我不知道她去了哪裡，也沒人願意告訴我。
五月底，我同意了爸爸送我去北京的安排。得知我要走，一直不與我說話的紀允到我房裡來了。
我當時正在收拾行李，他靠在我的書桌上。我本以為他會罵我或者打我。可他沒有。
他看我看了許久，只對我說：「該的，這一切都是該的，紀時，你這輩子好好反省吧！」
我感覺他的話像一道枷鎖，緊緊的把我鎖住了。
臨走那天，天空又下起了小雨，拎著行李箱我沒有打傘，我想帶更多的東西離開，關於這座城市的，關於越尹的。
那些苦痛的青春，我全都一併帶走，越尹，對不起，今生我不敢奢望你能原諒我。
如果有來生，我一定不會再這麼傻，這麼傻的弄丟了你……
越尹……
多年後，回想起那場慘痛的青春，心中仍是抽搐的疼。
當年的我太年輕，不是黑就是白，不懂任何一絲迂迴，完全由著自己的性子，說話，做事，怎麼痛快怎麼來，傷人傷己，還偏偏覺得快意。當我疼的時候，我總要紀時比我更疼，千倍百倍的疼。我自私的利用了安慰我的紀允，他知道我一心喜歡紀時還配合著我。
我當年真傻啊，連所謂的報復都這麼任性。我氣著誰了嗎？到頭來最傷的還是自己。
越尹，為什麼要那麼犟呢？臺階來了不知道下，站那麼高的結果是什麼？摔得粉身碎骨。
疼麼，越尹，疼麼？。
我蒙著被子哭到歇不住氣，我真的好疼啊，怎麼會這麼疼呢？。
這就是愛情嗎？原來這樣痛苦啊，如果我知道結果，我一定不會去嘗試了。
整整半個多月，我醒了睡睡了醒，一句話都說不出。
我不知道該怎麼排解我心裡那些悲傷。那些悲傷就像隱匿在黑暗裡的魔鬼，將我吞噬。看著桌上被我小心收納的破碎玫瑰，我的心好痛，痛到無法呼吸。
我意志消沉的時候，媽媽看著我不住長吁短嘆。我知道爸媽都很生氣，可她們都捨不得罵我。
我很久以後才回去上學，而我回去以後才知道，紀時走了。
聽說他去了北京，真好啊，在把我打向地獄以後，華麗轉身，去了北京前途似錦，就這麼把對我的一切承諾都抹殺了。
原來，這就是男人所謂的愛情。
我忍不住大笑。
還一輩子呢，還結婚呢，全他媽騙我的！。
越尹，全世界就你他媽是個傻逼！。
你活該啊！……
我對紀時滿腔的愛就這麼生生熬成了恨。
我好恨，真的好恨，恨到給我一把刀我能殺了他。可我沒出息，我恨著我還想著他，想到睡不著覺。我有好多話想說，我後悔了，可一切都來不及了。
紀時，為什麼不要我了？不是說好永遠在一起的嗎？。
你丟下的越尹該怎麼辦？你說，我該怎麼辦？。
我眼淚都快流光了，可你不會回來了。
紀時，你走了……
我以為，愛情的打擊已經足夠讓我死去活來，卻不想，更大的痛苦都悄悄的等著我。
在官場上春風得意的爸爸突然被調查，馬上要召開的兩會他要進部委，可這兩會來沒開，他就被抓走了。還沒幾天就說他被審到痛苦不迭，全全交代。
一向高高在上的爸爸淪為雙規的嫌疑犯。我每天跟著媽媽到處跑，四處求人，賣盡了臉面，嚐盡了冷暖。爸爸從前的幕僚在他倒霉後紛紛與我們劃清了界限，這就是人性，從前門庭若市的家也冷清的像一座鬼宅。
什麼叫上天無路，掘地無門，十七歲的我，總算是體會到了。
我以為，這是極限了吧？其實不是。
中國有句話叫福無雙至，禍不單行，還真是。
面對命運，我真的已經無可奈何了。
當媽媽焦急的抱著電話使勁打的時候，我在廁所吐到翻天覆地。
不用檢查，我已經能想象到底有什麼災難降臨到我身上。
坐在醫院裡，握著檢驗結果，媽媽終於忍無可忍的哭了。
她抱著我的腦袋使勁的捶，每一下都打得我耳膜梆梆的共振。
「你怎麼能這麼對我！越尹！你怎麼能這麼對我！你們越家的人怎麼能這麼對我？」
面對媽媽崩潰的質問，我無話可說。
我也想問問，老天，你怎麼能這麼對我？你怎麼能？……
我不記得媽媽哭了多久，等她逐漸冷靜的時候，她接過了檢驗結果。在醫院冷清的長廊裡，她居高臨下的看著我，輕聲的說：「你準備怎麼辦？如果你想要，我就提前當外婆……」
「我不要。」我篤定的打斷了她。我怔怔的看著似乎沒有盡頭的長廊，光影斑駁，將幻覺拉長，迷濛之中，眼前的一條路到黑，分不清終點在哪裡，就像人生。
睡在冰冷的手術檯上，麻醉漸漸顯出效果，眼前越來越模糊，我看著醫生護士在我身邊有條不紊的準備，耳邊是嘈嘈切切的聲音，機器機械的聲音嗡一聲開始作響，恍惚中我好像還聽見了媽媽嚶嚶的低泣。
我心中覺得解脫。
結束了，這一切終於要結束了。
醫生會把我和紀時最後的一絲牽連剪短。
也好。
我終於疲憊的閉上了眼睛……
這血肉模糊的青春，再見了。
紀時，再見了。