「啊，好漂亮的包，謝謝。」一邊親他一下一邊……對不起，我也知道這有點不夠浪漫，可是一瞬間驚喜過去後腦子裡閃過的第一個、被臉上的高高興興掩蓋掉的、不應該想到的，那個真實念頭偏偏就是，這大概值多少錢。
除非是已經很熟很熟的男友（熟到都敢做做黃臉婆），一般是沒法問出「你花了多少錢？」這類問題的。我的做法就是自己上商場去看。可是我一直都很自責，為什麼腦子裡會打小算盤？後來和女朋友們聊天，原來大家都差不多，原來這就是女人的「劣根性」啊。而且有女友振振有辭，「他在你身上花的錢和他對你的愛基本成正比，連錢都只肯用在自己身上的男人，你還敢相信他真的愛你？」
愛的多少是不是和送給女朋友禮物的價格成正比？我問了六個二十五歲以上的男人（他們都有一定收入），他們是這麼回答我的，「送她禮物，就已經說明她在我心裡是有地位的，別人我怎麼沒想到？」只有一個男人沒有說不，他說，「能夠想到買禮物送女人的男人，對商品和價格肯定有足夠的敏感性，要是一個男人完全對價格沒感覺，他想都不會想到要買。」他還很老實地補充了一句，「我也很想說‘不是’，但其實，買之前肯定心裡有掂量。」
那麼男人們都掂量些什麼？
還沒完全搞定的女人；剛開始交往沒多久正好過節或者她過生日的時候；或者他一直暗戀她，那天他打算告訴她他喜歡她，只有在這種情況下，男人們才會捨得花高價買禮物（這裡的高價是相對於他的收入而言的）。男人心裡有愛的時候，就很想讓對方明白自己的心意，很想抬高自己在對方心中的地位，做法就是買個貴重禮物，類似貢獻一般，以表達自己的愛意。
不過也有一種可能，就是有一類男人本身和女人一樣喜歡購物，他們也會通過買貴重禮物來增進感情。我這個猜測是一位男性朋友給的靈感，他說，「我一點都不喜歡進商場，我本身就沒有什麼物質要求，我不知道也沒想過要買什麼給她。但是每次長假我都帶她去旅行，都是我買單啊，難道我不夠愛她？」
而我的男朋友知道我要寫這篇文章，很是不樂意，他說，「你是情願我用大半個月工資給你買份巨禮，然後剩下一個月我們都吃白飯還是我給你買個小禮物給你個小驚喜，然後我們頓頓都可以去不錯的館子？」他還說，「我情願你吃得好。」
他這話說得有道理，很多相親相愛的情侶或是小夫妻，日子處久了，要是對方送自己貴重禮物，還會心疼對方亂花出去的錢呢。可是說到底，那是因為覺得對方的錢已經是自己的錢了呀。愛和錢，又怎麼可能撇得清？我還是相信那句老古話，水清，則無魚。
15、為什麼你就是看不見？
留心一下，這樣的對話肯定經常發生在我們的日常生活裡。比如說，某天早上的臥室裡……
男：「哎，你知道我乾淨的襪子放哪裡了嗎？」
女：「有的吧，在第三個抽屜右手邊。」
男：「咦，好像沒有嘛——」
（只聽見女人的拖鞋啪嗒啪嗒聲由遠而近）
女：「看，不是就在這裡嘛，你怎麼就看不見！」
（眼前果然出現了疊得整整齊齊的襪子）
男：「嗯……」
（一拉開抽屜，就看見彩條的圍巾、不同花色的領帶）
再看看這段發生在某個車站的對話吧。
女：「他們告訴我一下車就筆直往前走，那裡有小區指示圖，一看就明白了。」
男：「啊，有的有的。在那邊呢。」（指著大約一百米遠的前方）
女：「哪裡哪裡？在那個銀行的邊上嗎？」
男：「不是的不是的。再往前一點，對面。」
女：「咦，沒有嘛。」（向那邊張望）
男：「再往前走一點就能看見啦。」（大約前進了五十米後）
女：「看見了看見了。」
從這兩段對話中我們就可以看到，一般來說，男人看東西是從一個大範圍來看，不是看某件具體的東西，而是整個空間裡基本都有些什麼。女人對自己身邊的東西能夠看得非常仔細。當然，這與近視、遠視、老花眼等一概沒有任何關係。
昨天身在深圳的我又一次證明了這個差異。昨天下午，我和一位男性朋友乘公車去大梅沙看海，我坐在車窗邊，窗外是一幢幢立在山間裝滿不鏽鋼防護柵欄的民舍，但我發現，它們的陽臺都空蕩蕩沒有任何保護設施，當時我想，倘若我是賊，從陽臺爬進去不就可以？正胡思亂想，朋友用肩膀撞我：「你到底是來看屋子，還是來看海？」原來，腦袋右邊，另一側車窗外，南海之水在陽光映照下，波光粼粼。
