話接昨兒。
猴二毛子唯恐天下不亂也出去找工作了，他這一去簡直就是對世界忍耐力的一次大考驗！
首先，他應聘做了一家飯店的服務員。
沒十分鐘，就被老闆趕了出來。因為他上個菜都不老實，一蹦一跳的，菜灑得到處都是。
老闆說：「這桌吃完了，快去翻檯。」
他是真把臺子給翻了啊。
客人說：「服務員，埋單！」
他是真刨個坑把選單給埋了啊。
客人說：「服務員，打包！」
他是真掏出金箍棒就打啊……
然後他去了一個建築工地，當上了一名光榮的建築工人。
工頭起先讓他當水泥攪拌工。就看他水多了加水泥，水泥多了再兌水，水又多了添水泥……直到把所有水泥都拌成了麵疙瘩。工頭哭了，只好讓他去砌磚牆。
人家砌的牆，又平又直。再看猴子蛋砌的牆彎彎曲曲，跟蚯蚓找它娘似的，還把自己砌到屋子裡出不來了……工頭又哭了，讓他去當鋼筋工。
鋼筋工活兒比較簡單，就是把成捆的鋼筋給拉直了備用。這活兒猴子蛋幹起來順手，抄起鋼筋向拉麵師父學習，甩著拉，不一會兒一車皮鋼筋全拉成鋼龍鬚麵了……工頭哭得直餓，又讓他去做塔吊司機。
做完這個決定，工頭就感到背後有無數中老年婦女戳他的脊樑骨，戳得他直冒冷氣。
果然。猴子蛋開上塔吊就得瑟的不行！他看到工地外面有一個菜市場，有個賣香蕉的。
看到香蕉，他饞，開著大塔吊就去釣那邊的香蕉。塔吊太大不好控制，經過一番努力，終於把一個買香蕉的老年婦女給鉤了過來……
老年婦女被吊在空中叫著罵著，工友們還以為是美少女戰士呢，連連稱奇。
末了，工頭被一群中老年婦女戳著罵呀，罵得他哭都沒眼淚了。終於下了狠心，讓大師兄走人。
臨走，猴子蛋對工頭說：「別太難過了，要怪就怪我吧。」
工頭心想：「怪我！我他媽太喜歡猴子了！」
……
要說這猴頭青的第三份工作，真的很適合他。鬼使神差他打入了一家快遞公司。快遞快遞，最大的特色就是快！猴哥快呀。飛機夠快吧，要跟猴哥比，屁都聞不著。
第一趟猴哥領到三個包裹，要送到三個目的地。
大師兄先送第一個包裹。包裹單位址列上寫：安徽省蚌埠市小蚌埠區陷空山鄉無底洞村六隊五組蜘蛛精家老大收。（有讀者問了，大師兄不是不識字嗎？是的，大師兄確實是文盲，但是他不是科技盲啊，人家有布布高點讀機啊！輕鬆一點學漢語。）
猴哥看了很納悶，陷空山無底洞怎麼會是蜘蛛精呢？應該是耗子精才對呀！難道她搬家了？算了，我送過去再說……等等，我超想看看這包裹裡裝的是啥東西啊！單子上寫的是辦公用品，我覺得不然。可惜公司規定不能看啊……還是別看了，別人的隱私有什麼可看的……丫蜘蛛精有個屁隱私！看看也無妨……還是算了……其實我並不想看，只是想開啟聞聞而已，對！公司不讓看，又沒說不讓聞。
猴頭青還是把包裹開啟了，裡面是兩瓶腋臭一噴淨！！看罷他賊賊地笑了，說：「這個我認識，師父也偷偷在淘寶買過。」
猴哥就是了不起，一個筋斗就翻到了無底洞。只見那洞門緊閉，附耳聽去，裡面似有人在唱卡拉ok。
