幾點了現在？壞了，都九點半了！手機怎麼沒響呢？我昨晚明明定了鬧鈴。
這時候，豬八噸一翻身，我的手機出現了，原來被他壓在身下。可憐我那全新的音樂翻蓋手機被壓成直板啞語的了。
我大叫一聲：「喔……喔……喔……」叫聲響徹天空，全城的雞都跑過來看，並且議論紛紛。
「這大鬍子同行是新品種吧，快中午了才叫。」
「這白痴得禽流感了吧。」
「他好帥喔。」
「賤婆娘，再拋媚眼我啄死你！」
這時，師父起床了。他一起來二師兄和大師兄就別想睡了。「八戒、悟空，悟淨都叫了。快起床！」說完用氣球套住二師兄的鼻子，點了三炷香插在大師兄的肚臍眼上。效果不錯，二人立刻從埋頭苦睡中清醒，歡天喜地起了床。
我說：「同志們，今天我們都要出去工作，賺些錢好去看奧運。」
豬八噸：「我覺得介屌事毛得很，奏我們介樣的能幹嗎？」
師父開導他：「能幹啥？！四大發明哪一樣不是我們搞出來的？自卑情緒可要不得哇！」
「四大發明？我們搞出來的？」
「一次性手紙、滅蚊剪、馬速度表、十七分褲，正好四樣，哪一樣不是中華瑰寶？哪一樣不是科學皇冠上璀璨奪目的奶奶綠？」
「奶奶綠？還爹爹紅呢！那叫祖母綠！」我糾正道。
二師兄聽罷來了信心：「這樣看來我們找份工作應當挺容易。我適合做什麼呢？」
「你適合做什麼？就你這身材、這氣度，當個ceo沒問題！」
猴哥問：「ceo是什麼？」
「categgone的縮寫。中文大意就是：一個貓蛋人。」
豬頭八：「貓蛋人這麼屌啊，我可做不來。不過在做天蓬元帥之前我曾經幹過銷售，專門拿蜘蛛冒充陽澄湖大閘蟹賣給那幫神仙，錢賺老了！」
唐三角：「好，八戒，你真是都市業務男中的斜撇子！為師的當和尚前也從事過別的工種，說出來不怕你們笑話，我演過二人轉，所以口才特別好。找工作難不倒我。悟空，你呢？」
猴喜亂：「我？養過馬……」
唐三角搖了搖頭，說：「不行不行，養馬不好找工作。你會不會耍猴？」
猴喜亂：「會！會！我能把自己耍得一愣一愣的！」
「你那不能叫耍猴，應該叫：猴戲表演藝術家。」二師兄說。
唐三角點點頭：「猴戲。不錯，這個來錢快！白龍馬，你有什麼特長？」
白龍馬：「既然猴哥是猴戲……那我應該會……馬戲。」
唐三角：「你很無敵，小時候一定被福爾馬林泡過。悟淨，你有沒有其他方面的工作經驗？」
我說：「沒。」
唐三角不屑：「別扯了吧。捲簾大將之前沒做過別的你？」
我：「沒。我這個職位是世襲的。我祖父曾當過卷席大將，然後我父親是卷桌布大將，再傳給我就是捲簾大將……」
唐三角眉毛一挑：「嘖嘖，將來你兒子就是捲鋪蓋大將。」
我說：「好啦好啦，時候不早啦。先出去再說吧。有啥工作我都能幹。晚上回來看誰賺的錢多。」
閒話不多說，我們兵分好多路各自賺錢去了。
首先來看師父。
師父來到集市，看見有個地方圍了一大群人，他非常好奇又擠不進去，情急之下喊了一聲：「查暫住證了！」人群一陣騷動，他乘機鑽到了前排。原來是個說書的，擺了張桌子，正口若懸河地說《武松打虎》呢。
「書接上回，武二郎喝了十八碗透瓶香，提著哨棒就上了景陽岡。爬了半天山，他居然爬困了。忽然看到路邊有官府貼的告示：有大蟲出沒，來往客商小心！……」說書的講得繪聲繪色，觀眾聽得高潮連連，其中不時有扔錢上去的。
師父想，對呀，說書我也擅長呀。這個來錢快，就來說幾段。說幹就幹，他弄來張桌子，在說書的街對面拉起了場子。
「下面我要說的是《武松打虎》大結局啊！各位觀眾，走過路過不要錯過啊。老少爺們兒們，在下初來乍到，還望有錢的捧個錢場，有磁的捧個磁場，有情操的捧個操場……」師父開始招攬顧客。可是人群無動於衷。
師父心想，難道他們看不到我？那我坐高一些好了。只見他把三張桌子壘起來坐在頂上，又開始說：「剛出爐的武松打虎悲喜大結局喲……對面的觀眾瞧過來喲……瞧過來……」
還是沒人注意。
「靠，坐這麼高都沒人理，看來我得利用人類的好奇心理了。」師父下地，在地上挖了一個深坑，然後把桌子放進坑中，人也坐進去。最後，大喊一句：「快來看吶，查暫住證的掉坑裡了！」
這一招還真有效，大家呼啦一下圍上來，爭相往坑裡窺探。
師父把握住時機說道：「大家好，我本來是個查暫住證的，不小心掉下來，大腦一震就成說書的了。今天摔得很盡興，想給大夥說一段‘武松打虎’……」話沒說完，人群又呼啦一下散了，仍然圍到先前那個說書的那裡。