那是不是說，男女有了這樣那樣的差異就永遠不能彼此理解對方？當然不是這樣，首先很重要的一點是承認差異必然存在。這種差異不僅存在於男人和女人之間，就算在男人和男人、女人和女人這樣的同性之間，仍舊有許多個人差異性。
我有一個男性朋友，對女伴的要求很高，希望她和自己想法一致，這樣無論發生什麼事，雙方都能默契地擁有相同感受。我告訴他，他這樣的想法不僅不可行，而且會使他的人生越來越乏味：原本，每次和新的女朋友交往，就能感受到一個新的世界，趣味或者活動範圍也會因此得到改變，這種改變本身就能擴大自己的認知。
在此基礎之上，可不可以得出這樣的結論呢——一男一女如果有緣，而且你們相符的部分佔一半，完全相反的部分也佔一半，你們就可以考慮結為夫妻？也許有人會說，喜歡了就結婚，討厭了就離婚，這才是現代人解決問題的辦法，但我想，如果能進一步考慮對方為什麼做出讓自己討厭的舉動，或者找到兩人都能接受的解決辦法，人生也許會更加幸福？
16、你覺得男女最大的差異在哪裡？
和一幫朋友聚會時提出了這樣的問題，下面來看看大家的答案吧——
約會。男人總是記得去了哪裡，「啊，這裡這家店來過」，但是當時是和誰一起來的，往往想不起來（為什麼獨獨記得店？因為店是目的地）。女人呢，不僅會記得和誰一起去，還能回想起自己那天穿了什麼樣的衣服，大概說了些什麼內容。
買東西。女人光是看櫥窗裡的佈置也會很享受，男人完全做不到。
男人理性，女人感性。（雖然也有例外，但基本如此）
男人很少有「方向盲」。（的確，比如我，只知道看地圖時「上北下南，左西右東」，平時就算天晴，早晨和傍晚的太陽位置也搞不清楚，更別說具體的東南西北了）
女人出乎意料地現實，男人其實更羅曼蒂克，始終想著追求理想或者兒時的夢想。（我覺得不能一概而論，但不現實的男人生活中確實遇到不少，尤其在我自己越來越成熟後……有一位男性朋友這樣感慨，現在是被妻子逼著掙錢，但仍然希望有一天能實現去各地酒吧錄音的夢想。）
男人希望自己是女人最初的那一個，女人希望自己是男人最後的那一個。（理想和現實肯定不一樣啦）
倘若對方變了心，男人會對變心的女友心生怨恨，女人卻會遷怒使男友變心的那個女人。（這一點我在心理學的書上也看到過，同意）
同樣玩電腦遊戲，女人玩不過男人。
男人更容易做到和野生動物搏鬥的噩夢。
女人能看懂對方的臉色。
單身男人的冰箱總是空空蕩蕩。
女人似乎總是在說話。
男人做決定的速度很快，但女人一旦決定了某件事，很難撤消或者重新考慮。
女人擁有奇怪的第六感。
男人知道要產生爭論或出問題的時候會想躲開了事，女人更願意打破砂鍋追究到底……
這些當然只是「泛泛之談」，這些差異歸根結底是由於思考問題方式的不同而產生。女性的頭蓋骨比男性的來得小，這已經是科學認定的事實，據說後來有大學通過磁氣共鳴的方法對六十名男女做了調查，發現女人的腦子比男人的要多出許多溝和皺紋來，因此雖然從外觀上看來要小些，但因為這些「溝和皺紋」，腦的表面積和男性的相比毫不遜色。所以現在科學認定的結論是：男女差異產生主要在於左右腦的使用方法不同，另外荷爾蒙的分泌差異也會導致男女有別。
最後說一件發生在我身上的事：在朋友公司傳真一份資料，按了幾次「開始」按鈕，沒反應，就問他，「這機器怎麼回事？」他跑過來一看，原來我按錯了按鈕，於是說，這麼大的綠色按鈕就在旁邊！但我也很生氣，「一般傳真按鈕不都排在第一位，而且比別的要大一點嗎？它做得和別的按鈕一樣，還排在‘影印’後面，這機器太奇怪了，你怎麼會買這樣的機器？！」他看看我，一聲不響地遞過來一張登有我寫的「男女有別」的報紙。