「你早就該咀嚼我……不該放縱我的追求……」
大師兄啐了一口：「廣島人妖之戀？」
咣咣咣，猴頭青使勁砸門。「妖精！快出來收……收快遞！」
裡面頓時沒了聲音，石門上開了一個小窗，裡面探出只長長的小眼睛向外望，看到大師兄正欲用草棒子戳他眼呢。嚇得「眼睛」慌忙關上小窗，奔入洞中。
螃蟹精：「不好啦……大王！不好啦！」
精靈女鼠精：「收電費的又來了？！你去告訴他，我就是不交了！給的這叫啥電啊，質量這麼次！就知道收錢。人家電視裡總有人，我家電視裡全是雪花！人家電燈能一直亮著，我家電燈一時滅一時亮的，被它搞神經了！」
蛤蟆怪：「大王，咱裝的可是最高階的聲控燈啊！」
精靈女鼠精：「誰讓裝的？誰讓裝的！拉出去，給他換個聲控肛門！」
螃蟹精：「大王，不是收電費的。是個毛臉雷公嘴的和尚！說是送快遞的。」
眾小妖大駭！
蛤蟆怪：「毛臉還雷公嘴？！這麼噁心呀！莫非是傳說中的hellokitty？」
黃鼠狼怪：「你一個癩蛤蟆怪說人家噁心？全世界只有你最惡明白嗎？我看這毛臉雷公嘴應該是在紐約下蛋的那個哥斯拉吧！據說很恐怖……」
精靈女鼠精：「哥你毛斯拉！毛臉雷公嘴除了孫悟空還會有誰？！還假冒送快遞的，何其陰毒！我看他是癩蛤蟆吞秤砣……沒安好心！多虧我乒乓聰明，豈能被他騙了。想來滅我？沒門！」
蛤蟆怪：「大王你怎麼又拿我們蛤蟆開心。我們蛤蟆雖然長相醜點、身材短點、皮膚粗糙點、下巴肥點、眼睛鼓點、性子慢點、聲音大點……」
精靈女鼠精打斷了蛤蟆怪：「停！現在不是自我檢討的時候。」
蛤蟆怪：「……但是我們也有尊嚴！大王，我現在就出去把那小子滅了，管他是什麼孫悟空還是孫國慶呢！」
精靈女鼠精笑了：「嘰給嘰給嘰給……就你？人家可是五百年前大鬧天宮的齊天大聖哇！那時候你還在你娘子宮裡鬧呢。嘰嘰嘰嘰……滅他？我看你真是癩蛤蟆刷綠漆……愣充印度圓苦瓜！」說到這兒，她注意到蛤蟆怪哀怨的表情，立刻改口：「咳咳……我說錯了。應該是，黃鼠狼刷綠漆……愣充美國大絲瓜！」
蛤蟆怪：「大王，你這還是在指桑罵我、含沙射我、顧左右而言我……你太令人失望了！想當年先帝在世的時候對我等多尊重，從來不叫我癩蛤蟆，總以金蟾將軍稱呼，唉，我這就證明給你看！」說完，提著鋼叉出了洞。
「快關好洞門！！！不能讓孫悟空進來，要不然今天我們集體含笑九泉，大家比賽看誰腿伸得直……」精靈女鼠精連忙吩咐道。
猴頭青在洞外左等右等沒人開門，正欲往裡面灌水，突然從洞裡爬出來一隻大癩蛤蟆，還拿了把鋼叉，滾瓜爛醜……
要擱平時，猴哥早就嘲笑上了：真是癩蛤蟆拿鋼叉——硬充大龍蝦！可是一想今天，自己是送快遞的，對客戶還是要客氣一些。於是笑迎上去問候道：「金蟾先生，你好壯觀啊！請問有沒有一個蜘蛛精住在這裡？」
蛤蟆怪聽見人家叫他金蟾，感動得淚眼婆娑。說：「你就是孫悟空？你要消滅我們嗎？」
大師兄：「消滅你們？我閒得蛋疼啊。我是送快遞的。」
