哼，老子膀胱爆炸了，炸沒啦，你還能把我怎樣吧！」
（孫悟空：這個死作者怎麼總是拿我涮著玩啊！不是個東西！
突然悟空捂著肚子蹲在地上。「不好！我現在好想下蛋……這個蛋感覺居然是仙人球形的！好難下啊。」
作者：罵人是沒好結果的……）