因為機器設定和我想的不一樣，我就覺得機器怪；因為他就坐在這機器旁邊，覺得他也不好，女人真是很難就事論事啊。
17、男女吵架，功夫不同門派
總結親身經驗，吵架時女人是感情派，男人是理論派，這就好比淑女太極劍遇上了少林燒火棍，完全是不同類別之戰。在實際的武術比賽中，如果是不同類別之戰，會制訂出相關規則。比如中國功夫和泰拳的競賽規則就指出：後腦、喉部和襠部為禁擊部位等等。為什麼要制訂相應規則？因為格鬥技法不同，一方的長處很可能對另一方造成不利。
但是男女之間，像這樣的「通用規則」基本是不會事先擬訂的，雙方都只按照各自心裡的準則「一較高低」。如果持理論派的男人經常獲得勝利，女人就會覺得「說起來一套一套的，我只是說不過你而已」，自己的道理沒有得以完全表達，很容易積存不滿。反之，男人又會覺得「和她說什麼都沒用，有什麼好多說的？」這樣一來，「鬥志」全無，注意力也許也會隨之轉移到其他女人身上。
上面說到的兩種情況都屬於「消極關係」，表面上看來，兩人之間的爭吵結束了，一派平和景象，但底下卻是波濤洶湧，因為處於失敗的那一方總希望能夠反敗為勝（一般自己不會意識到這種情緒），而這恰恰是變心、離婚等等內心騷動的發展前奏。
另外也有些人，會想盡辦法用對方的規則來和對方「作戰」（這種例子中尤以女性為主，原本感情派的女性突然變成了理論派）。自己擅長使劍，硬是把劍改成棍，可惜就和訓練方法不同一樣，思維邏輯方式很難扭轉過來。而且對方以自己的規則「身經百戰」，就算知道一些套路，應變能力也不如對方，結果自然不會得到自己想要的結果。這樣的情況一而再地出現，改變自己以適應對方的這一方不久就會產生強烈的無力感，「我不知道你到底想要什麼？！」這種無力感慢慢會帶出另一種消極感受，「我的存在對你沒有任何意義」。長此以往，女性原本擁有的豐富情感也會漸漸趨於冷漠，形成冷戰局面。
自己把自己的長處消滅，其實是非常可惜，非常不值得的一件事。
在我看來，無論男女，「你就是你」，是比什麼都重要的，解決問題的關鍵其實在於如何真正地表現出你自己。真正表現是達到有效溝通的辦法。壓抑自己、委曲求全地遷就對方，這種犧牲或者說忍耐，是沒辦法真正解決問題的。
所謂吵架，從心理學角度來看，其實是為了攻破彼此間因不同而產生的壁壘的積極途徑。所以大可不必一味息事寧人，相反應該更多地接觸彼此想法，這樣即使擦出火藥味，心裡也不會產生怨恨並因此落下芥蒂。
不過，如果一方過度表現自己，也會出現大風勁吹，索性把對方趕跑的情況，所以究竟對對方使用多少「火藥量」才能達到效果，才是值得用心的關鍵。
18、通往不幸的道路由善意鋪成
我的女朋友精挑細選了一個黃道吉日結婚，第二天發條短訊息給我，說她覺得如何如何幸福云云，沒想到三個月後，她告訴我，他們大吵了一架，她甚至產生了分居的念頭。
據說結婚當晚，這對小夫妻互表決心，都想讓對方過得更好更舒適，於是做銷售的丈夫發誓要多掙錢，做妻子的也甜蜜地捲起袖子一邊看菜譜一邊進了廚房。這是一個不錯的開端，只不過接下來的日子她丈夫果然集中精神投入工作，每天早出晚歸，於是她開始有了抱怨，錢是要掙，但並不意味著一定要減少兩人一起度過的時間啊？她向我訴苦，他們倆的婚後約會常常「擦肩而過」，不是丈夫臨時有更重要的飯局，就是她的老闆難得留她加班，「我很寂寞，但是他看起來也很辛苦，你說，他幹嗎要那麼拼命掙錢？！」
又是一個本末倒置的例子。
我告訴她，他們夫婦間交流得還很不夠，此外男女思考問題方式的不同也是導致鬧不愉快的主要原因。
對於相愛的男女（尤其是夫妻）來說，經常會萌生為了對方怎樣怎樣的念頭。女性一般會選擇做好家務（教育好孩子）的方式來使對方感到幸福，也就是說，幸福感的製造場所主要是在家裡。一個人在家忙碌的時候，也許還會想想「這個週末安排些什麼節目比較好」的問題，就連想像本身都能帶來充實的幸福感。只是這樣一來，就會希望對方能增加一起呆在家裡的時間，以便享受自己創造出的舒適生活。