蛤蟆怪：「我們大王已經識破了你的詭計，你假裝給送我們快遞，實際是送我們上西天……」
大師兄：「別耽誤時間，這兒真有個給蜘蛛精的包裹。地址就是你們這裡，不信你看呀。」
蛤蟆怪接過包裹看了又看，說：「怪了，地址是這裡，但我們這裡沒有蜘蛛精呀？是不是搞錯了？螃蟹精倒有一個！」
大師兄：「你進去問一下，看最近有沒有在網上買東西的。」
蛤蟆怪：「好！你待在這裡不要走。」
眾小妖一看蛤蟆怪安然無恙地回來了，大喜過望。「癩蛤蟆就是了不起，出去就把齊天大聖噁心跑了！！！」「什麼嘛！一定是太矮了，人家沒看見他！」
精靈女鼠精喝止道：「哎！你們幾個×嘴又欠縫了吧？蛤蟆怪，孫悟空沒找你麻煩？」
蛤蟆怪：「人家真是來送快遞的，有個包裹，是蜘蛛精的。地址是我們這裡。我說我們這兒沒蜘蛛精啊，可能搞錯了。」
精靈女鼠精一聽，方知那包裹是自己的。因為買的是腋臭一噴淨這種私密的東西，怕被別人知道笑話，所以就寫的是假名字。網上買這種東西的很多，用假名字比較方便。沒想到孫悟空當上了快遞員，他給送來了。
於是，她下令開門，猴哥進去了。
精靈女鼠精：「大聖啊，什麼風把你給吹成快遞員了啊？」
大師兄：「颱風。你們這兒有個蜘蛛精沒有？」
精靈女鼠精：「我就是。」
大師兄：「嗯，你是蛛蛛精！？你粘上毛還是雞精呢！」
精靈女鼠精：「呵呵，怎麼？不信？」
大師兄：「你到底是鼠精，還是蜘蛛精，還是什麼精？你搞得我大腦很盤旋。」
精靈女鼠精：「真是我的包裹。包裹單上郵寄人一欄寫的是大北窯的玉面狐狸吧？」
悟空看了一下，寫的郵寄人果然是玉面狐狸。但是他還不放心，就四下裡喊起來：「蜘蛛精！蜘蛛精！你在不在？你買的腋臭一噴淨還要不要了？」
眾小妖譁然。
女鼠精聽罷又驚又羞，臉差點沒掉地上。他居然偷看我包裹！！！就覺得胸中一根爆竹被點燃，眼看引信燒到了頭……喀嚓，她一剪子下去剪斷了引信，才沒有爆炸。強裝平靜地說：「呵呵，怎麼可能是那種東西！我買的是香水。」
螃蟹精伸過頭去看：「不對吧，包裹單上明明寫的是辦公用品耶！是不是大王你給我們買了個影印機？」
黃鼠狼怪：「復你個機啊！我們一群妖怪要影印機留著醃泡菜啊！再說那東西能裝進這麼小的包裹嗎？辦公用品？八成是訂書機吧。」
「對對！我買的就是訂書機！」女鼠精忙沿著臺階往下衝。
「那不對！這包裹不是你的。這裡面就是一噴淨。」大師兄堅持說。
「怎麼不是訂書機？你管那麼多幹啥，我給你簽字，你趕緊回去吧。」女鼠精大不悅。
「錯！不是訂書機！我開啟給你們看！」大師兄牛勁上來誰也攔不住！他真把包裹開啟了！「各位請看，是一噴淨吧？」
眾小妖又譁然。「嘖嘖，難道大王有……」「大王的，你聞過？」「傳不傳染？」……
女鼠精胸中的爆竹要爆炸了，可又不能炸得太響，就用個臉盆罩上炸的。「撕你們嘴啊！你們才腋臭呢，看你們那埋汰樣吧。」