「媽呀！這回不下點血本不行了！」師父向坑外喊，「各位聽眾，今天我要說的是韓國長篇評書聯播《浪漫滿屋》！！！第一回……」
呼啦啦，人群一下子又圍到坑邊，有人叫好，「好！說個韓劇！」「要葷點的！」也有人往下面扔銅板了。師父很開心，摺扇一打，開始編。
「《浪漫滿屋》第一回：漂亮小妞韓智恩被騙離家去上海，帥氣公子李英宰機艙鄰座被其害！……
「話說在我們的鄰邦韓國有一個小城叫通縣。那裡的房價很貴，一般人都像我這樣住在坑裡。城東有戶人家卻很富有，他家房子很大，洗手間都能擺七桌麻將！這戶主就是韓員外，韓員外已年半百有餘依然是個單身漢。由於他長期唸經拜佛，樂善好施，終於有一天感動了佛祖，佛祖賜給他一段姻緣，娶了耶律雄奴為妻。耶律氏婚後長年不孕，急得韓員外團團轉，都快轉成麻團了也不管用。於是，耶律氏也開始唸經拜佛，樂善好施，終於又感動了佛祖，佛祖派北京新興醫院的大夫治好了他們的病，在韓員外五十八歲那年生了個千金，取名韓智恩。可見唸經拜佛是多麼管用啊，有想當和尚的聽眾待會兒在我這報名啊……
「轉眼十八年過去了，這韓智恩小姐生得楚楚動人。那小臉長得跟鴨蛋剝了皮似的，唇紅齒白，特別是一雙天生臥蠶的明眸讓人看了就想到葡萄乾。人長得俊俏，身材也曼妙，九頭身美女衣服架子一般，穿什麼都好看。說書的我曾有幸一睹過她的芳容，當時還以為是七仙女下凡，就等著和她們姐妹七個一塊兒去洗澡，結果只她一個，方知是人。於是買了泡泡糖送她，沒想到她收了，臨走還留了qq號。下面有想知道她qq號的朋友只要交二十盧布就可以得到。
「正所謂自古紅顏多薄命，只有悍婦少生病！韓智恩小姐二十歲那年，韓員外去中國出差，帶回來一袋奶粉，回來後衝了一鍋，和夫人倆人每人喝了一大碗，女兒智恩喝了一小口。結果二老雙雙歸西，撇下智恩撒手人寰。再一看奶粉是三鹿牌的！韓員外臨死最後一句話：‘三鹿三鹿，送我上路！’後來查出來奶粉中含有有毒物質。幸好智恩小姐只喝了一小口，命是保住了，腦子卻出了問題，據說大腦可用容量只相當於鳥類了。可憐她小小年紀沒了父母，智力又受到損害。她多想喝上一碗與父母同去啊，幸好被好心人攔下，才避免了悲劇重演。本人這裡備有上好的三鹿牌奶粉，有輕生的朋友待會兒可以來購買。
「韓智恩小姐雖然成了孤兒，但是父親留下這麼一座大房產倒也吃穿不愁。可是她對父母的思念卻與日俱增。她把思念寫下來唸給父母聽，後來，寫得多了，居然成了一個作家！！！可見只要持之以恆，烏鴉也能變烏雞。其實我本也不會說書，在居委會工作一段時間後，就會說了。書歸正傳，智恩小姐有兩個朋友，是一對狗男女。有人問了，韓小姐多金人又靚，怎麼有對狗男女朋友哇？這倆人實在狗得隱蔽，智恩權把他倆當寵物帶著。
「沒想到寵物也有咬人的時候。這對雌雄雙犬看中了智恩家的大房子，想賣了錢據為己有！經過一段時間的秘密搗鬼，他倆搞到了房產證。萬事俱備齊，只欠東風破。怎樣才能把這個缺心眼的韓智恩支開一段時間呢？雄犬想到了一個旺旺好辦法。
「這天，雌雄雙犬來到智恩家，對智恩說：‘不得了啦！你中獎啦！’
「智恩問：‘啊吸……什麼亂七八糟的？’
「公金毛說：‘你還記得上次我們在你家拿的鮮橙多嗎？’
「母京巴補充道：‘我們拿了幾瓶回家喝的！’
「公金毛：‘裡面有一瓶中獎啦！’
「母京巴：‘瓶蓋裡有大獎！’
「智恩也很激動，問：‘啥獎？’
「公金毛：‘再來一瓶！！！’
「智恩一聽，立刻叫了起來：‘哇！果然很大。運氣真不錯！那咱們趕快去兌獎啊。’
「母京巴：‘可惜韓國沒有兌獎的地方，要去中國上海兌獎。’
「智恩撇嘴說：‘啊吸……太遠了吧。算了算了。’
「公金毛：‘你傻啊！大獎不兌，等於犯罪！有沒有追求啊？’
「母京巴：‘是啊是啊，我們已經幫你買好了機票，還是頭等艙，你去上海兌獎去吧！我已經安排好了，那邊有人接你。’
「智恩吃驚地說：‘臭丫頭，你倆辦事有夠閃電！好，我去。’
「公金毛：‘明天的飛機，我們去送你。兌了獎記得請客噢。’
「就這樣，韓智恩進入了雌雄雙犬的圈套，為了兌‘再來一瓶’將不遠萬里踏上異國的土地。要不說她大腦只相當於鳥類呢。
「這是智恩第一次坐飛機，一切都顯得那麼新奇。頭等艙就是高階，只有四個座位，卻有十六個空姐伺候著。不像外面經濟艙，兩百多乘客就倆空姐，還是喊半天也不過去的那種。
「智恩想透過舷窗看看外面的雲彩，這一看不要緊啊，差點嚇得她一蹦三尺高！