可是對於男人來說，使對方幸福的方式只有一種，那就是多掙錢。這就意味著要花更多的時間在工作上。有位男性朋友這樣告訴我，剛開始他只想多存一些錢帶女朋友去歐洲旅遊一次，沒想到開始想辦法掙錢後工作就越來越多，回家的時間也越來越晚，就連週末也常常陪客戶活動，大半年下來自己覺得很累，可是一想到是為了心愛的女朋友，仍舊加班加點……沒想到聖誕前夕，女朋友提出分手，這才發現兩人已經很久不溝通，結果大吵一架，雙方都有一肚子的不滿……
一般到了要吵架的地步，通常都是女性這邊的不滿積壓到了無法忍耐的程度——「你說你要給我幸福的，為什麼整天只是工作工作，我連個人影子也見不著，有什麼幸福可言！」也有的女性認為丈夫永遠工作第一，失望之餘，態度也一天比一天冷淡。
可是男人也覺得很冤，「我這麼辛苦是為了什麼？為了你為了家拼命賺錢，你還用這樣的態度對我？我還是找個溫柔點的女人算了……」
我反問我的女朋友：當初他為什麼打算多掙點錢？
我也提醒我的那位男性朋友：當初定下的歐洲遊目標是否已經達到？既然早已達到，繼續掙錢就不能說是純粹為了對方。
交流是解決男女不和最重要的辦法。如果能通過交流回憶起當初彼此希望達到的那個目標，問題就解決了一大半。有句名言：通過地獄的道路由善意鋪成。儘管雙方都在為對方著想，實際行動卻很有可能傷害到對方而不自知。
19、你不說我怎麼知道？
有一天我和男友逛街，在街頭他巧遇一位女性朋友，她長得十分漂亮，他們退到花壇邊聊了起來，我藉故去買份報紙走開了，但是從我站的書報攤旁還是能看到他倆臉上興高采烈的表情……等我拿著報紙回來，他們很快道了再見，我和他繼續並肩前行，但是一路上我都一言不發，於是他問我：
「怎麼不說話了？你不會不舒服吧？」
「沒什麼。」
他的表情有些焦急，「到底怎麼了？是不是頭又疼了？」
我不耐煩，「我不是說了嘛，什麼事也沒有！」（心裡氣呼呼：我為什麼不高興你還不知道嗎？剛才那麼高興地跟別人說話……）
幾個小時以後。
我決定談談那件事，「那時我雖然什麼都沒說，但心裡很不高興。」
「那時？什麼時候？什麼事？」
「那時你不是和那個漂亮女人說得很來勁嘛！」（居然還在裝傻！這種事情怎麼能讓他矇混過去！）
「剛才？哦，你說的是我們老闆的女朋友？我不覺得她很漂亮啊？而且我們說的都是一些很雞毛蒜皮的事，她問我們公司最近經營情況怎樣，加班多不多什麼的。」
這樣的小插曲也許在讀者們的生活中也出現過？
說起來也奇怪，明明露出一臉興奮的表情，男人自己往往意識不到。可對於女人來說，這種表情就意味著男人是在隱藏著什麼，也許是一段從未「坦白」過的舊情？
女性很容易用感性的方式抓住一件事的細節。男人呢，事情是怎樣的，他就只抓住那些事實本身，一般不太會在意自己或對方情緒上的變化。倘若把我們女人的「感情用事」強加給男人，也許就會出現許多令男人難以理解的事兒。
一般遇到上述的事例，對於女人來說，抓住的細節包括：什麼時候、在哪裡、誰和誰、幹了些什麼、感覺怎樣。所以倘若男伴擔心激怒女伴，就要學會理解自己的女朋友究竟是為了什麼發火、發火意味著什麼情緒。
而和女人相比，很多男人雖然感情同樣豐沛，但卻不擅長表現出來。女人如果只是想當然地等著對方和自己暢快地交流，也許會大失所望。因此在兩人相處這件事上，女人要多承擔起一件工作，就是有必要教男人學會如何表達。在「教學」過程中，女人也可以向男人學學如何使交流變得簡單直接的辦法。
男女有別之處難以窮盡，為什麼要反覆強調交流的重要性？就是因為不說出來對方又怎會知道。在我告訴了他我感到不愉快後，他也告訴了我他們都聊了些什麼，以及這位美麗女子的實際身份，這樣一些不必要的誤解和想像不至於衍生開去。
不要害怕自己說出真實想法後會使對方不開心，既然有了懷疑的念頭，說出來只會增加互相理解的可能性，減少不必要的爭執。