待在一旁的蛤蟆怪終於看出了名堂，奮勇地說：「哦！我想起來了。這東西是我買的！」
女鼠精愣神，眾小妖再譁然。「哈哈哈……癩蛤蟆還得腋臭，沒治了。」「他總是給我們驚喜！」「要我早輕生了！」
蛤蟆怪：「孫大聖，把包裹給我吧。買這東西不好意思用真名，所以用的是蜘蛛精的名。」
大師兄責怪：「你幹嗎早不說，浪費大家時間！」蛤蟆怪賠笑：「我也是剛想起來的。昨天剛買的，誰料這麼快就送來了啊。大聖你真是神行太保！」
大師兄讓他簽了字，把包裹給了他，臨走說：「以後別用別人名字了，我們不好送。還有，你怎麼敢從玉面狐狸那兒買這東西？」
大師兄前腳走，後腳就被女鼠精打電話到公司給投訴了。到了夜裡，女鼠精正在考慮如何從蛤蟆怪手裡要回一噴淨，沒想到他來了。
「大王，東西給你擱下了。我走了。」
精靈女鼠精感動得吱吱亂哭，說：「金蟾將軍，你真是癩蛤蟆吃玫瑰——心（裡）靈美呀！」
蛤蟆怪：「……」
再說大師兄出了無底洞，拿出第二個包裹，收件人寫著：二郎神。
二郎神的快件！
大師兄又拆開包裹來聞，原來是一副特製的三框墨鏡。「丫三隻眼還戴墨鏡！遠看還以為是一張三餅過馬路呢！啊呴呴呴呴……」
走著哦！
途中路過一個白蟻丘，大師兄見白蟻們正熱火朝天地蓋蟻巢呢，心想：大家都在為四化建設出力，我也要去貢獻一份力量！於是他變成一隻白蟻進工地幫著幹活。一會兒扛水泥，一會兒拉鋼筋，一會兒又搭起了腳手架……上下翻飛，忙得不亦樂乎。中午吃飯的時間到了，白蟻工頭留他吃飯，他說：「不用了，我還有事。」說完就走了，白蟻工頭很感激，問：「同志，你叫啥啊？」大師兄回頭笑著說：「別問我叫什麼，我們都是做傻事不留名的——林——長——治——」
大師兄跑到二郎神家已經是滿頭大汗。二郎神見到大師兄很不高興，說：「你來幹什麼？我右眼都跳了一天了，準沒好事，討厭！」
「呶，你的包裹。」
二郎神接過包裹一看，癟了！再拿出裡面的三框墨鏡……碎了！
「怎麼會這樣？！怎麼會這樣！討厭！討厭！」二郎神既惋惜又埋怨。
「呀！可能是剛才我在工地幹活給擠著了。」
「你弄的？」二郎神生氣道，「快遞公司太討厭了，找個毛手毛腳的送包裹！我不管，你賠！」
「呵呵，二郎神你消消氣，我也不是故意的。剛才我在工地上做好事呢，就當你的墨鏡也為四化建設獻身了唄……」
「少廢話！憑什麼要它獻身？你這人真討厭！要麼你賠我，要麼我打電話投訴你！」
「也許還能用，我給你粘上看看……」大師兄說著吐了口唾沫粘墨鏡片。
「你這個畸胎，惡死我了！」二郎神咆哮著拿出方天畫戟向大師兄砍去。
大師兄抓住砍來的畫戟，忙道：「別！我今天不想和你打架，你快給我籤個字，我就走人。至於墨鏡，你找公司賠吧。反正我沒錢。」
二郎神果然又二又狠，他料定猴子也沒錢賠，只能找他們公司。但是也不能便宜了他！不就是簽字嘛，好，我籤不死你！
二郎神表情一壞，說：「讓我在你臉上籤個字，就放你走。」
「在我臉上簽字？回去能領錢嗎？」